8. Сердечность заразительна
ЗАБОТА И ЕСТЬ СЕРДЕЧНОСТЬ – вот мой девиз. Осенью 2002 года мне позвонил лечащий врач моей мамы, сказал, что ее госпитализировали. Маме тогда был уже 91 год, она много лет болела и не вставала на ноги. А незадолго до ухудшения начала постоянно принимать антибиотики, потому что организм не мог справиться с инфекциями мочевыводящих путей. Я испугалась и немедленно вылетела в Палм-Дезерт, чтобы навестить маму в больнице Эйзенхауэр. Мама казалась совсем крошечной на огромной больничной койке, но как она рада была меня видеть! Она, как и всегда, очень тепло улыбалась. Казалось, что уже все потеряно. Врач предложил перевести ее в дом престарелых с хосписом. Я тогда и не знала, что хоспис – это отделение паллиативной медицины для неизлечимо больных. «Там ухаживают за пациентами, – пояснил доктор, – без особого медицинского вмешательства». Казалось бы, идеальное решение для человека в столь пожилом возрасте. Мне пообещали позаботиться о маме.
Когда ее разместили в хосписе, я улетела домой. Несколько недель спустя моя дочь Энн решила навестить бабушку. У Энн с бабушкой всегда были особенные отношения. Дочь после учебы отправилась в Красноярск, чтобы своими глазами увидеть родину моей мамы. Две другие внучки тоже с ней дружили – да и разве могло быть иначе? Я никого не встречала добрее и заботливей моей мамы. Я старалась всюду брать ее с собой, хоть это и было нелегко. В пожилом возрасте она толком не могла передвигаться: рассеянный склероз с преимущественной локализацией в нижних конечностях. Сначала ходила с тростью, потом на ходунках, потом вовсе перестала ходить. Энн, Сьюзен и Джанет хотя бы раз в год ездили в Палм-Дезерт навестить бабушку, жившую с моим братом Ли. Все вместе катались на гольф-каре. Прекрасно осознавали, что бабушка больна, а потому старались найти для нее время, писали ей письма, постоянно звонили. Я научила дочерей с любовью и добротой относиться ко всем людям, но особенно к пожилым. Я дала им понять: каждый человек важен, несмотря ни на что, и я старалась быть образцом для подражания. Но мы об этом не разговаривали.
В хосписе Энн увидела противоположность доброте и сердечности. Она услышала стон и плач пациентов. Обычно люди в больнице не плачут. Что-то явно пошло не так. Дочь кинулась искать свою бабушку – и нашла ее. В ужасном состоянии. А вот медсестры на глаза не попадались. Персонал просто отошел в сторону, ничего не делая и не обращая внимания на происходящее. (Должна сказать, нам просто не повезло: обычно в хосписах намного лучше!) Энн это не понравилось: допустить такого обращения со своей бабушкой моя дочь не могла. И она взяла дело в свои руки: вызвала «Скорую», и та приехала через шесть минут; сказала бригаде: бабушка умирает, ее надо вернуть в Эйзенхауэр, она обезвожена и нуждается в неотложной медицинской помощи. Медперсонал смотрел на происходящее ошеломленным взглядом. Но никто ничего не сказал, когда мою маму вывозили из здания. «Это вы называете уходом? Разве так обращаются с пациентами?» – не унималась моя дочь.
В больнице бабушке поставили капельницу для быстрой гидратации, а еще покормили. Она давно не ела и не пила, стоит ли удивляться, что она вообще ничего не соображала? В какой-то момент ей стало лучше и показатели были обнадеживающими, но Энн работала в «неотложке» в многопрофильном стационаре Сан-Франциско, а потому знала, что это еще не победа. Для начала она уволила прежнего доктора, отправившего нашу бабушку в хоспис, и наняла двух других. Новые врачи поменяли лекарственный режим, и маме стало намного лучше всего за пару дней. Она пришла в себя, снова заговорила. Возникла другая проблема: уход за мамой после того, как ее выпишут. Нам же надо было как-то проследить, чтобы подобное больше не повторилось. Вот только мы жили у залива Сан-Франциско, и следить за всем с расстояния в сотни километров было как-то несподручно.
Мама нуждалась в ком-то из членов семьи, кто мог бы проконтролировать работу медиков. Сама она на это не была способна. Энн у нас всегда была смышленой и придумала план. Нужно было перевезти маму к нам, вот только за найм кареты «Скорой помощи» на такое расстояние пришлось бы выложить мешок денег. И тогда дочь решила, что мы и сами сможем ее перевезти, взяв с собой капельницу и лекарства. В больнице пришли в ужас. «Вы собираетесь везти пациента почти тысячу километров в обычной машине? Это же опасно!» «Не опаснее больницы, где всем на всех плевать!» – парировала Энн. Она придумала способ перевозки, взяла на себя ответственность за лекарства, затем арендовала фургон и носилки. Несколько дней спустя в пять утра мы выехали на федеральную трассу № 5 и отвезли маму из Палм-Дезерта прямиком в дом престарелых в Лос-Альтосе. На дорогу ушло восемь часов, но мама прекрасно себя чувствовала. Я заранее позвонила в больницу и спросила, смогут ли они принять нашу старушку, и они согласились, хотя там была очередь на госпитализацию. Медперсонал поразился, услышав нашу историю.
Новый дом престарелых в Лос-Альтосе оказался просто великолепен. Разные мероприятия каждый день, ЛФК, специальное время для общения и отличный уход за пациентами. Мы всей семьей пришли к бабушке в гости на День благодарения и до сих пор о нем вспоминаем – а разве это бы случилось, не догадайся Энн вмешаться? Мама прожила еще два года и умерла в 93. Доброта, сострадание и настойчивость моей дочери спасли ей жизнь. Энн придумала необычный способ спасти бабушку, ей даже пришлось ради этого взять неоплачиваемый отпуск на две недели. Доброта в целом ей присуща и проявляется не в словах, а в делах. Энн была весьма заботливым ребенком, внимательно относилась к другим, беспокоилась о самом маленьком котенке в помете, о собаке со сломанной лапкой, о детях, у которых не было друзей. В садике малышам задали вопрос: «За что вы хотите сказать спасибо?» – и Энн написала на своем листке: «Спасибо за Кендзи» (ее друг). Из нее вышла очень заботливая мама.
