• Дайте подростку сценарий поведения в ситуации, особенно в незнакомой. Например, порепетируйте с подростком, как назначить встречу по телефону или какие вопросы задавать на собеседовании при приеме на работу, чтобы ему было удобнее.
• В целом, когда это возможно, помогайте своему подростку предвидеть, с чем он может столкнуться в той или иной ситуации. Чем больше информации у него будет заранее, тем комфортнее он будет чувствовать себя при переговорах на новой территории.
Для повышения гибкости и, по сути, для адаптации к некоторым из вышеупомянутых изменений окружающей среды можно использовать следующие стратегии:
• Ознакомьте подростка с новой ситуацией или ситуацией, вызывающей беспокойство. Подросткам со слабой гибкостью знание о том, что их ждет, помогает уменьшить беспокойство и уменьшить вероятность срыва. Наряду с пониманием того, что их ожидает, им будет полезно обсудить с вами некоторые стратегии или сценарий, которые они могли бы использовать, чтобы справиться с ситуацией. Если вы все-таки предлагаете стратегию или сценарий, вы должны быть достаточно уверены в том, что они будут эффективны в данной ситуации. Если это не сработает, то в дополнение к разочарованию в сложившейся ситуации подростки направят свое разочарование на вас за то, что вы дали им неверное направление.
• В отношении повторяющихся ситуаций или ожиданий, таких как ночевки и комендантский час, будьте ясны и конкретны в отношении любых правил, не подлежащих обсуждению. Если у вас есть ожидания или программа действий, которые предполагают участие подростка в каком-либо мероприятии, убедитесь, что эта программа представлена в конкретной форме, заблаговременно до возникновения ситуации, и по мере приближения времени напомните подростку об этой программе. Как мы уже отмечали, когда вы представляете подобную информацию, убедитесь, что подросток полностью сосредоточен на вас.
• В ситуациях, когда ваш подросток чего-то хочет от вас, помните, что ваше «может быть» становится его «да». Если вы имеете в виду «возможно», то вам нужно четко заявить об этом и дать подростку временные рамки, в течение которых он получит окончательный ответ на свой вопрос.
• Предположите, что, когда подросток приходит к вам с вопросом или предложением о каком-то деле, которым он хотел бы заняться, в своем сознании он стремится к тому, чтобы это произошло. Хотя это, вероятно, верно для большинства подростков, для подростка со слабой гибкостью это приобретает дополнительный акцент.
• Как мы уже говорили, будьте благоразумны в употреблении слова «нет». Постарайтесь приберечь «нет» для серьезных вопросов, которые не подлежат обсуждению. Если «нет», которое вы собираетесь сказать, на самом деле означает «не прямо сейчас», тогда сделайте паузу, прежде чем давать ответ, и, вместо того чтобы говорить «нет», либо дайте подростку время, когда это действие может произойти, либо дайте ему время, когда вы дадите конкретный ответ.
• Предположите, что «нет» чаще всего приводит к срыву, и используйте ключевые стратегии индикации, представленные в главе 6, чтобы уменьшить интенсивность срыва и вашу эмоциональную реакцию.
• Помогите подростку выработать несколько стандартных стратегий поведения в ситуациях, когда негибкость вызывает больше всего проблем. Они могут включать в себя такие простые меры, как уход из ситуации, чтобы остыть, а затем возвращение или обращение за помощью к конкретному человеку. (Например, предположим, что у вашего подростка периодически возникают проблемы с учителем. Вместо повторных конфронтаций с учителем хорошим нейтральным собеседником мог бы послужить консультант-методист.)
— А как насчет этой?
— Какой именно этой?
— Вот: «Ауди A6» 2004 года выпуска, 110 000 миль. Кожаные сиденья с подогревом. GPS. Папа, у него было всего три предыдущих владельца.
— Три — это на самом деле много.
— О, они все, наверное, хорошо заботились о ней. То есть это же «Ауди», так?
