Коррекция отношений
Многие самые радостные и осмысленные моменты нашей жизни возникают в отношениях с окружающими. Мы собираемся на свадьбах и со слезами на глазах празднуем соединение двух сердец; мы переживаем момент чистого блаженства, впервые взяв на руки своего ребенка, а позже чувствуем не меньшую отраду, наблюдая за его проделками; мы сбегаем с работы пораньше, чтобы встретиться с неожиданно приехавшим в город старым другом, и за сытным ужином погружаемся с ним в общие воспоминания. Связи с окружающими добавляют в нашу жизнь глубину и огромное удовольствие. И живем мы более счастливо, когда чувствуем связь с окружающими – с семьей, друзьями, коллегами и соотечественниками.
С более фундаментальной точки зрения, можно даже сказать, что одиноких людей не существует. Почему? Потому что люди – социальные существа. Миллионы лет эволюции вплели социальные отношения в саму ткань нашего бытия. Значительная часть мозговых функций посвящена регуляции наших социальных отношений. На всем протяжении своей жизни мы нуждаемся в других людях, которые давали бы нам почувствовать себя в безопасности, интересовались бы нами и понимали бы нас. Благодаря хорошим отношениям мы чувствуем, что нас ценят, принимают и в нас нуждаются. Чувство принадлежности к сообществу или группе повышает наше общее благополучие, снижает тревогу и даже усиливает наш иммунитет. Связь с другими людьми может ослабить стресс и успокоить беспокойный мозг. Мы нуждаемся в других людях, чтобы жить в радости.
Социальные отношения и работа мозга взаимосвязаны, и эта связь критически важна и для того, и для другого. То есть при всех прочих равных условиях обладатели здорового и должным образом уравновешенного мозга будут иметь хорошие отношения с окружающими; те же, чей мозг нездоров и неуравновешен, скорее всего, будут иметь плохие отношения. Более того, здоровые отношения положительно сказываются на работе мозга: они снижают его активацию и уменьшают вероятность того, что он станет беспокойным. А менее здоровые отношения оказывают на мозг разрушительное действие: из-за них возникает смятение и внутреннее напряжение и повышается риск того, что мозг станет беспокойным и выйдет из равновесия. Вот почему некоторые говорят, что человеческий мозг не может существовать в изоляции, подчеркивая тем самым значительное влияние отношений на мозг, будь оно хорошим или плохим.
Социальные отношения и работа мозга взаимосвязаны, и эта связь критически важна и для того, и для другого.
С самого рождения человека его мозг готов к тому, чтобы в общении со значимыми взрослыми впитывать опыт и учиться. Даже когда мы становимся старше, безопасная и здоровая привязанность к другим людям помогает нам развить свою префронтальную кору; позитивные отношения и связи с другими людьми способствуют росту мозга. В таких условиях мы, скорее всего, будем правильно управлять собой, контролировать свои внутренние порывы, понимать окружающих, сохранять оптимизм и использовать свой интеллектуальный потенциал как основу для борьбы за реализацию своих законных целей и намерений.
И наоборот, нездоровые или небезопасные отношения могут оказаться разрушительными как в физическом, так и в психологическом плане. Развитие мозга в буквальном смысле останавливается; психика человека, его душа, может быть смертельно ранена. Находясь в нездоровых отношениях, мы чувствуем потребность быть настороже; мир кажется нам опасным местом. Мы нуждаемся в защите и убежище. Мы подозрительны, чувствуем себя не в своей тарелке; наши представления о том, кто мы есть и что делаем, могут исказиться. Мы можем стать враждебными или начать манипулировать окружающими. Система борьбы или бегства находится в состоянии боевой готовности. Базовая потребность в безопасности преобладает над потребностью в росте, исследовании и достижении целей.
У людей, состоящих в нездоровых отношениях, нередко возникают не только психологические, но и физиологические негативные симптомы. Из-за стресса, который эти люди испытывают в нездоровых отношениях, их мозг становится беспокойным. Недостаток безопасности в нездоровых отношениях активирует симпатическую нервную систему, которая на случай возникновения угрозы должна быть всегда настороже. Надпочечники производят адреналин и кортизол, чтобы помочь телу подготовиться к возможной реакции борьбы или бегства. Возбуждение нарастает, и все активнее начинает работать миндалина. Мы испытываем стресс. Кроме того, мы теряем способность сосредотачиваться и фокусировать внимание. У нас возникают различные психосоматические проблемы, такие, как синдром раздраженного кишечника, головные боли и высыпания на коже. Мы плохо спим. Мы постоянно на взводе. Даже в довольно безобидных ситуациях, например, когда кассир в продуктовом магазине пробивает нам не тот товар, мы чувствуем несоразмерно сильное раздражение и недоверие.
В худшем своем проявлении нездоровые отношения могут быть связаны с чрезмерным контролем, эмоциональным и физическим насилием. Они противоположны здоровой социальной интеграции, о которой мы говорили раньше. Вместо того чтобы усиливать нашу способность верить в себя и самоактуализироваться, плохие отношения разрушают ее.
На самом деле, существует опасность, что мы можем в равной степени как укрепить, так и подорвать свои силы, поскольку отношения играют основополагающую роль в нашей жизни; именно поэтому мы приступаем к работе над ними после того, как хотя бы в некоторой степени научились управлять своими внутренними состояниями. Как известно каждому, кто скандалил с коллегой или супругом, способность управлять отношениями во многом зависит от умения хорошо контролировать свои внутренние порывы. Если мы хорошо умеем контролировать свои внутренние порывы, наши активные действия и реакции опосредуются работой ПФК, благодаря которой мы можем управлять собой и прежде всего успокаивать свою лимбическую систему, что критически важно в ситуации сильного конфликта. Не умея управлять своим внутренним состоянием, было бы гораздо сложнее научиться управлять своими внешними отношениями. Если мы хотим успешно наладить здоровые отношения, то сперва нам нужно научиться контролировать свою негативность, переписывать собственные истории и жить более осознанно.
С учетом всего сказанного, пластичность мозга – благодаря которой мы можем, как обсуждалось ранее, успешно менять свои рассказы о себе – должна давать нам надежду на то, что нам удастся изменить свои отношения. Если мы сможем управлять своим разумом и состоянием, то у нас будет лучше получаться контролировать свои отношения с окружающими.
Первым шагом, как и с контролем негативности, нужно достаточно отстраниться для того, чтобы точнее оценить, что из себя представляют наши отношения. Сложно создать полный и правдивый рассказ о том, кто мы есть, а точно оценить свои отношения может быть еще сложнее. Взглянуть на себя со стороны непросто. Увидеть себя со стороны во взаимодействии с окружающими может быть еще труднее. Однако отсутствие такого отстраненного взгляда на свои отношения может дорого обойтись. Свой вклад в нездоровые отношения вносят обе стороны. Не понимая отношений, в которых мы состоим, мы можем застрять в отношениях, основанных на соперничестве, с партнерами, которые скорее вредят, чем способствуют нашему здоровью. Отличать здоровые отношения от нездоровых – навык, в освоении которого многим требуется помощь.