Эмпатия и доброта всегда были частью моего мировоззрения. Уже много лет спустя я поняла: самим своим поведением, книгами, которые я читала вслух, выбираемыми мной детскими и не только передачами я неосознанно учила дочерей сочувствовать, благодарить, прощать. Наверное, я так делала потому, что в детстве много слышала от родителей об их тяготах и невзгодах, о погромах в России; а может, из-за гибели маленького Дэвида. Причина не так уж и важна; главное, душевное тепло, забота и эмпатия стали частью меня самой.
Энн хорошо усвоила мои уроки – как и Сьюзен с Джанет. Все они после учебы постарались принести миру и людям пользу. Старшая дочь отправилась в Индию, средняя – в ЮАР, причем по своему желанию: я им ничего такого не предлагала. Еще во время учебы в колледже Энн трудилась волонтером в «неотложке» местной больницы, и шок от проблем пациентов лишь укрепил ее стремление помогать им. Больные нередко не могли за себя заступиться: им попросту не хватало сил потребовать правильного лечения. Потом она работала в многопрофильном стационаре Сан-Франциско и университетской больнице Стэнфорда, думая стать врачом. В конце концов решила, что сможет достичь большего вне стен смотрового кабинета. Энн хотела учредить службу поддержки пациентов, которая помогала бы тяжело больным людям добиваться качественного медицинского обслуживания. Энн видела: доброты и заботы в больничных стенах не хватает. Не то чтобы врачи и медсестры были равнодушны, скорее слишком много работали и у них попросту не хватало времени позаботиться обо всех. Люди идут в медицину, чтобы творить добро, вот только в плотном графике не остается места доброте. Нынче это большая проблема.
Однако в итоге Энн замахнулась на еще более грандиозный проект. Она основала компанию, занимающуюся ДНК-тестированием, чтобы дать пациентам во всем мире шансы разобраться в своем здоровье. Тот, кто понимает свои генетические особенности, имеет возможность предотвратить множество заболеваний. Сейчас, будучи учредителем и генеральным директором 23andMe, моя дочь открывает миллионам людей глаза на правду об их организме, исходя из принципа: сам о себе не позаботишься – никто не позаботится. Она продолжает бороться за доступ каждого к медицинскому обслуживанию высочайшего класса. Больше всего ее беспокоила бывшая свекровь Геня Брин, страдавшая болезнью Паркинсона. Один из первых проектов Энн заключался в совместном с Фондом Майкла Дж. Фокса исследовании этой болезни и поиске метода лечения. Компания не так давно опубликовала крупнейшее на сегодняшний день метаисследование[49] по теме.
У меня вопрос: а современных детей учат доброте?
Какой же они видят образец для подражания в этих ежедневных новостях о рейдах на нелегальных иммигрантов, о том, как младенцев и детей забирают у родителей, о том, как толпы людей, пытающихся попасть в США, вынуждены по несколько дней стоять на границе? Надеюсь, все родители, независимо от их политических взглядов, могут проявить сочувствие к иммигрантам и побеседовать с детьми об этой проблеме. Результаты исследований, однако, говорят об обратном.
Ученые из Гарвардской высшей педагогической школы опросили десять тысяч детей в рамках проекта «Забота как общая ценность» (англ. Making Caring Common Project) – инициативы, направленной на воспитание заботливого, участливого и социально-ориентированного поколения; выяснилось: для 80 % детей главная цель в жизни – личный успех и счастье, и лишь 20 % сказали, что больше всего заботятся о других. Еще один результат исследования: «В три раза больше молодых людей согласны, чем не согласны, с этим утверждением: родители скорее будут гордиться моими хорошими оценками, чем полезной общественной деятельностью». Обескураживает как-то. Мичиганский университет выяснил, что после 2000 года уровень эмпатии среди студентов американских вузов неуклонно стремится вниз[50]. Один из моих коллег-учителей пришел к аналогичному выводу, проведя неформальный опрос учащихся в государственной школе, где он работает. Он попросил поднять руки тех детей, кто в своей жизни имел дело с какой-либо из ценностей системы 5С.
Самодоверие – лес рук. Хороший знак! Самоуважение и самостоятельность – половина. Сотрудничество – около двух третей. Сердечность? Ноль.
Родительская гиперопека привела к тому, что о важности доброты все как-то позабыли. Многие отцы и матери ставят выше всего успех. Главной целью становится достижение детей, а главным страхом то, что без родительской помощи они ничего не добьются. Люди убеждены, если ребенок в чем-то претерпел неудачу, у него в принципе ничего не получится; ребенку это вредит, да и родителям ничего, кроме лишней тревоги, не дает. Промах ребенка – провал его родителей. Как можно такое допустить?
Доброта и сердечность отошли на второй план, а то и вовсе пропали из поля зрения. Мама-«тигрица» Эми Чуа обмолвилась в нашей пресловутой беседе в мексиканском городе Пуэбла, что вопросы доброты и счастья ее никогда не волновали. Ее вообще ничего не волновало, кроме достижений дочерей. Но все имеет свою цену, в том числе чрезмерное стремление к личному успеху и совершенству. У такого родителя растут не дети, а бездушные нарциссы. Конечно, никто не ставит перед собой задачу превратить ребенка в эгоиста, но так уж получается. Просто ему не хватает ни времени, ни сил подумать о других, ведь приходится отдаваться работе над своими достижениями. А если у ребенка что-то не получается, то он лишается любви и заботы своих родителей.
Родительская гиперопека привела к тому, что о важности доброты все как-то позабыли. Многие отцы и матери ставят выше всего успех.
