Чего не взбредет в голову от чрезмерного умственного напряжения!
Идея оказывается не только бредовой, но и навязчивой. В голове сами собой рисуются различные конструкции. Можно ли назвать такие сыры геометрическими? Скорее уж они филологические. И даже не филологические, а какие-то маргинальные. Эх, почему мне не заказали маргинальные сыры?! Или хотя бы филологические? Тогда в этом хулиганстве был бы какой-то смысл. А что, если готового решения вообще нет и это тест на нестандартность мышления? Ха-ха, в моем обеде и так много нестандартного. Вдруг итальянец попробует кусок моего зайца, отложит вилку и скажет: «Я, кажется, просил террин, а не сациви, не правда ли? Сациви готовят из курицы, молодой человек. Прошу вас покинуть помещение. Мы с вами свяжемся по телефону». А на экранах к этой сцене примонтируют закадровый хохот, как в юмористических сериалах.
Но не стоит о грустном.
Чем можно выразить сущность геометрии? Параллелограмм? Круг? Пи-эр квадрат и два пи-эр? Может быть, пирамида? О! Пирамида с так называемым золотым сечением! Но как выглядит золотое сечение? Если это та масштабная конструкция, которая стоит на выезде из Осташкова и осеняет своим благотворным золотым сечением все вокруг, то выстроить ее макет из сыров будет непросто: штука островерхая и неустойчивая. Может быть, нужно нарезать много таких пирамидок из разных сыров? Как внутри той огромной пирамиды, где стоят сувенирные лотки, с которых торгуют маленькими золотосеченными пирамидками: деревянными, стеклянными, каменными, железными. От этих пирамидок к людям якобы приходит счастье. Но там еще продают заряженную воду. А соседство с заряженной водой сильно подрывает в моих глазах репутацию любого сечения, хоть золотого, хоть бриллиантового.
Что же делать?
Решение должно быть простым и изящным, как теорема Пифагора. Можно подумать, я помню теорему Пифагора.
Число «пи»? Которое, если не ошибаюсь, равно 3 целым 14 сотым. Ну и что? Отвесить им 3,14 килограмма сыров? От всей души, так сказать! Это не поместится на одном блюде. Кстати, о блюдах. Сыры лучше подавать не на блюде, а на деревянной доске круглой или овальной формы. И резать их не лепестками, как в наших железнодорожных буфетах, а ломтиками, по нескольку ломтиков каждого вида. Геометрия геометрией, а подавать еду следует по понятиям.
Сыры, геометрические сыры…
Во мне вдруг вскипает неудержимое желание пнуть пару сыров ногой! Пнуть так, чтобы они размазались по стене!
Стоп. Спокойно. Сыры ни в чем не виноваты.3.05
Все! Хватить дрочить геометрией головной мозг. В конце концов, если один из вопросов в билете полностью завален, двойку не ставят. Максимум снижают оценку на балл.
Как там наш самозваный террин?
Заяц потихоньку пузырится в кастрюле, ничего не пригорело. Бульона даже многовато. Я тыкаю в зайца вилкой. Ого! Ты, ушастый, практически готов! Надо обязательно попробовать кусочек. Даже если вокруг скрытые камеры, ничего страшного. Это ведь мой первый в жизни заяц и первый же террин. Попробовать нужно не только для определения готовности, но еще и чтобы понять, каков этот страшный зверь на вкус. И окончательно определиться со специями, чего-нибудь добавить или убрать. Убирать, правда, поздно – все, что я высыпал из банок, давно смешано с орехами и чесноком. Блюдо будет подаваться горячим, и времени, чтобы соус пропитался ароматами трав, почти нет. Поэтому пусть хотя бы орех впитает в себя всякие приятные запахи.
Что? Впитает в себя приятные запахи? Идиот! Нужно было добавить ложку растительного масла! Вот оно бы действительно за час вполне пропиталось специями и равномерно распространило их на все блюдо. О, горе мне! Может быть, еще не поздно?
Я хватаю масло, на глазок выливаю в ореховую пасту несколько «упругих прохладных струй» и энергично все перемешиваю. Если камеры здесь есть, будет совершенно точно видно: я что-то забыл, а потом вспомнил и подорвался исполнять. Нужно быть вальяжнее. Это вообще моя беда по жизни. Люди, которые надувают щеки без особых на то оснований и многозначительно говорят о всякой ерунде, кажутся мне такими, прости Господи, мудаками, что сам я обычно держусь скромно и в тени. Часто в ущерб делу.
Выполняя скоростной финт с маслом, я совершенно не обратил внимания на вкус зайца. Машинально зажевал и проглотил. Придется отъесть еще один маленький кусочек. Теперь уже более вдумчиво.
Вот этот, маленький и костлявый.
М-м-м? Заяц здорово отличается от курицы. Мясо, даже практически готовое, более жесткое, волокнистое и имеет выраженный, как мне кажется, неприятный привкус. Эта скотина все-таки оказалась дичью. В чем мы теперь, товарищи, видим задачу кулинара? Подчеркнуть характерный заячий вкус или приглушить? Впрочем, теперь все равно ничего не изменишь. Но подержать его на огне нужно. И розовое вино к заячьему мясу не годится совсем. Может быть, быстренько поменять?3.15
Не успею. Еще салат и сыры. И террин требует времени на завершение.
Придется обходиться тем, что есть.
