.
Тетя Маша еще и не такое может, например, станцевать настоящий чарльстон. Полный отпад. Это тебе не подергивание конечностями, как в опытах физика Луиджи Гальвани, а сложный танец. Руки с переплетенными пальцами опущены вниз, головка набок, глазки в потолок, пятая точка почти неподвижна, зато какие кренделя ногами! Тетя Маша сказала, что за чарльстон у них сильно наказывали. Но все равно танцевали, любимый чарльстон назывался «У моей девочки есть одна маленькая штучка».
Но чарльстона мы с Вислым танцевать не будем. Тяжеловат Колян для чарльстона, не потянет. Поэтому потанцуем под что-нибудь медленное. Хотя бы под Фаусто Папетти. Человек с таким именем и фамилией не может играть плохо. Этого Папетти мне Фигура дала переписать, а ей переписал Мишка. Миша, типа, влюбленный в Фигуру. В нее многие, типа, влюбленные, но зовет замуж только Миша. Мишка парень хороший, но не военный. То есть по местным дамским меркам что-то типа импотента. Не офицер и даже не прапорщик, а вообще местный. Поэтому Миша находится у Фигуры в глубоком резерве. Вот бы поставить рядом Фигуру и нашу Наташку-повара с дитем и спросить: отгадайте, какая из них вышла замуж за лейтенанта-ракетчика? И на виду Ирка, в ресторане в самой гуще трется, и прозвище у нее «Фигура» не на ровном месте появилось. В каком-то смысле легендарная борзинская девка. Ан нет! Потому что Борзя — город парадоксов. По-дурному в нем все, хоть тресни.
Как-то зашла к Ирке в подсобку, когда ресторан уже закрывался. Ирка достала из буфета какую-то литровую банку с коричневой жидкостью. Оказалось, коньяк. Почему коньяк в литровой банке, я спрашивать не стала, потому что примерно догадывалась. Выпили по рюмке, разговорились. О чем? Ну, не о Фаусто Папетти же. Тематика обычная: мужчина и женщина. А конкретнее — как бы стать офицерской женой и слинять отсюда куда подальше. Опрокинули еще по рюмке, Фигура разгладила официантский фартучек на своих крутых боках и сказала нервно:
— Вообще уже не понимаю, чего им надо! Сближайся — ничего не будет, а не сближайся — будет то же самое.
— Плох тот солдат, который не носит в ранце маршальский жезл, — сказала я. — Кажется, Наполеон так сказал. Каждый лейтенант мечтает стать полковником. А вот для карьеры нужно правильно жениться. Вдумчиво жениться, грамотно. На породистой девочке. А они в Борзе не водятся. Не тот климат.
От обиды еще по рюмочке накатили. Коньяк мягко обволок голову, притушил воспаленные мозговые канальцы. Проблемки поблекли, прогнал их благородный коричневый напиток из банки. Попрятались проблемки в норки и смотрят оттуда острыми глазенками, когда опять их время придет. А сейчас нам с Иркой хорошо. Так душу отпустило, что только бы не разреветься… Ревем мы иногда с Иркой на пару здесь, в подсобке, под коньячок.
— Мужики и сильнее, и умнее нас, баб, а мы второй сорт выходит, да? — сказала Ирка заплетающимся языком. — Куклы с дырками… Что же так несправедливо все устроено, а? И стареем раньше, и с месячными маемся.
— А ты знаешь, как на зоне таз для стирки зеки называют? — спросила я.
— Не знаю. А ты откуда знаешь?
— Так сосед, дядя Кеша, говорил. «Аленка». Этот таз у них называется «Аленка». Как думаешь, почему?
— Ну, ты же умная, почему? Тоскуют без женщин, да?
— Тоскуют не то слово. Дуреют, с ума сворачиваются. Отполированные пластмасски от зубной щетки в член себе под кожу зашивают. «Спутник» это у них называется.
— Зачем? — округлила дымчато-серые глаза Ирка.
— Нам, бабам, не понять, зачем. Зашивают и гордятся этим. А все потому, что власть есть у женщин над мужиками. Тайная, не видная просто так, но власть. На том мир держится. Как цементом скрепленный. А то бы развалился бы давно. Покалечили бы друг друга мужики, «спутники» позашивали, спились бы и опаршивели.
— Да, власть, — плаксиво протянула Ирка. — Хорошая тебе власть, ага… Меня в школе пацаны портфелем по голове били, из трубочек промокашками обслюнявленными плевали, на переменах толкали, юбку один раз сбоку по шву порвали.
— Так это и есть власть. Самая настоящая!
— Мишка меня любит, ага… Хороший пацан, Мишаня. Один такой, да. А что он мне может дать? На автобусе покатать, — прогнусавила Фигура.
— Можешь пожаловаться во всемирную лигу сексуальных реформ. Может, там помогут.
— Сексуальных реформ? Ты че, какие реформы?
— А это из книги. Про Остапа Бендера, не читала?
— Это ты у нас читаешь. Я бы тоже почитала, дай что-нибудь. Про любовь. Только из прежней жизни. Из нашей я сама могу написать. Зачитаешься. Только детям до восемнадцати не рекомендуется. Где ты только берешь эти книги?
— У тети Маши много. Целый сарай забит. Тетя Маша как-то рассказывала про Бетховена. И про Бетховена, и про Ницше.
— Какой Ницше? — спросила Ирка. — Еврей что ли? Или араб?
