Габриэль тоже уверяла себя, что не может уйти с работы, хотя чувствовала себя абсолютно несчастной. Но если она при этом не предпринимала никаких усилий по поиску другой работы, значит, сама предпочла ничего не менять.
Когда мы наконец перестаем считать себя жертвами обстоятельств и берем на себя ответственность за свои границы, мы обретаем силу. Перед нами открывается выбор, которого мы раньше не замечали. Мы можем выбирать, как поступить.
Я знаю, как трудно перестать обвинять в своих бедах человека или людей, которые, по вашему мнению, несут ответственность за ваши жизненные обстоятельства. Но попробуйте понять, какие ваши поступки способствовали возникновению этой ситуации. Теперь представьте, как можно было бы поступить иначе.
Вот еще одна жестокая правда: хотя за установление границ отвечаете вы, это не отменяет сложных ситуаций. Возможно, вам придется выбирать между своими границами и важными отношениями. Допустим, ваш партнер отказывается участвовать в воспитании ваших детей и на вас ложится вся работа по поддержанию дисциплины. Нужно ли винить его в этом? Какие у вас варианты? Например, вы с партнером можете поговорить о важности дисциплины. Если не удастся договориться, можно предложить сходить на терапию для пар. Если и это не поможет, можно смириться с разногласиями или уйти от партнера.
Такие решения никогда не бывают простыми. Как я уже говорила в этой главе, поскольку мы не в силах изменить окружающих, порой мы не будем получать желаемого. Можно лишь стараться создавать ситуации, в которых наши границы не будут нарушаться. Если вы научитесь говорить о своих границах и отстаивать их, ваша жизнь, возможно, и не станет идеальной, но она определенно приблизится к идеалу.
А теперь с учетом всего, что вы узнали об ответственности и свободе выбора, давайте проанализируем границы, которые вам хотелось бы установить.
ЗАПОМНИТЕ
Главный нарушитель границ — вы сами. Поддерживать границы и при необходимости напоминать о них — ваша ответственность. Если ваши границы нарушаются, ваша ответственность — прекратить это.
Шаг 2. Проведите ревизию границ
«Никогда не забуду день и час, когда я поняла, что у меня практически не бывает своих собственных мыслей, — признается моя клиентка Габриэль. — Я уже семь лет как получила докторскую степень, и меня наняли на работу национальным консультантом. Мы обсуждали что-то на конференции, и я вдруг услышала, как говорю: “Мой муж говорит”, “Мой муж считает…” И с изумлением осознала, что выражаю чужое мнение. Мое личное мнение не казалось мне достаточно важным, чтобы высказывать его вслух».
В детстве Габриэль усвоила, что, если кто-то нарушает ее границы, это неприятно, но неизбежно. В ее мире любовь означала отсутствие границ.
«Поначалу, когда я думаю о том, что надо бы установить границу, я кажусь себе такой храброй, — говорит она. — Но потом я начинаю думать, что, если я не могу быть более уступчивой, значит, я плохой человек. И мне становится даже физически нехорошо. Как будто устанавливать границы — это подло». Дошло до того, что Габриэль стала избегать общения с некоторыми людьми, чтобы не устанавливать границы или мириться с последствиями их нарушения.
Моя клиентка Ивонн много лет состояла в эмоционально абьюзивных отношениях и в итоге потеряла все. Ее выселили из дома, она лишилась автомобиля и всех своих вещей. Четырнадцать лет она терпела унижения, затем в один момент не выдержала и ударила мужа. Он выдвинул против нее обвинения.
Тина знала, что парковка около ее офиса небезопасна, тротуар неровный, с большими ямами. Она сообщала об этом начальству, предупреждала его и устно, и письменно, даже предложила, как можно всё исправить, но начальники никак не отреагировали. На самом деле ей надо было сказать, что она уволится, если парковку не отремонтируют, но она боялась остаться без работы. В конце концов она упала на парковке дважды. Во второй раз падение обернулось трещиной в позвоночнике и необратимой травмой обоих коленей, и ей всё равно пришлось уволиться для восстановления.
Элейн вспоминает, как много лет назад села в машину к другу, который был пьян, хотя внутри сработали всевозможные тревожные сигналы. «Я не знала, как постоять за себя, боялась показаться истеричкой или слишком консервативной». В тот период ее жизни мнение окружающих волновало ее гораздо больше собственной безопасности.
Габриэль, Ивонн, Тина и Элейн — раньше они, как и я, не догадывались о том, что такое границы. Проделав внутреннюю работу, описанную в этой книге, они поняли, что позволяли их нарушать. Все выросли в разных семьях и условиях, но устанавливать и поддерживать границы не учили никого. Делай, что говорят, ни в коем случае не допускай конфликтов, даже если чувствуешь себя ужасно, — вот какую «норму» прививали всем этим женщинам.
