Миксер визжит. Я ставлю вариться два больших куриных яйца.
Только очень коротко.
Так вот: на первом курсе у нас в группе был молодой человек, который армейскую службу проходил в рядах Группы советских войск в Германии, сокращенно ГСВГ, позже ЗГВ. И как-то раз в столовой, намазывая на хлеб горчицу, он сказал:
– А в Германии горчица сладкая…
Мы, недавние десятиклассники, дети советского режима, удивились. Сладкая горчица? Разве такое бывает?
Нет, не успею. В другой раз. Соус готов. Все равно эту историю надо рассказывать медленно, иначе потеряется смысл.
Я пробую соус. Чего добавить? А ничего. Мастерство не пропьешь. Разве что густоват. Не мало ли мне будет два яйца? Пожалуй, маловато. Яйца только-только закипают. Подкладываю в кастрюльку еще одно. Миску с салатом и соус – в холодильник.
Гемахт!3.36
К зайцу!
Я снимаю крышку. Заяц, к барьеру! Тычу в моего голубчика вилкой. Вроде готов.
Удерживаю себя от того, чтобы попробовать мясо. Хватит пробовать, иначе ничего не останется. Будет террин из орехов. Поэтому предлагаю считать зайца условно готовым. Кто «за»? Единогласно.
В чем будем подавать мерзавца? Зайца-мерзавца? Нужно что-то глубокое, металлическое, с крышкой.
Шкафчики – шкафчики – шкафчики? Облом.
Еще шкафчики – шкафчики – нижние шкафчики – полочки – полочки? Ничего подходящего не видно. Приятно, что в этой райской кухне чего-то не хватает. Может быть, в глубокой керамической миске? Я там видел несколько штук. Но тогда выложить придется в последний момент, чтобы не остыло. Раз уж это у нас горячее блюдо. Но ведь сначала будут мусс и салат. Все равно выложить в миску и прикрыть крышкой. Не перекладывать же из кастрюли в миску на глазах у гостей. Кстати, с чего я взял, что женщина француженка? Ничего французского в ней нет. И арабо-французского тоже нет. И арабского. Глаза немного раскосые, скулы немного высокие. Такие женщины встречаются, например, в местах совместного проживания казахов и русских. Или в Поволжье, где намешано столько кровей, что концов не найдешь. Никакая она не француженка.Вот подходящая миска, достаточно глубокая, с клинописным орнаментом по верхнему краю. Стилизация под древность? А вдруг не стилизация, а настоящая античная миска? Есть же здесь винный погреб, заслуживающий звания музея. Я вспоминаю высокие каменные ступени с выдолбленными у стены ложбинами. Точнее, не выдолбленными, а выточенными, вытертыми тысячами и десятками тысяч ног.
Десятками тысяч ног,
Шпор, башмаков и сапог.
Я опускаю взгляд на свои ноги.
Теперь еще и кроссовок
На ножках больных полукровок.
Что за чушь? Я вполне здоров. И какая я полукровка? Типичный великоросс с одной восьмой украинской крови, одной шестнадцатой татарской и одной шестнадцатой условно-цыганской. В детстве, я помню, исследовал свою генеалогию. Нашел много интересного.
Миска чудесная, но все-таки новодел. Очень уж хорошо сохранилась – ни скола, ни трещинки. Вполне подходящая миска для моего варварского террина.
Зайца придется смешивать с остальными ингредиентами прямо в кастрюле.
Я беру блюдо с ореховой пастой и втягиваю носом воздух. Очень немного ароматов сравнятся со смесью грецких орехов, чеснока и правильно подобранных пряностей. Наклоняю блюдо над кастрюлей с зайцем и помогаю ложкой. Перемешиваю, стараясь не повредить целостность кусочков. Плохо, когда косточки выскакивают из мяса и попадаются в еде отдельно.
Выключаю огонь.
Бульон, напитанный орехами, мгновенно густеет. Шафран придает блюду приятный бледно-желтый цвет. Пряности благоухают. Террин продолжает немного пузыриться – толстодонная кастрюля долго держит жар. Нужно было выключить чуть раньше,3.43
но сойдет и так. Я перемешиваю и пробую получившийся соус.
Амброзия! Может быть, это не террин, но однозначно лучше всякого террина, кем бы он ни оказался! Крышку на место.
Есть террин! Мог ли я мечтать о подобном террине еще два часа назад? Теперь, даже если мне влепят двойку (поскольку это все-таки не террин) и оставят на второй год, стыдно мне не будет. Поскольку содержимое этой кастрюли – вкусно. Реально очень вкусно. А вдруг я случайно попал в яблочко, и террин представляет собой именно кусочки зайца, тушенные в каком-нибудь соусе? Тогда готовьте главный приз, господа приемная комиссия!
И наконец, сыры!
Розовый сыр в розовом масле! Как он прекрасен! Как он прекрасен!
Нет, секундочку. Снять с огня яйца. Одно треснуло. Не страшно: все равно нужен только желток. Под холодную воду их. Чистим. Вытаскиваем и мелко крошим желтки. В салат. Молодцы, желтки. Перемешивать пока не обязательно, перемешаем вместе с маслом.
Совсем нет времени!3.51
Катастрофа! Какую сырную розочку можно вылепить за десять минут? О-о-о!!!….
3.52
Не спрашивайте меня о последних минутах! Когда я буду рассказывать эту историю в десятый и сотый раз, не спрашивайте меня, что я делал, когда на часах пошел отсчет последнего десятка минут! The Final Countdown, как когда-то пела группа «Европа»! Наверное, это традиция – последние приготовления к столу делать в присутствии гостей. Но эти двое не у меня в гостях! Скорее я у них!..
