Поэтому ссоры между влюбленными или супругами часто приводят к большим трагедиям. Ирония в том, что чем ближе ты к человеку, тем больше у тебя причин для нападок и сомнений. В ссорах влюбленные часто задевают друг друга за живое: «Вот в этом и есть твоя проблема. Поэтому ты и не можешь добиться успехов на работе!», «Ты такой же, как и твои родители!» Любовные ссоры оставляют после себя самые глубокие раны. Даже после словесного конфликта ты истощаешься психологически, не говоря уже о физическом насилии, оставляющем после себя глубокую травму.
Невозможность построить здоровые отношения – боль для любого человека. Это приводит к переживаниям, которыми нельзя поделиться с другими. Надежда, что любовь поможет укрепить самооценку, не оправдалась, но, наоборот, привела к саморазрушению.
У каждого из нас есть иллюзия о любви. Она заключается в том, что любовь сделает нас счастливыми. Эта вера широко распространена во всем мире, вне зависимости от культур и времен – от сказки о Белоснежке до корейской легенды о верной Чхунян[7]. Кажется, людям свойственно верить, что истинная любовь излечит их от всех страданий.
То же самое с самоуважением. Многие люди верят, что любовь поможет восстановить самоуважение. Чем более несчастливое прошлое у человека, тем сильнее он верит, что любовь поможет ему излечить раны и сделает счастливым. Точно так же, как при восстановлении самоуважения человек в первую очередь ищет любовь, как только разрушается самоуважение, человек ищет поддержки в любви.
Именно по этой причине люди с низким уровнем самоуважения не могут легко закончить отношения. Даже если эти отношения их не устраивают, они терпят. Они не могут решиться расстаться, даже если вся их душа изранена и они находятся в состоянии депрессии. Они продолжают тянуть эти болезненные отношения, цепляясь за редкие слова любви от партнера и другие мимолетные зыбкие моменты. Мысли вроде «Никто, кроме этого человека, никогда меня не полюбит» или «Если мы расстанемся, я не выдержу» сохраняют эти отношения, даже если эта любовь подобна войне. Они слепо верят, что у них нет другого спасения, кроме любви, даже если она причиняет им столько боли. Это действительно очень печально.
Один из моментов, который меня удивляет во время консультаций, – то, как часто люди путают печаль и любовь. Слезы гнева, депрессию из-за тревоги, разрывающееся от печали сердце они принимают за боль от любви. Но нет – это просто боль. Как поется в песне, любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь[8]. Порой расставание является кратчайшим путем к счастью.
УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ
ЗАГАДАТЬ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
Необязательно любить человека, с которым вы сейчас состоите в отношениях, вечно. Иногда лучше поскорее расстаться. Но если вы сейчас любите друг друга, не стоит ускорять расставание. Также не нужно заранее беспокоиться о том, что делать, если любовь завершится. Если вы любите, не проверяйте и не мучайте любимого человека, а молитесь, чтобы любовь становилась сильнее.
Любовь – очень сложное чувство, которое иногда вызывает сомнения. Порой можно ошибочно принять сомнения и давление за любовь. Но что действительно важно – желание любить всем сердцем, когда у вас есть любимый человек. Попробуйте каждую ночь перед сном молиться: «Позволь мне любить этого человека еще сильнее».
Отношения, которые невозможно прекратить из-за страха расставания
Есть люди, которые особенно боятся расставания. Даже не желая продолжать отношения, они не могут завершить их. Даже когда все вокруг советуют им расстаться, не в силах наблюдать за этим, и даже понимая, что все это приведет к катастрофе, они не могут решиться на разрыв. Они изо всех сил тянут свою несчастливую любовь. Порой они не могут покинуть партнера, даже если он унижает их или применяет физическое насилие. Бывает, что, дав в долг партнеру немаленькую сумму денег, они не могут попросить вернуть ее. Они боятся, что, стоит им настоять на своем, партнер покинет их.
В моем блоге есть раздел «Клиника расставаний». Немало людей обращаются ко мне за консультацией после прочтения текстов из этого раздела. Обычно это люди, испытывающие сильный страх перед разрывом или тяжело переживающие расставание. Я считаю, что их проблема связана не только с любовью и отношениями.
Посетители «Клиники расставаний» делятся на две категории. К первой относятся те, кто слишком идеализируют бывшего партнера, говоря: «Мы были такой идеальной парой!» Печаль и шок от разрыва мешают им рассуждать объективно.
Люди из второй категории погружаются в состояние жалости к себе. Они опьянены горем и скорбью от расставания. Провал в это состояние подобен алкогольному опьянению. Словно выпивая рюмку за рюмкой, человек погружается в деструктивное эмоциональное состояние: «Какая же жалкая у меня жизнь! Как же мне себя жаль!» В действительности у человека, склонного постоянно себя жалеть, высокий риск впасть в алкогольную зависимость. Это запирает его в замкнутый круг восприятия себя как никчемного существа, постоянно жалеющего и утешающего себя.
