Но часто тревога бывает «тихой», как вирус, который незаметно попадает в ноутбук и тормозит всю систему. Сначала это нервирует, а потом просто привыкаешь, что все работает медленно, иногда гаснет и перегружается. Такая тревога – следствие определенного отношения к жизни.
Вы привыкаете жить, опираясь на правила поведения и социально одобряемые жизненные установки, игнорируя свое возбуждение, интерес и желания. Здесь вспоминается знакомая с детства фраза: «Хочется? Перехочется!»
Такой способ жизни приводит к тому, что остановленное возбуждение и желания превращаются в тревогу. Это «тихая» тревога, ведь нельзя позволить себе быть громким. Она такая же эмоционально приглушенная, как вся ваша жизнь. Но есть и хорошая новость: при желании это можно изменить…
Бывает, что тревога переживается просто как помеха, неприятное состояние, от которого нужно избавиться. Тогда мы поступаем с ней так же, как подросток с уборкой в комнате. Запихиваем поглубже в шкафы все подряд и закрываем дверцы. Можно порадоваться наступившей чистоте, но только до тех пор, пока случайно не откроешь дверцу. Также сдержанная тревога накапливается внутри и выплескивается наружу в виде хаотичных действий и импульсивных поступков. А потом начинает копиться вновь.
Я расскажу о том, как можно использовать тревогу, чтобы лучше понимать себя. Как управлять этим состоянием и успокаивать себя самостоятельно. Как превращать тревогу в любопытство и интерес. И чем вам могут помочь близкие люди.
Маленькие дети очень любопытны. Они хватают, тянут, ползут, открывают, заглядывают. Все это естественная исследовательская активность. Они выглядят заинтересованными, а не тревожными, ведь их возбуждение пока не остановлено. Если взрослые реагируют на такую активность запретами, недовольством, относятся к желаниям детей как к чему-то незначительному или даже негативному, то вырастает сдержанный человек.
«Не бегай!»
«Не кричи!»
«Не смейся громко!»
«Так не говори, то не делай!»
«Хорошие дети этого не хотят!»
Под воздействием таких посланий вырастет довольно послушный ребенок и «правильный» взрослый. И всё его сдержанное возбуждение превращается в тревогу.
Мужчина средних лет, сидя в кресле напротив меня, скажет:
«Я плохо сплю, какое-то странное беспокойство. Но у меня нет проблем, в жизни все в порядке…»
В процессе разговора выяснится, что у него хорошая семья, стабильная работа, но он не помнит, когда испытывал удовольствие от того, что делал. Он не реализовал ни одну из своих юношеских мечт.
«Ведь это непрактично…»
«Какая от этого польза?»
«Я взрослый человек, мне так вести себя не положено».
И только тревога дает понять, что жизнь его не устраивает.
Вы можете годами жить в такой подавленности, «на маленьких оборотах», с ощущением «как бы чего не вышло». Но важно спросить себя:
«А есть ли смысл в такой жизни?»
«Готов ли я прожить так же следующие двадцать-тридцать лет?»
Остановленное возбуждение, нереализованные желания, сдержанная мимика и походка. Все проявления витальности, удовольствия, жизненной энергии оказываются под запретом. Вы не чувствуете свободы, спонтанности, и только смутное напряжение в груди дает возможность осознать свое тело.
Когда-то вы привыкли уменьшать свою громкость, игнорировать желания и жить так, как вам говорят другие. В обмен на это вы получили благополучную, но безрадостную жизнь. И только «тихая» тревога намекает: что-то в этой жизни не так…
Для того чтобы изменить это состояние, важно постепенно реабилитировать свои желания и мечты.
Пересмотрите правила, останавливающие вашу чувствительность и живость. Возможно, некоторые из них устарели, а другие делают вас несчастными.
Время от времени задавайте себе вопросы:
«Какое желание я сейчас себе запрещаю и почему?»
«Какие эмоции не хочу испытывать и почему?»
Люди запрещают себе и злость, и радость, и страх, потому что когда-то не были поддержаны в этих чувствах.
Вместо привычного подавления эмоций найдите поддерживающее пространство, где вы можете рисковать: чувствовать и выражать это. Возможно, это будут ваши близкие, друзья или психотерапевт.
Позвольте себе чувствовать и хотеть чуть больше обычного. Рискуйте говорить вашим близким о своих желаниях. Проявляйте больше свободы самовыражения, чем привыкли, чтобы убедиться: мир от этого не рухнул, а ваши отношения не разрушились.
Если вы пойдете по этому пути, то увидите, что он не быстрый.
Мы долгие годы привыкаем быть теми, какими нас хотели видеть, и не можем изменить свои привычки и реакции моментально.
В какой-то момент вы увидите: тревога стала более открытой, может показаться, что она возросла. Я расскажу о том, как управлять тревогой, использовать ее для ориентировки в собственной жизни. Когда вы сможете это делать, то заметите: радость, удовлетворение и любовь к жизни возрастут тоже.
