Но это не значит, что мы не в силах создать жизнь, которая становится лучше день ото дня. Мои клиенты очень часто «сдают» границы, хотя вполне в состоянии их контролировать, и называют нарушение границ неизбежным, хотя это совсем не так.
Вот о чем эта книга. Мы оставим в стороне форс-мажоры, приводящие к нарушению границ, и сосредоточимся на рутинном, повседневном нарушении границ, с которым мы зачем-то миримся. Неосознанно или сознательно миримся каждый день с посягательствами на наше личное пространство, время, физический и эмоциональный комфорт.
Как установить границу? Для этого нужно просто обозначить линию, которая уже существует, заявить о ее существовании вслух. Мы не придумываем ничего нового — мы просто облекаем в слова нужды и потребности, которые были всегда, но мы их подавляли. Таким образом мы выводим бессознательное в сферу сознательного. Мы говорим себе и окружающим, что не согласны мириться с определенными ситуациями, потому что они вредят нам и вызывают неприятные ощущения. Для того чтобы полноценно заботиться о себе и удовлетворении своих потребностей — физических, эмоциональных, энергетических, умственных и материальных, — нам необходимо выяснить, где пролегают наши границы, и сообщить об этом вслух.
Границы бывают разные. Вот несколько типов:
Физические границы — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности. Например, если кто-то прикасается к вам и у вас возникает дискомфорт, это значит, что ваши физические границы нарушены, даже если нарушение ненамеренное.
Эмоциональные границы — все, что касается ваших и чужих эмоциональных потребностей. Например, если вы не хотите наблюдать, как мать ругается с отцом, вы имеете право уйти.
Энергетические границы — все, что касается ваших жизненных сил. Когда они нарушаются, вы заряжаетесь энергией окружающих, и она начинает влиять на вас. Вы ощущаете усталость от эмоциональных драм в отношениях и постоянно чувствуете, как взаимодействие с окружающими истощает вас.
Ментальные границы — все, что касается ваших мыслей, ценностей, мнений. Например, вы сидите и слушаете чьи-то мизогинистические рассуждения. Вам не нравится то, что вы слышите, вам кажется, что это ужасно, следовательно, ваша ментальная граница нарушена.
Материальные границы — все, что касается ваших денег и собственности. Например, вы ощущаете внутреннее сопротивление, когда друзья предлагают поделить счет поровну, хотя все, кроме вас, заказали бутылку вина и пили вино, а вы — нет.
Границы напрямую связаны с нашими потребностями и желаниями — это отражение самой нашей сути. Границы помогают чувствовать себя максимально хорошо и жить такой жизнью, о которой мы мечтаем. Если вы хотите, чтобы жизнь приносила радость и восторг, нужно начать с границ.
Если вы хотите жить своей, а не чужой жизнью, хотите, чтобы ваши собственные потребности удовлетворялись, а отношения с людьми складывались, вы должны научиться устанавливать границы.
Минуточку! Неужели границы действительно улучшают отношения с людьми, а не наоборот? Как правило, это первое возражение, которое я слышу от клиентов. Оказывается, большинство людей пренебрегают собственными границами из страха, что окружающие перестанут любить и принимать их, если они проведут черту. Ведь если вы перестанете ублажать окружающих, а вместо этого заявите о том, что у вас, вообще-то, тоже есть потребности, разве на вас не рассердятся? Некоторые, конечно, рассердятся, по крайней мере сначала. Но со временем, если окружающие действительно любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы, они не станут отрицать того, что у вас есть потребности. Если я чему и научилась с момента своего развода, так это тому, что отношения становятся гораздо более искренними и тесными, когда люди честны друг с другом. Когда обе стороны открыто говорят о своих потребностях, возникает меньше эмоциональных разногласий. Мой брак распался именно потому, что я застряла в режиме самопожертвования — у таких отношений нет будущего. Ложь и маски — худшие враги близких отношений.
Нам часто кажется, что наши потребности и желания неизбежно будут конфликтовать с потребностями и желаниями окружающих, что «на всех не хватит». Но представьте, что это не так. Вообразите, что обе стороны в отношениях полностью удовлетворяют свои потребности не в ущерб друг другу. На самом деле наши желания не всегда противоречат желаниям окружающих. И если высказать их вслух, мы тем самым поможем другим людям осознать их истинные потребности.
С опытом я убедилась, что, когда страдаю я, страдают и мои отношения. С тех пор как я научилась устанавливать границы, мои отношения с людьми существенно улучшились. Теперь для меня на первом месте любовь к себе. Я забочусь о себе не меньше, чем о других людях в своей жизни. Мало того, я пришла к выводу, что чем больше я люблю себя и забочусь о своих нуждах, тем больше любви могу отдавать окружающим. Если я постоянно опустошаю себя, стремясь помочь окружающим, я испытываю жажду. Из камня не выжмешь воду. Но когда моя чаша наполнена любовью и уважением к себе, когда мои границы на замке, у меня есть чем делиться. У меня гораздо больше ресурсов, которые я могу отдать тем, кого люблю.
