Капитан (обескуражено). Ничего не понимаю.
Профессор. А я, кажется, понял! Каждый из нас без усилий открыл дверь, через которую вошел сюда. И не смог открыть двери, через которые вошли другие…
Капитан (силясь вникнуть в слова Профессора). Как, как вы сказали? Каждый из нас… свою дверь открыл… а двери других не смог… Ну, конечно! Так просто, а я не сообразил!
Промышленник(ехидно). Гениальность отказала?
Капитан. Бывает. Со всеми может случиться. Так что, если вы хотите выйти на улицу Кавалледжери, я вам открою свою дверь.
Промышленник. Нет уж, спасибо. У меня ваши двери не вызывают доверия.
Профессор. Ну что вы, право! Это даже смешно.
Промышленник. Пусть. Но я предпочитаю выйти в свою дверь!
Профессор. Ладно, только не волнуйтесь. Хотите, я составлю вам компанию и продемонстрирую, что и я смогу пройти через вашу дверь.
Промышленник. Нет… я подожду здесь… минут десять.
Профессор. Но вы же спешили уйти!
Промышленник. Я передумал. Подожду еще немного… а потом уйду.
Профессор. Я понял, вы чего-то боитесь.
Капитан. Сдрейфил!
Промышленник. Ошибаетесь!
Профессор. Вы боитесь и хотите посмотреть, что случится со мной, когда я буду проходить через вашу дверь!
Капитан. А что с вами может случиться?
Профессор. Никогда не стесняйтесь признаться в том, что вас что-то страшит. «Всех нас пугают странные явления, с которыми мы порой сталкиваемся и в первую минуту не можем найти объяснения. Сначала они дают знать о себе неосознанным предчувствием. Затем, встречаясь с ними нос к носу, мы впадаем в панику и смятение, которые проходят, как только мы спокойно поразмыслим над ними». Я цитирую Вико.
Капитан. Вы знакомы с полковником Вико?! Командиром третьей саперной дивизии?
Профессор. Нет-нет, я имею в виду другого человека… Философа Вико. Судя по вашему поведению, синьоры, вы, капитан, находитесь на первой стадии, а вы, на второй…
Промышленник. Вы правы, признаюсь, я испугался. Точнее, это даже не испуг, а стремление не впасть… как вы правильно сказали: в панику и смятение. Нет, это место мне решительно не нравится.
Профессор. Что касается меня, я не испытываю никаких иррациональных страхов, видимо уже достиг третей стадии… Но, тем не менее, я ухожу.
Промышленник. Не хотите воспользоваться моей дверью?
Профессор (смеясь). Нет. И, поверьте, вовсе не по той причине, о которой думает вы. Просто для меня удобнее выйти на бульвар Пачини. Буду рад нашей новой встрече, синьоры! (Кланяется и выходит в «свою» «дверь № 3»).
Пауза.
Капитан подходит к окну и спокойно смотрит на улицу.
Промышленник. Н-да, не нравится мне все, что здесь происходит… Уф-ф! Духота какая! Может, нам окно открыть?
Капитан. Нет проблем! (Открывает окно).
Промышленник. Странно, на улице как тихо. (Подходит к окну, выглядывает в него). И людей нет. Что происходит?
Капитан. Никому не хочется оказаться на улице во время учений. Что-нибудь обязательно заставят делать.
Промышленник. А, ну, конечно!.. А когда они начнутся?
Капитан. Предупредили: после пяти, а когда точно, специально не сказали.
Промышленник. То есть, тревогу могут объявить в любую минуту?
Капитан. Скорее всего, так.
Промышленник. Господи, из окна прямо жаром пышет!
Капитан. Да уж, как из духовки!
Промышленник. Или из Сахары. Вы не против, если я закрою окно?
Капитан. Да Бога ради!
Промышленник закрывает окно.
Капитан. Там, у стены есть бар-холодильник.
Промышленник подходит к бару, открывает, и на его лице появляется радостное изумление.
Промышленник. Полно лимонада! Отлично! (Вынимает банку с лимонадом).
А вы что будете пить?
Капитан. Я бы пивка выпил.
Промышленник (заглядывая в бар). Пива не нахожу. Здесь только лимонад.
Капитан. Тогда ничего. Лимонад терпеть не могу.
Промышленник захлопывает дверцу бара.
(Передумав). А, ладно… выпью лимонад. Не умирать же от жажды… (Подходит к бару, открывает его и присвистывает от удивления). Какого черта вы мне сказали, что пива нет? Да здесь кроме него ничего другого!
(Извлекает из бара банку пива).
У Промышленника от удивления отваливается челюсть.
(Открывает банку и с жадностью и наслаждением пьет. Отдышавшись).
Ффф! Ну и духоты мы напустили из окна! Бедный профессор! Вот уж кому я сейчас не завидую! Небось, весь мокрый от пота!
