— А вы мне телевизор.
— Нет, без телевизора скучно.
— Вам не будет скучно. Я вам рояль дам.
— Рояль ко мне в квартиру не войдет.
— Давайте и квартирами поменяемся. Вам и рояль перевозить не придется.
— Нет, у меня жена не согласится.
— Что?! У вас жена есть?.. И у меня есть!
— Да вы что?! С ума сошли?
— Э-э… Лучше бы сразу сказали, что вам карандашика жалко!
Второй. Дети очень любознательны. Они задают взрослым тысячи вопросов. “Почему то?”, “Почему это?” А взрослые?..
— Николай Сергеевич!
— Сергей Николаевич!
— Слушай, почему ты так плохо выглядишь?
— Потому что у меня язва.
— А почему ты ее не лечишь?
— Потому что не могу путевку в санаторий достать.
— А почему ты не можешь путевку достать?
— Потому что путевки другим отдают.
— А почему путевки другим отдают?
— Потому что другие пьют с председателем месткома, а я нет.
— А почему ты не пьешь?
— Потому что у меня язва.
Первый. Когда капризничает ребенок, то успокоить его очень трудно, потому что он даже не знает, чего он хочет. Когда капризничает взрослый, то успокоить его еще трудней, потому что он знает, чего он хочет.
— А-а-а! Уйду из вашей команды.
— Вовочка, успокойся.
— А-а-а! Не хочу с Петровым играть!
— Успокойся, мы его отчислим.
— А-а-а! И с Шуваловым не хочу!
— Но он же тренер!
— А-а-а!
— Хорошо, хорошо, его тоже отчислим.
— А я машинку хочу!
— Какую?
— “Волгу”, конечно!
— Нет у нас “Волги”.
— А-а-а! Уйду от вас! Постригусь! В ЦСКА уйду!
— Ладно, ладно, достанем “Волгу”.
— И книжечку хочу!
— Какую, мастера спорта?
— Не-е, эта у меня есть. Синенькую хочу!
— Какую синенькую?
— Что я институт кончил!
— Хорошо.
— А-а-а! В аспирантуру хочу!
— Хорошо, пиши заявление.
— А-а-а! Не буду!
— Почему?
— Я неграмотный.
Второй. Дети любят хвастаться своими родителями.
— А мой папа — ударник, — говорит один.
— А мой папа — маяк, он другим светит!
— А мой папа ка-ак засветит!
А когда встречаются родители…
— Мой Петька мысли великих людей выписывает.
— Твой чужие выписывает, а у моего свои есть. Меня за его мысли уже в школу вызывали.
— Тебя в школу, а меня в районо.
— Тебя в районо, а меня в гороно.
— Тебя в гороно, а меня в министерство!
— Подумаешь в министерство! Из-за моего скоро пленум собирается по вопросам среднего образования!
— Из-за твоего пленум, а из-за моего Генеральная Ассамблея ООН! Мне сам председатель звонил!
— Ну, это ты уже врешь! Не мог он тебе звонить.
— Почему?
— Не мог. У тебя телефона нет! Э-э!
— А он мне в дверь звонил! Э-э!
Первый. Как видите, взрослые не забывают детских привычек.
Вообще было бы хорошо, если бы взрослые почаще вспоминали свое детство. Защищали слабого, делились последней конфеткой, всегда говорили то, что думают, а не ждали, что скажет учитель. Мы за то, чтобы у всех взрослых были общие игрушки. Чтобы они все водились между собой и никогда не играли в войну. И тогда у взрослых наступит настоящее счастливое детство!
АКСИОМА
Учитель. А теперь запишите: через точку, лежащую на плоскости, можно провести прямую, параллельную данной, причем только одну. (Ученики склоняются над тетрадями.) Па-рал-лельную данной… причем… только… одну… Сидоров, а ты почему не записываешь?
— Я думаю.
— О чем ты думаешь?
— Почему только одну.
— Потому что все другие пересекутся. А две параллельные — нет!
— А почему они не пересекутся?
— Как — почему? Я же объяснил: потому что они параллельные.
— Значит, если их продолжить на километр, они тоже не пересекутся?
— Конечно.
— А если на два?
— Тоже нет.
— А если на пять тысяч километров продолжить, они пересекутся?
— Нет.
— А это кто-нибудь проверял?
— Это не надо проверять. Это и так ясно. Потому что это аксиома. Семенов, скажи нам, что такое аксиома?
— Аксиома — это истина, не требующая доказательств.
— Правильно, садись… Ну что, Сидоров, теперь понял?
— Это я знаю, только я не пойму, почему они не пересекутся.
— Потому что это и есть аксиома. Истина, которую не надо доказывать.
— Так это любую теорему можно назвать аксиомой и не доказывать.
— Любую нельзя.
— А почему эту можно?
— Фу, какой ты упрямый… Ну вот послушай, Сидоров. Тебе сколько лет?
— Одиннадцать.
— А на следующий год сколько будет?
— Двенадцать.
— А еще через год?
— Тринадцать.
— Вот видишь, с каждым годом человек становится на год старше. Это тоже аксиома.
— А если человек умрет?
— Ну и что?
— Он же тогда не станет на год старше.
— Это исключение. Ты меня на слове не лови. Я могу тебе и другой пример привести. Я мог бы тысячу примеров привести. И доказать. Только это не нужно. Потому что аксиому не надо доказывать.