Модель горизонтальных и вертикальных отношений
Как распознать нездоровые отношения? Позвольте мне представить полезную модель, которая поможет вам взглянуть на собственные отношения и лучше понять, что в них происходит.
Всем известно, чем занимаются актеры. Они играют роли. Хороший актер умеет играть разные типы ролей. Ну, и все мы тоже играем роли. Между ролями, которые играем мы и актеры, есть различие. Когда актер выступает в какой-либо роли – это его обдуманный и осознанный выбор. Роли, которые играем мы, менее осознанны и нередко вообще находятся за границами нашего сознания. Дальше я попрошу вас представить себя как актера, играющего различные роли, и лучше осознать те роли, которые вы на себя принимаете.
Интересно, что в разное время с разными людьми и в разных ситуациях мы можем играть разные роли. Например, я заметил, что, хотя я в целом довольно мягкий человек, в присутствии одного моего совершенно пассивного друга мое поведение становится жестким. Я веду себя с ним круто, почти грубо. Я не люблю эту сторону своей личности, но, судя по всему, в пассивности моего друга есть нечто такое, что вызывает у меня подобную сильную реакцию и провоцирует меня на не очень красивое поведение. И проблема не только в пассивности моего друга; я не виню его. Скорее, я осознаю определенные аспекты собственной психики, из-за которых начинаю вести себя в такой жесткой, почти грубой манере. Я избавлю вас от излишних подробностей, но самое главное, что я, как и все, могу переключаться между более слабыми и более властными ролями.
Модель горизонтальных/вертикальных отношений позволяет нам задуматься о подобных моментах. Представьте себе фигуру в форме штанги: два круга, соединенные линией. Эти два круга символизируют вас и другого человека. Соединяющая круги линия символизирует ваши отношения. Если штанга расположена горизонтально, отношения безопасны. В них присутствует открытость и честность. Партнеры по отношениям равны. Такие отношения направлены на сотрудничество. В них не нужно перекраивать другого человека: он принимается таким, какой он есть. В подобных отношениях может существовать правда. Такие отношения растут и развиваются. Ни одна сторона не доминирует; действует безопасное равенство. Это взаимовыгодное сотрудничество двух субъектов.
Теперь представьте себе, что штанга расположена вертикально. Это символизирует иерархические отношения, такие, в которых присутствует реальный или воображаемый дисбаланс власти. Участники рассматриваются как неравные. Один участник отношений стоит выше, чем другой, более слабый, и доминирует над ним. В вертикальных отношениях есть антагонизм и соперничество. Подумайте о верхе и низе, победителе и проигравшем. Эти роли противоположны друг другу. Верх символизирует победу, доминирование, контроль над низом. Низ – это проигравший, побежденный, покорный, управляемый и подчиненный. Каждая категория (верх, низ) определяет другую.
В вертикальных отношениях трудно вырваться из этого состояния антагонизма. Слова, которые соперники используют в поединке (верх, низ), вызваны их потребностью скрыть правду; в антагонистических отношениях, где присутствуют соперничество и борьба, оппоненты борются за главенство. В вертикальных отношениях мы ведем себя подобно шпионам, пытаясь перехитрить друг друга, или подобно игрокам в покер, скрывая от других игроков правду, карты, которые у нас на руках. Это состязание, в котором ничья невозможна. Если мы не выигрываем, то проигрываем. Речь в вертикальных отношениях используется не для того, чтобы найти истину, а для пропаганды, для того, чтобы ввести другого в заблуждение. Мы пытаемся эксплуатировать окружающих, делать их беспомощными при помощи лжи и недосказанности.
В таком антагонистичном вертикальном режиме отношений заключена опасность, которая нередко не осознается. В вертикальных отношениях мы ведем себя так, будто другой человек – наш враг. Это характерно для черно-белых, негибких отношений. Работоспособность нашего мозга падает. Мы используем ПФК не для того, чтобы вникать в тонкости, а для того, чтобы разрабатывать схемы по защите себя или обману партнера или чтобы, по крайней мере, скрыть истину. Мы регрессируем к более примитивному, управляемому лимбической системой способу существования – агрессии, конфликтам, лжи, самозащите. Система борьбы или бегства активируется, потому что борьба – это неотъемлемая часть вертикальных отношений, и все это может привести к тому, что мозг станет беспокойным.
Вот некоторые примеры вертикальных отношений. Придирчивый босс, всегда высказывающий негативные замечания по поводу вашей работы независимо от ее качества (критик/объект критики). Менеджер по продажам, обзванивающий пожилых людей, пытаясь вызнать номер их банковского счета, чтобы украсть их деньги (хищник/добыча). Обаятельный, но эмоционально и физически жестокий мужчина, манипулирующий своей партнершей, заставляя ее принимать на себя ответственность за все проблемы в их отношениях, даже когда он ее бьет (мучитель/жертва). Мать с размытыми границами личности, мать, манипулирующая своим выросшим ребенком, давя на его чувство вины. «Ты разбиваешь мне сердце», – говорит она в ответ на его естественные попытки отделиться и выбрать собственный жизненный путь, особенно если он находит партнера другой расы или религии (обвинитель/провинившийся). Телевизионный проповедник, представляющий учения и догмы в черно-белой манере; он чист и свят, а неверующие – грязные грешники (чистый/нечистый). Политики, обесценивающие своих политических оппонентов, отрицая их искренность (идеализированный/обесцененный). Можно было бы назвать еще несколько ролевых моделей, но суть вы уловили. Вертикальные отношения подразумевают различия в статусе между участниками и состояние антагонизма. И прямо под их поверхностью всегда скрыта манипуляция.
Эмоциональная манипуляция и хищническое поведение
Мой внутренний идеалист хотел бы, чтобы эмоциональная манипуляция никогда не встречалась в нашей жизни. Однако реальность такова, что цель наших взаимодействий с окружающими – привести другого человека в определенное эмоциональное состояние. Нередко это происходит частично или полностью неосознанно для одной или для обеих сторон.
Мы должны осознать, что такими манипуляциями все время занимаемся как мы сами, так и окружающие. Мы пытаемся влиять друг на друга, потому что у нас как у социальных животных есть определенные потребности. Мы эмоциональные манипуляторы. И все мы уязвимы перед действием такой манипуляции.
