В отличие от большинства моих клиентов, когда Кристина пришла ко мне на прием, она уже частично признавала в себе чувства гнева и обиды, которые испытывала по отношению к родителям. В дальнейшем мы с ней должны были работать с этими переживаниями, чтобы она могла противостоять эмоциональному одиночеству. Кристина должна была научиться устанавливать границы тому, насколько она готова жертвовать собой ради других, должна была научиться уважать собственные права, потребности и чувства. Она должна была снова стать видимой.
Мы поговорили о ситуациях, когда родители эмоционально отсутствуют в жизни ребенка. Физическое отсутствие родителей создает для детей уже другие проблемы.
Я познакомилась с Алексом в больничной группе для молодых наркоманов, ему тогда исполнилось 22 года. Это был худой темноволосый парень с проницательным взглядом. На первом собрании группы стало сразу же очевидно, что он очень умен и может быть красноречив, но при этом имеет сильную склонность к самобичеванию. Ему сложно было высидеть 90 минут терапевтической сессии – он был сплошным комком нервов. Я попросила его остаться после сессии и рассказать о себе. Он не доверял мне и какое-то время вел себя грубо, пытаясь изобразить видавшего виды мужлана, но спустя несколько минут, когда понял, что у меня не было скрытых мотивов и что единственной моей целью было помочь ему, – расслабился и заговорил искренне:
Я всегда ненавидел школу и не знал, чем мне вообще заниматься, поэтому в 16 лет пошел в армию. Там подсел на наркотики. Я всю жизнь был неудачником.
Я спросила Алекса, что думали родители о его решении пойти в армию.
Я жил только с матерью. У нее эта идея не вызвала восторга, но я думаю, что в глубине души она была рада избавиться от меня. Я постоянно попадал во всякие передряги и доставлял ей много хлопот. У нее был сговорчивый характер, ее можно было очень легко убедить в чем угодно – она всегда разрешала мне делать все, что я хотел.
Я поинтересовалась, где был его отец в тот период.
Родители развелись, когда мне было восемь лет. Маму это, конечно, потрясло. Мне всегда казалось, что мой отец отличный парень. Он проводил со мной много времени и вел себя «по-отцовски»: мы вместе смотрели спортивные передачи, иногда он водил меня на матчи. Это было так здорово! Черт, когда он ушел, я плакал так, что чуть не выплакал все глаза. Он сказал мне, что ничего не изменится, что он будет приходить и смотреть со мной телевизор, и что по воскресеньям мы будем видеться, и что всегда останемся друзьями… Я был таким дураком, что поверил. Первые месяцы все так и было, а потом мы виделись только раз в месяц, потом раз в два месяца, а потом все прекратилось. Я пару раз звонил ему, но он каждый раз говорил мне, что очень занят. Примерно через год, после того как он ушел от нас, мама рассказала мне, что он женился на женщине с тремя детьми и переехал жить в другой город. Мне было очень трудно представить себе, как мой отец может иметь другую семью. Наверное, они ему нравились гораздо больше, чем мы с мамой, потому что обо мне он забыл очень быстро.
Фасад «мужлана и крутого парня» сразу треснул. Было видно, что Алексу неприятно говорить о своем отце. Я спросила, когда он в последний раз виделся с ним.
Мне было пятнадцать лет, и это была моя большая ошибка. Мне надоели открытки к Рождеству, поэтому я решил сделать сюрприз и навестить его. Я так переживал! Проехал автостопом четырнадцать часов. А когда приехал… ну, я почему-то представлял себе грандиозную встречу… Но хотя он и вел себя вежливо, ничего особенного не произошло. Я чувствовал себя ужасно – мы были чужими друг для друга. Он так старался, так заботился о тех детях, а я просто стоял, как какой-то придурок. Когда я ушел, я напился вдрызг… Я все еще часто его вспоминаю и не хочу, чтобы он знал, что я здесь. Как только я вылечусь, я попытаюсь увидеть его еще раз. Но на этот раз все будет по-другому, это будет встреча двух мужчин.
Когда отец Алекса ушел из семьи, в жизни мальчика образовалась пустота. Алекс чувствовал, что все, что было ему дорого, разрушилось. Он пытался забыться, срывая свою злость в школе и дома. Такое поведение было призывом к отцу, как если бы необходимость дисциплинировать сына могла вернуть его домой. Но отец Алекса не смог понять и услышать этот призыв.
