. Она уже закреплена в мозге в виде эмоциональной схемы. Мы испытываем грусть – срабатывает одна схема, при этом, будто по проводам, она передает сигналы возбуждения в другие отделы мозга, отвечающие, например, за злость или страх. Поэтому, если нам грустно, гнев, вина, тревога и прочие неприятные чувства не заставят себя долго ждать – они связаны в нашем мозге не логикой, а нейронными связями. Одно чувство непременно пробуждает другое.
Теперь вы знаете, из чего складывается система восприятия и как она устроена.
Как поменять восприятие
На вопрос «Как перестать злиться/обижаться/грустить?» я всегда отвечаю «Никак». И это правда. Нельзя перестать испытывать какое-то одно чувство, точно так же как нельзя похудеть только животом или бедрами – обязательно уйдет и в ненужных местах. Если мы подавляем негативную эмоцию, притупляется чувствительность в целом, то вот мы уже не испытываем бурной радости, сладостного удовольствия и перестаем чего-либо хотеть.
Абсолютно нормально испытывать отчаяние, печаль, ненависть, страх, гнев, стыд, злость, зависть, досаду, обиду, презрение, грусть в ответ на события, которые нас задевают.
Однако, как мы уже выяснили, наше восприятие порой рисует иллюзорные картины, не соответствующие реальному положению дел. Оттого наш эмоциональный отклик на ситуацию может быть иррациональным, слишком реактивным, ярким.
Мы не всегда можем повлиять на происходящее, но мы можем изменить свое отношение к нему. В наших силах снизить скорость, с которой мы реагируем на события.
1. Вы не виноваты, с вами все в порядке – это важно усвоить. Просто ваш мозг привык работать в режиме повышенной готовности и защищаться немедленно. Когда-то ему пришлось этому научиться, и теперь в стрессовые моменты он включает автопилот.
Если родители, тренер, учителя твердили, что вы – сплошное мучение без мозгов и с руками, растущими «сами-знаете-откуда», и даже убедили вас в своей правоте, это вовсе не означает, что вы до сих пор тот самый «ребенок-недоразумение». Как минимум, вы взрослый человек с набором навыков, умений и компетенций. Точка отсчета изменилась. Поэтому, когда супруг говорит: «Дай соль, пожалуйста, салат совсем пресный», – не спешите обижаться и принимать замечание на счет своих кулинарных промахов, припоминая ворох ошибок за последние энцать лет. «Здесь и сейчас» происходит всего лишь следующее: один дееспособный человек говорит другому дееспособному человеку, что он воспринимает салат как несоленый и просит передать соль. Точка. Ваш первый подгоревший омлет, двойка по физике и несчастная любовь в 17 лет тут абсолютно ни при чем.
2. Возьмите управление на себя, научитесь реагировать на события из текущего момента. Допустим, при слове «пресный» внутри вас все закипает, воспоминания затапливают, а в голове пульсирует одно: «Какая же ты криворукая!» Скажите себе «стоп», отключите автопилот усилием воли и вернитесь из прошлого в настоящее. Спросите себя: «Насколько мои чувства соответствуют текущему моменту?»
Отрезвляющий вопрос. Быть может, вы с мужем давно в тихой ссоре, а его просьба про соль – маленькая месть, и ваше возбуждение оправдано. Но тогда стоит гневаться на него, не только на себя, вести диалог, искать решение конфликта.
Или фраза «Какая же ты криворукая!» – привычный упрек родителей, и вы вновь чувствуете себя ребенком, который только и умеет, что расстраивать окружающих?
3. Останавливайтесь и ищите другой маршрут. Пробуйте реагировать иначе: медленнее, задумчивее, дружелюбнее или наоборот – как угодно, но по-другому. Минутка психологической магии: требуется 10–14 дней, чтобы в нашем мозге сформировалась новая нейронная связь, и еще некоторое время, чтобы она закрепилась и стала привычной, поменяв восприятие.
«Пойми, как это устроено у тебя, и сделай по-другому много раз» – кому-то данный постулат покажется банальным. Но именно такой принцип способен изменить устойчивые психологические сценарии, превращающие нашу жизнь в замкнутый круг.
Подобно тому, как мы тренируем мышцы в спортзале, осознавая причины нашего восприятия и пробуя реагировать на события по-новому, мы создаем активные нейронные связи, благодаря которым меняются наши чувства и мироощущение.
То, как мы смотрим на мир, влияет на то, что мы чувствуем. И наоборот.
Глава 3. Семья глазами семейного психолога
Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.
Льюис Кэрролл,
«Алиса в стране чудес»
Семья как система
Семья – это система, живой организм, например, как наше с вами тело. Все части этого «организма» взаимодействуют друг с другом и функционируют сообща. Если один плачет, кричит, радуется, другой обязательно реагирует соответственно ситуации.
