Один из лучших способов изменить иррациональную установку – провести анализ преимуществ и недостатков, как в табл. 4.4. Спросите себя, чем убеждение вам помогает и чем вредит. Если вы верите, что не сможете быть счастливым, не имея партнера, составьте список преимуществ и недостатков веры в это. Так вам удастся увидеть, что минусы такого мышления перевешивают плюсы, пересмотреть убеждение и заменить его более конструктивным.
Таблица 4.4
Анализ преимуществ и недостатков
Убеждение: «Я могу быть по-настоящему счастливым и реализовавшимся только с любящим партнером, который обо мне заботится».
Пересмотренное убеждение Брета: «Я могу мечтать о любовных отношения с женщиной, которая мне дорога, но это не жизненно важная потребность вроде кислорода. Пока я не нашел пары, можно счастливо жить самостоятельно».
Выполняя это упражнение, помните: не нужно составлять список преимуществ и недостатков обладания любимым человеком. Составьте список плюсов и минусов вашей убежденности в том, что счастье возможно только в паре. Никто не отрицает: любовь и отношения могут обогатить жизнь. Но, гонясь за ними, чтобы заполнить пустоту и отчаяние, вы загоняете себя в ловушку: ваша самооценка зависит от других людей.
Выполнив этот анализ, Брет с удивлением обнаружил, что недостатки его убеждений значительно перевешивают преимущества. Больше всего его впечатлило осознание того, что он позволяет женщинам собой манипулировать, боясь отказа. Он оплатил долги бывшей жены, часто дарил дорогие подарки женщинам, с которыми ходил на свидания, но вместо того, чтобы ценить его щедрость, они становились все требовательнее – и в итоге отвергали его.
Брет решил изменить свой подход и думать о любовных отношениях не как о потребности, подобной кислороду, а как о важной личной цели. Он перестал ходить по барам один, стал выбираться с друзьями на охоту и рыбалку, играть в волейбол. И это приносило куда больше удовольствия!
Возможно, вы все еще сопротивляетесь идее о том, что в одиночку бывает приятно. Возможно, вы думаете: «Но разве это не прописная истина – что людям нужна любовь? Разве не эгоистично считать, что человек может быть счастлив сам по себе? Разве это нормально?»
У меня был еще один пациент, одинокий мужчина 34 лет по имени Джордж. Он тоже «охотился» за женщинами по клубам и барам, что делало его несчастным, а потом освоил технику предполагаемого удовольствия – и с удивлением заметил, что в Художественном музее Филадельфии ему по-настоящему понравилось и в одиночку. Когда я заметил, что это опровергает убежденность Джорджа в том, что ему «нужна» любовь и что в одиночестве он обречен быть несчастным, он разозлился и стал настаивать на том, что «одному быть ненормально». Я предложил Джорджу составить список преимуществ и недостатков веры в это, как в табл. 4.5. Сравнение плюсов и минусов установки помогло ему увидеть, что она иррациональна и деструктивна, какой бы чудесной, идеалистичной и полезной ни казалась. Пересмотренное убеждение показало, что время наедине с собой ничуть не хуже времени с другими, и помогло Джорджу начать жить активнее.
Таблица 4.5
Анализ преимуществ и недостатков
Убеждение: «Быть одному – ненормально».
Пересмотренное убеждение Джорджа: «Отношения с другими людьми могут быть источником роста и обмена, но наедине с собой тоже можно получить здоровый и приятный опыт».
Некоторые люди боятся обнаружить, что им на самом деле не нужен партнер, чтобы чувствовать себя счастливыми и полноценными. Им кажется, что тогда они потеряют мотивацию сближаться с другими, превратятся в отшельников. Это беспокойство иррационально: хотеть чего-либо возможно и без невротичной «нужды» в этом. Мало кто согласится с тем, что игра в теннис – жизненно важная потребность. Если теннисные корты вдруг исчезнут с лица земли, большинство теннисистов займутся другими, не менее интересными видами спорта и продолжат жить продуктивно и счастливо. Это говорит о том, что без тенниса можно обойтись, но люди тем не менее его любят.
С отношениями то же самое. Когда вы поймете, что у вас нет потребности в других людях, потому что вы и сами можете быть счастливым(-ой) и реализованным(-ой), вы все равно будете чувствовать, что отношения могут быть потрясающим источником радости и удовлетворения. Если вы найдете, с кем разделить жизнь, это даст вам уникальную возможность расти. И таких возможностей будет не меньше, а больше.
Некоторые люди любят и ценят время наедине с собой, но стыдятся этого: наша культура уделяет столько внимания радостям любви и близости, что люди, которым хорошо одним, кажутся нам ненормальными. Одну мою пациентку, Полу, беспокоило то, что больше всего на свете ей нравилось искусство. Она могла полностью погружаться в рисование, часами ходить по музеям и галереям, изучая работы великих мастеров, – и была счастлива. Пола активно встречалась с молодыми людьми, у нее было много хороших друзей, но иногда она предпочитала бывать одна – и испытывала от этого чувство вины.