Почему все мы уязвимы перед эмоциональными манипуляциями и насилием? Потому что у всех нас есть фундаментальные человеческие потребности. И потому что в наше бытие вносят вклад некоторые более древние мозговые структуры: рептильный мозг и лимбическая система могут заставить нас воспринимать мир в черно-белых тонах. По-видимому, нас хотя бы отчасти привлекают (влияют на нас и эмоционально манипулируют нами) люди, способные дать нам то, чего нам не хватает. Скорее всего, членов культа привлекает в их культе обещание дать им то, в чем они испытывают недостаток (имущество, уважение, самоактуализация и т. п.). Нас сильно влечет к тем, кто, как нам кажется, дает нам безопасность и уверенность. В наименее проблематичном случае вы даже можете начать идеализировать своих наставников (они всемогущи, знают все, у них на все есть ответ) и обесценивать себя. Мир сложен, иногда пугающ и может казаться невыносимым. И тут приходит дудочник-крысолов, обещая нам удовлетворение всех наших неудовлетворенных потребностей, и мы можем обнаружить, что перед ним невозможно устоять, и слепо последовать за ним.
Чтобы избежать чрезмерного упрощения в своем рассказе, позвольте мне уделить минутку тому, чтобы подчеркнуть: отношения всегда создаются совместно. Каждая сторона, каждое действующее лицо вносит свой вклад в развитие спектакля. Из-за проблем в установлении ранней привязанности повышается риск того, что на дальнейшем жизненном пути человека возникнут существенные трудности, включая серьезные трудности с отношениями. Если у человека нет опыта прочных отношений, ему очень трудно строить здоровую, основанную на взаимовыгодном сотрудничестве, горизонтальную модель отношений. Скорее всего, такому человеку придется очень много сил уделить тому, чтобы изменить застывшее развитие как мозга, так и психики, и модель безопасных, здоровых отношений придется создавать с нуля. Совсем не простое дело.
Эмоциональное насилие – яркий пример вертикальных отношений. Люди способны преследовать друг друга физически и эмоционально и так и поступают. В современном «цивилизованном» обществе люди-хищники часто хорошо замаскированы, и поэтому узнать их трудно. Большинство из нас знает о том, что в отношениях между властным партнером и зависимым, обладающим меньшими эмоциональными и финансовыми ресурсами, может царить эмоциональное насилие. У зависимого партнера низкая самооценка, которая подвергается дальнейшим нападкам со стороны хищного, эмоционально агрессивного партнера, не пропускающего ни малейшего случая унизить его и усугубить и без того плохое мнение о себе. Зависимый партнер виноват во всем. Агрессор изолирует его от окружающих, укрепляя тем самым свою хватку, усиливая его зависимость и закрепляя этот порочный цикл. Жертва агрессора преуменьшает проблемы и отказывается признавать природу крайне нездоровых отношений, в ловушку которых попался (или попалась).
Цикл на этом может не закончиться. Попавшие в эмоциональную ловушку люди могут в свою очередь манипулировать окружающими, чтобы укрепить свое чувство контроля, которого, очевидно, постепенно начали лишаться. История Сэры, которую вы прочтете ниже, служит иллюстрацией того, как из-за возникших в раннем детстве проблем с объектами привязанности и осквернения детской невинности может возникнуть порочный круг нездоровых отношений.
Сэра: Мужество, чтобы исцелиться
Сэре было чуть больше тридцати, когда она обратилась ко мне в связи с проблемами на работе. В частности, несмотря на ее выдающийся ум и способности, ее подчиненные, особенно мужчины, считали, что она обращается с ними пренебрежительно, жестко и слишком много их критикует. Она знала, что между собой мужчины называли ее «стервой-яйцерезкой». Сэра признавала, что вносила определенный вклад в напряженные отношения на работе, но не понимала, почему так происходит. Умная, сообразительная и острая на язык, Сэра, которая на тот момент была не замужем, выросла в стране третьего мира, где царили патриархальные и религиозные обычаи, ставящие женщину на второе место. Мечтая вырваться из родной страны, Сэра усердно училась, выиграла стипендию на посещение университета в Великобритании, в конечном счете перебралась в Соединенные Штаты и начала работать в аналитическом центре в Вашингтоне. Качество ее аналитических и письменных работ было потрясающим; проблема заключалась именно в трудностях с подчиненными мужского пола.
На первых же наших встречах в ее отношениях со мной я увидел, как она вела себя с подчиненными мужчинами. Она относилась ко мне критично и быстро отвергала то, что я ей говорил. Я начинал чувствовать беспомощность и гнев, но держал язык за зубами до тех пор, пока не решил, что наши отношения уже достаточно прочны для того, чтобы я мог обратить внимание Сэры на то, как она себя со мной вела. Я, поначалу мягко, начал высказывать свои замечания о том, насколько жестко она меня критиковала, и о том, как она не соглашалась практически со всем, что я ей предлагал.
Постепенно Сэра смогла признать, что в моих словах было зерно истины. Ей стало интересно, почему ее первым порывом было атаковать меня и не соглашаться со всем, что я говорю.
Вскоре после этого Сэра поведала мне, что, когда она была ребенком, с ней случилось нечто ужасное; она никогда никому не рассказывала об этом – только своим родителям, когда была маленькой девочкой, а они не придали должного значения ее словам и не поверили ей. Она сказала, что не знает, может ли доверять мне достаточно для того, чтобы рассказать об этом. Сэра сказала, что не вынесет, если поделится со мной рассказом об этом чем-то ужасном, а я ей не поверю или не отреагирую должным образом. В таком случае ей пришлось бы отказаться от дальнейшей терапии.
Набравшись мужества, Сэра рассказала мне, что же такое ужасное с ней произошло. Она поведала, что, когда ей было от пяти до одиннадцати лет, ее насиловал пожилой уважаемый мужчина из ее деревни. Он сказал ей, что убьет ее и всю ее семью, если она кому-то хоть заикнется о насилии, и у нее были причины ему верить. Неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом – насилие продолжалось, и конец ему положило только то, что негодяй внезапно умер от инфаркта. Сэра вздохнула с облегчением, а потом набралась храбрости и рассказала об этом своей семье, но они категорически отвергли ее историю, заявив, что этот уважаемый человек никогда не сделал бы ничего такого. Они сказали Сэре, что с ней было что-то не так, раз она занималась такими дикими выдумками.
То, что семья отвергла ее после того, как она поделилась с ними историей о насилии, опустошило Сэру; с этого момента она больше не доверяла ни одной живой душе. Она поклялась сбежать от семьи и из страны и добилась этого, посвятив себя учебе и использовав в качестве мотивирующей силы свой высокий интеллект и чувство ярости.
Поселившись в Соединенных Штатах, Сэра начала работать в аналитическом центре. Но это еще не все. В США Сэра начала ходить по барам, чтобы подцепить там мужчину. Вот как она себя вела. Она сидела в баре, в одиночестве, обменивалась взглядами с мужчиной и принимала его предложение выпить. Простая шутливая беседа перетекала в более личный разговор. Вскоре Сэра давала понять мужчине, что она не отказалась бы провести с ним ночь, и они ехали к ней домой. Дома они выпивали еще и перемещались в спальню Сэры. Романтический процесс продолжался, одежда снималась, и вскоре оба обнаженными оказывались в постели Сэры. Прелюдия продолжалась, у мужчины была эрекция, и вот тогда все случалось. Сэра садилась, включала свет, смотрела на его пенис и говорила: «И ты называешь это пенисом? Мне доводилось видеть клиторы побольше его!» Услышав такой кастрирующий комментарий, мужчина сникал, в буквальном и переносном смысле. «Пошел вон! – кричала она. – Иди отсюда и уноси свой мелкий хер!» Мужчина хватал свои вещи и убегал. Удивительнее всего было то, что Сэра, разыгравшая этот спектакль с десятками мужчин, ни разу не подверглась физическому насилию ни от одного из них.
