Человек с низкой самооценкой даже во время отношений не может сконцентрироваться на партнере. Вместо этого он постоянно думает о своем неприятном характере, недостатках внешности, своих травмах, комплексах и других слабых сторонах. Проблема однозначно не в любви, но в самоуважении.
Отношения людей со здоровой самооценкой представляют собой полную противоположность. Воспринимая себя как достойных любви, такие люди не зацикливаются на проблеме. Даже когда у них портится настроение или они испытывают тревогу, их вера в то, что «я достоин любви», остается непоколебимой. Даже в споре они концентрируются лишь на конкретных действиях партнера. Их злит факт, что телефон партнера был выключен на протяжении нескольких часов, или что его попойка затянулась до утра, или что партнер уже второй раз опаздывает на встречу. Затем они фокусируются на решении данной проблемы.
Конечно, люди со здоровым самоуважением тоже порой испытывают гнев или обиду. Они сердятся, когда ощущают, что любовь партнера угасла или что к ним относятся пренебрежительно. Но в большинстве случаев их конфликты проходят без токсичности. Они не доводят ссору до того уровня, чтобы чрезмерно ранить чувства друг друга. Дело в том, что они достаточно быстро мирятся и сразу начинают разрабатывать меры для изменения поведения. Также они эффективно выражают свою мысль о том, что «нужно действовать так и так, чтобы успокоить меня». Они меняют способ коммуникации партнера, оставаясь, в свою очередь, сфокусированными на его желаниях.
Любовь – эмоция, требующая столько же энергетических затрат, сколько и приносящая ощущение счастья. Если при этом не задаваться вопросами: «Действительно ли партнер меня любит? Заслуживаю ли я любви?», можно сохранить энергию, которую потом направить на построение здоровых отношений.
«Восприятие себя как заслуживающего любви». Это фундамент, необходимый для поддержания любви. И если это базовое восприятие будет разрушено, сохранить безопасные отношения станет невозможно. Одна из основополагающих причин, по которой люди, изо всех сил стремящиеся сохранить любовь, в итоге отчаиваются, является то, что они забывают один важный факт – они достойны любви.
Многие пытаются любить и быть любимыми. Они заботятся о внешности, работают над своей речью и поведением, развивают свои способности и даже меняют работу. Но выше всех этих стараний должна стоять «любовь к самому себе». И это позволит сосредоточиться на отношениях с партнером. При недостатке уверенности в себе в момент, когда нужно фокусироваться на партнере, думаешь о себе, а когда нужно думать о себе, думаешь о партнере.
И если вы – человек, имеющий подобный опыт, сейчас вам нужно попробовать поменять взгляд. Выбирая одежду или собираясь на стрижку, нужно думать не о том, «что сделать, чтобы понравиться партнеру», а о том, «что нравится мне». Возможно, вы боитесь стать чересчур эгоцентричным? Это не страшно. Ведь мы слишком привыкли оценивать себя через призму чужого взгляда и получать любовь со стороны. Теперь наша задача – стать снисходительными к себе и более самостоятельными.
УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ
ВЫБРАТЬ СЕБЕ ПОДАРОК
Подарок – это проявление любви. Когда ты любишь кого-то, всегда хочешь дарить ему подарки. Глядя на подарок возлюбленного, улыбаешься и думаешь: «Да он и правда любит меня!» Сила подарка огромна!
Теперь давайте попробуем сделать подарок себе. Нужно внимательно подумать: какой подарок больше всего мне подходит? Чему я буду больше всего рад? И наконец выбрав, обязательно нужно похвалить себя: «Молодец! Какой же замечательный подарок я для себя выбрал!» Это еще один шаг на пути любви к себе.
Многим подобные действия могут показаться лицемерными и противоестественными. Они могут испытывать сопротивление: «Я действительно заслуживаю этого подарка?», «Может ли это помочь мне полюбить себя?» И если у вас возникает подобное сопротивление, это наглядно доказывает, насколько пренебрежительно вы относились к себе до сих пор. Если вы ощущаете сопротивление, это знак, что теперь вам нужно быть бережнее и заботливее к себе. А теперь закройте глаза и придумайте подарок, который поднимет вам настроение.
Отношения, которые тянутся, несмотря на бесконечные ссоры
Говорят, что супругам ссориться – что воду ножом резать. Я абсолютно уверен, что данная пословица играет значительную роль в увеличении числа разводов в Республике Корея. Благодаря ей создается впечатление, будто ссоры между супругами – абсолютно нормальное явление, что это совсем не страшно, даже если они будут частыми.
В этой пословице важным аспектом является не вода, а нож. Представьте себе человека, размахивающего ножом – разве это не опасно? Если рубить ножом камни и деревья, то острие со временем затупится. Но в данном случае он режет ножом воду. И острие, пройдя через воду, может причинить вред всему, что окажется поблизости.