Полу беспокоило, что ее подруги, казалось, слишком много думали о мужчинах и не понимали, почему она столько времени проводит без компании. Одна из подруг даже сказала, что получать удовольствие от одиночества – ненормально, что так недолго превратиться в затворницу. Пола обратилась к психотерапевту, чтобы понять, действительно ли с ней что-то не в порядке.
Чтобы помочь Поле преодолеть этот страх, я предложил ей написать небольшое эссе под названием «Как важно быть одной». Любопытно, что за несколько недель, пока девушка писала это эссе, она обручилась с прекрасным мужчиной и вскоре после этого они поженились.
Как важно быть одной (это не то же самое, что быть одинокой!)
Мне было бы одиноко, если бы я не знала, как быть одной: поддерживать связь с собой, выяснять, что мне нравится, а что не нравится, изучать и любить себя.
Этому важно учиться: именно это делает меня счастливой. Не узнав себя и не умея получать от себя удовольствие, я не смогу подружиться с другими людьми. Если я собой довольна – я останусь собой в любой ситуации.
Раньше я беспокоилась о том, что мне следует делать, о том, хорошо ли складываются обстоятельства. У меня было мало времени на себя. Я пыталась быть одновременно несколькими людьми: той, кем «должна была» быть, чьим-то идеалом (человеком, который, по моим догадкам, должен бы понравиться определенному человеку) и моим собственным идеалом (той, кем хочу быть сама). Вместо того чтобы иногда угождать хотя бы половине окружающих, я вводила их в заблуждение. Я подавляла себя, чувствовала себя раком-отшельником, который живет в чужой раковине, чтобы защитить свою тонкую шкурку. Я постоянно беспокоилась: вдруг люди узнают, какая я на самом деле, и это им не понравится?
Даже тогда я проводила время наедине с собой, но редко получала от этого удовольствие. Я говорила себе: «Быть одной и радоваться этому – эгоистично, неправильно, ты должна этого стыдиться». Да, хотеть быть одной – эгоистично, но в эгоизме нет ничего плохого, если никому не вредить. Но кому я могу навредить, если я одна. Я могу простить себя. Пойти в музей и простоять перед одной картиной 15 минут или пропустить целый зал. Или остаться дома, почитать книгу, принять ванну и сделать педикюр. Или вообще ничего не делать. Все это время я изучаю, что мне нравится, узнаю, кто я и как приятно со мной проводить время. Я могу себя с этим поздравить.
Это не означает, что быть одной – лучше или что другие люди неважны. Я ценю их мнение, время, которое провожу с ними, признаю, что они уникальные и особенные. Но, занимаясь чем-либо с другими, я тоже создаю свое удовольствие. Удовлетворение от мысли, что я могу порадовать кого-то еще, никогда не больше удовлетворения от мысли, что я могу порадовать себя сама. Я провожу время с другими не для того, чтобы получить больше радости: это дарит нам всем другую радость.
Я способна делать приятное себе, и эту способность невозможно утратить – разве что время от времени заменять чем-то еще. Я сама себе ценитель, критик, этический и моральный кодекс. Я совместима сама с собой.
Утверждения Полы показывают, как зарождалась ее уверенность в самодостаточности. Остановись ее рост на этом – и она могла бы стать нарциссичной и эгоцентричной. Но ваша вера в себя – только первый шаг к доверию и контакту с другими людьми. Нравиться себе и принимать себя – не симптом заболевания, а признак здоровья. Радость, идущая изнутри, делает нас не менее, а более открытыми любви и близости[12].
Часть IIIКак выстраивать связи
Глава 5Как быть неотразимыми
Большинство одиноких людей больше всего на свете хотят научиться секретам общения с другими людьми. Возможно, вам кажется, что для счастья и полноты жизни вам нужны лишь отношения с тем, кому вы дороги. Повторюсь, ничто не может быть дальше от истины. Если вы все еще считаете, что счастливым вас сделает кто-то другой, у вас едва ли получится применять техники, описанные в следующих главах. А если научиться любить себя, то общаться с другими людьми вам станет намного проще.
Выглядите привлекательно. Первое, что вам нужно сделать, если вы хотите больше свиданий, – постараться хорошо выглядеть. Многие застенчивые и одинокие люди одеваются однообразно и неинтересно. Это большая ошибка: так вы проецируете неуверенность в себе и низкую самооценку. Если вы красиво одеты, это сообщает окружающим: «Я желанный(-ая). Я сексуальный(-ая). Я себе нравлюсь и тебе понравлюсь тоже». Полдела сделано!
Во вступлении я рассказывал об Уильяме, который помог мне преодолеть одиночество и робость. Одним из главных его принципов было всегда выглядеть на все сто. Он вежливо заметил, что моя мятая рубашка, грязные джинсы, потертые черные туфли, белые носки и дешевая стрижка не особенно нравятся. Он отвел меня в магазин модной мужской одежды, помог выбрать несколько дорогих брюк и подходящую шелковую рубашку, заставил купить какие-то изящные итальянские туфли, ремень, носки подходящего цвета, солнечные очки, как у голливудского актера… Мне такой наряд казался нелепым, но Уильям настаивал: женщинам нравятся мужчины, одетые с иголочки, носить красивую одежду и уметь ее сочетать – очень важно. В конце концов он отвел меня в салон, где я заплатил $15 за стрижку. В 60-е годы это было дорого!