Разве это доброта? Вот и вынуждены бедные дети все силы тратить на преуспевание по всем фронтам; хорошие оценки они получат, а вот самостоятельности, осознания своих возможностей, а уж тем более доброты к другим людям им не хватит. В итоге ребенок вырастает обвешанным регалиями эгоистом в обществе, где ничто не ценится превыше личного успеха. Доброте при таком стиле воспитания и в таком социуме попросту нет места.
Наверное, все дело в неправильном восприятии доброты. Ее часто ассоциируют со слабостью. Люди думают, будто о доброго человека можно вытирать ноги. Мне подобное за годы работы учителем – годы попыток действительно работать с учениками, а не муштровать их – доводилось слышать не раз. Когда я трудилась в английском отделении старшей школы Пало-Альто, как минимум половина коллег сомневалась в моих методах. Им не нравилось, как я «наказываю» учеников, ведь я всегда пыталась докопаться до причин и дать второй шанс. Сотрудники предупреждали: «Да о тебя просто ноги вытирают. Не накажешь сейчас – снова нарушат правила. Знаешь кто ты? Тряпка». Они не понимали, что добротой можно многого добиться. Добрый человек счастлив сам и делает счастливее других. Я не говорю, что нужно всем помогать без разбору. Сердечностью нередко злоупотребляют, это правда, но скрытые мотивы все равно можно разглядеть, если кто-то кажется чрезмерно заботливым, просит большую сумму в долг, дает нереалистичные обещания. В мире хватает зла, однако это не значит, будто не стоит привносить в него добро. Просто будьте осмотрительнее.
Родители некоторых из моих учеников разделяют взгляды учителей. Спрашивают: «Каким образом доброта поможет моему ребенку поступить в колледж?» А я вот недавно поговорила с Марком Тессье-Лавинем, президентом Стэнфордского университета, и он сказал, что доброта и забота о других – важнейшие качества абитуриента, на которые смотрит приемная комиссия. Именно они определяют успех человека в Стэнфорде, да и в мире в целом. Университетам не нужны отморозки. Быть может, у нас в стране и сложилась жестокая, чрезмерно ориентированная на конкуренцию система, в которой хорошо только богатым детишкам с самыми лучшими оценками, но все меняется. Сейчас многие колледжи отказываются от стандартизированных экзаменов и стараются анализировать абитуриента в целом, понять, как его уникальные таланты и навыки могут помочь людям.
Ценность и значимость доброты признают даже бизнесмены. Когда в Google провели внутреннее исследование в рамках проекта Oxygen, оказалось, руководителей высшего звена отличают коммуникативные навыки, а не технические. По сути, на доброте основаны четыре из семи ключевых качеств руководителя: эмпатия, индивидуальный подход к сотрудникам с разными ценностями и мнениями, умение обучать и давать ценные советы, а также способность адекватно и осмысленно обсуждать карьерный рост. Сейчас многие компании уделяют большое внимание сердечности, причем как среди сотрудников, так и среди клиентов.
В качестве примеров можно назвать и Zappos[51], и Whole Foods. Джефф Безос, генеральный директор Amazon, хочет, чтобы покупатели и клиенты были счастливы, правда, признает, что к сотрудникам это не относится. И впрямь: о хорошем отношении к работникам в Amazon мне слышать не доводилось. Зато благожелательное отношение к покупателю для них важнее всего.
О том, как важна доброта на рабочем месте, я узнала из первых рук – от своих дочерей.
Энн борется за здоровье и благополучие людей – и Джанет тоже. Она своими глазами увидела поселения, где люди страдают от хронических заболеваний и острой нехватки медицинской помощи, – и решила что-то с этим сделать. Благодаря своей заботе Джанет познакомилась с местными, помогла им своими консультациями по вопросам грудного вскармливания, борьбы и жизни с ВИЧ и СПИД, профилактики детского ожирения, других сложных проблем медицинского характера.
Для Сьюзен быть доброй – значит заботиться о подчиненных. В свое время она помогла Google учредить детский сад для сотрудников. Она хотела, чтобы не только ее дети, но и дети всех ее работников имели возможность учиться по лучшим познавательным и развивающим программам. Как хороший руководитель, Сьюзен понимала: родители живут и работают намного лучше, когда об их детях заботятся. А еще она добилась продления декретного отпуска для сотрудниц. О том, что в Google теперь полностью оплачивают декретный отпуск на восемнадцать недель, говорила вся страна. Многие годы моя дочь занималась улучшением социальной и трудовой политики компании, и теперь Google оплачивает 18-недельный декретный отпуск мамам и 12-недельный – отцам. Отличный пример того, как хороший руководитель действительно заботится о подчиненных. Всякий хочет в первую очередь работать там, где начальство проявит искреннюю заботу о его здоровье и счастье, где ему позволят заняться любимым делом. Google основана на этой идее: в офисах можно бесплатно перекусить, вздремнуть; не зря корпорация вот уже много лет считается одним из лучших работодателей в США. Их щедрость побудила многие другие компании измениться, поспособствовала формированию нового взгляда на наемную работу.
Доброта приносит человеку куда больше пользы, чем приглашение на учебу в университет или хорошая должность. Доброта даже в какой-то мере эгоистична, ведь она позволяет достичь умиротворения и отыскать смысл существования, чего ни за какие деньги не купишь. Мы идем по одной дороге жизни, так почему бы не сделать себе и другим этот поход приятнее? Немало возможностей проявить доброту дает нынешняя эпидемия наркозависимости. Все больше людей подсаживается на рецептурные опиоиды, а передозировка уносит больше жизней, чем СПИД в худшие годы. Речь идет о национальной трагедии, а значит, решение этой проблемы должно стать одним из приоритетных направлений.
Какая связь с добром? Ученые говорят, наркоманам больше всего не хватает любви и сочувствия, которые помогли бы им преодолеть зависимость. Поддержку должны оказывать близкие, а не только доктора. Йоханн Хари в своем бестселлере «Пункт назначения: счастье» (англ. Lost Connections) описывает реальные причины депрессивных и тревожных расстройств, которые и приводят к формированию наркозависимости. Среди факторов риска он называет утрату душевной связи с окружающими, потерю осмысленной и значимой деятельности и ценностей, статуса и уважения, надежд.
