Вот наиболее частые триггеры, на которые мы больше всего реагируем: грубость, требовательность, критика, холодность, скандал или конфликт, отсутствие интереса, нарушение договоренностей или, напротив, повышенная чувствительность, эмоциональная потребность другого человека в нас, повышенные ожидания и нарушение границ.
Давайте разберем эти триггеры более детально.
1. Грубость, требовательность, критика, холодность, отсутствие интереса или нарушение договоренностей.
Это значит, что вам не хватило принятия, терпимости, вы не могли сказать о том, что вам не нравится, или внести другое чувство, которое могло считаться «неприемлемым». В этих зонах у нас очень много эмоциональных «дыр» и очень мало свободы продолжать быть, говорить, возражать, предлагать свое видение. И поэтому у нас копится множество непрожитых чувств. Не высказали свою обиду, злость, не сказали, что есть страх, – тело тоже зажалось.
А потом мы встречаем триггер… Вспомним студентку. Если кто-то высказался в духе: «Почему так трудно понять с первого раза?», или: «Ну почему так долго?», или даже если без слов кто-то торопит, то возникают чувства, которые не были высказаны. Часто это злость или обида. Мы замыкаемся или начинается конфликт. Наша студентка замыкалась, потому что наставницу она боялась так же, как боялась свою мать. У нее шел перенос, то есть она оказывалась во власти старой истории, в которой чувствовала себя бесправной, маленькой и зависимой.
Почему триггерит холодность, безразличие или даже намек на отсутствие интереса? Потому что актуализируется травма дефицита любви. Нас как будто снова обделили вниманием, сочувствием, вовлеченностью. Это было больно в детстве, и это больно сейчас.
2. Крик, конфликт, скандал.
В этом случае мы попадаем по переносу в ситуацию, когда мы чувствуем себя беспомощными и нам страшно, если ругаются друг с другом родители или они ругаются на нас. Поэтому мы можем выстраивать свои отношения так, чтобы в них не было конфликтов. Зачастую даже жертвуем своими интересами из-за этого страха.
Отсутствие права на злость становится большой проблемой. Потому что злость – это выражение активной энергии. Эта энергия необходима для того, чтобы вносить изменения в свою жизнь, для того, чтобы иметь дело с самыми разными людьми, а не только с приятными. И конечно, для обозначения своих границ.
3. Повышенная чувствительность других людей, например слезы детей и их зависимость от нас.
Почему это может раздражать? В первую очередь, зависимость детей раздражает нас, если мы играем роль хороших родителей. Например: «Я тебе все уже сделала – и игрушки, и лучший садик, и погуляла с тобой, что тебе еще надо?» Такая мама не провела время с ребенком в удовольствие и делала то, что «надо», и поэтому истощилась. И если ребенок к тому же еще и «недоволен», это может вывести ее из себя.
Также может сказываться собственная замороженная чувствительность. «Не надо ныть, скажи русскими словами, что тебе надо?» Если нас злят слезы, «слабость» детей, необходимо протестировать собственную уязвимость. Насколько она признана вами?
Почему же у нас идут переносы? Почему нельзя их остановить? Потому что перенос – процесс бессознательный. Это похоже на механизм, который работает автономно, и не нужно нажимать на кнопку вручную. Он запущен из-за травмы. И перестанет работать, только если мы остановим его автономность, научимся замечать, а заметив, погрузимся в то прошлое, когда все это запустилось. Немного похоже на путешествие на машине времени. Только этот процесс не слишком приятный. Скорее, мы из настоящего оказываем помощь себе из прошлого.
Однако большинство людей не видят этих переносов и впадают в свои процессы совершенно неосознанно. И мы тоже можем почувствовать, что в нас видят каких-то больших и грандиозных людей. Это может нас раздражать или же, напротив, тешить наше эго. Потому что, когда нас идеализируют, то есть видят в нас своих же «хороших родителей», это приятно. Пока не наступит разочарование и нас не обесценят. Это уже совсем не приятно и бывает даже больно.
Психологический перенос. Как обращаться с тем, что на вас кого-то проецируют
Вы можете почувствовать, что другой человек явно от вас что-то ждет. Он всеми способами дает вам понять, что это ожидание должно быть исполнено, иначе он пострадает. Вы можете начать чувствовать тяжесть, вину и даже страх перед этим ожиданием. Это еще один признак того, что на вас идет перенос.
Если другой человек не осознает свой процесс, не осознает, что у него идет перенос, и считает, что вы ему «на самом деле должны», – дела совсем плохи. Объясниться можно только на уровне Наблюдателей, когда этот человек видит свой процесс, а вы видите свою реакцию. Если же ни вы, ни ваш партнер не можете выйти в Наблюдателя, запускается треугольник Карпмана, в котором он становится Жертвой, а вам придется занять роль Спасателя, Тирана или еще одной Жертвы. Повторюсь: в момент переноса вы чувствуете, что вас настойчиво приглашают или даже тащат в какой-то сценарий. На вас могут проецировать «хорошего отца» или «хорошую мать», которых у вашего визави никогда не было. И он по некоторым признакам решает, что вы именно такой человек.