— А если это не аксиома?
— А что?
— Теорема. Тогда ее надо доказывать?
— Тогда надо. Но это аксиома.
— Почему?
— Потому что это Евклид сказал.
— А если он ошибся?
— Ты что, может, думаешь, что Евклид глупей тебя?
— Нет, я так не думаю.
— Так что же ты споришь?
— Я не спорю. Я просто думаю, почему они не пересекутся.
— Потому что не пересекутся. Не могут они пересечься. На этом вся геометрия построена.
— Значит, если они пересекутся, то вся геометрия неправильная?
— Тогда да. Но ведь они не пересекаются… Вот видишь, я по доске веду… Ну что, пересекаются?
— Пока нет.
— Хорошо, смотри, вот я по стене веду… Пересекаются?
— Нет.
— Что тебе еще надо?
— А дальше, за стеной?
— Теперь я понял. Ты просто хулиган. Ты все прекрасно понимаешь. Ты назло мне не хочешь согласиться.
— Но я правда не понимаю.
— Ну хорошо, Евклиду ты не веришь. Его ты не знаешь. Но меня ты знаешь? Так вот, это я тебе говорю, что они не пересекутся… Ну, что ты молчишь?
— Думаю.
— Ну вот что, Сидоров. Или ты сию минуту признаешь, что они пересекутся, или я тебя выгоню вон из класса. Ну?
— Не могу я этого понять.
— Вон! Собирай портфель и — за родителями!
Сидоров, всхлипывая, собирает портфель и выходит из класса.
Учитель (успокаиваясь). Ну хорошо, продолжим урок. Запишите следующую аксиому: через две точки можно провести прямую и притом только одну.
В ЭЛЕКТРИЧКЕ
Контролер. Граждане, приготовьте билеты! (Медленно идет по вагону.) Ваш билет?… Пожалуйста… Ваш… Пожалуйста… Ваш билетик?.. Постойте, гражданин, что вы мне даете?
— Билет.
— Какой билет?
— На футбол, “Динамо” — “Спартак”
— Зачем он мне?
— Как? Вы же сами просили.
— Этот билет мне не нужен.
— А другого у меня нет.
— Значит, вы едете без билета?
— Здравствуйте! А что вы в руках держите?
— Билет на футбол, а мне нужен билет на электричку.
— Значит, я должен был взять два билета?
— Вы должны были взять один, на электричку.
— А разве по нему пускают на футбол?
— При чем здесь футбол?! Я спрашиваю, где ваш билет?
— Послушайте, что вы от меня хотите? Вы просили билет — я дал. Что вам еще нужно?
— По этому билету нельзя ездить на электричках.
— Почему нельзя? Разве на нем написано, что нельзя?
— Это и так ясно.
— Что — ясно? Если нельзя — должно быть написано. Вот здесь написано “не курить” — я и не курю.
— Послушайте, гражданин, в электричке надо брать билет. Вот если бы вы ехали на автобусе, вы бы взяли билет?
— Зачем мне брать два билета? И на автобус, и на электричку?
— Вам не надо брать на электричку.
— Вот я и не взял.
— Но вы же едете на электричке.
— Да, но я же еду не на автобусе, а на футбол.
— При чем здесь футбол?!
— Как — при чем? Если бы не было футбола, я бы ехал на стадион?
— Нет.
— Был бы у меня билет на футбол?
— Нет.
— А на электричку?
— Тоже нет.
— Так что вы ко мне пристали?!
— Но вы же едете?
— Куда?
— На футбол.
— Но я же еду с билетом?
— С билетом.
— Так что вам еще нужно?
— Мне?.. Мне ничего.
— Тогда что вы стоите?
— Я не стою.
— Ну и идите!
Контролер (растерянно пробивает билет компостером). Прошу (пошатываясь, идет к следующему пассажиру). Ваш билет?
— Пожалуйста.
— Что вы мне даете?
— Билет.
— Куда?
— На электричку.
— А на футбол у вас есть?
— Не-ет…
— Тогда прошу вас, гражданин. Пройдемте!
С ДОБРЫМ УТРЕЧКОМ!(Воскресная радиопередача)
Ведущая. С добрым утречком, дорогие друзья! Сегодня воскресенье, на улице хорошая погода, а мы начинаем свою передачу. Сегодня у нас в гостях известный исполнитель остроумных басен, артист малохудожественного театра Борис Петров. Все вы его хорошо знаете, потому что он зимой купается в проруби.
Артист. С добрым утром, товарищи! Вы еще только встаете, а я уже из проруби.
Ведущая. Неужели вы купались в такой холод?
Артист. Конечно. Купание в ледяной воде — мое хобби. Все свое время я делю между сценой и прорубью.
Ведущая. А если б вам пришлось выбирать?
Артист. Я бы выбрал прорубь.
Ведущая. Почему?
Артист. Там я собираю больше зрителей… Нет, серьезно, купание в проруби — редкое наслаждение. И поэтому сердце кровью обливается, когда подумаешь, сколько людей еще лишено этого в африканских странах.
Ведущая. Да, это действительно ужасно… Ну что ж, дорогой друг, будем надеяться, что скоро все прогрессивное человечество встретится с вами в проруби.
Звучит мелодия песенки архивариуса.