на ваши слова о конкретной проблеме, требующей решения. Мы выделили пять наиболее распространенных типов такой реакции на обратную связь.
• «Да, я знаю, что у меня есть проблема, но сам(а) я не справляюсь. Можешь что-то с этим сделать?» Молодые люди, реагирующие подобным образом, хотят, чтобы кто-то другой решил проблему за них. Иногда, хотя и не часто, это звучит так же откровенно, как «Ты можешь сделать за меня домашнее задание?» Наиболее вероятны следующие вариации этого подхода:
• «Ты не мог бы перечитать мое эссе и исправить ошибки?»
• «Если считаешь, что в моей комнате слишком грязно, сам и приберись в ней».
• «Ты можешь позвонить моему учителю и объяснить, что у меня СДВГ и меня нельзя наказывать за то, что я что-то забываю?»
• «Я знаю, что обещал подстричь газон, но я забыл, что футбольный сезон начинается на этой неделе, а у меня тренировки каждый день. Можно, я не буду его стричь?»
• «Я взвинчен и часто испытываю стресс. Но что поделать: я такой. Просто научись с этим жить».
Подобные высказывания могут вызвать у родителей как раздражение, так и сочувствие. Если дети в таком случае получают желаемое и кто-то другой берет на себя всю ответственность, то, скорее всего, развитие их исполнительных навыков замедлится.
Делать себе сэндвич перед школой — обязанность Тома. Но всякий раз, когда он об этом забывает, мать готовит сэндвич за него. Она волнуется, что сын останется без обеда. В итоге Том даже не задумывается о том, чтобы овладеть техниками запоминания или поставить таймер. Мягкие упреки матери не приносят никакой пользы, потому что не подкрепляются ощутимыми последствиями.
• «Я знаю, что у меня есть проблема, я готов(а) работать над собой и, если надо, получить помощь от кого-то [по моему выбору]». Подростки с таким отношением более открыты для взаимодействия, чем другие. Вероятно, заполняя анкету, они честно оценили свои навыки и даже посмеялись над результатами (хотя и не без грусти). Однако осознание проблемы и желание ее преодолеть еще не гарантируют обращения за помощью к родителям. Такие дети есть среди тех, кто приходит к нам на консультации. Он готовы работать, и весьма усердно, с третьей стороной при условии личной совместимости и доверия. Иногда родителям трудно отступить и довериться другому человеку, но такое решение ребенка следует рассматривать как признак зрелости. Он понимает, что человек, стремящийся к самостоятельности, не должен перекладывать на родителей абсолютно все свои заботы. В таком случае помогут коуч, друг или учитель.
Собираясь в школу, Кейли каждый раз забывала сумку с футбольной формой. Родительские напоминания только злили девушку, особенно в последнее время. Тогда Кейли и две ее подруги по команде решили, что каждое утро будут писать друг другу сообщения, что надо взять экипировку. Если над одной задачей работают сразу три человека, то гораздо больше шансов, что они справятся, причем без помощи родителей.
В главе 20 мы подробно расскажем, что такое коучинг и как подростки с родителями могут его использовать.
— «Я признаю, что у меня проблема. Может, договоримся так: если я попробую с ней справиться, то получу какую-нибудь награду?» Многих родителей обескураживает такая постановка вопроса: мало того что они всегда поступаются своими интересами ради детей, так еще и надо «покупать» хорошее поведение. Почему я должен платить ребенку за то, что он все равно должен делать? Однако этот подход, как и предыдущий, может оказаться в высшей степени приемлемым. Он удобен тем, что существуют изначальная цель (решение рассматриваемой проблемы) и стимул для ее достижения (какое-либо вознаграждение). Остается только согласовать детали.
Дэнни хочет получить новые лыжи. Родители соглашаются купить их при условии хороших оценок в школе. После обсуждения они решают, что Дэнни заработает сумму, которая покроет часть стоимости лыж (или полную стоимость другой модели), если наберет общий балл 3,0 без двоек по всем предметам. Если же балл будет выше, то и сумма увеличится (или можно будет купить лыжи получше).
• «Наверное, у меня проблема, но я хотел(а) бы справиться с ней сам(а)» — это более сложный для родителей вариант. У подростка, который так говорит, зачастую было много попыток, причем неудачных, справиться с ситуацией самостоятельно.
Дэррил упускает из виду многое: он забывает запирать машину, регулярно тратит слишком много денег со своего счета и редко отвечает на пропущенные звонки или голосовые сообщения. Его мать и отец пытаются помочь, но он утверждает, что прекрасно разберется без них. Родители считают, что Дэррилу только нравится воображать себя самостоятельным, но он не проделал необходимую работу над собой, чтобы стать по-настоящему взрослым.
И снова у родителей возникает соблазн перечислить множество ситуаций, в которых их ребенок обещал справиться с чем-то, но потерпел неудачу. Это может сработать в суде перед беспристрастным судьей, но вряд ли подействует на упрямого подростка. Лучше предложите составить план решения проблемы и вместе определите критерии успеха.