Исцеление сердца
Читая эту драму, вы можете спросить: «И что дальше?» Как найти ключ к исцелению такой глубокой раны, как та, что была у Сэры? Как найти ключ к исцелению вашей собственной глубокой раны? Исцеление требует мужества. Чтобы исцелиться, нужно суметь осознать, выдержать и взглянуть со стороны на боль, которую мы испытали. Без боли нет ни роста, ни исцеления. А для того, чтобы встретиться со своей болью, нужна смелость.
Исцеление требует мужества. Чтобы исцелиться, нужно суметь осознать, выдержать и взглянуть со стороны на боль, которую мы испытали. Без боли нет ни роста, ни исцеления. А для того, чтобы встретиться со своей болью, нужна смелость.
Кроме того, нам нужно мужество, чтобы начать отказываться от старых моделей поведения. Какими бы дисфункциональными они ни были, они приносили нам какую-то пользу. Подобные модели поведения возникли, потому что в свое время это было лучшее, что мы могли сделать. Начав отказываться от старых, нездоровых моделей, мы резко впадаем в состояние, в котором чувствуем себя незащищенными. Например, Сэра, размышляя о том, что будет, если она откажется от своей хищнической модели поведения с мужчинами, высказала опасение, что тогда снова попадет в положение беспомощного ребенка, которого запугивают, используют и эксплуатируют все мужчины. Ей было сложно осознать, что существовал и другой путь, такой образ жизни и существования, при котором она не была бы ни хищником, ни жертвой.
Выздоровление Сэры
С моей помощью Сэра поняла, как превратила свой пассивный детский опыт жизни в роли жертвы сексуального насилия в активный опыт жизни в роли агрессора. Я нарисовал ей схемы горизонтальных и вертикальных отношений. Так ей стало понятнее, что в детстве она пережила опыт нахождения на нижней, беспомощной стороне вертикальных отношений. Теперь, повзрослев, она задействовала верхнюю часть вертикальных отношений в своем сексуальном спектакле, а также, в смягченной форме, в работе с ее подчиненными мужского пола. Мне удалось указать ей на то, как, общаясь со мной ранее и в некоторой степени до текущего момента, она символически кастрировала меня, отвергая большинство моих замечаний и заставляя меня в смягченной форме испытать беспомощность, которую она испытывала маленькой девочкой.
Обнажив душу, выложив, так сказать, на стол все свои травмы и всю свою боль, Сэра спросила меня: «И что теперь?» У меня были некоторые мысли по этому поводу, но я зеркальным образом вернул Сэре ее вопрос: «А что теперь хотите вы?». Было важно, чтобы Сэра нашла какие-нибудь ответы в себе, а еще нашла бы в себе желание сделать так, чтобы все было по-другому, желание изменений.
Сэра сказала мне, что она не уверена, хочется ли ей меняться. Одна ее часть хотела этого, но Сэре казалось, что это опасно. Лишившись своего жесткого и агрессивного настроя по отношению к мужчинам, не говоря уж о сексуальных спектаклях, которые она разыгрывала, она могла почувствовать себя беспомощной, и мужчины могли бы ее подавить. Поэтому она спрашивала: существует ли другой путь? Есть ли срединный путь между хищником и жертвой? Может ли она найти его в себе? Захочет ли она попробовать пройти по нему?
Психотерапевт часто испытывает соблазн помочь пациенту, посоветовав ему что-нибудь, настояв на каком-нибудь поступке, побудив к каким-нибудь действиям и так далее, чтобы этот человек начал двигаться вперед и сформировал бы более здоровое и гибкое поведение. Иногда терапевту бывает полезно проделать все это. Но Сэра в этом не нуждалась. Что Сэре действительно на тот момент было нужно от меня – так мое присутствие, сочувствие и в то же время пространство и время для борьбы, чтобы она смогла отыскать свои истинные желания и стремления. По сути, я выстраивал с Сэрой горизонтальные отношения, не пытаясь контролировать ее и не поддаваясь ее эпизодическим попыткам обесценить меня и взять надо мной контроль. Разумеется, что, хотя мы и создали с Сэрой доверительные отношения, дававшие ей необходимую безопасность, она все равно время от времени вела себя со мной в своей старой агрессивной и отвергающей манере. Поскольку к тому моменту у нас были хорошие терапевтические отношения, у меня была возможность указать Сэре на эти эпизоды «опять вы за свое», и тогда ей удавалось согласиться с моими высказываниями и проанализировать мотивы, стоявшие за ее поведением.
Спустя несколько месяцев я смог поговорить с Сэрой о том, что она хотела бы получить от отношений с мужчинами и женщинами. Какой жизнью она хотела бы жить? Сэра, у которой никогда в жизни не было близкого человека, сказала, что считает, что ей нужен спутник жизни, возможно, муж. Учитывая то, каким было ее детство, она была не уверена насчет детей, но считала, что, возможно, ей захотелось бы обдумать это в будущем.
К этому моменту нашей терапии я начал слышать от Сэры, что ее отношения с мужчинами на работе заметно преобразились. Она все лучше и лучше осознавала свое критичное, обесценивающее и несомненно психологически кастрирующее поведение с мужчинами, и у нее появилось желание попробовать измениться. Ее коллеги и руководитель начали говорить, что отношения Сэры с ее подчиненными мужского пола улучшились. Они больше не боялись работать с ней. Постепенно она стала вести себя на работе более непринужденно и начала проявлять интерес к личной жизни своих сотрудников. Все это повлияло на результаты работы ее подразделения: эффективность работы возросла, а качество предоставляемых ими аналитических документов повысилось.
Слова – инструменты, которыми мы пользуемся в книге, но словами трудно передать все нюансы пройденного Сэрой пути к исцелению. Быстрых результатов не было. Мы вместе работали многие месяцы, то продвигаясь вперед, то возвращаясь назад, по мере того как она решалась что-то изменить и сделать шаг вперед только ради того, чтобы отступить и вернуться к своим негативным мыслям и историям. Однако со временем у нее все чаще стал появляться психологический настрой, в котором она испытывала оптимизм по поводу своей способности построить здоровые, горизонтальные отношения с другими людьми, особенно мужчинами.