Психотерапевты очень важны, как и лечебные программы, но не менее полезна может быть поддержка со стороны друзей и семьи. К сожалению, многим так и не удается достучаться до близких, ведь те считают, что терапия просто сделает свое дело. А вот статистика говорит об обратном: по некоторым данным, более 85 % пациентов, лечившихся от наркозависимости, переживают рецидив в течение года. Программы типа «12 шагов»[52] уже помогли людям, ведь они учат верить в себя; однако в рамках таких программ требуется серьезная поддержка со стороны внешнего мира. Одной из причин приема наркотиков при осознании их вреда является желание облегчить душевную и физическую боль; если семья и друзья помогут справиться с первой, то вкупе с профессиональным лечением такой подход может спасти наркомана. Чудодейственное лекарство только оно – доброта.
На моих глазах не раз случались трагедии с наркозависимыми подростками, поэтому я на уроках всегда читаю лекции о вреде психотропных веществ. Даже не сказала бы, что это лекция. Скорее беседа о важнейшем органе в человеческом теле, и это не сердце, а мозг. На велосипеде принято кататься в шлеме, ведь нужно защитить мозг от удара; но и наркотики бьют по мозгу – и гораздо сильнее. Острых ощущений можно добиться куда менее вредными способами. Я всегда объясняю детям: хотя они чувствуют себя всемогущими (и это хорошо, хорошо!), нельзя забывать: мозг продолжает развиваться до 30 лет. Если хочется пощекотать нервы, лучше попробовать банджи-джампинг, прыжки с парашютом, гонки (на специальной трассе), но никак не наркотики!
Родителям нельзя отмахиваться от доброты, как если бы она была чем-то интересным, но бесполезным. На самом деле именно доброта лежит в основе ключевой цели воспитания ребенка: показать ему дорогу в мир и надеяться, что мир от этого станет лучше.
Прививая доброту
Доброта – это образ жизни. Нет никакого смысла в доброте по праздникам. Она должна быть частью личности, а начинается все с простой вежливости. Вежливость – способ дать понять человеку, что его присутствие замечено и будет учтено. Идеальное противоядие для отравы нашей полной эгоизма культуры.
«Доброе утро. Как у вас дела?» Просто, но зато так полезно. Казалось бы, самое обычное приветствие, которое каждый должен произносить в дверях школы, офиса, чужого дома. Заходит супруг, отец или мать, кто-то из родственников или друзей – надо сказать «Привет!» А еще убедиться, что и дети не забывают поздороваться. Вроде бы элементарно, а многим семьям именно этого и не хватает. Нужно смотреть людям в глаза: нет ничего важнее зрительного контакта. И почаще улыбаться. Невероятно, но правда: многие соблюдают этикет вне дома, а вот к семье относятся безразлично. Заходят домой, ни с кем не поздоровавшись. Смотрят, как кто-то из домочадцев тащит тяжелые сумки с продуктами, но даже не пошевелится, чтобы подхватить их.
Другие примеры несложных добрых поступков: помочь кому-нибудь разгрузить багажник; придержать дверь перед матерью с ребенком; подать руку старушке, слезающей с автобуса; пропустить чью-нибудь машину вперед; наконец, просто внимательно слушать. Да даже в электронном письме написать «Спасибо» – уже важное проявление доброты. Казалось бы, что может быть проще? А разница в итоге колоссальная.
Родители могут показать детям пример повседневной вежливости, чтобы та вошла в привычку. Слово «спасибо» должно быть частью повседневного лексикона. Я сама учила дочерей говорить «Спасибо!» как в мой адрес, так другим людям, которые им помогли, в разговоре лицом к лицу, по телефону или переписке. Даже маленький ребенок может быть вежливым с друзьями, родителями и другими взрослыми. Начинать разговор с приветствия, потом интересоваться, как у собеседника идут дела, а затем активно слушать.
Благодарность – часть доброты. Чтобы быть благодарным, нужно замечать других, задумываться о том, как они делают вашу жизнь лучше, – и показывать, насколько вы цените их усилия. На своем опыте скажу: многие дети не знают, что такое благодарность. Думаю, все дело в родителях и их гиперопеке. Ребенок привыкает жить на всем готовом. Родители подростков часто сожалеют о том, что избаловали своих детей, слишком многим их обеспечив. Проблема на самом деле нередкая. Ребята не умеют благодарить, они привыкли все получать просто так. Они все время хотят большего. Особенно часто это происходит в семьях с низким уровнем доходов.
Благодарность делает человека счастливее, причем как говорящего «Спасибо!», так и того, кто это слышит. Ученым удалось установить связь между выражением благодарности и хорошим самочувствием в целом. В 2018 году исследователи выяснили: благодарный человек преисполнен бóльших надежд и, как правило, более счастлив[53]. Еще в одной работе, опубликованной в «Журнале школьной психологии» (англ. Journal of School Psychology), говорится: благодарные подростки отличаются большим оптимизмом, сильнее удовлетворены жизнью, менее склонны к депрессии[54]. Кроме того, благодарность позволяет улучшить отношения с друзьями, родителями, коллегами, партнерами по бизнесу. Благодарный человек привлекателен. Он обладает возможностью не только сделать мир добрее, но и самому стать лучше.
Как же научить ребенка быть благодарным? Как и в случае с вежливостью и любезностью: на своем примере. Дети наблюдают за родителями, а потому именно отец с матерью должны быть учителями № 1. Благодарите мир за то, что имеете, – и дети вырастут благодарными. Если все время ныть и жаловаться, то и от ребенка ничего другого ожидать не стоит.
Как же научить ребенка быть благодарным? Как и в случае с вежливостью и любезностью: на своем примере.