— Философ великий немецкий был. Чокнутый на всю голову. Но умный. А Бетховен ползал на коленях и собирал с пола разбросанные одной девкой ноты. Джульетта Гвиччарди звали. Красотка была Джульетта еще та. А потом она выскочила замуж за какого-то графа. Так Бетховен так расстроился, что со злости написал «Лунную сонату» и посвятил ее этой самой Джульетте. Потом она сбежала от графа к князю. Фамилия еще у князя была такая прикольная. Сейчас, ага, Пюклер! Князь Пюклер. Потом Пюклер ее прогнал, и она вернулась к Бетховену, мол, прости, я вся твоя. А тот гордый, денег ей дал и все. А соната с посвящением этой сучке так и осталась. А Ницше женоненавистник был — кошмар! Женщин ненавидел и презирал. А я думаю, просто боялся. А на фотографии впрягся в телегу, на которой сидит с кнутом другая девка. Лу Саломэ ее звали. Эта Лу так продинамила бедного Ницше, что он натурально попал в сумасшедший дом. Там и просидел до конца. А перед этим написал какую-то жутко умную книгу по философии[13]. Тоже, как и Бетховен, со злости написал. Эта Лу Саломэ тоже потом удачно выскочила замуж за одного профессора-востоковеда. А зачем ей чокнутый, хоть и гений? Потом тот востоковед два раза пытался покончить с собой. Вот так. А ты говоришь — несправедливо. И у нашего женского рода сила есть. Только в этом вонючем городке она не проявляется. Не действует в этой местности.
Фигура опять налила из банки и сказала:
— А ну, давай за нас выпьем, за беспородных девочек!
Мы чокнулись рюмочками, потом Ирка закурила сигарету, пустила к потолку дым кольцами и задумчиво сказала:
— Беспородные мы с тобой, Люся, голубки. Папашка-красавец гены свои передал и слинял. Ветер подул — и покатился папашка гены свои бабам встречным передавать. Совсем беспородные, ага, — голос Фигуры задрожал. — И поэтому, видать, для другого только и годимся. Девушки на время. Нету папы полковника… И не-полковника тоже нет, инкубаторская я голубка. Вам не нужна, товарищ военный, девушка на время? С красивой задницей, но совсем беспородная? И не за деньги, учтите, а практически на шару. За ничтожный шанс выйти за вас, товарищ военный, замуж вы можете сорвать с меня пыльцу девственности.
— Пыльцу чего? — усмехнулась я.
— Пыльцу невинности. А что?
— А ты-то хоть помнишь, как у тебя это было? — спросила я.
— Помню, хотя отдала бы свои чаевые за месяц, чтобы забыть, — поморщилась Ирка.
— Аналогично… Одной — «Ты в белых свадебных снегах к утру утонешь»[14], другой — вонючий матрац на кирпичах в подсобке. Каждому свое, как говорится. Еден даз зайнез.
— Чиво? — скривилась Ирка.
— «Еден даз зайнез» — «каждому свое». Надпись на воротах Бухенвальда. А вообще это, кажется, Ницше сказал. В точку сказал, хоть и психопат был.
— А что ты говоришь: на матраце вонючем и на кирпичах? Это у тебя первый раз так было?
— Ааа, ладно, проехали, — махнула я рукой.
Фигура подняла на меня осоловелые глаза. У меня глазки, наверное, такие же. Хорош коньячок из баночки.
— А что поделаешь? — сказала она. — Пришло время, и надо машинку в эксплуатацию сдавать, — Ирка опять поморщилась. — Такая судьба наша.
— Только машинки разные, получается, — вздохнула я. — У кого белый мерседес для покатушек, а у кого грузовичок для сельской местности. Пока доплетешься до загса, грузовичок с пробегом получается. А то и с аварией.
Ирка криво усмехнулась и пробормотала:
— Всепогодный армейский тяжелый самосвал…
— Это у тебя, что ли, самосвал? — я кивнула на Иркины бедра, туго обтянутые ресторанным фартучком, повязанным вокруг гибкой талии. — Не гневи Бога, вот у тебя-то и мерседес!
— Ага, только без документов, — Ирка шлепнула ладонями по бедрам. — И неудобно, когда за автобусом подбежать надо. Сзади туда-сюда, вправо-влево и спереди то же самое.
— Неудобно, да, — сказала я. — Потому что само по себе это все хозяйство пустое дело. Как бы и лишнее. Но к этому всему, что у тебя вправо-влево гуляет, у мужика свой гормон приспособлен, сечешь? Цвирк так гормоном прямо в мозг, и он ни о чем думать уже не может, пока гормон не рассосется. А много думать будет, еще спинной мозг есть. Ему все полковники и генералы до одного места, а женщина не до одного. Прижмет спинной мозг за яйца мужика, и он за кормой твоей на край света пойдет. А не пойдет, так быстро в уме повредится, вот как Ницше. Или Лось, — сказала я.
— А врешь ты все! Как ты говоришь, я уже раз десять должна была замуж выйти! А вышла ваша Наташка со столовой. Доска. Корма у нее, да? Уедет скоро отсюда. В Германию. А мы останемся. Щас возьму зареву! Будешь отвечать! Давай наливай!
— Да… По дурному все здесь. Шиворот-навыворот, — сказала я.
Ирка вдруг передумала реветь, наморщила свой точеный носик с легкой горбинкой и задумалась. Потом сказала:
— Вот то-то и оно. Непонятно. Разные способы есть. Способы, способы. Методы…
Мы посидели немного молча. Ирка все дым кольцами в потолок пускает и рассматривает их прищурившись. В такие моменты и видны все ее годки. В глазах, что ли, какая-то смесь из грусти, матерости и усталости. Грустный коктейль под названием «Девушка с прошлым». Поди, и я не краше, мы с Фигурой почти одногодки.