История из практики
Как-то на сессии мужчина, директор известной компании, высказался весьма эмоционально:
– Мои заказчики в основном неграмотны и неумны.
– А потом вы удивляетесь, – сказала я, – что у вас проблемы в коммуникациях с ними?
– Ну что вы! Я воспитанный человек и веду себя прилично, они ни о чем не догадываются.
– Поверьте, нам лишь кажется, будто никто не догадывается. На самом деле – не догадаться невозможно. Всегда помните – 93 % коммуникаций происходят на уровне подсознания, которое передается не через слова и действия, а через язык тела.
Люди всегда отвечают на ваши истинные чувства и эмоции – те, что находятся внутри, а не снаружи.
Вот еще одна интересная история про маски:
Передо мной сидит красивая женщина лет тридцати пяти и рассказывает историю, которая похожа на десятки других семейных историй.
– Я кручусь как белка в колесе, – говорит она, с трудом сдерживая слезы, – и на работе, и дома. Готовлю, стираю, стараюсь быть идеальной женой, матерью. Живу практически на износ. А муж всегда с претензиями, ему просто невозможно угодить. Практически каждый день слышу: «Почему ты ничего не успеваешь?» А я не успеваю, несмотря на то, что хочу успеть все – и работу выполнить, и с детьми позаниматься, и в хозяйстве успеть… А взамен слышу только упреки!
Женщина призналась, что постоянно чувствует свое бессилие и в семье назревает неизбежный взрыв. Она не знает, что еще сделать, чтобы угодить супругу, а он все время ходит с кислым видом, несмотря на все ее старания.
– Я улыбаюсь, – жаловалась она, – показываю ему свою любовь, но все тщетно…
– Вы показываете любовь или действительно любите его? Что вообще вы испытываете по отношению к супругу? – спросила я.
– При чем тут любовь? Это совсем не важно!
– Как не важно? – удивилась я.
– Я же сказала, как стараюсь успеть все дела по хозяйству, улыбаюсь, выполняю все свои обязанности, что еще?
– Все же какие вы чувства испытываете к нему?
– Терплю его! Он ленивый и упрямый.
– А эмоции? Какие эмоции вы испытываете к нему на самом деле?
– Обиду, претензии. Ведь он отравил всю мою жизнь.
– То есть вы показываете любовь, но не любите его, правильно я понимаю?
– Да было бы за что любить!
– А почему же вышли за него замуж?
– Чтобы не быть одинокой…
– Вы сейчас одиноки?
– Нет…
– Тогда какие же претензии у вас к мужу? Он ворчит и доказывает, что вы не одна, выполняет свои прямые обязанности. Вы совсем даже не одна.
– И что мне делать? – удивленно спросила она.
– Поменяйте все местами! На внешнем уровне – позволяйте себе что-то не успевать, где-то не улыбаться, тем более если не хочется. Постарайтесь не ломать себя, не нужно умирать дома и на работе. Что успеваете, то и успевайте. Полюбите сначала себя, а потом уберите все ярлыки, претензии и постарайтесь простить все обиды. Найдите в травмирующих ситуациях уроки жизни для себя и… полюбите мужа искренне, от всей души. Тогда вместо синтетической улыбки появится искренняя радость.
– Я так не смогу!
– Получается, для вас легче показывать любовь, чем на самом деле испытывать ее? Выходит, полюбить человека, с которым живешь, намного сложнее, чем ночами гладить ему рубашки, вести хозяйство, стараться все успевать и делать вид, что любишь?
– Получается, да!
– Тогда терпите его претензии и ворчание! И не тратьте свою жизненную энергию на доброжелательную маску. Маска не помогает, наоборот – еще больше его раздражает! Вы чувствуете усталость и опустошение, потому что физически устаете и к тому же тратите много сил для поддержания маски любящей жены. Если так продолжать, можно и заболеть.
– Так уже болею, я абсолютно вымотана, – прошептала она.
Знакомая история? К сожалению, да. Мы общаемся с людьми, делая фокус на маску, а внутри живут совершенно противоположные эмоции. Почему же получается, что все внешнее имеет для нас столь большое значение, а то, что творится внутри нас, никого не волнует, даже нас самих?
Почему мы не спрашиваем себя – как я могу требовать от другого человека любви, внимания и заботы, если ненавижу его? Это нечестно! Как можно претендовать на любовь, испытывая ненависть? Будь перед вами святой, может быть, ваши ожидания и были бы оправданы, но это такой же простой смертный, как и вы. Как правило, любовь, уважение и приятие – чувства обоюдные, и, как я уже говорила, они – дорога с двусторонним движением.
