Кое-как утром встал, позавтракал чем Бог послал и что мама приготовила, и – в школу. Иду, а ноги ватные-ватные, будто я не человек, а марионетка, и меня за ниточки кто-то водит…
Захожу в класс, а за партой нашей уже Семёнова сидит, тетрадки да ручки раcкладывает.
Славик Пахолков ехидно из угла смотрит – мол, давай, Грушкин, не дрейфь! Сам бы, небось, первый сдрейфил… Психолог, понимаешь.
Только я собрался с духом, рот открыл, чтобы Вику в кино пригласить – как назло, звонок на урок прозвенел! Ну что ты будешь делать!
Пришлось весь урок мучиться. Даже домашнее задание толком у Семёновой не списал, так волновался… Наконец звонок с урока! Ура! Ну, сейчас или никогда, думаю…
– Вика, – говорю.
– Чего тебе, Грушкин? – спрашивает Семёнова. – Сочинение списать не дам, надоел ты мне уже. Сам пиши.
– Да мне не сочинение, – объясняю. А сам чувствую, что красный как помидор становлюсь.
И этот Славик Пахолков со своим ехидным взглядом… Вышел бы он лучше в коридор, перемена же!
– Мне не сочинение, – повторяю как попугай.
– А что? Биологию? Ну ты вообще обнаглел, Грушкин… Про тебя кино снимать надо…
– Да! – кричу я.
– Что «да»? – злится Вика.
– Кино! – говорю.
– Что «кино»? – кричит Семёнова. – Совсем ты, Грушкин, от безделья умом двинулся.
Я набрал побольше воздуха в грудь, зажмурился и говорю:
– Вика, пошли в кино!
– А чего ты глаза закрыл? – слышу, она спрашивает.
– Да так, – говорю, – заснул ненадолго…
– Так ты во сне меня в кино пригласил? – улыбается Вика.
– Нет, – улыбаюсь я в ответ, – наяву.
– А когда? – спрашивает Вика.
– А вот, завтра как раз суббота. Завтра и пойдём.
– Ну ладно… – говорит Вика. – Странный ты какой-то… В кино приглашаешь…
– Не в зоопарк же тебя приглашать! – разозлился я. – Зоопарка-то у нас нет.
– И то верно, – вздыхает Вика. – Ладно, завтра так завтра. А во сколько?
В общем, всё так хорошо получилось и совсем не страшно. Сходили мы с Семёновой в кино. Фильм назывался «Побег». Очень интересный, про шпионов. Там, правда, в зале какие-то дураки рядом шумели, и Семёнова одному из них в конце концов на голову ведёрко с попкорном надела. Боевая девушка, конечно… Так что кино мы до конца не досмотрели, у нас и без кинопобег получился. Побег от этих шумевших дураков…
Забежали мы с Викой в кафе, заказал я ей, как настоящий мужчина, большую порцию мороженого, а себе поменьше, потому что денег папа дал мало, сказал: «Я всё-таки не Билл Гейтс, а Грушкин…».
И вообще вечер прошёл хорошо. Проводил я Вику до её дома, а на прощание осмелел и говорю:
– Давай, что ли, почаще в кино ходить.
Она говорит:
– Давай, только не в обычное. А в «Киногурман».
– Это что ещё такое? – спрашиваю.
– А это там, где разные умные фильмы показывают. Чтобы ты знаний набрался. И списывать у меня наконец перестал. Договорились?
– Договорились! – вздохнул я. – Только ты это… пеналом меня больше не бей, ладно?
– Хорошо, – смутилась Вика. – Конечно, больше никогда! Ты ведь теперь – мой парень.
«Мой парень!» Вот это да! Представляю сейчас, каким удивлённым стал бы ехидный взгляд Славика Пахолкова!
– Твой парень? – переспросил я на всякий случай.
– Конечно, – кивнула Вика. – Теперь пеналом больше бить не буду: сразу портфелем, если что!
С. Востоков
Как правильно пугать детей
Серёжу с детства пугали дворником.
– Вот не будешь учить уроки, – говорили, – станешь дворником!
Поэтому Серёжа всю жизнь учил уроки и дворником не стал.
Он стал сторожем картофельного склада.
Свету с детства пугали Бабайкой.
Говорили:
– Вот зайдёшь за угол, тебя там Бабайка съест!
Один раз Света всё-таки заглянула за угол. А потом пришла и сказала:
– Что вы врёте? Нет там никакой Бабайки! Идите сами посмотрите!
Родители зашли за угол и тут же бросились наутёк.
За углом стоял Кощей Бессмертный.
Машу с детства пугали Чёрной рукой.
– Вот не будешь мыть руки, – говорили, – прилетит к тебе Чёрная рука!
И в конце концов к ней действительно прилетела Чёрная рука.
– А вы какая рука, левая или правая? – спросила Маша.
Чёрная рука пожала плечом и улетела.
В следующий раз к Маше прилетели две Чёрных руки.
Ваню с детства пугали кладбищем.
А он всё не пугался и не пугался.
– Чего там на кладбище страшного? – говорил. – Травка, цветочки, хорошо!
Вот однажды он пошёл на кладбище по грибы, а навстречу ему скелет.
