Если эти фазы не пройдены, ребенок не получает необходимых разрешений. Вместо этого он получает послание: «Терпи, не обращай внимание на то, что с тобой происходит». Так мы научились замораживать свои чувства и не только в ситуациях с болью, но и в других случаях, когда наши нужды игнорировались. Например, когда мы, будучи детьми, хотели поговорить со взрослыми о своем дискомфорте – физическом (холодно, жарко, невкусно, слишком большая учебная или семейная нагрузка) или эмоциональном (не хватает общения с родителями, теплоты, страшно, нужна поддержка), а нас игнорировали. В этих случаях мы тоже могли заморозиться, потому что переживать такой дискомфорт постоянно очень больно.
То, что мы не прожили, мы впоследствии боимся проживать из-за накопленной боли, которую не хотим чувствовать, а с замороженными чувствами нельзя быть в контакте ни с собой, ни с другими. И вот теперь мы уже сами осуждаем других за их чувства.
Часто меня спрашивают, не приводит ли такое отношение к себе к эгоизму, изнеженности, неприспособленности к жизни? Например, если жалеть себя у стоматолога, то может пройти много времени, и все будут ждать, и это создаст проблемы другим людям! В этом умозаключении скрыта системная ошибка. Суть убеждения вот в чем: если подавляешь себя – всем от этого хорошо. Если слушаешь себя – все от этого страдают. В том случае, если у нас есть привычка прислушиваться к себе, мы можем даже не доводить себя до стоматолога. Все проблемы будут решаться раньше. Но даже в случае острых проблем сочувствие к себе, напротив, успокаивает страх. Страх можно не замораживать, его нужно признать. И тогда его влияние снижается.
Давайте подытожим вышесказанное.
Мы перестаем доверять себе, когда значимые взрослые не доверяют нам. То есть они не верят, что мы можем страдать, например, из-за скандалов в семье. Переставая себе доверять, мы замораживаемся, перестаем опираться на свои чувства, нужды, не принимаем и не признаем себя. И мы перестаем доверять окружающим людям, столкнувшись с болью их недоверия, небережности, а порой и жестокости. Недоверие сохраняется на протяжении всей жизни и даже усиливается с новыми травмами, которые наслаиваются на старые. Мы становимся все более отстраненными и замороженными, надеваем маски, потому что не верим, что нас примут и не причинят нам боль.
Практика 1
ВЫЯВЛЕНИЕ ТРАВМЫ НЕДОВЕРИЯ
Сейчас мы сделаем практику, которая выявит причины вашего недоверия миру. Она сработает наилучшим образом, если вы найдете спокойное место, где вам никто не будет мешать. Сядьте удобно, но с прямой спиной. Сделайте несколько вдохов и выдохов, убрав мысли и сосредоточившись на дыхании.
Сейчас я предлагаю вам просто начать вспоминать. Вспомните себя, когда вам было двадцать лет. Может быть, вы студент или уже работаете. Что с вами происходит? Что вы чувствуете? Если можете закрыть глаза, то закройте. Так вы будете меньше фокусироваться на внешнем и больше будете чувствовать внутреннее. Сейчас вам четырнадцать лет. Чувствуете ли вы себя в безопасности в этом возрасте? А сейчас вам десять лет. Вспоминайте, что с вами было тогда. А теперь вспомните себя в пять лет.
Была ли тревога тогда? Что вас пугало? Кто вас пугал? О чем тогда говорили взрослые? Что они обсуждали? Обсуждали ли они то, как им тяжела жизнь, например, как им тяжело жить в вашей семье? Обсуждали ли они то, что им не хватает денег? Быть может, вам говорили, что сделали бы аборт? Может, кто-то из взрослых грозился покончить с собой? Или кто-то из них пил, или был слишком контролирующим? Как появилось ваше недоверие? Что произошло? Применяли ли ваши родители к вам физическую силу, например, били вас? Дрались ли они друг с другом, пугая вас?
Если у вас поднимаются воспоминания и чувства, с которыми связаны эти воспоминания, не избегайте их, позвольте себе побыть в своих чувствах, называя их. Например, так: «Я испытываю страх», «Я очень злюсь», «Мне грустно», «Мне обидно».
Каким образом травма влияет на самопредъявление
Травма сохраняет ощущение зависимости. Мы как будто остаемся маленькими детьми, которые что-то должны взрослым. И нам не хватает их разрешения поступать по-своему или даже чувствовать то, что мы чувствуем. Кроме того, без их разрешения нам очень сложно говорить о том, что нам не нравится, с чем мы не согласны, предъявлять «неодобряемые чувства», например злость. В результате мы сами давимся своей злостью, потому что нам страшно ее предъявить.
Вы боитесь выразить несогласие своему начальнику? Думаете, что он вас уволит? Либо испортит вам жизнь? Быть может, вы боитесь выразить некоторые чувства своему партнеру? Возможно, вы боитесь преподавателя?
