С детства нам сообщают: бояться плохо. Особенно сложно приходится мальчикам, они регулярно слышат:
«Ты же мужчина, должен защищать девочек, а не бояться!»
«Что ты бежишь как трус, когда тебя обижают? Дай сдачи!»
Вырастая с такими посылами, мужчины привыкают игнорировать страх, демонстрируя так называемое «мужское» поведение. Накопленное напряжение некоторые затем сбрасывают алкоголем, агрессивным вождением или нападками на тех, кто слабее.
Мужчины реже обращаются к врачам, и делают это на более запущенной стадии болезни. А стараясь скрыть страх перед лечением, говорят, что их ничто не беспокоит. Такое отношение в том числе связано с ожиданиями социума. От мужчин ждут силы, успеха, смелости.
Для того чтобы увидеть свое отношение к страху, подумайте:
«Как вы относитесь к людям, которые боятся?»
«Говорите ли когда-то с близкими о своих страхах?»
Негативное отношение к чужим страхам и желание скрыть свой – свидетельство того, что страх для вас – «плохое» чувство. А если так, вы будете подавлять его и поддерживать свое бесстрашие дальше.
Для того чтобы изменить это, нужно понять: страх – важный сигнал организма. Он сообщает о возможной опасности, тогда нам легче ее предупредить либо избежать. Вы выберете более эффективную стратегию действия, чувствуя страх, а не бесстрашие.
Бывает, вы совершенно спокойно рассказываете друзьям о произошедшем с вами и замечаете, что они пугаются услышанного. Если такое происходит постоянно, это может быть сигналом вашего избегания.
Прислушайтесь к себе внимательно: возможно, вы заметите «тихие» проявления страха: поверхностное или прерывистое дыхание, отрицание того, что обстановка выглядит опасной, злость на тех, кто пугается.
Злость часто скрывает страх. Бывает, она наступает так стремительно, что мы не успеваем заметить, как испугались, но уже активно защищаемся. Если вам свойственны такие неожиданные злобные вспышки, возможно, за ними прячется страх.
Осознание страха – важный этап на пути от бесстрашия к смелости.
Когда поймете, чего боитесь, подумайте, какими ресурсами вы обладаете.
Возможно, вас выручит физическая форма, финансовая стабильность, коммуникативные способности или умение творчески мыслить и находить нестандартные решения.
Иногда мы сталкиваемся с тем, что личных ресурсов недостаточно, тогда смелостью будет обращение за внешней поддержкой.
Важно говорить с близкими о вашем страхе. Чтобы ощутить присутствие надежных людей рядом, тех, кто поддержит морально, поделится ресурсами. Зачастую это очень конкретные вещи. Кто приютит вас у себя, пока не будет найдена новая квартира? Сможете ли занять денег в случае необходимости?
Возможно, вы жили в среде, где обращение за помощью считалось унижением и слабостью. Значит, пора пересмотреть эти представления. Посмотрите внимательно: что за люди вокруг вас? Действительно ли они враждебны и готовы воспользоваться вашей слабостью? Или нынешняя ситуация довольно сильно отличается от той, в которой вы были унижены?
Жизнь сложна, и никто не может и не должен справляться с ней в абсолютном одиночестве.
Когда внутренние ресурсы истощены, важно понять, на какую внешнюю поддержку вы можете рассчитывать.
Так появляется ощущение большей безопасности. И возрастает смелость действовать в желаемом направлении.
Иногда мы хотим того, на что пока не хватает смелости. Тогда смелостью будет признать это. Ведь важно уважать не только свои желания, но и ограничения.
Все страхи можно условно разделить на три группы.
Первая – витальные страхи, они связаны с возможной угрозой жизни и здоровью: страх болезни, высоты, экстремальных видов спорта, нападений и других физических угроз.
Ко второй группе можно отнести страхи, возникающие одновременно с привязанностью и ощущением ценности отношений. Среди них страх быть оставленным, обманутым, страх, что другой будет управлять вами, страх душевной боли и подобные.
Третья разновидность – страхи, связанные с различными успехами и достижениями. Такие, как страх неуспеха, неудачи в важном деле, страх некомпетентности в профессии, родительстве или личных отношениях.
Любые из страхов мы можем переживать тихо, но, на мой взгляд, тише всего мы переживаем страхи, связанные с привязанностью. Они имеют отношение к близким людям и требуют от нас открытости и прямых обращений. А вы знаете, как большинство людей относится к фразе: «Нам нужно поговорить о наших отношениях». С напряжением и страхом.
Мы предпочитаем говорить о делах, переживаниях, чувствах к другим людям, но крайне сложно начинаем разговоры о том, что происходит между нами.
Сказать: «Дорогой, я так боюсь, что не справлюсь с этим проектом!» – гораздо легче, чем: «Мне страшно, что ты любишь меня не так сильно, как раньше».
Вторая фраза более рискованная, согласны?
Именно поэтому страхи привязанности мы переживаем «тихо» и пытаемся справиться с ними незаметно для партнера. К чему приводит эта сдержанность и стоит ли говорить с близкими о том, что нас пугает?