3.53
Не спрашивайте, как я резал эти сыры! Как я сначала отгреб наугад три десятка упаковок, а потом, надавливая пальцами, сортировал их на те, которые будут лепестками, и те, которые окажутся в середине.
3.54
Как я рвал и резал обертки: фольгу, вощеную бумагу, картон и полиэтилен! Как соскребал наклейки с сыров, которые были без упаковки, с этикеткой, прилепленной прямо на плотную благородную плесень.
3.55
Как я резал широкие тонкие лепестки, стараясь унять дрожь в руках. Как отбрасывал в сторону брак, и резал новые. Как злобно оглядывался на ряды кухонной техники: ведь там должен быть слайсер! Что слайсер! Я все равно не умею им пользоваться!
3.56
Как выравнивал края сырных пластинок, стараясь сделать их похожими на лепестки роз. А на что похожи лепестки роз, вдруг разом вылетело из головы. Какие они: закругленные? Овальные? Стреловидные? Надо чаще дарить жене цветы, молодой человек! Как я клял свою креативную идею с розой и свой выпендреж с розовым вином! Пижон, несчастный пижон! Вместо того чтобы просто взять две бутылки красного, урожая какого-нибудь забытого года, придумал розовое! Вот и надрывайся теперь с этим вином и этими сырами!
3.57
Как, увидев почти вертикально вставшую минутную стрелку, бросил сыры и кинулся к плите.
3.58
Как перекладывал террин в тяжелую миску, стараясь не заляпать края, ничего не уронить и не обжечься. Миску я прикрыл крышкой от той же кастрюли.
4.02
Как бросился обратно к сырам и дрожащими руками пытался вылепить из них розочку! Розочка расползалась и была похожа на что угодно, только не на розу! Даже на шишку она не была похожа! На небрезно нарезанные и сваленные в кучу ошметки сыра. Именно так: «небрезно нарезанные»! Как в исступлении я вскочил на ноги и все-таки пнул небольшую головку сыра! Какое там пнул – наподдал со всей дури! И как эта головка пушечным ядром пролетела через кухню и шмякнулась о стену, именно шмякнулась, а не врезалась и не ударилась, и, сплющенная, обиженно упала на пол. Как в последний момент я придумал перекладывать широкие лепестки пармезана и грийера маленькими поддерживающими кусочками, нимало не заботясь об их красоте, и получались то кубики, то треугольнички, то маленькие трапеции, то вообще далекие от геометрии образования. Но с ними дело пошло на лад! Хорошо, что гости, как всегда, опаздывают! Даже если они не гости, а что-то вроде приемной комиссии.
4.15
Не спрашивайте меня об этих последних минутах. Мне все равно нечего будет рассказать. Я мало что помню. Какое-то родео с сырами. Если бы была номинация «скоростные сыры», я бы обязательно взял Гран-при.
Но роза готова. И похожа скорее на розу, чем на шишку.
А я весь в мыле. Умываю лицо холодной водой и вытираю рукавом футболки.
Фффффу-у-у-у-у-у-у-у!!!…..
Готово! Трудно поверить, но все готово.
Хорошо бы сейчас выпить глоток вина. Я его заслужил. Хоть красного, хоть розового, хоть плодово-ягодного, все равно. И наконец присесть.
Я сажусь и кладу ноги на другой стул. Надо расслабиться. Чтобы в нужный момент выглядеть непринужденно. Закрыть глаза и запрокинуть голову. Счастье есть.
Счастье – это что-нибудь потерять, а потом найти. Вернуться домой из похода или отделения милиции и принять душ. Мучительно проснуться темным зимним утром и вспомнить, что сегодня выходной. Закончить ненавистную диссертацию. Поставить новые зубы и грызть ими орехи.
Счастье есть, не сомневайтесь.4.25
Но итальянца с девушкой нет!
Это было очень кстати, но теперь хочется ясности.
Я подхожу к двери. Дверь закрыта, ручек нет. Нехорошо запирать человека на кухне. Без предупреждения и видимых причин. Я что, сбегу отсюда с кофеваркой под мышкой? Скоты. Ограничение свободы передвижения. Я никаких подписок не давал и договоров не заключал. Или заключал? Каким-то образом я ведь здесь оказался. Причем явно не в телестудии, а в каком-то месте, под которым имеется подвал с миллионом бутылок вина общей стоимостью миллиард долларов. Бутафория? Не похоже. Запах в подвале сымитировать невозможно. Настоящая, аутентичная пыль веков. Не с улицы же меня сюда притащили. Значит, под моим нахождением здесь есть некая юридическая база, и в ней вполне может быть пункт о запертой двери. Я никогда не читаю договоры.
Кстати, о подвале. Я не знаток истории виноделия, но мне кажется, что похожих подвалов по всей Европе наберется от силы десятка полтора, и вряд ли они расположены через стенку друг от друга. Где, в таком случае, берут вино другие соискатели? В том же подвале? Не исключено: несколько дверей ведут в одно и то же место, замаскировать их нетрудно. Но ведь соискатели могут там встретиться!
На секунду я представил себе чью-то фигуру, мелькнувшую среди винных стеллажей, и содрогнулся. Хорошо, что этого не случилось. Я заорал бы так, что полопались бы бутылки, как в фильме про бегущую Лолу. Потом быстренько нашел бы выход, запер дверь на швабру, и моим экзаменаторам пришлось бы есть свой обед без вина.