Однажды я работала с таким случаем: студентка хотела уйти из университета, в котором училась уже три года. Мама отправила ее ко мне, чтобы я поговорила с ней. Я спросила, что повлияло на ее решение? Девушка заметила, что ей очень плохо, так как ее проекты курирует женщина, по ее словам, «невыносимая». Оказалось, что женщина-куратор высказывала суровые суждения о проектах студентки. Ее требования казались слишком высокими. Она считала, что достаточно объяснить материал один раз, потому что «это же институт, а не детский сад». Девушка чувствовала отчаяние, потому что не успевала, и критика наставницы ее ранила. Она очень злилась, но не видела выхода.
– Ты ей отвечаешь каким-нибудь образом? Оппонируешь? Высказываешь несогласие?
– Нет.
– Почему?
– Я ее боюсь.
– Чего же ты боишься?
– Того, что она будет мне мстить, а мне еще с ней учиться до конца университета.
– И ты думаешь, что легче уйти, а не спорить с ней?
– Конечно, это легче.
Итак, мы имеем ситуацию, в которой все внимание девушки приковано к куратору. Она для нее слишком грандиозная фигура, обладающая большой властью. От нее хочется сбежать, даже во вред себе (бросить начатое). Страх мешает проявлять себя, выражать свое мнение и чувства.
Это все типичные признаки переноса. Когда мы имеем дело со страхом, нам необходимо понимать, как наш старый опыт влияет на настоящее и как проявляется перенос.
Глава 2. Что такое перенос и триггер и зачем нам нужно о них знать
Перенос – это свойство нашей психики «переносить» старый детский опыт на новые обстоятельства. Старые чувства могут возникнуть в отношениях с совсем другими людьми. Триггер – это «точка входа», через которую запускается перенос.
В случае со студенткой можно увидеть, что женщина-куратор ей кого-то напомнила. Кого-то, кого она боялась и кто обладал большой властью над ней. Были и триггеры: сухая, жесткая оценка, невозможность избежать оценивания, куратор выше ее в иерархии. Все это намекало на родительскую фигуру либо на учителя, например, начальной школы. В средней школе редко бывает такая сильная зависимость, а вот в начальной – вполне.
Я попросила девушку сосредоточиться на чувствах, которые она испытывает рядом со своим куратором. Она назвала «зависимость, злость, страх». Я спросила, испытывала ли она раньше такие чувства и с кем именно. Она не могла ответить, и я помогла ей, называя триггеры:
– Ты переживаешь страх. Тебе кажется, что ты не успеваешь. Тебя слишком торопят. Объясняют только один раз, потом ждут результата. С тобой разговаривают грубо, бестактно.
– Это немного напоминает мои отношения с учительницей математики. Она слишком много требовала. Я не могла ей объяснить, что я не такая способная в математике, как ей кажется. Она постоянно дергала меня, требовала больше заниматься.
– А до учительницы? Кто думал, что ты должна быть другой, более активной или способной, и, возможно, злился, что ты не такая?
– Все это похоже на мою маму. Мы с ней совершенно разные. Я в детстве даже любила больше отца, чем ее, потому что она мне казалась вспыльчивой и требовательной.
– А куратор похожа на нее?
– Да, очень.
Перенос происходит помимо нашей воли. Мы начинаем испытывать те же чувства, что и рядом с тем человеком, с кем мы не могли выражать себя свободно. Мы испытываем страх и запрет на выражение чувств или несогласия.
Моя задача заключалась в том, чтобы помочь девушке выразить себя, а если точнее – помочь ей внести себя во взаимодействие с наставницей. Этого взаимодействия не было из-за страха, который, как мы уже знаем, возникал автоматически, как будто девушка чувствовала себя ребенком рядом с матерью.
Переносы у нас возникают намного чаще, чем мы думаем. Вы можете научиться их отслеживать. Когда идет перенос, вы чувствуете то же самое, что и рядом с мамой, или папой, или сестрой, или братом… Часто перенос идет из подросткового возраста – когда мы начинаем протестовать или переживаем страх из-за непринятия группой. Если вы пережили отвержение группой в более младшем возрасте, ваш страх будет еще сильнее. Вы можете даже избегать коллективов, бояться говорить, выступать или вовсе молчать, если группа, например, более пяти человек.
Бывает, что мы видим в других людях своих учителей, бабушек или дедушек, даже соседок и других взрослых, которые сыграли важную роль в нашей жизни. На кого идет перенос? На тех, от кого мы чувствуем зависимость: партнеры, мужья, жены, друзья, начальники, полиция (можем проецировать перенесенное насилие), налоговая (можем проецировать избыточный контроль, перенесенный в детстве), наши дети (проецируем себя, причем в разном виде: себя, которым не досталось любви, и себя, которых не принимаем). Те люди, на которых идет перенос, мы воспринимаем искаженно. Можно сказать, мы приписываем им качества, которых нет, либо мы их гипертрофируем.
Например, наша студентка «умножила» свою зависимость от преподавательницы, придав ей больший вес и значение в своей жизни. Это то, что происходит в любой родительской проекции: мы усиливаем опасность другого человека и часто придаем ему более суровые черты, чем есть на самом деле. Именно поэтому наша героиня «замирает» в присутствии своей проекции, как ребенок замирает перед родителем.