Что это за признаки? Вы проявляете доброту, участие, сочувствие. Вы смотрите ласково, обращаетесь с уважением и вниманием. Выслушиваете. Чувствуете, что можно говорить, а что – лучше не надо. То есть вы идеальная «мать». Поэтому такие переносы идут на психологов и многих других людей, находящихся в служении людям. Ваш визави к вам привязывается. Он хочет больше, чем получил: больше внимания, больше знаков уважения и сочувствия. Больше времени с вами.
Осознает ли он(-а), что впадает в зависимость? Чаще всего – нет. Если осознает, то сразу идут к психологу работать с травмой. Проблема начинается в том случае, если ваш партнер не осознает, что у него идет перенос. Он считает, что у него нет чрезмерных требований, и все его намерения и желания справедливы, и вы ему должны. Вот это «ты мне должен» является водоразделом между просто теплыми отношениями между людьми и отношениями с переносом. К слову, перенос «включается» не только по вашим действиям и поступкам. Даже внешность, манера говорить, убеждения могут актуализировать перенос в детство.
Однако он может быть и не слишком приятным. Бывают негативные переносы. Вам предъявляют завышенные требования, вас обвиняют, осыпают претензиями, от вас требуют внимания, причем в определенном виде, партнер или знакомый убежден, что вы что-то ему(ей) должны, от вас хотят заботы и требуют ответственности, отвергают вас по каким-то своим критериям, почему-то избегают, не идут на контакт, осуждают.
Однажды у меня была сессия с мамой семилетней девочки. Женщина испытывала смешанные чувства к дочери: вместе с любовью она переживала раздражение и даже втайне хотела иметь другую, «более воспитанную и тихую» дочь. Ее дочка оказалась «слишком требовательной», мама постоянно слышала от нее: «Посиди со мной», «Отведи меня в школу, я с папой не хочу!», «Нарежь мне фрукты!» И эта «требовательность» очень раздражала.
В этой ситуации мы видим некоторые признаки переноса:
1. Оценка, суждение. Дочь расценивается как «плохая». Есть определенное ожидание, какой она «должна быть».
2. Ощущение позиции Жертвы. То есть мать чувствует себя не старшей, а равной или даже младшей, переживает чувства бессилия, страха, агрессии. Жертва превращается в Преследователя.
3. Желание вступить в конфронтацию, «победить», подавить дочку или даже «заменить» ее на другой объект.
Итак, ребенок ощущается в этой ситуации как более взрослый, опасный, неблагодарный и так далее. Я спросила маму, на что это похоже из ее раннего прошлого. Кто «нападал», был будто «сверху», был «наглым», «неблагодарным»? Женщина вспомнила подругу детства, рядом с которой она ощущала себя менее значимой, менее принятой и не чувствовала уважения от нее. Активная подруга будто «затмевала» ее, и рядом с ней нельзя было почувствовать себя такой же ценной. Мы поработали с этим, потом я отделила образ подруги от образа дочери. Женщина в потрясении молчала несколько минут. Она сама увидела, как два образа наложились друг на друга и невысказанные чувства к одному человеку проецировались на другого.
Мы уже знаем, что перенос характерен тем, что вы внезапно ощущаете себя «маленьким» рядом с «большими» людьми. Или, наоборот, «большим» рядом с «маленькими». Что в таких обстоятельствах переживает девочка? В большинстве случаев она не может отдать маме ответственность за ее чувства и считает себя «плохой».
Как обходиться с чужими переносами? Если мы не осознанны, мы пытаемся реагировать на это по-детски. Мы можем избегать таких людей или же «подыгрывать» им, встраиваться в их сценарий. Одна женщина обожала свою подругу. Она считала ее мудрой, тонкой, глубокой. Но вот подруга попросила ее помочь своим родным. Просьбы были мелкие, но моя клиентка не могла отказать. Выполняя эти просьбы, она очень скоро начала злиться. Все закончилось крупным скандалом и прекращением общения.
Позитивный перенос сменяется негативным, и это происходит очень часто. Если в другом человеке вам нужно только теплое родительское отношение, это значит, что вы не принимаете его целиком как живого человека, идеализируя некоторые его качества. Когда же он начинает показывать свои человеческие черты – а по-другому и не может быть, – вы можете разочароваться в нем, если вы изначально хотели лишь получить наполнение своего дефицита. А это в свою очередь происходит только в том случае, если ваша травма все еще не закрыта, горевание не закончилось и вы не примирились со своим прошлым, то есть не поработали с травмой.
Как же обращаться с чужими переносами? Бережно, но с выставлением границ. Я как терапевт, если вижу ожидания со стороны клиента, говорю ему о том, что, вероятно, ему чего-то не хватило в детстве, именно поэтому он надеется получить этот дефицит от меня. То есть я нахожусь в Наблюдателе и вывожу своего клиента в Наблюдателя, чтобы он тоже «увидел» свой процесс со стороны.