Ничего! Зато голова не прослыл сквалыгой. И еще долго после этого в соседних селах жители восхищенно почесывали затылки, говоря:
— Оце так бабахнуло!
А волшебница огня Аршинова благодарно улыбнулась из окошка «Волги» и была такова. Надеюсь, вы понимаете, что она сжигала фейерверк не даром. Не даром…
Окончив несколько лет тому назад не то кондитерский, не то текстильный факультет, эта энергичная женщина своевременно сориентировалась и переменила удел ИТР на удел кустаря-взрывника. Сначала опа справлялась сама, но потом объем «халтуры» достиг таких размеров, что ей пришлось призвать на помощь мужа, двоюродных братьев, двух кумовей и свекра Прокофия Тимофеевича. Правда, дед Прокофий плохо видел, плохо слышал, перенес два инфаркта — он в буквальном смысле пороха не нюхал, но это, естественно, не помешало невестке внести его в ведомость на зарплату.
Искрометная фирма заработала во весь накал, благо спрос был и огнепоклонников хватало. На силикатном заводе отмечали пуск обжигательной печи, в Подкаменской ГЭС — присуждение премии, и даже в пионерских лагерях непременно отмечали! Что? Открытие и закрытие.
А где же брали деньги? Не волнуйтесь, деньги всегда можно найти. Выдадут материальную помощь, мобилизуют суммы ЕРИЗа, воспользуются ассигнованиями на передовой опыт. А в пионерском лагере — и того проще: соберут с родителей по трешке.
Ох и горело, ох и пылало — треск и блеск! Нина Николаевна Аршинова, волшебница огня, даже на «Волге» не успевала развозить свои бомбы и ветряки. И всюду выделенные суммы полыхали ярким пламенем, сгорали максимум за три с половиной минуты.
Конечно, в каждой отдельной организации суммы, затраченные огнепоклонниками, были не так велики. Как говорится, в масштабе страны — не обеднеем… Но если подсчитать все вспышки и просуммировать весь треск, то окажется, что, выражаясь словами колхозников, «бабахнуло здорово»!
Спору нет, в некоторых случаях, например, во время карнавала или в балетном спектакле «Вальпургиева ночь» фейерверк просто необходим. Стоит ли, однако, устраивать карнавал, а тем более кордебалет для того, чтобы языком иллюминаций показать всему миру — и мы не лыком шиты?
Фонтанчики брызжут… В прямом и переносном смысле. Там соорудили въездную, чуть ли не триумфальную арку, там в пустынном поле вздумали скульптурно «отобразить» дискобол, там с эпопейным размахом, достойным разве БСЭ, творят историю родного трикотажного цеха, а там созывают слет ломосдатчигсов и для каждого частника припасают памятный дар — блокнот-альбом в кожаной суперобложке, специально отлитый эмалированный значок и шариковый карандаш, именуемый пушкой.
Соседу в пику. Знай наших!
ЧЕЛОВЕК В ОХОТНИЧЬИХ САПОГАХ
Зоя, Лариса, Виктор и Николай были молоды и преисполнены надежд. Им казалось: все возможно. Дайте точку опоры, чтобы перевернуть весь мир!
В глубине души юным мечтателям уже виделось то благословенное время, когда их призовут к исполнению долга, поручив автоматизировать как минимум металлургический цикл. Дело в том, что все четверо недавно окончили факультет телемеханики металлургического института.
Все сложилось прекрасно — они получили направление в НИИ «Автоматика». Можно было развернуть свои способности и выявить творческий потенциал.
Зоя, Лариса, Виктор и Николай приступили к работе, тайно лелея мысль о точке опоры. Первые десять дней прошли в кропотливом будничном труде у чертежной доски. А на одиннадцатый сбылось. Кто хочет, тот добьется! Их вызвали и сказали:
— Друзья, вам поручается первое, особо важное задание.
Сердца молодых учащенно забились, и Николай спросил:
— Какое?
— Пойдете в овощехранилище!
Этот объект, кажется, слабо вписывался в металлургический цикл, но если надо, возражать не приходится. Бригада НИИ, возглавляемая кандидатом технических наук, на следующее утро отправилась на базу. Здесь каждому вручили по паре брезентовых рукавиц и кратко потребовали:
— Становитесь перебирать картошку.
Картофельное задание вызвало поначалу стихийно неосознанный протест. Но пытливо оглядевшись вокруг, посланцы «Автоматики» поняли, что с этими нездоровыми настроениями пора кончать! Рядом перебирали картошку, переносили капусту, сортировали лук и пастернак полпреды других творческих коллективов.
— Привет! — без отрыва от моркови крикнули слева коллеги из института «Кибернетика».
— Добро пожаловать! — радушно приветствовали их справа солисты оперного театра.
— Тот не знает объеденья-денья-денья-денья, кто ее не перебрал! — находчиво встретили пополнение скульпторы из монументальной мастерской.
Сидя на кучах зелени, плодотворно трудилась масса специалистов. Между ними с видом лорда-хранителя печати прохаживался заведующий базы, лорд-хранитель овощей, работодатель, человек в высоких охотничьих сапогах. Он приглядывал за пришлой рабсилой, время от времени покрикивая: давай, давай!
Порой человек в сапогах останавливался возле той или иной кучи, откашливался, видимо, скромно ждал, что ему сию мину ту выразят горячие чувства признательности.