Принцип, который многим родителям стоит воспринять всерьез: дети должны ценить взрослых за подарки на день рождения и другие праздники. Я не говорю, что дарить подарки не стоит. В иной семье целая куча коробок под елкой говорит о невероятной удаче, ведь раньше денег на подарки просто не было. В другой ребенок открывает коробку за коробкой и ни разу не скажет «Спасибо!», не понимая, сколько времени и сил у родителей ушло на то, чтобы все это купить. Дети должны научиться благодарить за подарок, даже если он не понравился или подобное у ребенка уже есть.
Поговорите с ребенком о благодарности. За что он благодарен вам?
Как правило, дети все же благодарны своим родителям. Мои дочери еще были благодарны бабушкам с дедушками, постоянно писали письма и открытки своему деду, оставшемуся в Польше (к сожалению, поговорить с ним лично или по телефону так ни разу не удалось: телефона у него не было). Письма казались совсем банальными, но девочки старались поделиться с родственником историями из жизни: «Сегодня гуляла в парке и поиграла со своей подругой Джессикой. Скучаю по тебе». Еще дочери постоянно писали моим родителям и матери Стэна. С подарком или без, а хотя бы открытку слали. Хороший способ высказать признательность, поблагодарить за любовь. Искусство написания открыток с благодарностями необходимо возродить.
Само по себе умение писать помогает поразмыслить о своей жизни и делах. Мои дочери вели дневники, особенно в наших путешествиях, – и научились анализировать свой опыт и быть благодарными за него. Я думаю, каждому ребенку было бы неплохо перед отходом ко сну записать события дня, сформулировать, кого и за что он бы поблагодарил. Отличный способ поупражняться в письме, подумать о хорошем и вести дневник, который будет приятно перечитывать многие годы спустя. Записи детей бывают уморительны: «Хочу сказать спасибо за то, что увидела божью коровку сегодня», или «Как же рада, что брат поделился мороженым», или даже «Так рада, что сходила на день рождения и поиграла в надувном домике». Сильная и полезная привычка, которая, по словам ученых, повышает мозговую активность, связанную с чувством благодарности.
Я всегда старалась отметить работу своих детей по дому. «Вы сегодня здорово помогли маме с уборкой»; «В твоей комнате так чисто! Молодец!». Хотя об идеальном порядке речи не шло. В каком прекрасном мире мы бы жили, если бы каждый человек был все время благодарен за то, что у него есть. Я не отличаюсь от большинства – так же занята, как все. И все же каждый пятничный вечер у нас в семье Шаббат[55], время поразмыслить, что хорошего произошло с нами за неделю, за что мы бы хотели бы сказать «Спасибо!».
В школе я говорю ученикам, что, взяв интервью, нужно не только перепроверить все цитаты на точность, но и поблагодарить человека за уделенное время. Особое внимание обращаем на благодарность в адрес рекламодателей. Предприятия, даже совсем крошечные, вот уже много лет поддерживают школьную журналистику финансами, бесплатной едой или услугами. Еще я напоминаю студентам сказать «Спасибо!» своим родителям за помощь в организации ужина в группе. Раз в три недели, когда наступает время собирать очередной выпуск, ученикам приходится вместе ужинать три вечера подряд. Шестьдесят голодных ртов. Очень голодных. Как же здорово, что родители накрывают нам на стол! Какой при этом творится хаос представить нетрудно. И хотя дети убирают за собой, мусора остаются тонны, а потому мы благодарим наших техничек за их неоценимую помощь.
Сильнейшее проявление доброты
Когда мои дочери еще только подрастали, у нас сложилась семейная традиция покупать самую неприглядную елочку в магазинах Lucky. Выбирали дерево, на которое другим и смотреть-то не хотелось, приносили его домой и старались преобразить украшениями. Дочкам вообще нравилось украшать елку. Сначала они делали игрушки из упаковки из-под яиц, потом научились делать украшения посложнее. Мы и сами не понимали, что таким образом формируется и развивается эмпатия или сочувствие.
Мы со Стэном научили детей выходить за привычные рамки и понимать чувства другого человека (или живого существа в принципе). О животных наши девочки заботились не меньше, чем о елочках. А еще, конечно же, о людях, будь то члены семьи, друзья, случайный пациент в «неотложке», молодая мать из бедного района, которой сложно растить ребенка.
Простых и приятных занятий, развивающих в детях эмпатию, великое множество. Например, дома можно играть в ролевые игры. Достаточно дать ребенку начало рассказа, какой-нибудь предмет одежды или игрушку – и дитя придумает собственных персонажей, миры, целую вселенную. Бесплатная игра, которая так нравится детям! Ролевые игры учат человека представлять себя на месте другого. Позволяют выйти за рамки привычного состояния – а без этого эмпатию не развить. По словам Дороти и Джерома Сингер, известных исследователей в области развития детей, «примеряя на себя разные роли, ребенок получает уникальную возможность освоить такие социальные навыки, как общение, решение проблем и эмпатия». Все эти переодевания, вся эта сумасшедшая беготня по дому на самом деле помогают детям осваивать очень важные навыки.
Полезно регулярно читать детям вслух, в особенности книги о доброте и сопереживании. Не забывайте, как сильно хороший рассказ может повлиять на человека. Ученые доказали: чтение художественной литературы и размышления о чувствах персонажей способствуют развитию эмпатии в детях. Мои любимые детские книги: «Рыбка-радуга» (нем. Der Regenbogenfisch) – серия о красивой рыбке, которая находит свое счастье, научившись делиться с другими; «Тикки Тикки Тембо» – история о том, как маленький мальчик спасает своего брата; и «Щедрое дерево» Шела Сильверстайна – классический рассказ о любви и самоотверженности. Детям такие истории нравятся, ведь описываемые в них чувства знакомы, а персонажи понятны. Как и ролевые игры, подобная литература дает ребенку возможность представить себя на месте другого. Прочитав книгу, нужно поговорить о персонажах, их чувствах, принятых ими решениях.
Мы со Стэном устраивали подобные сессии ежевечерне (ну, почти). Читали детям рассказ и вместе с ними анализировали. Во многих семьях так развлекали детей, пока не появился интернет. Я не ставила целью формирование эмпатии, я всего-навсего хотела рассказать детям о мире, других культурах, путешествиях, истории. А пользы в итоге оказалось куда больше.