Было очевидно, что отец не желал оставаться частью его жизни, Алекс продолжал цепляться за несбыточную мечту вернуть себе его любовь. Один раз эта мечта уже привела его к огромному разочарованию, которое и подтолкнуло мальчика к наркотикам. Я сказала ему, что переживаю, что эта цепочка событий станет доминировать в его взрослой жизни, если мы не разрушим ее вместе.
Алекс бессознательно пытался рационализировать ситуацию, приняв вину за поведение отца на себя. Когда он был ребенком, он думал, что какой-то изъян в нем самом заставил отца уйти из семьи. Как только он пришел к такому выводу, то возненавидел себя и постепенно превратился в человека без какой-либо цели и направления в жизни. Несмотря на острый ум, он был несчастен в школе, поэтому армия показалась ему решением проблем. Но и в армии он не смог найти себе места и быстро пристрастился к наркотикам, пытаясь хоть как-то заполнить внутреннюю пустоту и унять душевную боль.
Может быть, отец Алекса неплохо справлялся с родительскими обязанностями до развода, но, уйдя из семьи, он не смог дать сыну даже того малейшего внимания, в котором отчаянно нуждался мальчик. Этим он нанес серьезный удар по развивающейся самооценке ребенка и его уверенности в том, что он достоин любви.
Счастливых разводов не бывает. Любой развод обязательно травмирует всех членов семьи, даже при самой цивилизованной форме, какая только может быть в подобной ситуации. При этом очень важно, чтобы люди понимали, что они разводятся со своими супругами, но не со своими детьми. Оба родителя несут ответственность за поддержание связи с детьми, какой бы сложной ни была их личная жизнь. Постановление суда о разводе – это не повод для неадекватного родителя бросить своего ребенка.
Уход одного из родителей вызывает у ребенка болезненное ощущение подавленности и душевной пустоты. Родители должны знать, что практически всегда, когда в семье происходит какое-то несчастье, большинство детей считают, что это случается по их вине. Особенно это касается детей разведенных родителей. Исчезая из жизни ребенка, родители закрепляют в нем чувство «невидимости», никчемности и наносят самооценке ребенка вред, который во взрослой жизни будет его сковывать, как кандалы.
Легко увидеть признаки надругательства, когда родители бьют ребенка или изводят его эмоционально. Но вред от поведения некоторых неадекватных родителей бывает очень расплывчатым и неуловимым. Например, когда ребенок страдает не от действий родителей, а от их бездействия, связь между проблемами взрослого человека и этим типом вреда бывает очень сложно распознать. И так как травмированные в детстве взрослые часто отрицают наличие такой связи, моя работа становится особенно трудной.
Проблема усугубляется еще и тем, что токсичные родители бывают настолько психологически травмированы сами, что их невозможно не жалеть. Так как их поведение больше напоминает поведение слабых и безответственных детей, их повзрослевшие дети чувствуют, что должны защищать их, как иногда жертвы преступлений защищают преступников.
Может быть, «они не хотели причинить вред» или «они сделали все, что могли», но это не так уж и важно – подобные оправдания прячут тот факт, что токсичные родители не выполнили своих обязанностей и лишили собственных детей адекватной модели родительской роли, без которой ребенку чрезвычайно сложно правильно развиваться эмоционально.
Если вы – жертва неадекватных или больных родителей, возможно, вы росли, не отдавая себе отчета в том, что существует альтернатива вашему чувству ответственности за благополучие родителей. Ваш образ жизни не был вашим личным выбором, вам его навязали.
Но у вас должен быть выбор! Вы можете начать процесс, в результате которого поймете, что вас заставили повзрослеть слишком рано – и это большая ошибка, потому что вас лишили возможности быть ребенком. Вы можете начать работать над собой, чтобы узнать, сколько жизненной энергии растрачено зря, и принять тот факт, что это произошло. Сделайте эти первые шаги, и вы неожиданно найдете новый источник энергии и сил, энергии, которую до этого тратили на своих родителей. Эта новая сила поможет вам стать более любящим и ответственным по отношению к себе.
Глава 3«Почему они не могут оставить меня в покое?»
Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:
Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение – это атака против вас лично?
Контролирующая мать: Я не могу описать словами ту боль, которую испытываю, когда ты отдаляешь меня от себя. Мне нужно быть нужной тебе. Я не могу даже думать о том, что потеряю тебя. Ты – вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мыслях о тех ошибках, которые ты можешь совершить. Я не вынесу, если тебе будет больно. Я лучше умру, чем буду чувствовать, что я не состоялась как мать.