Внезапно распахивается «дверь № 3» и в комнату быстро входит Профессор.
Он мокрый с головы до ног, но явно не от пота.
Профессор. Прошу прощения, опять я… Мне лучше переждать здесь, льет как из ведра! Господи, никогда в жизни не видел такого ливня!
Капитан. Ливня?!
Профессор. Это даже не ливень, а самый настоящий потоп!
Промышленник. Где потоп?
Профессор. На улице! Где он еще может быть?
Капитан. Но над площадью Кармине во всю жарит солнце!
Профессор. Слушайте, прекратите меня путать! Я вышел на бульвар Пачини, вернулся с бульвара Пачини и говорю только о бульваре Пачини… а над бульваром Пачини – о, Господи! – разверзлись хляби небесные! Вам ясно!
Капитан. Снимайте пиджак… Вам надо чего-нибудь выпить. Что вы хотите?
Профессор. Я отдал бы все, что у меня есть, за чашку горячего шоколада.
Капитан. Боюсь, что вы останетесь при своих. Чего здесь нет, так это горячего шоколада.
Промышленник (мрачно). Как это нет горячего шоколада? Есть.
Все с удивлением смотрят на Промышленника.
В холодильнике.
Профессор. В холодильнике?! Горячий шоколад?!
Промышленник (по-прежнему мрачно). Горячий.
Капитан. Но…
Профессор открывает бар и достает оттуда большую чашку с дымящимся шоколадом. Капитан с изумлением ребенка не может оторвать от нее глаз, тогда как Промышленник с мрачной усмешкой переводит взгляд с одного, на другого.
Промышленник. Я не зря говорил, что это место мне решительно не нравится!
Внезапно с улицы доносится завывание сирены.
Профессор. Тревога!
Капитан. Учения начались.
Промышленник. Стало быть, мы обречены провести здесь всю ночь!
Вторая картина
Та же сцена, час спустя. Капитан сушит брюки над включенным электрическим камином. Это явно, вымокшие от дождя брюки профессора. Капитан вслух читает газету с правилами поведения во время учений.
Капитан. Вечером, не позднее восемнадцати тридцати необходимо отключить от сети все электроприборы, прежде всего: холодильники… (Встает, выдергивает из розетки шнур бара-холодильника, садится, читает дальше) … электронагреватели воды… (Встает, подходит к двери в ванную, откуда слышится звук льющейся воды). У вас водонагреватель работает?
Профессор (из-за двери). Работает, а что?
Капитан. Выключите его! (Возвращается к инструкции). Водонагреватели, музыкальные центры, стиральные и посудомоечные машины… (Обводит глазами помещение, фиксируя отсутствие перечисленного) электрические камины. (Смотрит на Промышленника). Еще не высохли?
Промышленник. Влажные.
Из двери в ванную высовывается голова Профессора.
Профессор. Ничего страшного, если даже еще не совсем сухие!
Промышленник моментально выключает камин, поднимается, отдает брюки Профессору, который берет их и вновь скрывается за дверью.
Капитан. …Затем обесточьте телевизоры, магнитофоны, видеопроигрыватели, домофоны, кассовые аппараты, компьютеры и прочие электроприборы, ограничив потребление электроэнергии минимально необходимым освещением.
Появляется Профессор, застегивая брюки и поправляя рукава рубашки собираясь надеть пиджак, который сохнет на спинке стула.
Профессор. Наконец-то, я вновь обрел свои штаны. Спасибо, что посушили… Ах, штаны, штаны! Они – подобны здоровью, или молодости! Как только мы остаемся без штанов, мы осознаем их истинную пользу и фундаменталь-ную ценность. (Капитану). Я слышал, как вы произнесли: магнитофоны.
Капитан. Когда?
Профессор. Чуть раньше, когда зачитывали список электроприборов, которые необходимо отключить. Так вот, если следовать жесткой логике термина, то множественное число этого… прибора – так же магнитофон. Поскольку это прибор, который записывает звук. Логика говорит нам, что, даже имея в виду множество приборов, записывающих звук, а это единственное число, необходимо говорить: магнитофон.
Капитан (обескуражено). А я всегда говорил: магнитофоны.
Профессор. И всегда совершали ошибку. Вот вы, капитан, военный, как бы вы назвали во множественном числе человека, несущего знамя?
Капитан. Знаменосцы.
Профессор. Вот! Две ошибки сразу! Человек, несущий знамЯ, теоретически может быть знамЕносцем, но на самом деле, он – знамЯносец. Это, во-первых. А во-вторых, даже несколько человек, несущих ОДНО знамя, что согласитесь, нонсенс, всегда дают нам во множественном числе – знамяносец. А тот, кто несет несколько знамен сразу…
Капитан. Понял. Знаменаносец!
Профессор. Молодец! Схватываете на лету!
Капитан (после паузы). А если магнитофон принадлежит нескольким людям?