Эмпатия в принципе свойственна детям. Нужно лишь дать пример – и ребенок ему последует.
Еще один совет семьям: завести домашнее животное. Питомцы помогают привить детям сострадание и чувство ответственности. У нас вот было много животных: золотистый ретривер по кличке Трюфель, две кошки, три крысы. Девочкам приходилось ежедневно выгуливать и кормить собаку, играть, вычесывать шерсть, обнимать. Конечно же, они заботились о кошках и крысах. Домашние животные были полноценными членами семьи, даже получали подарки на Рождество и дни рождения. Таким образом, мои дочери постоянно заботились о других. Как-то летом мы решили, что пора Трюфель стать мамой. Мы устроили ей случку с шикарным золотистым ретривером из Окленда, и у нее родилось восемь очаровательных щенят.
Семья была в восторге. Девочки не могли поверить счастью и очень серьезно отнеслись к своим новым обязанностям. Ухаживали за малышами, смотрели, как те растут, а потом мы убрали машины из гаража, чтобы дать щенкам больше пространства. Дочки обеспечивали маму-собаку достаточным количеством еды и воды, следили, чтобы ее щенки адекватно питались, чтобы у них были все необходимые игрушки. Наш дом стал излюбленным местом для жителей всего квартала. Через два месяца дочери помогли мне найти каждому щенку новый дом и продолжали общаться с новыми владельцами. Им хотелось, чтобы каждой собаке было хорошо. Эмпатия в принципе свойственна детям. Нужно лишь дать пример – и ребенок ему последует.
Когда добрым быть тяжко
Много лет назад у меня в классе оказался ученик по имени Доминик, родившийся в бедной семье где-то в Ист-Пало-Альто; на первый год[56] обучения в мою – лучшую в школе – группу английского языка он попал совершенно случайно. На самом деле ему там было не место, да он на это и не подписывался. Ошибка компьютера. Успеваемость у парня была никакая, и вообще он должен был учиться в классе коррекции. Хулиган из числа тех, кого обычно считают безнадежными. Агрессивный и злой, как всем казалось, совершенно без причины. Я-то понимала: он просто относится ко всем так, как дома относятся к нему.
С самого начала Доминик вызывал у меня беспокойство – и я решила позаботиться о нем. Две недели спустя я выяснила, что произошла ошибка в системе, но парень успел ко мне привязаться. Я спросила у него, не хочет ли он перейти в группу уровнем пониже. «Ни за что», – сказал он. Тогда я ответила: «Значит, придется поднапрячься, чтобы догнать остальных». Доминик принял вызов. Моей веры и уважения хватило, чтобы мальчик увидел в себе совершенно другого человека, у которого все получится. Я относилась к нему так же, как к остальным, ведь он и не был хуже других. Просто сам этого не понимал. Все силы, раньше тратившиеся на злость и хулиганство, теперь уходили на учебу. Удивительно, чего порой можно добиться добрым словом. Доминику пришлось нелегко, совсем нелегко. Он целый год оставался со мной после школы, упражняясь в чтении и письме. А потом решил записаться на мой курс журналистики. Ребенок, которого все школы в округе считали отстающим, настроился на то, чтобы превзойти нормальный уровень успеваемости для своего возраста.
Удивительное преображение. Доминик таки попал ко мне на уроки. Я отдала ему свой старый домашний компьютер, чтобы он мог работать вне стен школы; мальчик завел много новых друзей. Курс журналистики – это сообщество детей, знакомых друг с другом и заботящихся друг от друге. Парень остался весьма доволен, хоть путь его и был тернист. Научиться хорошо писать, чтобы его статьи можно было публиковать в газете, мальчишке было ох как непросто, а когда речь заходила об оценке его работы сверстниками, все становилось еще хуже. Однако все они, как говорят в Америке, «сидели в одной лодке», а потому Доминик не воспринимал критику слишком близко к сердцу, старался учиться писать. В какой-то момент он все-таки не выдержал давления. Ему хотелось добиться результата, но в свои силы он уже не верил.
Другой ребенок заявил, что на публикацию подали статью, которую он незадолго до этого прочитал в интернете. Оказалось, текст «написал» Доминик. Ему было очень стыдно, и он извинялся чуть ли не до слез. «У меня не было времени и сил написать самостоятельно. Не думал, будто кто-то узнает». Мы поговорили о том, насколько важно работу делать самому, и я решила ненадолго отстранить парня от работы над газетой. Мне требовалось показать, что плагиат – очень серьезное нарушение; вместе с тем мне очень не хотелось возвращать мальчишку в то озлобленное состояние, в котором он когда-то зашел ко мне в класс. Я догадывалась, почему Доминик так поступил. Я вполне могла посмотреть на ситуацию его глазами. И еще я осознавала: он нуждается в доброте и понимании, чтобы не свернуть со своего нового пути. Нотации и наказания лишь усугубили бы ситуацию: парень и без того хлебнул горя.
Один из важнейших моментов в воспитании детей и педагогической работе: вместо того чтобы злиться на ребенка, поговорите с ним, попытайтесь понять его точку зрения. Может ли взрослый проявить сострадание и доброту в сложной ситуации? Мой метод сработал: Доминик никогда больше не списывал. Потом он решил получить высшее образование – первый случай в семье. Я помогла ему добиться стипендии в одном колледже на Восточном побережье, и парень отчалил. Сейчас занимается розничной торговлей в Нью-Йорке; смог изменить не только свою жизнь, но и жизнь и самооценку всей своей семьи.
Несколько лет спустя одного из моих учеников едва не исключили за употребление алкоголя на территории школы. Его с девушкой поймали за бутылкой в фотолаборатории. Хорошие ребята, которым было очень, очень стыдно. Комендант кампуса уже готовил отчет директору, когда я вмешалась и попросила позволить мне самой во всем разобраться. Если б дело дошло до администрации, детей бы отстранили от учебы на несколько недель. Пропущенные занятия не компенсировать, то есть хороших оценок больше не видать. Можете себе представить, каково ребенку пережить такое?