Да, на внешнем уровне женщина поступала как идеальная жена: крутилась изо всех сил, улыбалась, гладила рубашки, готовила обеды и ухаживала за домочадцами. А муж был все равно недоволен, потому что реагировал не на внешнее поведение жены, а на то, что наполняло ее душу. На незримом уровне они обменивались настоящими эмоциями и энергиями. И качество общения прямо зависело от качества передаваемых чувств. Важнейшая часть коммуникаций происходит в невидимом для глаза пространстве и не подвластно сознанию. Если кто-то из вас может похвастаться, будто способен управлять этой частью психики, скорее всего вам – прямая дорога в Голливуд, там за такое мастерство хотя бы платят хорошие деньги. А в обычной жизни не надо кормить себя иллюзиями: то, что чувствует человек, через семнадцать миллисекунд появляется у него на лице.
Суть проблемы многих таких контактов – в отсутствии цельности личности. Мы чувствуем одно, говорим другое, а делаем третье. Как в истории, что я рассказала вам: ее героиня чувствовала обиду, ненависть и претензии, а показывала любовь и радость. В ответ получала претензии и нелюбовь и никак не могла понять, в чем дело.
Помню, когда, работая топ-менеджером, я принимала на работу нового сотрудника (к которому чувствовала неприязнь или антипатию), то запрещала себе делать ему замечания до тех пор, пока не уберу все внутренние претензии. Я точно знала, что, имея отторжение на глубинном уровне, могу очень легко обидеть человека. Признаться, было очень трудно наладить обратную связь. Каждый раз, прежде чем что-то сказать, я тщательно подбирала слова, долго думала, что и как сказать. И через некоторое время, поработав с собой, пройдя этап принятия, могла уже спокойно делать замечания и не мучиться опасениями, что могу обидеть.
Шестнадцатилетний управленческий опыт показал мне, что, имея приятие, можно спокойно делать любые замечания, порой и очень строгие. И человек ни в коем случае не обидится. И наоборот: можно обидеть человека и нежными словами, если внутри у вас есть к нему неприязнь. Эта «сладкая парочка» – любовь и приятие – дает возможность искренне выразить неудовольствие, не травмируя никого. Чем больше у человека неприятия других, тем больше риск обидеть даже самыми корректными словами.
История из практики
У меня на приеме – милая женщина лет сорока, в самом расцвете карьеры. Она искренне рассказывает мне, как мучается оттого, что у нее слишком мягкий стиль управления персоналом. И каждый раз, когда ей приходится сделать замечание, она страшно нервничает, а иногда и откладывает разговор на потом. Конечно же, от этого страдает бизнес.
– Как вы думаете, почему это происходит? – спрашиваю я.
– Я боюсь обидеть людей!
– А что обидного в том, что коллега должен работать лучше, дабы быть более эффективным?
– Да он никогда не сможет быть эффективным. Он неграмотный, у него ничего не получится! – восклицает собеседница, меняясь в лице от ярости.
– Знаете, почему вы не можете делать замечания? Почему боитесь обидеть? Во время стресса ваши скрытые эмоции и искреннее отношение к нему обязательно проявятся. А для вас он – непрофессионал, неуч! Вот вы и боитесь делать замечания. Теперь представьте другой подход. Вы думаете так: все мы делаем ошибки и подчиненный, как человек, тоже имеет на это право. Не ошибается тот, кто не делает ничего. Приняв такое положение вещей, сделать замечание станет намного легче. А если уж он на самом деле непрофессионал, то почему вообще работает в вашей команде?
Абсолютно неэффективно делить людей на категории и навешивать ярлыки: умные или глупые, поверхностные или глубокие, высокие или низкие. Это опасно в первую очередь для вас! Часто, не сознавая того, мы берем на себя роль судей и начинаем делить людей на категории. Такой подход всегда имеет обратную сторону. Тот, кто делит людей на разряды, обязательно попадает в свою же ловушку – то в группу разумных угодит, то в группу недалеких, страдая от собственных установок. Ему постоянно сопутствуют как вспышки неуверенности, так и моменты эйфории самодовольства. Так часто бывает у перфекционистов – они не дают права на ошибку ни себе, ни другим.
Жизнь изнутри наружу
Что означает «жить изнутри наружу»? Рекомендую задуматься и ответить на этот вопрос, прежде чем продолжите чтение. По какому принципу вы живете сейчас? Точно знаю, есть среди вас много людей, живущих с девизом: «А что скажут другие?» Так когда-то жила и я, будучи в полной уверенности, что другого варианта просто не существует.
Как прожить свою жизнь – выбор каждого из нас.
Если моя установка – нравиться и угождать другим, тогда, естественно, свою энергию трачу на удобную маску. И берусь осуждать других. Я же спрятал свои проблемы под маску, а кто-то не собирается. Непорядок!
Но есть другой вариант: жить согласно своим ценностям, расходуя энергию не на поддержание маски и попытки изменить других, а на коррекцию собственного характера. На него мы действительно способны влиять. Второй вариант наделяет ответственностью и дарит совершено иное качество жизни.