Невозможно за всю жизнь ни разу не поссориться. Но неправильно рационализировать ссору, говоря, что частые конфликты – это нормально, что ссоришься, потому что любишь.
Конечно, пары с высоким самоуважением тоже ссорятся. Но их споры оставляют относительно мало ран, которые, в свою очередь, достаточно быстро заживают. Они не спорят так, чтобы разрушить самоуважение друг друга. Они контролируют степень конфликта.
В корне большинства проблем в отношениях лежит разный способ коммуникации. Мужчина и женщина, воспитанные разными родителями, выросшие в разных местах и сформировавшиеся в разных условиях, коммуницируют по-разному. Поэтому в процессе согласования этих различий неизбежно возникает непонимание. Проходя через эти конфликты и преодолевая трудности, мужчина и женщина вырастают вместе до настоящих партнерских отношений.
Говорят, что у большинства влюбленных количество ссор сокращается спустя 3–6 месяцев отношений и они входят в стабильную фазу. Пары, которым не удалось прийти к компромиссу к этому времени, начинают делать шаги к разрыву. Однако в случае, если у одного человека в паре очень низкая самооценка, ситуация развивается очень вяло. Часто в таких отношениях любви уже нет, однако партнеры не могут расстаться, продолжая ссориться и критиковать друг друга.
Если даже спустя год после начала отношений ссоры не прекращаются, необходимо проанализировать самоуважение каждого. Есть пары, которые говорят: «Мы часто ссоримся, зато легко миримся». Однако это вовсе не повод для гордости! Даже если после бурного конфликта им удается тут же как ни в чем не бывало помириться и не держать друг на друга зла, стресс оказывает негативное воздействие на мозг и кожу.
И даже если вы побеждаете в споре, это все равно проблема. Ведь побежденный – ваш любимый человек. Жена, подавившая мужа в споре благодаря своему красноречию и логике, не может не думать: «Мой муж мыслит не так логично, как я!» Сладость от победы проходит быстро, но быть удовлетворенной собой и жить с нелогичным мужем будет нелегко. Побежденный, в свою очередь, испытывает еще больший стресс. Будь то поражение словесное или физическое, побежденная сторона теряет уверенность в себе. Ведь человек, которому ты доверяешь больше всего и ожидаешь от него лишь проявления любви, атаковал тебя.
Пара – это одна команда. У любой команды порой бывают разногласия и конфликты. Однако наибольшая глупость, которую могут совершать члены команды, – нападать друг на друга. Пока они ссорятся и обмениваются обвинениями, команда терпит поражение. И даже если ты чувствуешь себя обиженным и огорченным, со стороны это будет казаться лишь «плохой командой».
Человек, не доверяющий себе, также не доверяет своим решениям в отношениях. Он не уверен в правильности своего выбора партнера и постоянно задается вопросами: «Подходящее ли сейчас время для отношений?», «Действительно ли этот человек мне подходит?», «Возможно, и этот человек меня скоро бросит?»
Влюбленность или симпатия возникают на инстинктивном уровне, но отношения – это уже нечто другое, это не просто эмоции, а осознанные решения. Односторонняя влюбленность – это эмоция, а отношения – это решение. И если вы не доверяете своей способности принимать решения, тревога в отношениях неизбежна.
То же самое происходит, когда человек не любит себя. Как бы партнер ни убеждал его в своей любви, он постоянно сомневается: «Зачем нормальному человеку вроде тебя нужен такой, как я?», «Может быть, тебе нужно лишь мое тело?» В результате он начинает допрашивать своего партнера и его подозрения и сомнения «естественным образом подтверждаются».
Чрезмерно низко оценивая себя, он требует слишком многого от партнера. Предъявляя завышенные требования, он не удовлетворяется обычными отношениями, но ждет более глубокой, метафизической связи. «Я не получил достаточно любви в детстве, поэтому теперь хочу получить ее сполна от этих отношений!» Такой человек не хочет обычных отношений, как у всех, но мечтает о духовной связи.
В таком случае невозможно поддерживать здоровые и стабильные отношения. Человек ощущает тревогу на свидании, не верит, когда ему признаются в любви. Это приводит к еще большей одержимости, и чем больше привязываешься, тем сильнее становится тревога. Он тратит свою энергию на то, чтобы успокоить себя. И все это создает обстановку, в которой неизбежны конфликты.
Отличие ссоры от разговора заключается в том, что ее целью является атака. Любовные ссоры не исключение, они даже опаснее, чем конфликты с чужим человеком. Ведь влюбленные знают друг о друге то, что неизвестно другим, и при желании могут причинить друг другу глубокие страдания. Любовная ссора приводит к уничтожению едва тлеющих искорок самоуважения.