А я наказала их своим обычным способом: поговорила, заставила написать объяснительную, остаться несколько раз после школы помогать мне. Еще они помогали другим ученикам, которые не могли сами справиться с написанием статей. Я не восприняла тот проступок слишком близко к сердцу. Правда, чересчур мягкосердечной, «тряпкой», я тоже не была и все равно придерживалась определенных правил. Просто предпочитала наказывать другим способом. Я простила их за шалости в фотолаборатории, дала шанс исправиться. Воспитывая в себе доброту, нужно помнить, ребенок – такой же взрослый, но еще только учится. А разве учеба обходится без ошибок?
Вот здесь-то и нужно прощение. Родителям и педагогам необходимо понимать: нарушения правил и промахи совершенно необязательно обусловлены злобой или испорченностью. Иногда речь идет об обычной подростковой дурости. Согласна, ошибки порой вредят и расстраивают, но таить в себе обиду и чрезмерно строго наказывать не стоит: боль и злость от этого не утихнут, а только усилятся. Лучше проявить доброту и умение прощать. Вспомнить себя в этом возрасте. Этот подход не говорит о слабости человека, о том, что он не требователен. Он говорит о сердечности вкупе со строгостью.
А если ребенок напал на другого? Причем необязательно физически. Была у меня ученица, которую дразнили за избыточный вес. Одевалась она тоже как-то не слишком модно: футболка да дешевые джинсы. Подростки безжалостно отзываются о внешности. Ту девочку даже высмеяли на Facebook. Она заплакала и расстроилась. Я попыталась добиться удаления того сообщения, но ничего не получилось (дело было лет шесть тому назад). Отправила в администрацию соцсети запрос на удаление комментариев, но не дождалась ответа. Тогда я позвонила знакомым работникам Facebook, которых когда-то сама учила, рассказала им о случившемся. Мне удалось добиться удаления тех сообщений, а потом и разобраться с обидчиком. Не у всех есть связи в Facebook, так что мне, считай, повезло.
Сегодня социальные сети принимают серьезные меры против травли в интернете. Речь ведь идет о психическом здоровье наших детей. Никто в здравом уме не растит хулигана. Родителей ужасают такие занятия отпрысков. И все же проблема остается: согласно Национальному центру образовательной статистики и Бюро судебной статистики в США 28 % школьников с 6-го по 12-й класс подвергаются травле. Статистика, полагаю, сильно занижена, ведь зачастую о травле в школе никто никуда не сообщает. А сейчас люди стали издеваться друг над другом в интернете. В 2016 году Центр исследований интернет-травли (англ. Cyberbullying Research Center) выяснил: 34 % детей в возрасте 12–17 лет хотя бы раз подвергались такой травле.
Психологи указывают на несколько причин агрессивного поведения: натянутые отношения с родителями, низкая самооценка, недисциплинированность, отсутствие поддержки сверстников. Иногда жертвы хулиганов сами становятся похожими на своих обидчиков. Иногда дети просто повторяют за своими родителями. А интернет-травля становится все хуже и хуже, потому что есть возможность комментировать анонимно. Жестокость остается безнаказанной. Человек теряет способность быть вежливым, когда может так легко унижать других. Нередко обидчики полностью утрачивают способность к состраданию и эмпатии. Возьмем жестокость в видеоиграх – как она влияет на детей? Зачем им подсчитывать число убитых на экране людей? Некоторые исследователи приходят к выводу, будто игры не оказывают негативного воздействия на детскую психику, но я что-то в этом сомневаюсь. От любых проявлений жестокости дети черствеют. Жестокость прямо противоположна доброте и определенно способствует хулиганству.
И вот еще одна вещь, которую я осознала за годы работы учителем: чувство юмора развивается довольно поздно. Подростки не отличают смешное от страшного. У нас раньше были специальные выпуски к Первому апреля, но потом я поняла, что не могу доверять их подготовку ученикам. Они думали, можно смеяться над дефектами речи. Я пыталась объяснить, что нельзя. Уследить за всем было непросто, и в какой-то момент газета просто отказалась от этой традиции. Со временем человек все понимает и сам, но недостаток здорового чувства юмора может привести к подростковой жестокости.
В основе всякого издевательства лежит утрата доброты – неприятный факт о природе человека.
Мишенью часто становятся непохожие на остальных. Ребенка-парию дразнят за неумение общаться, за слишком плохую успеваемость… В особенности страдают неуклюжие, причем как физически, так и социально. Ведет себя забавно, странно разговаривает, не умеет общаться со сверстниками – и будет ими наказан за это. Есть такое прекрасное слово, schadenfreude, злорадство – чувство глубокого удовлетворения страданиями других. Грустно, но так уж устроен человек. Проблемой могут стать даже выдающиеся успехи. Одна моя ученица победила на региональной олимпиаде по физике, но никому об этом не рассказывала, думала, сверстники будут завидовать или смеяться над ней. Зависть, доказано учеными, нередко переходит в злорадство. Завидуя успехам другого, человек все ждет и надеется: объект его зависти допустит серьезный промах, потерпит неудачу. Родители и учителя обязаны рассказать детям об этой врожденной склонности многих людей.
Человеческую природу не переделать, но можно поменять отношение друг к другу, если понять, что с нами не так. Правда, одним лишь пониманием травлю не прекратить. Я всеми силами стараюсь препятствовать буллингу. Если кто-то в моем классе начинает издеваться над другими, я – «училка» английского с ее притчами на все случаи жизни – читаю нотации. Рассказываю о том, как школьная травля может испортить человеку всю оставшуюся жизнь. Конечно, я немного приукрашиваю, каждый раз подгоняя свои рассказы под ситуацию в классе. Дети не склонны просчитывать далеко идущие последствия своего поведения по отношению к другим, но когда я начинаю говорить об этом, они внимательно слушают.