• «Не думаю, что у меня какая-то проблема, но, если она возникнет, не волнуйтесь: я разберусь». Из пяти вариантов этот расстраивает родителей больше всего. Вы-то ясно видите проблему, а жизненный опыт подсказывает, что все может закончиться катастрофой, если ваш ребенок не согласится с вами и не начнет работать над собой. Если время еще есть, скажите подростку: вы будете искать доказательства того, что он разберется. Дайте понять, что, если его точка зрения не подтвердится, нового разговора не избежать. Если времени мало (например, скоро будут выставлять оценки, а у подростка еще два подвисших проекта), возможно, вам придется предпринять более решительные шаги.
В главе 4 мы подробнее расскажем, как действовать в каждом из пяти случаев. А пока предлагаем вам и вашему подростку определить его тип реакции и сравнить оценки. Пусть каждый из вас заполнит свой вариант формы, представленной ниже. Для других детей или второго родителя можете сделать ксерокопии бланков.
Какая из этих моделей реагирования свойственна вашему ребенку, когда вы обсуждаете проблему, связанную со слабыми исполнительными навыками? Отметьте только один вариант.
Какая из этих моделей реагирования свойственна для вас, когда вы с родителями обсуждаете проблему, связанную со слабыми исполнительными навыками? Отметьте только один вариант.
Сравните результаты. Согласны ли вы с подростком в том, каков его типичный стиль реагирования? Если у вас с ним возникнут проблемы с выполнением этой оценки в абстрактном виде, примените ее к конкретной проблеме, решение которой вы хотели бы видеть.
Сформулировать можно примерно так: «Мне кажется, ты обычно откладываешь задание до последнего. Из-за этого ты сидишь над ним всю ночь и у тебя нет времени на вычитку и тем более на редактирование, чтобы работа стала лучше. Какой из вариантов ответа тебе больше подходит?»
В следующих главах будут подробно описаны стратегии, разработанные для решения многих проблем, связанных с исполнительными навыками. От того, как ваша дочь или сын ответят на вопросы выше, отчасти зависит, какие варианты ей/ему подойдут.
3. Ваши исполнительные навыки и стиль воспитания
Фрэнку 50 лет, он директор по продажам компании, которая производит спортивный инвентарь. Ему легко даются совещания персонала, холодные звонки потенциальным клиентам и разработка новых маркетинговых стратегий, которые позволяют расширять клиентскую базу. Он никогда не теряет выдержки. Но если бы коллеги или деловые партнеры увидели Фрэнка в домашней обстановке, они были сильно удивились. Все дело в его семнадцатилетнем сыне Джейке. Отец постоянно уговаривает себя: у парня проблемы с вниманием, сосредоточенностью и терпением, не надо ждать от него эффективности топ-менеджера. Однако стоит вернуться домой после долгого рабочего дня, как там Джейк снова отстреливает «чужих» на своей игровой приставке, совершенно забыв о своем обещании сесть за уроки сразу после школы. В такие моменты вся рациональность Фрэнка испаряется без следа, и он разражается упреками. «Пап, остынь! — восклицает Джейк, неохотно откладывая геймпад. — Было бы из-за чего злиться. Я спросил, можно ли сдать работу попозже. Учительница дала мне время до понедельника. И потом, я все же кое-что сделал! Как пришел из школы — сразу сел заниматься, но потом понял, что оставил инструкции по проекту в школьном шкафчике, а без них никуда». Фрэнк стонет про себя и еле сдерживается. «А что, других уроков у тебя нет?» — спрашивает он, стиснув зубы.
Джина — измученная мать четверых детей, им от 12 до 20 лет. Она работает неполный день, ведя бухгалтерию в небольшой консалтинговой фирме мужа. Женщина говорит, что проще управлять глобальной корпорацией, чем контролировать детей с их насыщенной жизнью. Джина проводит большую часть дня за рулем и всюду опаздывает. Ее мобильный телефон разрывается от звонков, и чаще всего это кто-нибудь из детей: «Мам, ты скоро приедешь?», «Мам, а ты не привезешь мне домашнюю работу? Я случайно оставила ее на письменном столе». Восемнадцатилетняя дочь находится в процессе подачи заявления в колледж, и она не лучше своей матери запоминает все, что ей нужно сделать. Она чуть не пропустила последний срок регистрации на академический оценочный тест, она не помнит, каких учителей просила написать ей рекомендации, и она думает, что, возможно, потеряла папку, которую дал ей методист, со списком того, что ей нужно сделать. «Мама, я знаю, мне нужна твоя помощь, я не могу справиться сама, это слишком сложно и напряженно!» — говорит дочь, готовая расплакаться однажды вечером после того, как слишком долго искала эту папку. Джине льстит, что дочь обращается к ней за помощью, а не спорит с ней постоянно, как это делал ее старший брат, но она не уверена, что может помочь дочери. И бессонные ночи, когда она переживает из-за этого, тоже не помогают.