Я беру в руки бутылки. Смотрю на свет розовое. Не сойдет ли оно за красное? Нет, не сойдет. Типичное розовое вино. Что меня дернуло взять в подвале именно розовое? Не иначе как огромный выбор красного склонил меня к этому необъяснимому поступку. И тогда я не пробовал зайца на вкус. Ориентировался на кролика. А к кролику все равно что подавать: что белое, что красное, что розовое.
Обычное невежество. Которое не прикроешь махинациями с сациви вместо террина и болтовней о покровительстве эгрегоров. Почему нельзя было сначала поставить мясо на огонь, а потом, хотя бы предварительно попробовав, спокойно идти выбирать вино? И готовый заяц в этом случае час или полтора постоял бы с орехами и специями.
Все через зад. Потому что нечего лезть с посконным рылом в левый ряд. Не знаете ничего про зайцев, вина, сыры и террины – жарьте шашлыки на природе.
Уныние захлестывает меня. Зачем я во все это ввязался? Как я здесь оказался? Нет ответа.
Чтобы чистая публика могла вдоволь посмеяться над чуваком, который придумал подавать дичь с розовым вином? И вместо террина состряпал нечто азиатское в орехах да еще набухал туда чеснока? А про сыры не знает вообще ничего? А-ха-ха-ха! Прокрутите еще раз с самого начала!..
Стыд и позор.
Ладно. Как бы то ни было, нужно завершить начатое.
Любая, самая дикая версия, любой неправильный вариант лучше, чем безоговорочная капитуляция. И потом, я же решил презентовать зайца как террин а-ля рюсс, то есть не совсем обычный террин. Террин а-ля рюсс! Тоже мне название. Может быть, это смешно? Или необычно? Ничего подобного. Это пошло и глупо. Воинствующий дебилизм, вот что это такое. Когда за пышными словами прячется скудоумие и халтура. Когда непрофессионализм маскируется под новаторство.
Дурак и ничтожество.
Пробую ложкой заячий бульон.
А ничего. Вкусненько. Наваристо. Чуть солоновато, но нас ждет целая гора орехов. Что я всегда умел, даже когда совсем не умел готовить, это безошибочно и с первого раза солить.
Все, успокоились и вытерли сопли.
К зайцу подадим красное вино. К салату, муссу и сырам соответственно розовое. А чтобы было еще веселее, надо усилить эффект и из сыров выложить… розу.
Это и будет геометрия. Из кусочков сыров, нарезанных лепестками и сложенных в бутон. По краям – широкие овальные пластиночки твердых сыров. Ближе к середине – ломтики мягких. Лепестки из твердых сыров можно изогнуть и придать розе нужную форму. Не будет ли это похоже на шишку? Посмотрим. И при таком раскладе твердых сыров окажется много, а вкусных мягких с плесенью – мало. Ну и ладно. Главное – выполнить задание. Но похоже ли это на геометрические сыры? Скорее уж на флористические. Или романтические. Можно будет так и сказать прекрасной француженке: геометрия превратилась для вас в прекрасный цветок… Хе-хе, дешевые понты. Но что же делать с мягкими сырами? Нечего даже думать о том, чтобы вырезать лепестки из камамбера. Лучше разложить мягкие сыры по периметру сырной доски. Есть ли здесь сырная доска?
Шкафчик, другой, третий – есть! Это не Италия, это какая-то Греция. Здесь есть все. Досок много, можно выбрать подходящую. Подходящую вазу для моей розы. Зачем я вообще решил выкладывать из сыров розу? Ах, да, розовое вино, будь оно неладно. Концепция.
Да, но…3.20
О Боже! Три двадцать!
За салат!
Несмотря на спешку, я мою салат очень тщательно. Самое поганое в салате из салата – это когда там попадается песок. Забрасываю вымытый салат в отжимную центрифугу и закрываю полупрозрачную крышку.
– У-у-у-у-у-у-у-у-у… – негромко завыла центрифуга.
Сколько времени нужно вертеть? Минуту? Две? Чтобы салат не распался на атомы.
– Дзыннннь! – сказала центрифуга и стала сбавлять обороты.
Умница. Мечта хозяйки.
Но крышка почему-то не открывается. Не открывается, и все тут. И подцепить нечем – края прилегают плотно. Видимо, чтобы салат при отжиме не вылетал наружу.
Эй, ты! Тебе нужно сказать волшебное слово? Сейчас есть говорящие тостеры. Может быть, есть и салатные центрифуги, понимающие человеческий язык.
– Сим-сим, откройся! – нетерпеливо говорю я.
Сломалась, что ли? Исключено. Такая техника не ломается.
– Чиккккк… – тихонько сказала центрифуга, и крышка отскочила вверх.
Ах ты, хитрая морда! У тебя крышка открывается через некоторое время после выключения двигателя. Как у стиральной машины.
Салат совершенно сухой, как будто его не мыли. Хрустящие листья выглядят празднично.
Салат я рву немного крупнее, чем хотелось бы.
Теперь нужен соус. Оливковое масло. Половинка лимона – сок брызжет во все стороны и моя правая ладонь с этого момента пахнет лимоном. Соль-сахар. Немного горчицы. Горчица сладкая? Сладкая, конечно. Тогда еще немного. И все в миксер.
О сладкой горчице у меня есть одно незабываемое воспоминание. Точнее, впечатление. Или даже переживание. Не знаю, успею ли рассказать сейчас?3.30
Пожалуй, успею.