Самое главное, во мне ученики видят образец толерантности и принятия. Мне все равно, откуда человек родом: из Китая, Африки или Ист-Пало-Альто. Важно, что он учится в моем классе и его мнение имеет значение. Лишь в одном случае я могу пытаться к чему-то принудить детей: когда защищаю право каждого присутствовать и участвовать в работе класса. Читая нотации, я стараюсь избегать прямых указаний на жертву. Излишний стресс ребенку навредит. Я скорее попытаюсь поговорить уже после уроков: «Давай побеседуем о том, что сегодня произошло в классе. Быть может, я могу чем-то помочь?» Обычный ответ: «Я так не думаю». Тогда я продолжаю: «Все равно давай обсудим. Я не раз с таким сталкивалась и уверена, смогу помочь». И обычно у меня действительно получается.
Еще я после уроков разговариваю с самим задирой. Плохие дети тоже нуждаются в доброте. У их поведения есть свои причины: кто-то сам пострадал от травли, в другом проявляются садистские наклонности. Но преследование является усвоенным поведением, а не врожденным. Инициаторам травли нужен тот, кто поймет их мотивацию. И донесет: они причиняют другим серьезную боль и непоправимый ущерб психике. Хочет ли человек отвечать за разрушенную жизнь другого? Ну и конечно же, необходимо участие родителей пострадавшего школьника. Дети еще не могут справиться с издевательствами без помощи взрослых.
Нужно хвататься за всякую возможность помочь. Будет сложно – да и как иначе? – но я могу дать пару советов. Для начала поговорить со школьным руководством и учителями. Всякая школа принимает меры по ограничению буллинга, но помогают они далеко не всегда. Иногда добиться от администрации толкового ответа бывает непросто – нужно попытаться снова. Воспользуйтесь шансом научиться докучать ответственным лицам, поднимать шум, чтобы кто-то всерьез взялся за ситуацию. Поговорите с ребенком, почему вообще его дразнят и как все это сказывается на людях; объясните: дети жестоки и не всегда понимают последствия. Жертве стоит знать, что многие подвергаются травле, что он сможет ее пережить. Иногда бывает полезно привлечь родителей обидчика, если они, конечно, согласятся помочь. Еще можно побеседовать с друзьями жертвы и их родителями, чтобы еще больше усилить психологическую поддержку. Самое главное – дать ребенку понять, что он всегда может прийти к папе с мамой за советом.
Есть вещь хуже травли. Одиночество. Ученые как-то опросили более 10 тысяч австралийских студентов и выяснили: «социальная изоляция однозначно коррелирует с психологическим дискомфортом и ухудшением эмоционального состояния подростков»[57]. У моих учеников постоянно возникают проблемы с общением. Оливер Вайсберг учился у меня в 90-е годы; отличный парень, но в 9-м классе у него попросту не складывались отношения со сверстниками. Он перевелся к нам из другой старшей школы и уже в первый год написал статью о том, как тяжко быть никому не нужным новичком. Назвал свой опус «Горечь никчемности» (англ. The Pain of Being Nobody). Рассказал, насколько сложно приходится новенькому, как другие дети намеренно приглашают друзей к себе так, чтобы Оливер услышал, – и не зовут его. Очень громко обсуждают, как славно провели выходные с друзьями, чтобы Оливер завидовал. Я до сих пор вспоминаю тот текст, ведь он был написан от чистого сердца, причем относился не только к Оливеру, но и вообще ко всем детям. Мало что может быть хуже одиночества. Отлучение во многих религиях считается самым страшным наказанием, а штрафной изолятор – худшей дисциплинарной мерой в тюрьмах.
Дети больше всего боятся быть отвергнутыми. Одиночество усиливает этот страх. Когда я смотрю на одиноких школьников, я понимаю, насколько важны доброта и общение. Я не хочу, чтобы ребенок становился изгоем, стараюсь защитить самыми разными способами, в том числе проводя в начале учебного года различные командные тренинги. Мои ученики должны стать одной большой семьей, в которой каждому найдется место. Девятиклассникам я не так давно стала предлагать написать на карточках имена трех одноклассников, с которыми им бы хотелось работать вместе. Затем я читаю эти карточки и выясняю, чьих имен там вовсе нет; я собираю таких детей в группы и слежу, чтобы они общались с другими. Регулярно обсуждаю с учениками то, насколько важно коммуницировать с людьми и не отвергать человека за его происхождение, интеллектуальные способности или внешность. Рассказываю, что разнообразие приятельских отношений делает нашу жизнь интереснее, а еще даю понять, что не стоит причинять людям страдания или доводить их до самоубийства.
Весной я получила благодарственную открытку от ученика со словами: «Вы не просто учитель, вы заботитесь о нас и нашем человеческом достоинстве».
Весной я получила благодарственную открытку от ученика со словами: «Вы не просто учитель, вы заботитесь о нас и нашем человеческом достоинстве». Да, это правда. Я действительно забочусь о них, об их психологическом состоянии, режиме питания, планах на будущее. Стараюсь быть лучшим другом. Для многих педагогов такое позиционирование неприемлемо. В педагогических колледжах по-прежнему учат держать дистанцию, особенно в современном мире, где учителя боятся показаться слишком дружелюбными. К моей радости, некоторые школы пересматривают свой подход.
Доброта влияет не только на личное счастье, но и на весь мир, на счастье других людей. Нельзя быть счастливым, пока другие страдают. Моя тактика проста: постараться как можно более явно показать ученикам собственную доброту в надежде, что и они станут добрее. Тут есть бонус: доброта всегда возвращается. Мне об этом постоянно напоминает Доминик, случайно оказавшийся в моем классе, но своим старанием заслуживший право остаться в нем. С тех пор как он выпустился, его мама каждый год дарит мне цветы. Она не забывает, насколько сильно мои уроки изменили ее сына.
Думаю, многие учителя расскажут похожие истории из своего опыта, ведь такие воспоминания помогают педагогу не утратить мотивацию. Нет ничего приятнее, чем своей добротой помочь ребенку прийти к успеху. Учитель способен навсегда изменить чью-то жизнь.