…Зоя, Лариса, Виктор и Николай с честью выдержали боевое крещение. Немного только угнетала мысль о том, что их допустили всего лишь к переборке картофеля. Самую ответственную работу доверили сотрудникам института ядерной физики. Вооружившись ножами, похожими на первобытные секачи, повелители мью-мезонов и протонов чистили картофель, бросая его в бидоны с водой. То и дело сигналя, подъезжали за этими бидонами мотоциклисты общепита. Чищеный продукт шел ходко, принося овощехранилищу дивиденд.
Вообще, надо сказать, посланцы науки и искусства трудились над картошкой с огоньком. Накануне их коллективы получили телефонограмму, в которой фронтовым слогом предписывалось:
«Руководителю предприятия тов…….
Исполком Правобережного райсовета обязывает Вас сроком на один месяц выделить двадцать пять (25) человек для оказания общественной помощи овощехранилищу № 19.
Явка к 8.00, на улицу Синусоидальную, 27.
Председатель райисполкома Шивилихин».
В свете телефонограммы, трактующей об общественной помощи, невозможно было уклониться от прямого долга.
Все это я прекрасно осознал, по, стоя в овощехранилище и наблюдая творческий процесс, решил взять дополнительную информацию у человека в сапогах.
— Скажите, вы довольны рабсилой?
— В основном, — сдержанно ответил хранитель овощей. И тут же отвлекся, чтобы бросить еще одно пополнение на отрыв ботвы от бурачка. — В основном, — повторил он, — они, конечно, работают. Но как? Горе и слезы. Сами понимаете, академики…
— А бывает ли так, — спросил я, — что ваши заявки не удовлетворяют и «академики» на помощь не приходят?
— Бывает.
— Что же вы делаете?
— Обходимся своими силами!
В тот же день я позвонил в бухгалтерии НИИ, театра и монументальной мастерской, поинтересовался, за чей счет специалисты перебирают картошку.
— Как за чей? — удивились бухгалтеры. — За наш, конечно, за государственный счет. Всем начисляется средний заработок.
…Вот так оно и повелось. Общественность помогает. Кому? Завбазой. Это он, работодатель, выполнив «план закладки», сгноил картофель и создал «план переборки»…
Да, но при чем же здесь кибернетики и артисты? Почему они в буквальном и переносном смысле должны расплачиваться за его головотяпство?
В райисполкоме забили тревогу: останемся без картошки и в директивном порядке обязали всех, всех. А «руководитель предприятия тов………» — что поделаешь — выполнил заявку.
Что же из этого вышло? Подставив плечо нерадивому, исполком и директор предприятия поощрили безответственность. Будьте уверены, что после первой переборки последует вторая. Человек в охотничьих сапогах теперь ученый, он знает: ты только забей тревогу, райсовет обяжет.
Смотрите, как основательно извратили благородное дело взаимопомощи. Ход рассуждений был примерно такой: дружинники — это хорошо? Хорошо. А субботники? Тоже. Так чем же хуже переборка картофеля?
Ну что тут скажешь? Да, общественность должна помогать. Но как? Только на законных основаниях. Когда? В свободное от работы время. И кому? Во всяком случае, не бесхозяйственному головотяпу завбазой.
Давайте будем последовательны. Если согласиться с директивным принципом, обязывающим всех, всех выручать овощную базу, то почему не пойти дальше и не призвать общественность на помощь дворнику? Хотя стойте, с этим предположением мы явно опоздали. Уже давно призвали! В парке имени Луначарского можете прочитать любопытную надпись на трафарете:
«За чистоту этого участка отвечают проектировщики института «Гипромез».
Позвольте, но ведь есть же в парке тетя Даша, тетя Паша и целый отряд прочих дворников, исправно получающих зарплату? Живо представляешь себе, как работников «Гипромеза» снимают с проектирования самой мощной в мире домны и посылают подметать участок. С этой задачей они, вероятно, в конце концов справятся. Ну, а если самая мощная в мире домна останется чуточку недопроектированной? И если через полгода в этом деле обнаружится прорыв? Райсовет уже вряд ли сможет бросить на его ликвидацию тетю Дашу или тетю Пашу.
Проект не картошка…
Не лучше ли будет, дорогие товарищи, так: пусть коллектив «Гипромеза» отвечает главным образом за домну, а коллектив дворников — главным образом за чистоту!
Мне кажется, что это проверенное на опыте распределение труда будет самым разумным.
БРАТ ПОЛОСАТОЙ АКУЛЫ
В город на Днепре летишь на крыльях. На стремительных крыльях «Ракеты», в наш век, прокладывающей путь не только в атмо-, но и в гидросфере. За плотно задраенным стеклом дыбилась и бушевала шестибалльная волна рукотворного моря, мы сидели в мягких креслах, а речная стюардесса стояла у стойки бара и улыбалась нам белозубой улыбкой, удивительно шедшей к ее черному костюму.
— Есть «Жигулевское» пиво! — объявила белозубая девушка.
Среди представителей мужской половины пассажиров прокатился гул оживления, кресла под ними опустели, все двинулись к стойке, и я увидел чудо из чудес, настоящую фантазию: в руках у каждого поклонника пива светились и переливались янтарем тарань, чехонь, чебак и прочие вкусные вещи.