Но подавление чувств не приводит к хорошему результату. Они копятся внутри и в определенный момент вырываются наружу. Только мы уже не успеваем подобрать подходящую форму для их выражения.
Давайте разбираться с тем, как можно научиться отличать прошлую вину от настоящей, не путать ее с другими чувствами и определять границы нашей ответственности. Ведь от этого мы не только почувствуем себя лучше, но и сможем поддерживать близость в своих отношениях.
Случается, вина становится «тихой» из-за интенсивности других чувств. Например, она теряется за сильной злостью и совершенно незаметна. Но именно она делает злость такой сильной.
Мужчина приходит домой и застает партнершу расстроенной. Оказалось, он забыл о важной годовщине. Сначала он скорее всего ощутит вину, но, если это чувство невыносимо или нераспознаваемо, он начнет на нее злиться.
«Ну что так расстраиваться! Ты же знала, что у меня дела, вечно ты плачешь из-за пустяков!»
Незамеченная вина усилит конфликт, потому что женщина может разозлиться в ответ. В момент сильной злости важно, чтобы этот мужчина прислушался к себе:
«В чем я чувствую вину?»
«Каков мой вклад в ситуацию?»
Осознав свою вину и ответственность, он может превратить «тихую» вину в такие слова:
«Я забыл о празднике, прости меня. Мне жаль, что ты расстроена. Что я могу для тебя сделать?»
Такие слова трогают и смягчают, уменьшают взаимную злость, а, значит, с большей вероятностью приведут к завершению конфликта.
Вину сложно заметить, когда чувствуешь себя обиженным. Обида сообщает: это другой был неаккуратен, он ответственен за происходящее между вами.
В большинстве случаев это только часть правды. Ведь на отношения влияют оба. Если вы не признаете свою вину, не берете на себя ответственность хотя бы за что-то, может случиться так: ваш обидчик уже несколько раз извинился, а обида всё не проходит.
В таком случае спросите себя:
«За что я мог бы извиниться?»
Вы можете возмутиться:
«Я же обижен, зачем мне думать о вине?»
Да, вы обижены, но, вероятно, это только часть правды. Когда вы найдете свою вину перед обидчиком, когда сможете ее признать или даже принести извинения, ваша обида уменьшится.
Нам сложно чувствовать вину и говорить об этом близким. Но вина, как и стыд, – чувство, возникающее в отношениях. Для него всегда нужны двое. А значит, и пережить это чувство важно не в тишине и одиночестве, а рядом с близким человеком. Ищите форму, подбирайте нужные слова для того, чтобы «тихое» могло быть выражено.
Вина предлагает нам две крайности. Одна – всё брать на себя и быть виноватым постоянно. Другая – говорить:
«Я ни в чем не виноват, просто ты чересчур обидчивый».
Оба варианта приносят сложности. Вы недовольны либо собой, либо своими отношениями. Как определить границы нашей ответственности и влияния?
Есть нечто от нас не зависящее: стихийные бедствия, болезни, несчастные случаи. В остальном важно разобраться, что кому принадлежит и кто за что отвечает.
Кому принадлежит ваше тело? Наверное, вам… Принадлежность – не совсем корректный термин по отношению к телу, ведь тело это и есть мы. Но воспользуюсь этим словом, чтобы подчеркнуть свою мысль.
Итак, тело принадлежит вам. Даже если у вас маленькие дети? Мамы малышей, скорее всего, ответят: нет. Они носят детей на руках, кормят, успокаивают. Виновата ли мама, не желающая носить ребенка на руках, потому что сильно устала?
Принадлежит ли тело вам, если у вас есть партнер? Или теперь оно принадлежит ему, а он может обращаться с ним по своему усмотрению? Когда один из партнеров отказывает другому в сексе, потому что не хочет, он виноват? Ведь вина сигнализирует: своими действиями вы задели другого. Но если вы отказали в сексе и видите страдание на лице человека, значит, ваша вина очевидна? Значит ли это, что для того, чтобы ее не чувствовать, вы должны всегда соглашаться на интимную близость?
Кому принадлежат ваши желания? Если подруга зовет в гости, а вы выбираете другую компанию или остаетесь дома, виноваты ли вы в том, что расстроили ее?
Если родители абсолютно уверены, что вправе критиковать вас потому, что они вас родили, а вы не готовы к критике и останавливаете их, выражая свое недовольство, виноваты ли вы в том, что они обижены этим недовольством?
Вы никогда не виноваты в том, кем являетесь. Ваши желания и нежелания, чувства, ценности, тело – все это может раздражать людей, расстраивать, не нравиться, даже вызывать неприятие.
Но ранить другого можно только оказавшись на его территории, соприкасаясь с ним. Чувства и желания внутри вас до тех пор, пока они не выражены. Вы можете сожалеть о том, что хотите разного. Но нет оснований для вины, когда ваше желание не совпадает с желанием другого.
Важно разделить само чувство и форму его выражения. Люди узнают нас через поступки, слова, самораскрытие. Мы раним друг друга чаще формой выражения себя, нежели тем, что чувствуем. О некоторых вещах сложно говорить спокойно и открыто, тогда появляется защитное поведение, резкость.
