модель, которая сможет не только проводить, но и употреблять, вместо пищи
и воды, электрическую энергию..."
- Хрен вам в зубы! - воскликнул я так, что чуть не свалился с дерева вниз.
- Проходимцы! - Я скомкал газету и хотел запустить ею в собаку, но
передумал, потому что читать было больше нечего.
" - Пока что мы экспериментируем на животных, но недалек тот час, когда мы
перейдем к человеку. И наконец-то человек превзойдет машину!
- Еще один вопрос, - сказал я. - Мы с вами посетили сегодня зону Z и зону
ZZ... Так?.. Но почему тогда ваша лаборатория называется ZZZ?
- Ответ очень простой, - ученый Петлис широко улыбнулся через стекло
гермошлема. - Z плюс ZZ получается ZZZ. А теперь я предлагаю вам выйти из
зоны лаборатории и пройти в нашу столовую перекусить. У нас недорого и
вкусно кормят.
Мы вернулись в зону Z, а оттуда прошли в душ. Кругом блестела итальянская
сантехника. Теплый душ нежно ласкал и мыл усталое тело. Переодевшись в
свою одежду, мы прошли в столовую.
В столовой Петлис порекомендовал мне попробовать рагу из кролика, а Петр
Семенович посоветовал попробовать салат "Столичный". Кролик оказался
вкусным и мягким. Вдруг мои зубы наткнулись на что-то твердое. Я вытащил
изо рта винт.
- Наверное этот кролик, - высказал я предположение, - был неудачным
штангенциркулем?
- Да что вы! - Петлис осмотрел находку, нахмурился и произнес задумчиво.
Мы ученые, мы подопытных не едим. Это наши раздолбаи повара... насыпали в
блюдо металлолома... - Эдуард Витольдович неожиданно громко воскликнул,
Повара сюда! - и врезал кулаком по столу так, что тарелки подпрыгнули, а
вилки и ложки посыпались на пол.
Савинков посмотрел под стол и сказал:
-Придет женщина, - он поднял с пола ложку. - Народная примета.
Но вместо женщины, подбежал повар мужского пола с половником в одной и
перцем в другой руке.
- Кто сегодня работает? - строго спросил научный сотрудник.
- Я работаю, Эдуард Витольдович.
- Кто я? - Петлис поднял голову и посмотрел на повара глазами полными
ненависти к людям, халатно относящимся к своим обязанностям.
- Сарделькин Михаил Юрьевич.
- Не понял!
Повар Сарделькин поправил на голове колпак, положил на стол половник,
сунул перчик в нагрудный карман, подтянул живот, поднял подбородок и
сказал:
- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого
года рождения!
Петлис постучал ложечкой по стакану компота:
- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого
года рождения, с сегодняшнего дня вы уволены. Попрошу вас сдать колпак
начальнику охраны Савинкову.
- За что, Эдуард Витольдович? - повар покраснел.
- За вот это, - Петлис показал винт.
Сарделькин задрожал.
- Пошел вон, мерзавец!
- ... Строго у вас здесь, - сказал я, когда сгорбленная спина Сарделькина
скрылась за дверью кухни.
- Это научное учреждение, а не штаб фашистов, - ответил Петлис. Еще бы
не строго! Сегодня он вам винт в кролика подложил, а завтра насыплет
тринитротолуол.
- А вместо компота нальет серной кислоты, - подхватил Савинков, засасывая
макаронину.
- Мы от таких сотрудников избавляемся немедленно. - Петлис щелкнул
пальцами.
- Шеф-повар ошибается только один раз,- Савинков ухмыльнулся.
Я подумал - наверное, это правильно, что в таких серьезных учреждениях
недопустимо разгильдяйство, потому что из мелких просчетов вырастают
крупные неприятности. Мне кажется, что только так и нужно поступать, чтобы
во всем был порядок. Если бы все были так же строги и беспощадны к мелким
просчетам, мы бы уже давно жили по-другому...
Так закончилось мое посещение научно-исследовательской лаборатории ZZZ, в
которой проводятся такие интересные исследования. Исследования
продолжаются, мы постараемся держать наших читателей в курсе событий.
Ждите новых репортажей из лаборатории ZZZ.
Денис Назаров"
Он не только писать не умеет, но у него и мысли-то все какие-то
примитивные!
Я скомкал газету и кинул в собаку. Собака подпрыгнула, вцепилась в газету
зубами и стала ее рвать, болтая головой.
- Давай-давай, рви! - сказал я. - Были бы у меня винты, как у Сарделькина,
я бы тебе насыпал их полный рот, псина!
Собака выплюнула бумагу и легла под дерево.
4
Что бы такого придумать, - подумал я, - чтобы отвлечь эту тварь? Хоть бы
кошка мимо пробежала... Я порылся в карманах. Не знаю, чего уж я хотел там
найти, но моя рука наткнулась на связку ключей, и все остальное я сделал
автоматически. Я вытащил ключи и зашвырнул их далеко в клумбу. Собака
рванулась за ними. Я быстро соскочил вниз и перебежал на другое дерево
поближе к дому. Собака клацнула зубами рядом с моей ногой, когда я уже был
на ветке. Я отдышался и похвалил себя за находчивость. Отдышавшись, я
полез в карман пиджака, вытащил мобильный телефон и швырнул его в кусты.
Собака бросила ключи и побежала к телефону. Я соскочил с дерева, подхватил
ключи и перебежал на дерево еще ближе к дому. Доберман разгрыз телефон
пополам и вернулся. Из пасти у него торчали разноцветные проводки. Я вдруг
понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону
друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь,
дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман
обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в
форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как
фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек,
но я думал, что все мои навыки растерялись. Однако, это оказался мой самый
лучший бросок в жизни. Шляпа полетела далеко, плавно и так красиво, что
собака разинула пасть. Она никак не ожидала, что шляпы умеют летать как
птицы. И только когда шляпа опустилась на забор, собака очнулась и
бросилась с лаем за ней. Я, не теряя времени, спрыгнул вниз, схватил ключи
и забрался на дерево, которое ветвями касалось крыши. По веткам я перелез
на крышу дома и через чердачное окно проник внутрь.
Я оказался в пыльном и захламленном помещении с паутиной по углам. Сверху
свисал старомодный оранжевый абажур. Все было забито старой мебелью,
какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на
черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.
Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я
порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую
клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую
ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со
шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и
раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в
углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с
папироской в зубах. Затемнение.
5
Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.
Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об
пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на
жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.
Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол
высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок
лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным
камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно
его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было
написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне
имелись каббалистические знаки - глаз в треугольнике. Я положил кольцо в
карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую
у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил
кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив
пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось
покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у
него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!
Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз
затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой
же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям
приятное - предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я
имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к
моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно
орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма
они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу
зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава
и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в
отверстие и закричал:
- Есть кто дома?!..
Молчание.
- Есть кто дома?!
Молчание.
- Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и
не грабитель, я доктор наук Борис Андреевич Пирпитум!.. Ваша собака съела
мой телефон!.. И вот я тут!...
Никто не отвечал.
Ладно. Похоже, никого нет. Я сделал неосторожное движение и кубарем
покатился вниз по ступенькам. Внизу под лестницей я сбил с тумбочки копию