Когда я оканчивала школу в 90-х, самый большой конкурс в вузах был на факультеты менеджмента. Никто толком не понимал, чем занимается менеджер, но само слово звучало как что-то нетривиальное, новое, открывающее невиданные возможности. Менеджеры уже не хотели заводить пару с инженерами, искали «равных по статусу»: дипломатов, фотомоделей, бизнесменов. Закладывался сценарий легкой совместной жизни, приносящей удовольствие. Разводы, последовательные браки стали считаться нормой.
Суть некоторых семейных сценариев априори заряжена конкурентным потенциалом. Перечислю некоторые из них:
• «Не пара». Отношения строятся исходя из выгоды, может ли партнер повысить репутацию, поделиться связями и иными способами улучшить жизнь. Предполагается, что другой человек должен пройти условное испытание и доказать, что он «достоин». Не победить дракона, как в сказках, и не сносить семь пар железных башмаков, а выиграть в сравнении с прочими кандидатами на руку и сердце, удивить, добиться, превзойти.
• «Муж – глава семьи». Здесь с порога обозначается, за кем последнее слово. Подобный сценарий можно обнаружить в семьях, где к мужчине предъявляются определенные требования: нести ответственность за всех, принимать решения (тоже за всех), разделять и властвовать. Любую попытку жены обозначить свое личное пространство, автономию в желаниях и потребностях супруг воспримет как брошенную перчатку[11].
• «Женщина всегда права». Она умеет уговорить, найти подход, сэкономить, обхитрить, сторговаться, сварить кашу из топора и войти в горящую избу. Такой прототип встречается еще в русском фольклоре: Василиса Премудрая, Царь-девица, Настасья Микулишна. Мужчина видится неприспособленным к жизни, действует под чутким руководством жены, возражения не принимаются.
• «Почитай старших». В таком сценарии самыми опытными, дальновидными и благоразумными считаются представители старшего поколения. Теща и свекровь «лучше знают», что полезно и что вредно ребенку, как пеленать, воспитывать, играть, вести домашние дела, какой едой кормить мужа. Мнение молодых ставится под сомнение или вообще не принимается в расчет, попытки объяснить переходят в спор и обиду со словами «мы же для вас стараемся», «мы как лучше хотим».
• «Вы ничего не понимаете!» Зеркалящий предыдущий пункт сценарий. Некая передающаяся из поколения в поколение идея, что молодые лучше разбираются в жизни, они умнее, проворнее, прозорливее. А старшее поколение, предполагается, теряет компетенцию и медленно впадает в забытье, поэтому и слушать их нечего, пусть телевизор смотрят. Получается такой затяжной подростковый бунт, где молодые постоянно что-то доказывают и в чем-то переубеждают старших.
• «Незаменимых не бывает». Можно интерпретировать как «если ты не с нами, ты против нас». По сюжету в семье есть некто самопровозглашенный главный, который трепетно оберегает свой статус, обесценивая и изгоняя тех, кто посмеет не согласиться с его решениями, не разделить позицию и в целом будет настаивать на своем. Как только член семьи получил «бирку заменимого», он автоматически становится участником соревнования «докажи, что ты нас достоин». Как правило, подобные состязания происходят в супружеской паре или между родителями одного из супругов и вторым супругом. Некоторые маркеры такого сценария:
♦ «Не спорь с ним. Пусть уходит, сами воспитаем!» – теща дает наставление дочери.
♦ «Не нравится – ищи другого/ую», – парирует один из супругов.
♦ «Свет клином на ней не сошелся. В мире много хороших женщин», – свекровь подбадривает сына.
♦ «Что это за мужик такой, который гвоздь забить не умеет! У меня дядя своими руками дом построил».
♦ «Стирает машина, а убирает пылесос. Не надо жаловаться. Как у других жены и работать, и заниматься домом успевают? Вот моя мать, например…», и т. д. и т. п.
• «Все лучшее – детям». Взрослые в такой модели отношений ставят свои интересы на второй план, делая ребенка главным в семье. Куда ехать отдыхать, как громко включать телевизор, открывать ли окно и что готовить на ужин – все подчинено потребностям ребенка. Фразы «О ребенке подумайте!», «Лучше б сыну игрушку купили, чем по ресторанам ходить», «Живи ради дочери» – маркеры этого сценария. И конкуренция здесь возникает между взрослыми, которые начинают состязаться за любовь ребенка, как за суперприз.
Как-то в юности я была в гостях у пары, воспитывавшей пятилетнего Никиту. Хороший мальчуган, активный, окруженный со всех сторон заботой. И когда гости доедали очередной салат, раздался бабушкин крик: «Оля! Никита покакал. Иди вытри ему». За столом перестали жевать, Оля, мать мальчика, сорвалась в сторону туалетной комнаты. Кто-то попытался дипломатично заметить, мол, парню скоро в школу, мог бы, так сказать, и сам. Но бабушка встала на защиту и парировала: «маленький, не умеет». Эта семья продемонстрировала яркий пример детоцентризма.
