- Один, - вздохнула Брисса, протягивая ему деньги, - Кровь, надеюсь, нормальная? Без боярышника?
- Дался вам этот боярышник! В третий офис захожу, везде один вопрос! У нас лицензия, поэтому не переживайте, - заметил «кровосос-кровонос», отсчитывая сдачу и забирая пустую тару. Он собрался уходить, но тут же принюхался. Резко обернувшись в мою сторону, он удивленно уставился на меня.
- Человек? У вас работает человек? – упырь цыкнул зубом. Нет, определенно, это цыканье меня уже достало. Почему я – не Мухаммед Али? Или не Майк Тайсон? Чтобы одним ударом решить эту надоевшую проблему и обеспечить местных стоматологов работой на сто лет вперед?
- Ну да, попала по знакомству. Директор у нее сосет, поэтому и решил пристроить, чтобы далеко не бегать, - спокойно и невозмутимо ответила Брисса, наливая себе кружку свежей крови. Осторожно попробовав ее на вкус, она кивнула.
Что-то мне подсказывает, что это прямо как у отечественной эстрады - песня, вроде, новая, а мотив кажется подозрительно знакомым. Пусть Ренель на взаимную любезность с моей стороны даже не рассчитывает.
- А! Ну ладно! Я пошел! Если что – пишите, - отозвался упырь и закрыл за собой дверь.
Тараканы в голове заволновались. «Спокуха, братва! Прорвемся!» - успокоил всех Бывалый.
Я открыла бладбук и решила выяснить, есть ли возможность покинуть этот гостеприимный мир, не вперед ногами, а с гордо поднятой головой. На мои запросы он находил явно мне неподходящие ответы. Покидать этот мир имели право только упыри с лицензией на охоту. Чтобы получить эту лицензию, нужно пройти как минимум шесть комиссий, получить соответствующее образование и др. и пр. И только тогда, через несколько лет тебя выпустят в мир больших и возможностей и гастрономических изысков. Судя по зарплате, работа очень прибыльная. В среднем, такие сотрудники получают 5000 золотых в месяц плюс процент от принесенной крови и надбавку за риск. И тут мне стало так обидно, что я сходила в туалет еще раз. Из вредности! Когда я оттуда вышла, обиженно сопя в сторону директорской двери, на пороге офиса появился какой-то упырь с сумкой.
- Уважаемые вампиры! Только сегодня и только сейчас у нас акция! Купите новую щетку для чистки зубов и получите в подарок фирменную пасту! – бодреньким голосом начал он, доставая какие-то зубные щетки и какие-то тюбики.
- Не интересует, - не глядя буркнула тетка в зеленом, что-то выводя в бладбуке.
- А как на счет брелоков в виде летучей мыши? Никому не надо? Ни у кого детей нет? Есть еще книги! Азбука для малышей. Все как положено. «А» - анализы, «К» - кровь, «Т» - труп… Не интересует? - продолжил свою презентацию клыкастый коммивояжер, доставая огромную и толстую книгу, поднять которую под силу только очень накачанным родителям.
- Нет, спасибо, - тетка в зеленом тяжело взглянула на него поверх очков. Дед мирно спал, скрестив руки на груди, Брисса одной рукой пила кровь из кружки, а другой что-то усиленно писала в бладбуке.
Дверь закрылась. Странно, но почему-то этот упырь не обратил на меня вообще никакого внимания.
- Интересно, а почему он зубом не цыкал в мою сторону? – поинтересовалась я, окончательно обнаглев.
- Он – зомбирован. У них там целый культ. Когда он на работе, ему можно кровью под носом мазать – не слизнет, - заметила Брисса, не отвлекаясь от своей писанины.
- Слышали новость? – воскликнула упырица в зеленом, обращаясь ко всем присутствующим, - Вот прямо сейчас читаю. Эдлер протащил свой законопроект по поводу незаконной охоты и потребовал создать рабочую группу по контролю качества крови!
Дед очнулся, задергался, завертелся, а потом стал искать очки и челюсть. Челюсть его лежала на столе рядом с очками. Он причмокнул, а потом выдал:
- Хами-хо небохь, охотятхя! А нам не дають! Даехь хтарые времена! А раньхе –то было – милое дело! Выхел, поохохилхя, покухал и крахоха! Вот во времена моей юнохти….
Стрелка часов почти подошла к шести. Брисса быстро засобиралась, роняя ручки на пол.
- Эй, ты куда? – удивленно спросила тетка в очках, - Рабочий день еще не кончился. Еще две минуты…
- За мной муж на экипаже приехал! – Брисса быстро стала складывать свои вещи и, помахав ручкой напоследок, скрылась за дверью.
Из кабинета появился сумрачный директор.
- Эта куда смоталась? – недовольным голосом спросил он, кивая на пустое место, - Лемира, ты подготовь на всякий случай типовые договора. Чувствую, что скоро они очень пригодятся.
- Муж за ней приехал, - проворчала Лемира, глядя на часы. Ровно шесть.
Дед тоже засобирался и поковылял прочь. Через пять минут вернулся. Челюсть забыл.
- Эй, ты, - как-то пренебрежительно обратился ко мне директор, глядя на опустевшие столы, - Зайди ко мне. Живо.
«И девочек наших ведут в кабинет!» - дрожащим голосом сообщил Трус. Бывалый выдал свою коронную фразу: «Прорвемся!».