Люди, боящиеся расставания, категорически воспринимают его как нечто негативное. Им кажется, что вместе с разрывом отношений их жизни придет конец. Поэтому, еще даже не осознав, от чего им действительно тяжело, они впадают в отчаяние. Они говорят: «Как мне жить после этого ужасного события?» В основе их чувств лежит одиночество. Быть одному значит быть одиноким, а одиночество для них равнозначно страданию. Они верят, что ни в коем случае не смогут стать счастливыми самостоятельно. Считая себя «слабыми и безвольными, неспособными ни с чем справиться самостоятельно», они не могут решиться на разрыв, даже если их партнер откровенно нехорош. Дело в том, что они чрезвычайно низко себя оценивают. «Пускай рядом со мной будет хотя бы этот человек». «Этот человек хотя бы любит меня. Он – единственный, кто способен меня любить». «Никто до сих пор не любил меня так, как он». И эти мысли заставляют продолжать отношения и лелеять надежду.
Страх перед расставанием обычно связан с болезненными воспоминаниями. У большинства людей это травматические воспоминания о том, как их в детстве, в возрасте от семи до десяти лет, оставляли одних дома. Если им тогда было страшно или с ними случилось что-то плохое, то «оставаться в одиночестве» для них ассоциируется с тем самым негативным опытом. Порой страх перед одиночеством превращается в обвинение, обращенное к родителям. «Зачем вы тогда оставили меня одного?» Острые воспоминания о том, что они были брошены и незащищены, вызывают у людей страх, что они вновь окажутся в таком беззащитном состоянии.
Если бы взрослый похвалил ребенка, дрожавшего от ужаса дома в одиночестве: «Ты такой храбрый, был совсем один! Ты такой молодец!», возможно, дела обстояли бы лучше. Ведь, несмотря на тревогу, это стало бы поводом набраться храбрости. Но если с ними, пока они были одни, случилось что-то ужасное (к сожалению, дети, находящиеся одни, часто становятся жертвами сексуального насилия, звонков от извращенцев), подобный травмирующий опыт оставляет у них глубокую рану. И если их тревожное состояние не нашло поддержки, это также может привести к травме.
Кроме того, случаи издевательств или травли также могут оставить глубокую травму. Страх перед тем, что это снова повторится и их снова будут игнорировать, остается с людьми надолго.
Расставаться тяжело. Бывает, чувствуешь тревогу и опустошенность, когда теряешь предмет, которым пользовался на протяжении долгого времени, – что уж говорить о разрыве с человеком! Я хочу сказать всем, кто страдает из-за того, что не получается расстаться, или, наоборот, слишком тяжело переживает расставание: этот процесс сложен для всех. Если вам сейчас тяжело из-за разрыва, знайте, что такие страдания испытывают люди по всему миру.
Каждый проживает эту боль по-своему. Например, некоторые, как и я, воспринимают ее как судьбу, и мне удалось прийти к этому совсем недавно. У каждого свой путь переживания этих страданий; более того, у одного человека способы переживаний могут со временем меняться.
Поэтому я желаю каждому из вас относиться великодушнее к своей реакции на расставание. Кто-то может плакать дни напролет, а другие улыбаются и ведут себя как ни в чем не бывало. Кто-то выражает гнев, а кто-то сдержан. Нет строгих правил, как верно вести себя в этой ситуации, нет запрета на гнев, нет необходимости вести себя определенным образом.
Не стоит относиться к расставанию как к чему-то исключительно негативному. В жизни не бывает однозначно белого и однозначно черного. Оказавшись в одиночестве после разрыва, вы приобретаете свободу. Я понял это, общаясь с молодыми матерями за тридцать, страдающими от депрессии. Все они переживают схожие чувства. Они жалуются: «Хочу побыть одна». Матери лишаются свободы в тот момент, когда беременеют. В еде и сне, в каждом своем действии они ставят здоровье и благополучие ребенка на первое место. Порой после рождения ребенка у них не хватает времени на элементарный уход за собой.
Свободы лишены как работающие мамы, так и домохозяйки. Им практически никогда не удается посидеть в тишине или выспаться. Они жаждут свободы. Они хотят побыть в одиночестве, мечтают о том, чтобы стать одинокими. Они плачут, говоря: «Хочу просто бесцельно бежать по абсолютно безлюдному парку».
Совершенно противоположные эмоции испытывают женщины в возрасте 50–60 лет. В период менопаузы они тяжело переживают одиночество. На протяжении последних двадцати лет они мечтали: «Пускай мои дети скорее женятся! Хочу наконец ос