На одной конференции, проходившей за городом, Сэра познакомилась со Стивом, мужчиной, занимавшимся похожей работой в другом аналитическом центре. Они познакомились на приеме после конференции, и, по-видимому, нашли общий язык. Стив проявил к ней интерес и начал недвусмысленно ее добиваться. В этом заключалась возможность. Сможет ли Сэра найти новый способ общения с мужчиной? Или же со Стивом она вернется к старым способам? Или, может, если она отбросит свою предыдущую хищническую установку, то почувствует себя беззащитной и сбежит от Стива? Хотя Сэре было страшно, она выждала некоторое время и осознала, что она чувствовала себя в достаточной безопасности и достаточно уверенно для того, чтобы попробовать новый способ.
В отношениях со Стивом Сэра не торопила события. Никаких поспешных сексуальных контактов, никаких кастрирующих замечаний по поводу его пениса. Вместо этого она уделила время тому, чтобы узнать его. Она пришла к выводу, что он общителен, дружелюбен, скромен и атлетически сложен. В отличие от Сэры Стив не блистал академическими познаниями, но он был достаточно умен и обладал хорошим социальным и эмоциональным интеллектом. Он охотно смеялся, и Сэре это нравилось, потому что ей самой смех давался нелегко. То, что Сэра жила в другом городе, по-видимому, шло ее отношениям на пользу; так было меньше давления к тому, чтобы быстро продвигаться в отношениях дальше. Больше года они поддерживали связь, разговаривая по телефону, Skype и обмениваясь множеством сообщений. Один или два раза в месяц один летел в город к другому, и там они проводили вместе пару-тройку дней. Когда пришла зима, они уехали в недельное путешествие на Карибы, и это был самый долгий период времени, проведенный ими вместе. Сэра сказала мне, что все прошло успешно.
Отношения Сэры и Стива становились все глубже, и они обсудили возможность совместной жизни. В конечном счете Стив решил переехать в Вашингтон. Когда Стив приехал в город и поселился у Сэры, она почувствовала панику. А что, если это была ошибка? Может, лучше было бы остаться в одиночестве и безопасности, чем пойти на столь тесные отношения – ведь могло оказаться, что она начнет контролировать его или он начнет контролировать ее. Хотя на Сэру нахлынули ее старые страхи, ей удалось применить техники, которыми она овладела в ходе нашей совместной работы. Совместная жизнь не была ошибкой. На самом деле Сэра получала удовольствие от дополнительной близости, которую совместная жизнь привнесла в отношения этой пары. Оба по-прежнему получали удовлетворение от их сексуальной жизни; Сэра никогда не вела себя со Стивом в той обесценивающей и кастрирующей манере, которую несколько лет назад использовала с другими мужчинами. Спустя два года после переезда Стив сделал ей предложение, и еще через полгода они поженились.
После того, как Сэра вышла замуж, регулярно мы больше не встречались, но время от времени я получал от нее весточку. У нее по-прежнему все хорошо, и она по-прежнему благодарит меня за помощь. Сэра говорит о том, что в результате нашей работы она преобразилась. Что до меня, то я испытываю молчаливую благодарность за то, что мне довелось стать участником этих событий, наблюдать их и принимать непосредственное участие в преодолении препятствий на пути к исцелению человека, настолько серьезно травмированного в детстве, но все же набравшегося смелости взглянуть своим страхам в лицо и отважиться улучшить свою жизнь. Сэра изменилась: в ее жизни теперь преобладают не вертикальные отношения, а горизонтальные, в которых процветают искренность и близость, отсутствует чрезмерный контроль и никто не относится к другому как к хищнику или жертве. Невероятная трансформация.
Травмы, полученные нами в начале жизни, могут оказаться настолько серьезными, что подорвут нашу способность иметь хотя бы приблизительно нормальные, здоровые, горизонтальные отношения. Именно это произошло в случае с Сэрой, которой повезло, что на нее не напали или не убили во время ее повторяющихся, компульсивных переходов из пассивной роли в активную, когда она разыгрывала свои сексуальные спектакли.
Развитие всегда проходит под действием смеси врожденных факторов и факторов среды. Врожденные факторы – это то, с чем мы родились, то есть наши физические, интеллектуальные и генетические[16] данные. Факторы среды – это все, что связано с нашим жизненном опытом, в том числе и значимые отношения, в которых мы состоим. Среда может повлиять на то, какие аспекты наших врожденных данных будут реализованы. Благодаря хорошим отношениям привязанности и должному уходу мы можем справиться даже с неоптимальными врожденными данными. Недостаточно хорошие уход и отношения привязанности могут бросить мрачную тень на всю нашу оставшуюся жизнь. Хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Переписывание историй и замещение вертикальных отношений горизонтальными при помощи саморефлексии или психотерапии поможет вам изменить засевшие в мозге модели поведения и улучшить свою жизнь.
Вот техники, которые помогут вам лучше понять свои отношения, исцелить травмы, внести позитивные изменения и перейти от вертикальной к более горизонтальной модели отношений.
Оценка отношений
Осознайте и попытайтесь понять, в каких видах отношений вы состоите. Проявите любопытство. Мыслите в терминах вертикальных и горизонтальных отношений. Вам естественным образом захочется сосредоточиться на вертикальных отношениях, потому что именно из-за них у вас возникают проблемы.
Критик/объект критики
Не критик ли вы, постоянно пилящий свою юную дочь, которая, по-видимому, ничего с этим не может поделать? Или, если говорить о вашем браке – не подвергаетесь ли вы постоянной критике, нередко чувствуя бессилие в отношениях со своим властным супругом?
Сьюзан постоянно бранила своего сына-подростка по имени Кайл. Он мало учился. Он тратил время на видеоигры. Девушка Кайла была недостаточно умна. Сьюзан оскорбляла Кайла, говоря ему, что он, должно быть, и сам болван, раз встречается с такой дурой. Сьюзан не имела привычки заглядывать в себя – иначе она поняла бы, что ее поглотила критическая природа ее отца. Она принимала свои критические замечания о Кайле за констатацию факта, а не за собственные субъективные интерпретации. На самом деле, Кайл был таким же, как почти любой другой подросток, в чем-то более, а в чем-то менее зрелый. Постоянная критика, исходившая от Сьюзан, никак не способствовала его превращению в уверенного и активного взрослого, которым ему следовало бы стать.
Подобно многим критикам, Сьюзан оправдывала свое неуважительное отношение к Кайлу, заявляя, что она считает, будто ее замечания будут для него полезны. В конце концов, ему, возможно, действительно стоило бы больше времени уделять учебе. Однако что ей действительно следовало бы сделать – так это переосмыслить мотивацию, стоявшую за ее постоянной критикой в адрес сына. Критиковала ли она его, чтобы помочь, или потому что чувствовала какое-то неуважение в том, что он игнорирует ее советы? Пыталась ли она помочь ему улучшить свое поведение или хотела снять с себя и переложить на его плечи вину за его неудачи? Могла ли Сьюзан взглянуть на эти вопросы с точки зрения Кайла? А Кайл с ее точки зрения? Насколько настоящими были различия между ними? Когда жизненные подходы принципиальным образом не совпадают, то, вместо того, чтобы обвинять другого человека (или просто брать на себя вину, если критикуют вас), важно взглянуть на отношения как на улицу с двусторонним движением. Разногласия естественным образом возникают в любых отношениях. Их нужно обсуждать так, чтобы отношения и каждая их сторона могли расти и развиваться.