Я зашла в кабинет и встала возле двери. На столе лежали две пачки лапши быстрого приготовления, а на заднем плане, рядом с мешком кошачьего корма стоял большой пакет с мятыми пачками такой же лапши. У какого-то гипермаркета в моем мире был оптовый покупатель. Как на всю голодную общагу затарился, ей богу! Мой желудок заорал благим матом, вспоминая студенческую юность. Во рту сразу набежало целое озеро слюней, готовых в любой момент выплеснуться в лицо одной клыкастой предприимчивости.
- Забирай. Ужин и завтрак, - брезгливо произнес директор, кивая на две пачки. Я не знаю, как вы это едите, но думаю, разберешься.
Да он – сама забота! Интересно, долго я на лапше протяну? Чувствую, что – нет. Ладно, лапшу на уши вешать, но наматывать ее на кишечник? Увольте! Я такое даже ко рту не поднесу!
- Пошел ты со своей лапшой! Мы на лапшу не договаривались! – возмутилась я, скривившись. «Бери, пока дают!» - заволновался Трус. «О! Со вкусом курицы – прикольная! Приправка – самый смак!» - радостно заметил Балбес. «Прорвемся!» - сурово ответил Бывалый и показал остальным кулак.
- Не хочешь, как хочешь, - пожал плечами Ренель, протягивая руку к пачкам.
- Ладно, - вздохнула я, понимая, что из двух зол в пакетах, я выбираю более – менее съедобное. Чувствую, что через пару недель, я буду тихонько пробираться в директорский кабинет и, сидя на корточках, хомячить кошачий корм за обе щеки, рыдая от счастья.
- Франческо договорился по поводу жилья. Будешь жить неподалеку. У одной старухи. Не бойся, она – беззубая. Вот адрес. Давай, проваливай. Мне еще офис закрывать! – выдал работодатель, выставив меня за дверь, - Завтра в восемь. Без опозданий. Попытаешься сбежать – уничтожу. Твой договор не позволит тебе сбежать в твой мир, так что имей в виду. И ты вникай в работу. Ты – теперь риелтор. Единственный риелтор.
- А Франческо? Он же был риелтором? – поинтересовалась я.
- Уволен, - презрительно процедил директор, гордо вскидывая голову. Уволить того, кто сегодня разорвал порочный круг безденежья и привел реальных покупателей? Пусть не рассказывает. Я более чем уверена, что кто-то кому-то не заплатил. Уволили хорошего сотрудника? Ищите его у конкурентов!
Я, сжимая в руках бладбук, ручку и две пачки лапши, двинулась по указанному адресу, рассматривая мир, куда меня угораздило попасть. В мир было уже темно или еще темно, я так и не поняла. «Кровавый Переулок, дом 1. Первый этаж. Коричневая дверь. Стучать три раза».
- Пода-а-айте кровушки! – орал какой-то скрюченный упырь, сидя на земле и протягивая стакан, - Отлейте инвалиду! Пода-а-айте бывшему охотнику! Я вас столько лет кормил, а вам даже крови жалко! Ой! Что только с голодухи не примерещится! Кажись, человеком запахло… Да не, показалось.
Я шла по брусчатке, разглядывая дома и вывески. Такое чувство, что архитектура застряла на уровне какого-то европейского города девятнадцатого века. По брусчатке катились экипажи, запряженные лошадьми, витрины магазинов выглядели так, словно сошли со страниц книжек про Шерлока Холмса, а тусклые фонари освещали тротуары и проезжую часть.
Какой-то вампир в фартуке, дергал дверь магазина, вешая табличку «Закрыто!». Он убрал к стене стенд с рекламой: «Свежая кровь! Кровь со специями! Кровь с молоком! Недорого! Внимание новинка! Кровавые корочки!»
Я решила обойти его стороной, во избежание известных и предсказуемых последствий. Чуть дальше была вывеска круглосуточной стоматологии «Белый Клык», которая не только навевала мне ностальгию по школьной программе, но и обещала идеальные клыки в любом возрасте. Пенсионерам от ста лет предлагались скидки на зубные протезы и вставные челюсти. Сквозь стекло было видно, как упырь-дантист, самозабвенно ковыряется в пасти упыря – страдальца. Опа! Дантист отвернулся от пациента, бросая окровавленный клык в какую-то миску. Мне стало чертовски интересно. Пациент, охая и ахая, зажимая рот рукой, показывал глазами на какой-то рисунок, где были изображены разнообразные клыки. Доктор достал щипцы и снова погрузился в ротовую полость пациента, заслонив мне весь процесс зуболечения и зубомучения.
Свернув за угол, я поняла, что попала в какие-то трущобы. Фонари уже не освещали улицу, поэтому идти был страшно. А вот и дверь, подходящая под описание. Я постучала три раза. За дверью кто-то зашевелился.
- Хо хам? – прошамкал скрипучий старческий голос. Что-то зашуршало.
- Я по поводу жилья. Это Кровавый Переулок, дом 1? – поинтересовалась я.
- Ховавый пехехулок, хом охин. Похла вон! Я нихохо не хду!– раздался голос, повергая меня в недоумение.
Я развернула бладбук и написала письмо одному знакомому скупердяю. Сколько я не проверяла письма, ответ так и не пришел.
- Слышь, бабка, давай по-хорошему! – возмутилась я, понимая, что начальственной помощи, как и зарплаты, ждать бессмысленно, - Франческо сегодня должен был с тобой поговорить и предупредить, что придет человек.
- Хелохек? – прошамкала бабка, - Ты хелохек?
Дверь открылась, и я увидела маленькую, сморщенную бабку, которая рылась в тумбочке, складывая туда кол и какой-то серп, и доставая челюсти. К моему визиту бабушка подготовилась основательно. Не только орудие убийства, но и орудие расчленения.