Рассмотрим для примера два самых частых страха отношений: страх быть оставленным и страх близости.
Мы всегда боимся потерять тех, кого любим. Боимся надоесть, быть отвергнутыми и остаться в одиночестве. Одновременно с этим мы боимся, что другой так сильно приблизится, что завладеет нами и заберет нашу свободу.
Если страх быть оставленным слишком сильный, хочется предотвратить то, что так пугает. Тогда вы следите за партнером с повышенным вниманием, подмечая признаки угасания его интереса и любви.
Поздно пришел с работы? «Не соскучился и предпочитает быть где-то еще, а не со мной…»
Не ответила на эсэмэс сразу? «Ну конечно, видимо, ей совсем не до меня…»
Вы можете контролировать, ревновать партнера, требовать отчета обо всех передвижениях и всячески подозревать. Даже терпеливый человек в ответ на такое обращение рано или поздно станет чувствовать раздражение и несвободу. Партнер захочет немного отдалиться от вас, чтобы отдышаться. И тем самым усилит ваш страх, ведь вы увидите – происходит именно то, чего вы так боялись.
Об этих страхах довольно сложно говорить. Но не отказывайтесь от разговора. Ведь вы можете признаться в своих опасениях и укрепить вашу связь. Или отрицать страхи и усиливать подозрительность и контроль, пока партнер будет это терпеть.
Не контроль, а ваша открытость помогает укрепить связь.
Когда вы скажете: «Я очень боюсь тебя потерять»; «Я не всегда могу поверить, что действительно дорога тебе, и начинаю беспокоиться…», вы перестанете защищаться, нападать, а рискнете проявить большую уязвимость. Такая открытость чаще вызывает эмпатию, затрагивает и дает приблизиться к вам. Это приближение позволит вам убедиться в неравнодушии партнера.
Важно обсудить, что нужно каждому из вас, чтобы доверие возрастало, а страх становился меньше. Это не контроль, а выражение любви, тепла и желания идти навстречу.
Если ваш главный страх – быть поглощенным, то в самых страшных фантазиях вы теряете себя, ваши желания и интересы не так важны, как желания партнера. Как вы будете защищаться в этом случае?
Любая просьба может быть воспринята как попытка лишить свободы. Вы активно отстаиваете право делать по-своему, даже если партнер попросил лишь о небольшой синхронизации ваших планов. Когда партнер говорит о привязанности к вам, сообщаете, чтобы он не рассчитывал на большее. А самый пугающий момент – вы ощущаете тепло и радость при встрече с ним, значит, теперь зависите от этих отношений.
Так вы можете отталкивать важного человека, лишь бы не признаваться в своем страхе. Говорить о нем сложно: это означает новую степень близости. А прошлые события жизни научили вас – близость обязательно принесет боль.
Но никто не хочет чувствовать себя отвергнутым, люди устают и уходят с ощущением, что вы в них не нуждаетесь. И вам на самом деле не нужно постоянное сражение.
Если вы решитесь сказать о страхе, то есть надежда на сочувствие и понимание. Вы можете услышать:
«Какое облегчение, я думал, что дело именно во мне».
«Я не знала, что тебе так тяжело, когда я приближаюсь».
Вы можете увидеть в глазах партнера не угрозу, а нежность и любовь.
Если встречаются двое, один из которых боится близости, а другой – что его оставят, люди подкрепляют страхи друг друга. Так будет происходить, пока вы не решитесь открыто говорить о том, чего боитесь.
Разговор по душам поможет вам найти комфортную для обоих дистанцию, быть взаимно бережными.
Все мы падали и разбивали коленки, были оставлены важными людьми, терпели неудачи в значимых проектах и делах. Нам было больно, и мы совсем не хотим, чтобы это повторилось. Важно, что страх предупреждает нас об осторожности в подобных ситуациях. Так мы поддерживаем свою безопасность.
Но часто мы перестраховываемся и защищаемся чрезмерно. Мы избегаем людей, не представляющих угрозы, из-за их схожести с теми, кто делал больно. Но если не рисковать и скрывать страх, как мы поймем, что ошиблись? Как сможем стать близкими людьми, если не осмелимся быть открытыми? Решайтесь, другого пути нет.
Глава 4. Обида
Жизнь бывает так несправедлива, что мы чувствуем себя обиженными на весь мир. Будто столкнулись с реальностью, которая оказалась хуже, чем ожидалось. Но чаще всего мы обижаемся на близких, нарушивших наше доверие неприятным поступком или резкими словами.
Например, вы столкнулись с изменой партнера. Это вызвало боль, а по вашему самолюбию словно проехал бульдозер. Вы поделились чувствами с близкой подругой в личной беседе. Через несколько дней на вечеринке кто-то многозначительно и бестактно замечает:
– А ты хорошо держишься, учитывая обстоятельства!..
Очевидно, ваш секрет раскрыт. Столкновение с этим погружает в стыд, будто оказываешься голым в комнате, полной людей. Вы раздражены бестактностью собеседника и обижены на подругу, обманувшую доверие.