В самой природе здоровых отношений заложено, что оба партнера уважают и ценят друг друга. Они разговаривают о своих различиях. Главная валюта в здоровых, горизонтальных отношениях – в отличие от вертикальных – это честность.
Родитель/Ребенок
Подумайте, какой опыт раннего детства мог сыграть свою роль в том, что вы теперь состоите в нездоровых, вертикальных отношениях. Может быть, ваши родители были деспотичными, из-за чего вам было сложно почувствовать и развить собственные силы? Может быть, отец унижал вас, называя тупицей, потому что из-за невыявленного СДВГ вам было сложно учиться в школе? А может, вы были «ребенком в роли родителя», которому пришлось повзрослеть слишком рано и поменяться ролями со своей пьющей матерью, чтобы следить за ней?
Осознав корни этой нездоровой, вертикальной модели отношений, нам легче будет избежать повторения той же самой модели в других отношениях. Помните, что взрослые люди не должны быть друг другу родителями. На самом деле, гораздо правильнее жить в состоянии, когда никто никого не спасает, то есть с горизонтальной моделью отношений. Если вы – тот человек, который всю жизнь пытается кого-то спасать, то, осознав это, вы сделаете большой шаг по направлению к тому, чтобы разрешить себе исполнять роль равного, а не родителя. Стефан, один из моих пациентов, рано принял на себя роль взрослого, потому что должен был постоянно спасать свою семью от бед, связанных с пристрастием его отца к азартным играм. Признание того, что он всегда пытался от чего-то спасти небезразличных ему людей, позволило Стефану сильно продвинуться вперед и освободило его из бессознательной тюрьмы, в которой тот страдал.
Ведущий/ведомый
Вас беспокоит, что вы всегда доминируете в отношениях? Среди моих пациентов была Сесилия – необычайно успешный предприниматель. Она выводила своих коллег и подчиненных на невероятные высоты успеха. Ей не хотелось играть ту же роль дома – однако ее дети и муж казались совершенно беспомощными, по сути требуя, чтобы она жесткой рукой руководила ими, при этом бунтуя против ее стараний. Сесилия хотела иметь со своей семьей, хотя бы с мужем и старшими детьми-подростками, более горизонтальные отношения. Осознав это, она поняла, что единственным человеком, которого она могла изменить, была она сама. Она стала тщательно контролировать свое поведение с членами семьи и сознательно решила не давать им слишком много, и поэтому ее мужу и детям пришлось взять на себя больше ответственности за собственную жизнь. Выход из привычного состояния она-сделает-все-для-всех-членов-семьи дался ее домочадцам нелегко, но благодаря ему они смогли наконец стать самостоятельными и ответственными людьми.
Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого
Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого. Асимметрия является гарантией того, что решения о чем угодно, от того, куда поехать в отпуск, до того, какую передачу посмотреть по телевизору, принимаются с минимальными разногласиями и огорчениями. Однако ключевой момент заключается в том, что тот, кто выполняет доминирующую роль, должен с пониманием и уважением относиться к своему партнеру, и его усилия должны быть направлены на благополучие своего партнера или всей пары. В число признаков насильственных отношений входят угрозы, запугивание, оскорбления и унижение. Если все это происходит регулярно, то такие отношения можно назвать по меньшей мере нездоровыми или даже небезопасными.
Мучитель/жертва
Один из самых удивительных фактов о моделях вертикальных отношений заключается в том, что наш опыт может в значительной степени определять наше поведение, и в то же время мы можем не полностью осознавать роли, которые исполняем, или причины, по которым мы их исполняем. Так было в случае с Джессикой, которая, как я не сразу понял, бессознательно пыталась справиться со своей склонностью принимать роль жертвы. Пытаясь не стать жертвой, она старалась держать всех на расстоянии, и поэтому жизнь ее была пуста.
Джессика, сорока трех лет, не могла вступать с кем-либо в близкие отношения. Она работала инженером, преуспевала в своей сфере деятельности, была одинока, не имела друзей и романтических увлечений. На бумаге Джессика выглядит завидной невестой. Но наши жизни проходят не на бумаге.
Джессика обратилась ко мне всего лишь по поводу легкого беспокойства; от коллеги она слышала, что я помог его жене. Джессика даже не понимала до конца, что ей было от меня нужно. Она знала лишь, что чувствовала, будто жила не по-настоящему. У Джессики не было настоящей депрессии или тревожного расстройства, но она чувствовала, что ее жизнь пуста, и хотела это как-то изменить.
Я провел с Джессикой несколько первичных сеансов, чтобы узнать ее получше. Примечательным было то, насколько бесплодно проходили наши встречи. Джессика, практически до невозможности скучная, казалась почти роботом. Она рассказывала мне о своей работе, о проектах, начальнике, коллегах. Но в ее описаниях никто не выглядел живым; все казались винтиками в какой-то большой машине. Когда я заметил Джессике, что с трудом могу представить себе описанных ею людей, она сказала, что часто чувствует то же самое по отношению к людям в ее жизни. Я посчитал, что это неплохая возможность более пристально взглянуть на ее близкие отношения, вернее, на их отсутствие. Я узнал, что на тот момент Джессика ни с кем не встречалась. Время от времени у нее были какие-то отношения, но близости, привязанности в них не было. Вслух я поинтересовался почему. Джессика ответила, что ей это тоже интересно.
Наше любопытство привело к тому, что Джессика более подробно рассказала мне о своей усопшей матери. Это была раздражительная, даже озлобленная женщина, несчастная, постоянно на что-то жалующаяся. Я узнал, что, когда Джессика «плохо себя вела», то мать в качестве наказания клала дохлых насекомых ей на подушку и тыкала ее туда лицом. Мне было трудно в это поверить, или, возможно, мне не хотелось верить, что родители могут настолько жестоко обращаться со своими детьми. Тем не менее, эта история, судя по всему, действительно произошла и была лишь одним из бесчисленных эпизодов проявления жестокости со стороны матери, о которых поведала Джессика.
В детстве Джессика старалась держаться от матери подальше. Часто ей это удавалось, но не всегда. Отец Джессики, часто уезжавший из города по делам, редко бывал дома и не мог смягчить жестокость матери.
Взрослея, Джессика продолжала держать мать на расстоянии, избегая ее всеми силами. Посвятив себя учебе, она выиграла грант на полную оплату обучения в инженерном колледже за сотни миль от дома. Джессика чувствовала, что опыт учебы в колледже вдалеке от матери освободил ее, и редко навещала родителей.
Я был рад, что мы с Джессикой, по-видимому, добрались до сути ее проблем. Она была способна признать, высказать и отстраненно взглянуть на сложности, с которыми она столкнулась, живя в когтях своей жестокой матери. И ей стало понятнее, почему она держала людей на расстоянии.