• «Полагайся только на себя». Сценарий повышенной бдительности и подозрительности к окружающим включает различные формы контролирующего поведения. Например, нельзя говорить, сколько получаешь, даже супругу, а еще лучше – заиметь тайный счет на «черный день». Нельзя показывать слабость, потому что «больные никому не нужны». Нельзя доверять – обманут, расслабляться – воткнут нож в спину. Лучше делать все самому (или самой) тихо, не посвящая в подробности близких, чтобы без тебя не могли обойтись. Так гарантированно обеспечишь себе статус «что-бы-мы-без-тебя-делали». В подобных моделях семьи часто звучит «будь хитрее», «много о себе не рассказывай», «не делись тем, что знаешь», «не рассчитывай на других» и т. д.
• «Ты никому не нужен/на, кроме родителей». Варианты: «Родители плохого не посоветуют», «Семья – самое важное в жизни», «Один за всех и все за одного» и пр. В семьях, где сильны подобные убеждения, возникают определенные трудности:
♦ Невозможно повзрослеть и обрести автономию – к детям всегда относятся как к маленьким.
♦ Существует жесткое разделение на «своих» и «чужих»; требуется, чтобы интересы родных ставились на первое место; мужья и жены взрослых детей не воспринимаются как полноправные члены семьи.
♦ Подразумевается, что родные друг друга любят и желают только добра. Возражения и несогласие с мнением большинства не приветствуется. Отсутствует представление о личных границах, члены семьи выступают монолитным «мы».
Какое неравенство можно считать нормальным
В семье, как и в любой другой социальной группе, существует своя иерархия, выстроенные горизонтальные и вертикальные связи. К вертикальным относятся: родители-дети, старшие-младшие. К горизонтальным: супружеские, родительские, сиблинговые. Соперничество обычно возникает на уровне горизонтальных связей, которые по сути своей предполагают равенство, партнерство.
Правильная иерархия в семье выглядит следующим образом:
Супружеская пара
Родительская подсистема
Сиблинговая подсистема (ребенок или дети)
На первом месте по важности и значимости стоит правило или решение, единогласно принятое супружеской парой. К роли супругов иногда добавляется Я и Роль родителей: решения, касающиеся воспитания и выращивания детей, тоже принимаются совместно и транслируются детям как единое, понятное правило.
Родительские и супружеские роли дополняют друг друга, но это не одно и то же. «Мы – супруги» и «Мы – родители» предполагают разные функции. Супружеская подсистема – это рулевой всей семьи, ее основа. Партнеры взаимодействуют на уровне горизонтальных связей, по принципу «взрослый-взрослый», цель их взаимодействия – удовлетворение потребностей в близости, любви, сексе, поддержке (в т. ч. материальной), заботе, внимании.
Родительская подсистема может включать в себя не только мать и отца, но и тех взрослых, которые активно вовлечены в воспитание детей (в нашей культуре обычно это бабушки). Участники данного «профсоюза» объединены выполнением функций развития, ухода и лечения, усвоения правил и пр., и взаимодействуют они по принципу «родитель-родитель». Наверняка вы уже успели задуматься над тем, что если в родительской подсистеме присутствуют разные поколения взрослых, то отношения в ней выстраиваются на уровне и горизонтальных, и вертикальных связей. Я обращаю внимание на этот факт, поскольку он важен в контексте интереса к конкуренции в семье.
Чем больше людей принимают участие в воспитании ребенка, тем чаще рано или поздно встает вопрос «Кто из нас воспитывает лучше?»
Сиблинговая подсистема состоит из всех детей семьи, включая рожденных в предыдущих браках и приемных. Задача сиблинговой подсистемы – развить навыки общения со сверстниками, с себе подобными и равными. Подразумевается, что взаимодействие основано на горизонтальных связях, но в жизни не всегда все складывается по схеме.
Нередко среди сиблингов появляется своя псевдоиерархия, когда:
• разница в возрасте у детей составляет более 10 лет;
• одного из детей – обычно старшего – назначают ответственным за других с частичной передачей родительских обязанностей: присматривать, проверять уроки, играть, утешать и т. д.;
• родители выделяют одного из детей, делая его особенным по разным признакам: слабенький, младший, талантливый, везунчик, мамин помощник, весь в отца и пр.
Моя мама – младший ребенок в семье – вспоминает, что одежда доставалась ей от старших или же родители покупали что-то недорогое и простенькое, по «остаточному принципу». А когда она просила у бабушки туфли или пальто как у сестры Ольги, та непременно отвечала: «Вот вырастешь как Оля, тогда и купим». Однажды, став уже достаточно взрослой девушкой, моя мама сказала: «Послушайте, но я же никогда не вырасту как Оля, потому что она всегда будет старше меня».
Элемент сравнения неизбежно создает благодатную почву для развития конкуренции.