Может ли вам быть полезен чужой перенос? Безусловно. Вы тоже можете что-то в себе осознать, что раньше не видели. Например, ваша приветливость – настоящая или это маска? Вы действительно хотите помогать другим или просто играете роль? Можно многое рассмотреть подробнее и избавиться от собственных деструктивных стратегий – например спасательских. Однако призвать другого человека к ответу за его перенос вы не можете. Потому что, если он его не осознает, он его не сможет признать своим. Поэтому – границы. Я не втягиваюсь ни в позицию Спасателя, ни в позицию Преследователя. Хотя, надо сказать, иногда нас очень сильно пытаются в них втянуть. Но мне помогает мой Наблюдатель – я вижу процессы других людей. И помогает право не быть хорошей для всех. Кроме того, я верю, что, если сейчас человек столкнется с границами, это ему очень поможет в будущем, в том числе почувствовать свои границы.
Можно ли спастись от психологического переноса
Итак, мы поняли, что от чужого переноса спастись нельзя и нужно с ним обойтись иначе, по-другому. А вы сами замечаете свои переносы? Замечали ли вы, что некоторые люди вас пугают, другие – раздражают, третьи – восхищают? А еще кто-то кажется милым и слабым, и так хочется о нем позаботиться. А еще в некоторых ситуациях хочется бросить своего партнера, проломить волю своего ребенка, убежать от неприятных обстоятельств, кого-то переубедить, чтобы понял, что ошибается…
Почти всегда это – перенос. То есть вы находитесь в прошлом, где вы ребенок, которого не слышат или обижают, или вы, как ребенок, помогаете родителям, чтобы получить от них внимание и тепло… Или же вы ваш «родитель» (это фигура Внутреннего Тирана), который судит, оценивает, требует… Мы склонны отдавать ответственность другим людям, если мы сами – в положении Жертвы, поэтому нам легче увидеть перенос на нас, чем собственный.
Однако стоит понять: перенос – это не нечто «плохое», это неизбежность травмы, которую вам нанесли. Поэтому признать свой перенос необходимо, чтобы поработать с травмой, которая его вызывает. Вот некоторые вопросы, которые у вас могут возникнуть. К ним приведены мои ответы.
Вопрос: Как быть, если у начальника или у коллеги по работе перенос? Забанить его нельзя, нужно как-то общаться.
Ответ: Я бы отражала чувства. Например, так: «Вы расстроены? Из-за моих слов?» Или так: «Вы не хотели бы, чтобы я делала так? Это как-то нарушает ваши планы и расстраивает вас?»
Если человек контактный, он начнет отвечать, если нет – ничего не поделаешь. Мы можем предлагать, а другой имеет право отказаться. Поэтому наиболее важным шагом я считаю работу со своими реакциями. В переносе один проецирует, а другой реагирует, как я уже говорила, чувством вины или другими «зависимыми» чувствами.
Вопрос: Долгое время я занималась самобичеванием и думала, что это – осознанность. Когда человек нарушал мои ожидания, я, вместо того чтобы считать его плохим, начинала считать плохой себя – ведь это у меня есть такие ожидания. И значит, чтобы стать совершеннее, мне нужно избавиться от них. До сих пор я иногда скатываюсь в обиду, что мир может быть любым, а я должна терпеть и принимать его, иначе я недостаточно хороша и совершенна.
Ответ: Вероятно, вы слишком ответственная и пока не можете отличить, какой вклад внесли вы, а что сделал другой человек, поэтому берете всю ответственность на себя. Скорее всего, ваши родители обвиняли вас, и в ответственности вы не видите ничего хорошего, но не брать ее на себя (вдобавок и чужую) все равно не можете. Примите то, что у вас есть ожидания. Они есть у всех, и вы – не исключение.
Не принимая себя, мы будем избегать ответственности за свои реакции, за то, что вносим в отношения. Большинство так и пытаются сделать из своих партнеров хороших родителей для себя, чтобы восполнить дефициты, или же «убегают» от родителей из-за страхов, или контролируют их – тоже для того, чтобы не встречаться со страхами.
А есть еще один вариант переноса, только… себя. Это перенос «запрещенной» части в себе, то есть части, которую мы подавили, не приняли.
Почему нам нужно знать о переносах и триггерах
Вы можете спросить меня: «Зачем нам эти психологические термины?» Нам необходимо понимать, почему мы часто чувствуем себя одинокими или раздражаемся. Более 90 % наших реакций на окружающую действительность не имеют к ней отношения. Хотя нам кажется, что именно другие люди являются источником нашей боли или раздражения, на самом деле источник дискомфорта находится внутри нас. Другие люди лишь «триггерят» нас, то есть задевают наши болезненные места.
Однажды меня уволили с работы. Это был 1998 год, и тогда, во время кризиса, было уволено до 30 % всех занятых людей. Но это не имело для меня значения, потому что уволили меня! Я была типичной хорошей девочкой, и меня не за что было увольнять. Так я тогда размышляла. Я не могла принять во внимание то, что компания пыталась выжить на фоне гиперинфляции. Более того, после увольнения я ушла во фриланс. И работаю самозанятой до сих пор! Я больше никогда не работала в компании, и в конечном итоге та форма работы, которую я выбрала сейчас, является для меня лучшей и оптимальной. И это не единственное последствие увольнения. Я стала намного свободнее в плане выбора и постепенно от тренингов продаж пришла к работе психолога.