И в этот момент в наших отношениях произошло нечто интересное: Джессика отменила три встречи подряд. После этого она оставила мне короткое сообщение о том, что ей надо на время приостановить работу со мной; она сказала, что перезвонит мне когда-нибудь потом.
Я уважаю автономию своих пациентов. Но на основе собственного опыта я также знаю, что, когда терапевтический процесс становится «горячим», у пациентов часто возникает страх, из-за чего они сбегают от терапии. Я позвонил Джессике, и мы коротко поговорили. Я сказал ей, что хочу уважать ее желания, но все-таки подозреваю, что между нами происходит нечто такое, в чем важно было бы разобраться. Я спросил, не хотела ли она вернуться хотя бы на один или два сеанса, чтобы мы вместе могли подумать о том, что происходило. Джессика сказала мне, что ей надо обдумать этот вопрос, что она и сделала. На следующий день она перезвонила и сказала, что встретится со мной на следующей неделе в наше обычное время.
На следующей встрече Джессика сказала мне, что ей снятся неприятные сны, настоящие кошмары. Нервничая, Джессика начала описывать кошмар, который видела на протяжении последних нескольких недель. В этом сне Джессика заходит в класс. Она находится там и ждет преподавателя. Вскоре заходит профессор, и оказывается, что профессор – это женщина-каннибал. Джессика в ужасе выбегает из класса. Обычно после этого сна просыпалась, а ее сердце бешено стучало.
Я спросил у Джессики, были ли у нее какие-нибудь мысли по поводу этого сна. Как психоаналитик, я на протяжении многих лет помогал пациентам анализировать тысячи снов, и знаю, что полезно начинать исследовать сон с простого открытого вопроса. Джессика сказала, что то, что она была единственным учеником в классе, по-видимому, было связано с тем фактом, что она была единственным ребенком в семье. Несомненно, класс в чьих-то снах может символизировать ситуацию обучения, в которую попадает ребенок в своей родной семье. Мы поговорили о том, как в детстве Джессика могла чувствовать, будто мать хочет поглотить ее. По сути, в более широком смысле мать Джессики была настолько деспотичной, что казалось, будто она хочет поглотить ее жизнь.
В процессе психотерапии могут возникнуть сильные отношения, в которых старые и новые эмоции и побуждения воссоздаются и перенаправляются на терапевта. У меня была догадка, что в образе каннибала из сна Джессики было заключено что-то большее. Из-за того, что Джессика фактически пыталась сбежать от терапии, я решился сделать рывок. «А что вы можете сказать о К_аннибале?» – спросил я. Джессика сделала паузу. «К_аннибале, К_аннибале, – пробормотала она. И затем вдруг: – Боже мой! Да это же означает «к Аннибали»[17]!»
Благодаря этому озарению, нам удалось взглянуть на то, как отношения Джессики с матерью, скорее всего, душевнобольной и склонной к психологическому каннибализму, сформировали ее ожидания от всех будущих отношений, включая отношения со мной. Она нуждалась в том, чтобы держаться от всех подальше, потому что бессознательно ожидала, что окружающие попытаются превратить ее в жертву и поглотить, приблизительно так же, как это происходило в ее отношениях с матерью. Она бессознательно чувствовала потребность сбежать от терапии – от меня, – чтобы спасти себя. Джессика не могла представить, что, вступив с кем-нибудь в отношения, ей удалось бы вести независимое человеческое существование. Она считала, что могла существовать как самостоятельная единица только отдельно от окружающих.
Сон Джессики о каннибале, к которому впоследствии мы часто возвращались, стал настоящим открытием, способствовавшим ее исцелению и росту. На протяжении следующих нескольких месяцев нам удалось углубить наше понимание того, что для Джессики значила тема каннибала. Я объяснил ей, что мы можем представить себе отношения как горизонтальные и вертикальные. Может ли она хотя бы попытаться представить себе, что состоит в горизонтальных отношениях, где царит честность и открытость, и ни одна сторона не находится под контролем другой или не эксплуатирует ее? Джессике было трудно себе это представить. Раньше у нее никогда не было горизонтальных отношений. Единственной известной ей моделью отношений были вертикальные, в которых она пыталась оградить себя от того, чтобы ее не поглотил неблагополучный другой человек, такой, как ее мать. Однако у Джессики было мужество, которое меня восхищало. Жизнь Джессики была пресной, в ней было мало смысла и никакой страсти; она просто делала все автоматически, как поступала всю свою жизнь. И она поклялась, что попытается измениться.
Для исцеления, изменений и роста потребовалось время. Однако Джессика смогла продолжить терапию со мной, признать и рассмотреть свой страх попасть под всепоглощающий контроль окружающих. Ей удалось перейти из пассивного ожидания того, что она окажется жертвой, в позицию, в которой она могла принять и даже открыться для позитивного, приносящего взаимное удовлетворение опыта общения с окружающими – горизонтальных отношений. Джессика начала преподавать в качестве волонтера английский как второй язык, и обнаружила, что это приносит ей удовлетворение; помощь себе за счет помощи другим людям часто оказывается хорошей стратегией. В процессе преподавания Джессика познакомилась со своим директором, который только недавно пережил крайне неприятный развод. Он был ранен, но почувствовал врожденную мягкость и безопасность ее личности. Они продолжили общение и создали длительные и приносящие взаимное удовлетворение романтические отношения.
Как вы можете понять, что склонны бессознательно играть роль жертвы, подобно Джессике? Вот некоторые симптомы. Оказавшись среди других людей, вы:
✓ понимаете, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями. Вы просто не можете найти их в себе;
✓ теряете способность четко мыслить, как будто ваш мозг частично заморожен;
✓ отчаянно хотите сбежать, в буквальном и переносном смысле.
Как перестать быть жертвой? Попробуйте следовать этим советам:
✓ Обнаружив, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями, остановитесь и задумайтесь, в чем дело. Что такого происходит в отношениях, из-за чего вы теряете связь со значимыми частями своей личности? Подумайте, возможно, вам удастся обнаружить некоторые нюансы ваших отношений, подавляющие вас. Может, это завуалированная угроза? Запугивание? Какой-нибудь ультиматум? Определите, в чем заключаются подобные неуловимые сообщения, осознайте свой вклад в подобные отношения и решите, что и как вы можете изменить.
✓ «Куйте железо, пока оно холодно». Обдумайте свои отношения, когда вы не находитесь в разгоряченном состоянии. Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы и на что реагируете, и как, возможно, способствуете тому, чтобы оказаться в положении жертвы? Я часто говорю, что пассивность может быть проявлением активности. Например, проявляя пассивность и прощая партнеру эмоциональное или физическое насилие («это все из-за стресса на работе»), мы поощряем его агрессивное поведение по отношению к нам. Примите на себя ответственность за свои чувства и свое поведение; не закрывайте глаза на то, что вредит вам в отношениях, и на то, как именно вам нужно изменить положение дел.
✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый?
✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов[18] говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь[19]». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.