– Ты что, – говорит, – мальчик, тут делаешь?
– Грибы собираю, – отвечает Ваня.
– А ты меня не боишься? – спрашивает скелет.
– А чего вас бояться? – говорит Ваня. – Ткни вас пальцем, вы и развалитесь!
Ткнул он в скелета пальцем, и тот развалился.
Женю с детства пугали люками.
– Вот спустишься в люк, – говорили, – тебя там чёрт поймает!
Однажды Женя идёт из школы, вдруг видит – из люка в тротуаре человек с фонарём на лбу выбирается.
– Куда лезешь, чёрт! – крикнул Женя и ударил его по голове рюкзаком.
Это правильно, что сантехники в касках работают.
Васю с детства пугали высотой.
– Не залезай высоко, – говорили, – упадёшь!
Поэтому, когда Вася вырос и стал лётчиком, он летал на самолёте над самой землёй и постоянно сбивал светофоры.
Таню с детства пугали Бабой-Ягой.
А Бабу-Ягу с детства пугали Таней.
Поэтому, когда они друг друга однажды встретили, сразу закричали и побежали в разные стороны. Особенно Баба-Яга.
Севу с детства пугали сломанной ногой.
– Вот будешь играть в футбол, – говорили, – сломаешь ногу!
Поэтому Сева в футбол не играл, а играл в баскетбол и сломал руку.
Хорошо ещё, что он шахматами не увлекался.
Борю с детства пугали докторами.
– Если будешь хулиганить, мы вызовем доктора, он тебе укол сделает!
Поэтому, когда Боря заболел и к нему приехал врач укол делать, Боря оглушил его шахматной доской, убежал из дома и стал моряком дальнего плавания.
Глашу с детства пугали пятницей тринадцатого.
Поэтому в пятницу тринадцатого Глаша никогда в школу не ходила. И вообще в этот день никто никуда не ходил. И даже иностранцев в страну не пускали. И страна вообще не работала.
Гришу с детства пугали телевизором.
– Будешь много смотреть телевизор, – говорили, – станешь глупым и малокультурным человеком!
А потом добавляли:
– Как мы.
Александра Борисовича с детства пугали Лидией Петровной.
– Как увидите Лидию Петровну, – говорили, – сразу прячьтесь за угол!
Шёл однажды Александр Борисович по улице, вдруг увидел Лидию Петровну и спрятался за угол.
А за углом стояла Варвара Анатольевна. И она сразу в обморок упала, потому что её с детства пугали Александром Борисовичем.
Толика с детства пугали иностранцами:
– Никогда не разговаривай с иностранцами на улице, а то они тебя в мешок посадят и в Америку увезут!
Поэтому теперь Толик целыми днями ходит по улицам и ищет иностранцев.
У него и мешок с собой есть, на всякий случай.
Алёну с детства пугали медведями.
– Вот зайдёшь в лес, – говорили, – нападёт на тебя медведь и в берлогу утащит!
Один раз Алёна не послушалась маму, пошла в лес. На неё напал медведь и утащил в берлогу. Берлога была трёхэтажная, с гаражом, бассейном, солярием. А медведь оказался похож на Николая Баскова. Поэтому Алёна обрадовалась и стала с ним дружить.
Антона с детства пугали голосами.
– Будешь много думать, – говорили, – услышишь внутри себя голоса и в психушку попадёшь!
Антон вообще перестал думать и поэтому попал в психушку.
А там он услышал те самые голоса. Они сказали, чтоб он снова начал думать. Антон снова начал думать и вышел из психушки. А голоса из психушки не выпустили. Сказали, что им ещё подлечиться надо.
Антон им теперь туда каждую пятницу мандарины приносит и журнал «Вестник психотерапии».
Катя Минаева
Диспансеризация у Дона Скелетона
Пошёл Сёма с мамой в поликлинику на диспансеризацию, им на входе сразу к голове пистолет приставили и говорят:
– Проходите, пожалуйста, ваша температура 36,6.
Мама сначала даже забыла, куда пришла, потому что подумала, что это настоящий пистолет был, а не градусник электронный. Хорошо, с ней Сёма был. Он помнил: надо по ступенькам наверх подниматься. Побежал по ступенькам наверх, мама за ним. Так разбежался, что до самого четвёртого этажа добежал, а надо было только до второго, пришлось ещё два этажа вниз возвращаться.
А на втором этаже народу – видимо-невидимо. И все на диспансеризацию. У всех листочек со списком врачей и номерами кабинетов:
Кардиолог 22
Невропатолог 25
Отоларинголог 28
Окулист 20
УЗИ 29
Педиатр 21
Анализ крови/мочи (лаборатория)
Всех нужно обойти. И ко всем очередь. Мама сразу ко всем врачам очередь заняла и посматривает, где очередь быстрее, чтобы туда Сёму направить. А Сёме делать нечего, он сначала из кулера почти всю воду выпил, потому что в поликлинику пришёл натощак и есть хотел. А какую воду не выпил – вокруг кулера разлил. Почти как в живом уголке, только черепашки не хватает и аквариума с рыбками. А потом стал по коридору бегать. Туалет искать.