Когда я устанавливаю здоровые границы, мои потребности и желания чаще всего удовлетворяются. Затем я позволяю окружающим (включая своего партнера) быть взрослыми и взять на себя ответственность за их потребности и желания. Улавливаете суть? Мои потребности — моя ответственность, твои потребности — твоя ответственность. Установление и поддержание границ — внутренняя работа.
Вот несколько типичных сигналов, указывающих, что границы вам необходимы. Это реальные жизненные ситуации моих клиентов. Узнали себя?
• Мать звонит вам пять раз в день и перечисляет все, что вы делаете неправильно.
• Ваш партнер бросает грязную одежду на пол, так как знает, что вы ее всё равно поднимете.
• Ваш сосед громко слушает музыку и мешает вам спать.
• Начальник рассчитывает, что вы будете работать сверхурочно без дополнительной оплаты и без предупреждения.
• Когда вы встречаетесь с подругой в ресторане, она указывает, что вам полезно есть, а что — вредно.
• Ваш партнер планирует совместное времяпрепровождение, не спрашивая, интересно вам это или нет.
• Ваши родственники рассчитывают, что вы будете раскрывать им всю подноготную.
• Вы сидите в ресторане, и вам холодно, но вы не хотите просить официанта включить обогреватель.
• Ваша тетя заходит к вам домой, когда хочет, и рассчитывает, что вы ради нее бросите все свои дела.
• Ваш ребенок-подросток без спросу берет деньги из вашего бумажника — мол, вы возражать не будете.
• Ваш партнер постоянно критикует вас, а если вы обижаетесь, обвиняет в излишней обидчивости.
Сколько чужих потребностей вы на себя взвалили, потому что вовремя не установили границы? Вам определенно стоит подумать о границах, если…
• Вы часто чувствуете себя жертвой из-за того, как ведут себя окружающие.
• Вам кажется, что вся ваша жизнь выставлена на всеобщее обозрение.
• Окружающие всё выбирают за вас, а вы им позволяете — это касается совместного времяпрепровождения, выбора ресторанов, фильмов, планирования отпуска.
• Когда другие говорят о своих желаниях, вы чувствуете, что вами помыкают.
• Вы предпочитаете молчать, когда кто-то обижает вас или обманывает (случайно или нарочно).
• Вам кажется признаком добродетели пренебрежение собственными потребностями ради окружающих, а пытаясь заявить о своих желаниях, вы чувствуете себя злой эгоисткой.
• Вы часто обижаетесь на окружающих, потому что те не учитывают ваши потребности.
• Вы уверены, что с некоторыми людьми из вашего окружения устанавливать границы просто бессмысленно.
• Вам никогда не удавалось обозначить четкие границы, но вы хотели бы стать мастером в этой области.
Если что-то из перечисленного вызывает у вас эмоциональный отклик, вы наверняка верите в один из следующих мифов о границах:
• Если любишь человека, границ быть не может.
• Если я устанавливаю границы, значит, я эгоистка.
• Если я установлю границы, все меня возненавидят.
• Я смогу жить так, как мне хочется, не устанавливая границы.
• Я не смогу установить границу, потому что не знаю, как сделать это, не спровоцировав конфликт.
• Если я всё время буду заботиться только о своих нуждах, остальные люди просто зачахнут без меня!
• Если я всю жизнь буду устанавливать границы, я перестану быть щедрым, дающим человеком и никто не захочет со мной общаться.
• Границы не дают свободу и ощущение личного пространства; они ограничивают.
• Стоит установить границу, и мне больше никогда не придется делать этого снова. (Поверьте, мне есть что сказать по этому пункту!)
Верите в эти мифы? В этой книге я развенчаю их все, и вы начнете совсем иначе смотреть на границы. Я научу вас находить границы и контролировать их со всей тщательностью и вниманием, которых они заслуживают. Лишь тогда ваша жизнь станет такой, какой и должна быть.
Чтобы жить так, как я описывала выше, нужно стать мастером границ. Ради этого мне пришлось много работать над собой, и я продолжаю учиться. Но это полностью изменило мою жизнь, и изменило к лучшему. Я стала спокойнее, увереннее, достигла удовлетворенности и благополучия во всех сферах жизни. Когда я озвучиваю свои требования и уважаю себя, я освобождаюсь от вины и чувства долженствования перед окружающими и понимаю, что не обязана заботиться о ком-то в ущерб себе.
Забавно, что чем больше я уважаю себя, тем меньше вовлекаюсь в конфликты по поводу моих границ. Я стала более чувствительной и заранее ощущаю опасную близость границы. Лишь заметив границу на горизонте, я немедленно заявляю об этом вслух, и теперь это кажется совершенно естественным. Меня больше не волнует, что я перестану нравиться окружающим. (Не верите? Я не обманываю. Просто читайте дальше.)