Манипулятор/ объект манипуляций
Курт был молодым, но выдающимся менеджером в фирме, оказывающей финансовые услуги. Его остро отточенное умение понимать других людей позволяло ему манипулировать окружающими практически без их ведома. Перегруженные работой сотрудники, которым платили слишком мало, могли назначить встречу, чтобы обсудить с ним, что их не устраивало в работе, пожаловаться на слишком маленькие зарплаты и попросить о прибавке жалованья. Но Курт был настолько проницателен и настолько хорошо умел манипулировать людьми, что его подчиненные ушли бы с такого собрания с дополнительными рабочими обязанностями, а не прибавкой к зарплате. Сотрудники никак не понимали, почему так получалось. Только самым сообразительным из них задним числом удавалось разобраться, что именно настолько искусно проделывал с ними Курт.
В нездоровых, вертикальных отношениях другая сторона заинтересована в себе, а не в вас. Они могут даже угрожать вам и использовать вас как инструмент для получения того, что им нужно. Угрозы могут быть физическими или какими-либо еще. Курт, очевидно, был настолько искушенным манипулятором, что ему ни разу не приходилось прибегать к угрозам.
Судя по всему, поступки и поведение окружающих естественным образом побуждают нас действовать определенным образом, иногда просто потому, что наша психика так устроена. Вспомните высказывание: «Он пробуждает во мне все самое худшее». Если другой человек – это манипулятор, то легко ли вы впадаете в роль объекта манипуляции? Распознав манипуляции другого человека, вы должны найти и признать в себе силы на то, чтобы отстоять свои интересы и желания.
Если некто в вашей жизни играет роль манипулятора, попробуйте выполнить следующие шаги:
1. Создайте физическую дистанцию. Представьте себе, будто вытягиваете свою руку и удерживаете другого человека на расстоянии от себя. Возможно, в этом воображаемом сценарии вы могли бы даже крикнуть этому человеку: «Стой!».
2. Заявите о своих приоритетах. Установив воображаемую дистанцию, представьте себе, что спрашиваете другого человека о том, чего он хочет. После этого при помощи своих эмоций дайте ответ, чего этот человек хочет, и расскажите ему в ответ, чего хотите вы. Представьте себе другое требование, которое он мог бы выдвинуть. «Остановите» его. Выделите себе немного пространства. Затем ответьте так, как хотели бы в этом вымышленном сценарии. Помните, что в любом существующем сценарии у вас есть право сказать «нет», заявить о своих нуждах и потребностях, требовать, чтобы к вам относились уважительно, и желать чего-нибудь другого.
3. Переместите фокус внимания на другого человека. Спрашивайте его, звучат ли его требования разумно и честно. Часто после того, как человека вынуждают обдумать свои требования, их необоснованность становится настолько очевидной, что ему приходится отказаться от них или хотя бы поумерить свой пыл.
4. Научитесь говорить «нет». Будьте вежливы, но тверды. Стойте на своем.
Помните, что, хотя в некоторых из этих шагов действие разворачивается в вашем воображении, уже само то, что вы натренируетесь формулировать свои потребности в какой-либо ситуации, придаст вам сил в следующий раз, когда кто-нибудь попытается при помощи манипуляций заставить вас делать то, что нужно ему, а не то, что соответствует вашим собственным ценностям и приоритетам.
Важно сохранять надежду. Люди могут измениться; вы можете измениться. Исцеление и рост возможны. Запомните, что перемены редко происходят быстро, и для исцеления нужно время. Не ждите от себя слишком многого. Найдите в себе и другом человеке что-нибудь хорошее и исходите из этого. Не забывайте, что из тяжелого опыта можно извлечь нечто хорошее, например, более глубокое понимание себя и всех людей в свете ваших попыток улучшить свои отношения. Исправив нездоровые отношения, вы отключите свои сигналы тревоги, побуждающие вас к борьбе или бегству, и успокоите свой беспокойный мозг.
✓ Представьте себя и своего партнера по отношениям как актеров, исполняющих роли. Запишите, какие именно роли вы исполняете. Может быть, вы провинившийся ребенок, а он – стыдящий вас родитель? Может, он идеализирует себя, а вас обесценивает? Как второй человек заставляет вас принять вашу роль? Помните, что в разное время вы можете быть с каждой из сторон, в зависимости от ситуации и участвующих в ней людей. Направьте прожектор на каждого участника этого спектакля, чтобы разобраться, кто что с кем делает. Теперь, когда вам стала ясна динамика, что вы можете сделать, чтобы выровнять ее?
✓ Подумайте, какие роли хотели бы играть в отношениях. Как выглядело бы ваше поведение и ваша жизнь, если бы вы перешли к более горизонтальным отношениям?
✓ Оцените свои действия и мотивы. Какие действия содержатся в этих отношениях? Что делаете вы? Что делает ваш партнер? Представьте себе, что слова, которые вы и ваш партнер произносите, – это действия, направленные на достижение какой-либо цели. Если я жалуюсь или хвалю кого-то, то пытаюсь эмоционально воздействовать на этого человека, независимо от того, насколько осознанно я это делаю. Мои слова и вложенные в них эмоции предназначены для того, чтобы приводить другого человека в определенное эмоциональное состояние.
✓ Определите свои потребности и заявите о них. Наблюдайте за собой, осознавайте себя, и защищайтесь тем самым от людей, склонных к манипуляции. Всегда помните, что у вас есть выбор. Возможно, самое важное, что вы можете сделать, – это определить, что вам нужно в жизни. Поймите, кто вы есть; поймите, чего вы хотите. Решите, какие ценности являются ключевыми в вашей жизни, и запишите их. Здоровые отношения – те, в которых присутствуют совместные ценности и убеждения. Почувствовав, что другой человек пытается эмоционально на вас воздействовать, задумайтесь о своих ключевых жизненных ценностях. Если какие-то отношения постоянно вас отравляют, завершите их. Мы же никогда не едим испорченную пищу. Так зачем нам поглощать яд, исходящий от других людей, если у нас есть выбор?
✓ Найдите надежного человека. В не очень тяжелых случаях обращение к близкому другу или наставнику, которому вы можете доверять, поможет вам определиться с тем, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои отношения, превратив их из вертикальных в более горизонтальные. В некоторых случаях вы можете прибегнуть к поддержке своего друга или наставника и набраться у них сил, чтобы положить конец отравляющим отношениям.
✓ При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. У Сэры были глубокие травмы, полученные в детстве, и сильные нарушения в ранних отношениях привязанности. Если ваши сложности в отношениях произрастают из подобных проблем в отношениях с теми, кто о вас заботился в детстве, и другими значимыми людьми, как это было в случае с Сэрой, все может изменить встреча с опытным психотерапевтом, умеющим создать безопасное место для того, чтобы вы могли рассказать об этих сложностях, изучить их, понять и справиться с ними.
✓ Не теряйте надежды. Люди могут измениться. Рост и исцеление возможны.