Семейному психологу не важен штамп в паспорте: если взрослые люди состоят в постоянных отношениях, ведут общее хозяйство, их отношения характеризуются привязанностью и наличием совместности, они – семья.
Для семьи как для системы характерен «принцип холизма» – целое всегда есть нечто большее, чем сумма его частей. Чтобы стало понятнее про холизм, приведу пример с игрушечным грузовичком. Если мы возьмем отдельные детали: колеса, кузов, фары, кабину, оси, и разложим их на столе, – грузовичок не поедет. Он даже не будет выглядеть как машина, хотя в наличии есть вся «сумма частей». Чтобы превратить груду деталей в автомобиль, недостаточно просто собрать их в одном месте, надо приложить усилие и соединить их определенным образом.
То же самое применимо и к семье: это не просто мама, папа, сын и два кота, проживающие в одном доме, а то, как устроены отношения между ними, как и чем они связаны и влияют друг на друга, превращаясь в единый, функционирующий по своим законам организм. Добавим воздействие внешних событий: повышение цен, сосед с перфоратором, хорошая погода, сезон арбузов и другие приятные или раздражающие факторы могут изменять настроение, поведение членов семьи, их общение между собой.
Для психолога семья – это в первую очередь эмоциональная система, потому что именно эмоции управляют поведением и способствуют формированию семейных сценариев.
Семейные сценарии
В каждой семье существует свой сценарий – принятый порядок совместной жизни в части определения авторитетов, ценностей и приоритетов в принятии решений. Бывает, что супруги обсуждают и договариваются о том, кто за что отвечает: принимает решения о крупных покупках, занимается организацией отпуска, ходит на школьные собрания и т. д. Но нередко пара по умолчанию приносит в свой брак тот уклад, который был принят в семье каждого. То есть детский опыт наблюдения за родителями дает супругам знание, «что должен делать муж» и «что должна делать жена», об их ролях и функциях.
Если родительские сценарии у супругов не совпадают – неизбежно возникают споры, ссоры и прочие непреодолимые противоречия на тему «как правильнее жить».
Пример:
Катя и Матвей познакомились на работе. Он – энергичный, общительный, душа коллектива. Она – стеснительная, нежная, заботливая. Представляя себе семью, Катя полагала, что с Матвеем будет как за каменной стеной: со всеми найдет общий язык, договорится, решит любую проблему. Для девушки такие качества были важны. Она выросла с идеей о том, что жена – хранительница очага, на котором, не переставая, готовятся первое, второе и компот. Рядом, обласканные родительской любовью, послушно играют дети. Мужчина, по мнению Кати, в семье главный, потому что мужская идентичность – защитник, кормилец, опора семьи, в его правилах – пассивное сбережение, или «все в дом».
Матвей же полагал, что Катина сговорчивость – гарантия крепкого брака. В его семье было так: мать – сильная женщина, воспитывала троих сыновей, занималась решением житейских проблем и никогда не лезла в дела отца. Будучи взрослым, Матвей узнал, что у отца случались отношения на стороне, но «мамино мудрое молчание» помогло сохранить семью. Брак в его представлении строился по следующему принципу: мужчина получает крепкий тыл и продолжает строить карьеру, женщина получает мужа, детей, деньги и радуется жизни.
Проблемы начались с рождением первенца. На Катю одновременно свалились заботы о ребенке, переезд в новую квартиру, домашние хлопоты. Матвей координировал грузчиков по телефону (что слабо помогало), засиживался допоздна на работе, по выходным ходил с друзьями в баню. Он недоумевал, почему жена раздражена и требует его участия, кроме денег. Катя чувствовала себя брошенной и взывала к совести мужа.
В семье Кати сформировался сценарий «за мужниной спиной как за каменной стеной», у Матвея – «женщина – не слабый пол». На стадии романа молодые люди обратили внимание на те качества друг друга, которые представлялись важными в семейной жизни. Выбор партнера был сделан интуитивно, по умолчанию, общее видение жизни в браке не обсуждалось.
Существует великое множество семейных сценариев. Они формируются десятилетиями и передаются из поколения в поколение как мудрость старших, которая (как предполагается) поможет потомкам выжить. Заметное количество унаследованных убеждений указывает на ценность полезных знакомств, связей как гарантии быстрого решения различных жизненных проблем.
Реанимируются правила 50–80-х годов прошлого века, когда важно было иметь прикладной навык: шить, вязать, ремонтировать, набирать тексты, играть на музыкальных инструментах. Тогда считалось, что эти умения прокормят семью в любые времена, сейчас монетизация хобби также стала дополнительным источником дохода. В период пандемии актуальность обрел сценарий выживания, который предполагает наличие в доме стратегического запаса продуктов и лекарств, а также единение семьи – «держаться всем вместе».