Забота о себе через установление здоровых границ невозможна без сознательных усилий. Вообще говоря, заботиться о своих потребностях и желаниях естественно, но нам привили неестественный взгляд на порядок вещей и научили задвигать свои потребности в самый дальний угол. В итоге мы лишаем себя комфорта, чтобы обеспечить комфорт окружающим.
Мои клиентки тяжко поплатились за то, что избегали работы по установлению границ, но из этих примеров хорошо видно, что они не делали этого, потому что недостаточно любили себя. Я уже говорила в предыдущих книгах и скажу еще раз: в основе всего, чему я учу, — любовь к себе. Когда мы учимся устанавливать границы и поддерживать их, мы учимся любить себя. Вот почему так важно задуматься о следующем: забочусь ли я о себе и устанавливаю ли границы, которые идут на пользу мне? Каких границ я избегаю, хотя надо бы их установить?
Эти вопросы помогут многое прояснить. Если мы хотим, чтобы в жизни было больше радости, внутреннего покоя, удовлетворенности и искренних человеческих взаимоотношений, нужно увидеть болевые точки — ситуации, в которых мы в данный момент миримся с тем, что прямо противоположно нашим стремлениям. Вот почему во втором шаге нашей программы нам предстоит провести ревизию границ. Выработать план действий и составить список всего, чему пора сказать «нет».
В большинстве мировых культур существует давно сложившаяся традиция почитания мучеников. Нам внушают, что самопожертвование — добродетель и чем больше мы заботимся об окружающих, тем лучше. С детства в школе и дома нам прививают установку: любви достойны только «хорошие». Но что это значит — быть хорошим? В представлении общества — угождать окружающим, даже если в процессе придется пожертвовать своим счастьем.
Это в корне неправильная и нездоровая установка, и пора отринуть устаревшие культурные нормы. Сейчас даже появились исследования, связывающие самопожертвование с депрессией и высоким уровнем стресса. Так, в исследовании 2017 года, опубликованном в журнале Nature Human Behaviour, установлено, что «милые» и чувствительные люди гораздо чаще подвержены депрессии, чем эгоисты.
Если не заботиться о себе, страдает здоровье, эмоциональное благополучие и отношения. Люди, с детства приученные отдавать, как правило, привлекают тех, кто приучен брать. Ведь если самоотверженная забота об окружающих дарит вам ощущение безопасности, вы непременно найдете тех, кто с радостью примет эту самоотверженную заботу. Само собой, такие отношения не будут ни равными, ни сбалансированными, ни счастливыми — и это я знаю по опыту. В прошлой главе я говорила, что легко молча, про себя, обвинять окружающих в том, что они только берут, берут, берут и ничего не отдают взамен. Но ведь вы им это позволяете. Такая динамика продолжается лишь до тех пор, пока вы готовы отдавать.
Мы бессознательно полагаем, что, если нас начнут считать «плохим человеком» — или, что хуже, эгоистом, — мы станем изгоями, все отвернутся от нас, перестанут любить, и мы останемся в одиночестве. Перспектива такой ужасной участи заставляет лезть из кожи вон, чтобы окружающие считали нас «хорошими». Эта тенденция становится особенно отчетливой в подростковый период, когда принятие сверстников видится абсолютной необходимостью. В этот период мы можем отрицать свое «я» и соглашаться со всем, что считается крутым в нашей социальной группе. Мы можем делать то, что на самом деле делать не хотим, и позволять окружающим обижать нас — всё ради принятия. Мы делаем, что говорят, даже если при этом чувствуем, что нас не уважают и нарушают наши границы. Мы можем даже терпеть жестокое и уничижительное обращение.
Еще одна причина подобного поведения — бессознательное убеждение в том, что мы не заслуживаем уважительного отношения. Другие люди кажутся нам более достойными, и мы отодвигаем свои желания на второй план. Это начинается в детстве, но многих эта установка сопровождает всю жизнь.
Труднее приходится тем, кто хочет установить границы, противоречащие культурным и семейным нормам. Если в вашей культуре и семье отсутствует представление о границах, вы наверняка боитесь, что близкие решат, будто, устанавливая их, вы слишком много себе позволяете. Члены семьи могут ужаснуться вашему вопиющему нарушению «семейного кодекса», если вы, к примеру, потребуете, чтобы брат вел себя более адекватно, или решите не приезжать домой на праздники. Не стану отрицать — если вы решите стать мастером границ, вам придется нарушить статус-кво, а это никому не нравится. Однако выбора нет. Вы же не хотите всю жизнь прожить в смирительной рубашке? Не может быть, чтобы ваша судьба и предназначение заключались в этом. Вы готовы к другой судьбе, иначе не читали бы эту книгу.
Недавно моя клиентка Прийя решила провести новую границу в общении с семьей, хотя и знала, что это будет непросто. Родные ожидали, что они вместе поедут в отпуск, как всегда, но Прийя не хотела ехать с ними, потому что знала, что это принесет ей только стресс и конфликты. Когда я посоветовала ей решиться и провести границу, она быстро пошла на попятную. «Лучше я ничего не буду делать — может, на этот раз обойдется», — ответила она.