Вы не виноваты в том, что не хотите секса или объятий. Но тот, кому вы отказали, имеет все основания расстроиться или разозлиться, что не вышло так, как хотел он. Если отнестись внимательно и уважительно к чужим чувствам, тогда можно подобрать тактичные слова для обсуждения, избежать взаимных упреков.
Определить границы вины помогают договоренности. Вы договорились с другом встретиться в пятницу в шесть вечера. То есть каждый согласился организовать свою жизнь так, чтобы оказаться в одном и том же месте в этот час. И если друг пишет вам: «Ты где?», а вы забыли о встрече, это нарушение договоренности и, значит, вы виноваты. Это, конечно, не конец света, но придется иметь дело с последствиями.
Иногда мы чувствуем себя виноватыми за то, что на самом деле не в нашей власти. О таком переживании рассказала женщина:
«Когда меня обманули, предали, обокрали или унизили, мне сложно рассказать об этом. Чувствую себя пострадавшей, но либо молчу, либо преподношу случившееся как «сама виновата, что в это вляпалась».
Негативный поступок другого человека не вызывал у нее естественной злости или возмущения, желания изобличить или наказать обидчика. Вместо этого она чувствовала вину, как будто была ответственна за его агрессивное поведение. Это чувство помогало сохранять иллюзию контроля. Ведь если она виновата, значит, могла предусмотреть, избежать случившегося. А значит, в ее силах предотвратить возможные несчастья в будущем. Повторюсь, это иллюзия. Иногда плохие события происходят и мы не можем этому помешать. А если что-то не в нашей власти – значит, мы в этом не виноваты.
Если вам знакомы чувства этой женщины, то, оказавшись в подобной ситуации, спросите себя, к чему вы были недостаточно внимательны. Возможно, вы проигнорировали какие-то маленькие сигналы опасности или слишком доверились малознакомым людям.
Найдя свое упущение, простите себя. Подумайте, какой опыт вы можете забрать с собой в будущее.
После этого обязательно ответьте на вопрос: «Чего я никак не мог предусмотреть?»
Ответ столкнет вас с бессилием и печалью от того, что в жизни случается плохое и с хорошими людьми. Иногда единственное, что вы можете сделать, это найти неравнодушных людей, пожаловаться им на случившееся и попросить утешения. И пусть они напомнят: вы не виноваты в чужих поступках.
С извинениями у людей обычно трудности. Их сложно и приносить, и принимать. Искреннее «извини меня» в одних случаях быстро сглаживает конфликт, в других еще больше злит.
Почему сложно извиняться?
Так бывает, если вину путают с другими чувствами. Люди говорят о чувстве вины перед теми, кто заставлял, стыдил, применял насилие, обманывал. Но если попросить их хотя бы мысленно перед ними извиниться, то вы услышите:
«Не буду я извиняться!»
Все потому, что вина прикрывает злость, отвращение или бессилие. Эти чувства «тихо» сидят внутри нас, потому что незаслуженно считаются плохими, мы не позволяем себе прямо выражать их. Тогда как фраза «я виноват» помогает быстро свернуть конфликт с тем, кто был агрессивен. Произнося ее, мы на самом деле чувствуем другое.
Осознав запрещенные ранее чувства, мы получаем доступ к потребностям, стоящим за ними. А значит, получаем возможность так или иначе их реализовать.
Другая сложность в признании вины – извинение словно подтверждает злонамеренность действий. Когда вам в метро наступают на ногу, в подавляющем большинстве случаев вы понимаете: это сделано не намеренно. Тем не менее извинения важны. Они сообщают пострадавшему: я причинил вам боль, вижу и сожалею об этом.
Бывают менее ясные ситуации. Например, вы попросили мужа: «Можешь прийти завтра в семь, посидеть с детьми, мне нужно на семинар?» «Постараюсь», – ответил он. Вы услышали это как согласие. А он воспринял как предварительную договоренность. И каждый из вас не прояснил, о чем именно вы договорились.
На следующий день муж задерживается на совещании до девяти. Вы обижены и злы. Пытаетесь разобраться и искренне не можете понять, кто виноват в том, что произошло.
Такие конфликты могут развиваться часами с целью найти виновного. Но со временем они не разрешаются, а, наоборот, заходят в тупик.
Как в таком случае помириться? Для начала важно вспомнить о хорошем отношении друг к другу. Это потребует тишины, важно прислушаться к себе, найти сочувствие и симпатию к собеседнику. Это непросто, но возможно.
После этого посмотрите на партнера и постарайтесь предположить, чем он расстроен. Мысль, что он расстроен вашим поведением, никак не поможет делу. Возможно, он чувствует себя незамеченным или ему одиноко… Выразите свое сожаление по этому поводу. Проявите неравнодушие и хорошее отношение, вспомните, что вы не в суде и у каждого из вас субъективное восприятие случившегося. Если получится, есть надежда, что между вами может состояться «тихий» и важный разговор.