Другими словами, увольнение стало болезненным, но очень важным стимулом моего личного роста и взросления. Но в тот самый момент мне казалось, что мир рухнул. Все, во что я верила, полетело крахом. Я думала, что нужно быть хорошим сотрудником, и тогда мне ничего не угрожает. Эти убеждения всего лишь отражали мои защиты, которые возникли в результате травмы. Теперь я и сама нередко с такими работаю.
Травма – это не то событие, которое произошло в детстве. Это то, что происходит с нами внутри, это последствия, которые мы переживаем изо дня в день, пока не исцелимся. В результате травмы нарушается целостность: одна наша часть начинает контролировать другую часть. И поэтому мы то нуждаемся и страдаем, то злы и недовольны собой.
Это отражение нашей внутренней динамики: Внутренний Ребенок нуждается, старается, но все равно получает оплеухи. Внутренний Тиран контролирует Ребенка, чтобы он не страдал, но в конечном итоге сам приносит больше страданий, чем окружающий мир. Слово «исцеление» происходит от слова «целый». То есть, работая с травмой, мы возвращаем себе целостность, когда перестаем воспринимать события как дети и учимся способности выдерживать неопределенность, опираясь на веру в себя.
Могла бы я воспринять увольнение без боли? Конечно, и именно такое восприятие было бы нормальным. Что бы я чувствовала? Возможно, досаду, что нужно тратить время и силы на поиск нового места. А возможно, обошлось бы и без нее, если бы такие поиски не казались мне утомительными. В моем случае увольнение стало триггером, которое запустило ряд эмоциональных реакций, связанных с недостаточным ощущением ценности. Я не чувствовала себя ценной, значимой и именно поэтому пережила увольнение столь драматично.
Мы даже не подозреваем, как много и как часто мы погружаемся в драматичные переживания прошлого. Даже простые события вроде того, что вы подхватили простуду, или на вас в очереди закрыли кассу и нужно просто перейти на другую, или вы испачкали одежду – все это может запустить ваши личные триггеры, начнется погружение в травматичную реальность, в которой у вас все это будет отзываться болью, одиночеством, обидой, отверженностью и так далее.
Итак, триггер – это точка входа в травму. Мы реагируем на него гневом, болью или обидой. Без осознания своих триггеров мы будем считать, что все происходит случайно и именно с теми людьми, которые запустили наш внутренний процесс. Но это не так. Мы сами делаем вклад в то, что чувствуем.
«Какой еще вклад?» – можете спросить вы. Мы вносим в отношения свои ожидания, способы реагировать на свои же травмы и свои нужды. Мы вносим и свою замороженность, и свою депрессию. Все это принимают другие люди и реагируют на наш вклад. Именно поэтому на нашу позицию Жертвы они откликаются жесткостью, требовательностью, критикой. Некоторые реагируют спасательством, то есть берут нашу ответственность на себя. Но и в том и другом случае мы дополняем нашу нецелостность другими людьми и создаем разного рода созависимые отношения.
Знать свои переносы очень важно. Из-за переносов мы выпадаем из реальности, наш взгляд на мир искажается: то нас охватывают страхи перед такими же людьми, как и мы, то мы находимся под влиянием нужды в любви и требуем ее у обычных людей, которые нам не родители.
Иногда мне говорят: «Зачем мне нужно наблюдать за своими чувствами? Мне некогда этим заниматься! Для чего мне нужно знать о триггерах и переносах? Это перегружает меня!» В действительности наблюдать за собой легче, чем наблюдать за окружающими и всегда быть начеку. Контроль забирает намного больше сил. Но нам кажется, что, наоборот, контролировать, сканировать, что происходит вокруг, легче, чем исследовать себя и свои переносы.
Почему же у нас перевернуто все с ног на голову? Потому что мы привыкли сканировать пространство вокруг себя. А насколько это энергозатратно – даже не замечаем. Потому что если есть страх, что нас застанут врасплох, то наблюдение за окружающими и контроль реальности кажется естественным. Но контроль не естественен, он вынужденный! И съедает очень много энергии. Мы страдаем от выгорания, у нас не хватает сил. Но мы даже не связываем свою обессиленность с привычкой контролировать каждый свой шаг и свое окружение.
Итак, зачем нам нужно замечать свои переносы? Так мы осознаем свои реакции на других людей. Нам нужно знать, что переносы возникают всегда, если наша детская травма не закрыта. Наши отношения выстраиваются на переносах. Мы не видим реальных людей и не знаем, какие они. Мы наполняем их образы своим внутренним содержанием. В своих детях мы видим себя. Причем таких себя, которым не досталось столько, сколько было нужно. Или, наоборот, таких, к которым относились строго наши родители. В своих партнерах мы видим родителей и учителей, хотим встретить в их лице «любящих родителей», а получаем «холодных, злых или занятых» мам и пап, которым «не хватает на нас времени». И мы снова и снова проживаем свои травмы, а с ними – надежды, разочарования и боль.