Психика обладает защитными механизмами, которые позволяют нам на время забывать о том, на что мы повлиять не можем. От этого уровень тревоги снижается, появляется спокойствие. Например, все мы знаем, что жизнь конечна, но чувствуем страх смерти не каждую минуту, а только при надвигающейся опасности.
Но во многих случаях нам нужно предпринимать сознательные усилия для того, чтобы успокаиваться. Для этого вы можете намеренно направлять свое внимание на разные стороны реальности.
Представьте себе обыденную ситуацию: поход в супермаркет. Сперва опишите то, что вам не понравилось в этом месте: отсутствие любимых продуктов, духота, ужасно медленный кассир. Вспомните всех подозрительных людей, которых вы встретили. Подумайте, насколько лучше другие магазины и как плохо, что вы оказались именно здесь. Поругайте себя за непредусмотрительность. Или пожалейте: почему вам так не везет в жизни? Результатом такого восприятия будут раздражение, неудовольствие, тревога, жалость к себе.
Теперь обратите внимание на другое. Вспомните витрину с вкусными десертами, симпатичных и вежливых людей. Предвкушение праздничного ужина с близкими. Что вы ощущаете теперь? Возможно, тепло, радость, симпатию…
Как видите, дело не в самой реальности, а в том, какой мы ее видим.
Тревога возрастает, когда мы представляем будущее как череду неудач и сложностей. И уменьшается, когда вспоминаем, с каким количеством трудностей уже смогли справиться, осознаем, что можем сделать для собственного комфорта прямо сейчас и что хорошего уже есть в нашей жизни.
Да, реальность неопределенна, и мы не можем это изменить. Но она никогда не бывает однозначно плохой или хорошей, в ней есть и то и другое. И увидеть это разнообразие как раз в наших силах.
Способность чувствовать заинтересованность и любопытство отлично помогает снизить уровень тревоги.
Так как тревога устремлена в будущее, она побуждает нас думать о вещах, которые еще не случились. Мы погружаемся в фантазии, в которых самое страшное уже произошло, и от этого тревожимся сильнее.
Вспоминая критику начальника, представляем, как остались без работы и денег. Поссорившись с партнером, чувствуем, как рушатся отношения. А открывая школьный дневник с двойкой, представляем, что наш ребенок работает дворником.
В такие моменты важно заметить, что реальность и наши фантазии сильно различаются и никакой катастрофы еще не случилось. Тревога довольно легко отвлекает нас от происходящего: мы перестаем интересоваться реальностью, игнорируем ситуацию, в которой оказались, а это усиливает тревогу еще больше. Для того чтобы прервать этот замкнутый круг, необходимо сделать ровно наоборот: проявить интерес и любопытство к тому, что происходит вокруг.
Представьте себе, что ваша тревога – это энергия для ориентирования в моменте. По мере возрастания ясности и определенности в настоящем тревога будет снижаться.
Но как получить эту ясность? Для этого важно разрешить себе любопытство. Иногда его принимают за невоспитанность или нетактичность. Но именно любопытство, здоровый интерес позволяют вам свободно задавать прямые вопросы и получать больше информации о происходящем.
Как, например, на приеме у стоматолога в голове крутятся вопросы:
«Сколько времени это займет?»
«А будет больно?»
«Во сколько это обойдется?»
Вопросы вполне понятные, и ответы на них проясняют происходящее. Но, бывает, долго мучаешься, прежде чем решишься их задать. Почему сложно об этом спрашивать? У нас много представлений о правильном поведении, например таких:
«Неудобно беспокоить человека».
«Что я такая трусиха».
«О деньгах спрашивать унизительно».
Следуя им, мы останавливаем свое любопытство и маемся от неизвестности и тревоги в течение всего приема. Получается, тревога – цена за возможность слыть воспитанным человеком.
Ситуация может быть настолько неожиданна или наша тревога так сильна, что сложно сообразить, какие ответы помогут нам в ней сориентироваться.
Не спешите ругать себя за растерянность, ведь
высокая тревога похожа на пробку от шампанского, которое взболтали перед откупориванием. Она вылетает и стремительно движется по комнате в непредсказуемом направлении.
Останется только зажмуриться или закрыть голову руками. А когда откроешь глаза, увидишь, что бутылка наполовину опустела.
Вы не можете моментально во всем разобраться, осмотреться вокруг, понять, чего хотите. Не потому, что вы такой медленный, а потому, что на это нужно время.
В первую очередь переведите внимание со своих мыслей и фантазий на реальность. Присмотритесь, заметьте детали происходящего. Постарайтесь слушать людей, потому что иногда тревога заглушает голоса близких, мы слушаем, но не слышим их.
Вопросы, на которые важно найти ответы, такие:
• Что нового для меня происходит сейчас?