Джон отложил журнал и посмотрел на свою дочь.
— Я не знаю, милая. Иногда, когда у автомобиля было столько владельцев, это означает, что с ним что-то не так. Если посмотреть отчет Carfax, можно узнать историю несчастных случаев и все такое прочее.
— О. Ну что ж, давай посмотрим. Ты сказал, что, когда у меня будет 4000 долларов, мы сможем начать поиски. Наконец-то у меня есть 4000 долларов, и теперь мы можем искать. Помнишь? Ты сказал: «Мэй, если ты покажешь мне, что можешь сэкономить 4000 долларов, тогда я буду знать, что ты достаточно серьезна и ответственна, чтобы иметь собственную машину». Помнишь, ты это сказал? Ну, посмотри, посмотри на мой счет — 4072 доллара! У меня даже больше, чем мне нужно, папа, так что мы можем начать?
— Мэй, Мэй, Мэй. Успокойся. Я знаю, что я сказал. Послушай, у нас с твоей мамой впереди напряженная неделя. Со вторника у нее поздняя смена в больнице, а ресторан переходит на весеннее меню через восемь дней, так что я всю неделю буду на кухне с Джонасом. Кроме того, ты показала мне одну машину — в пятидесяти километрах отсюда и в сомнительном состоянии. Мы поговорим, когда ты найдешь несколько автомобилей поближе и более реалистичных с точки зрения качества.
— Папа, тут онлайн полно машин поближе. Вот «Хонда Цивик LX» 2005 года выпуска. Вот «Акура TL» 2003 года выпуска. Здесь «Субару Импреза» 2004 года выпуска со спортивной комплектацией и передними, боковыми и шторными подушками безопасности. Здесь…
— Мэй! Хватит! — Джон свернул журнал и повертел его в руках. — Я понимаю, как ты взволнована, как много это значит для тебя. Как бы то ни было, ты не можешь сделать это самостоятельно, и я только что сказал, насколько загруженная у нас неделя. Может быть, может быть, я смогу высвободить немного времени во второй половине дня в пятницу, но я ничего не могу гарантировать.
Мэй взвизгнула и обняла отца. Она вернулась к компьютеру и поочередно просматривала автомобили и внимательно изучала свои новые права.
Неделя пролетела незаметно. Мэй ходила в школу, делала домашнее задание, отмечала пятницу звездочкой и кружком в своем календаре. Она приехала домой от подруги и ворвалась внутрь, напугав своего отца.
— Сегодня пятница! Смотрите, я сделала распечатки четырех машин, которые мне нравятся. И направление есть. Все они в пределах шести километров друг от друга, и все они попадают под твои стандарты безопасности.
Джон стоял, держа в руках пальто.
— Мэй, прости, но я что-то пропустил? Я как раз сейчас возвращаюсь в ресторан. У нас с Джонасом подготовка и дегустация меню перед ужином.
Мэй бросила бумаги на стол и обратила строгий и встревоженный взгляд на отца.
— Папа? Папа, ты сказал, что мы поедем в пятницу. «В пятницу, Мэй». Это то, что ты сказал.
— Я сказал: «Может быть», Мэй. Может быть.
— Ты сказал: «В пятницу». Я сделала все, что ты велел. Я усердно работала, я шла к намеченной цели, я экономила, я планировала, я спросила твоего разрешения и составила план вместе с тобой. А сейчас ты слишком занят? Боже, папа, это сделка. Мы заключили сделку. Пятница.
«Я бы сделал то же. Для подростка “может быть“ означает “вперед!”».
— Мэй, я мог бы сказать тебе то же. Каждый раз, когда тебе что-то от нас нужно, ты требуешь, чтобы мы сделали это немедленно. Мы с твоей мамой тоже не сидим сложа руки и не говорим тебе, что не можем помочь, потому что идет наше любимое телешоу. Мы тоже работаем и тоже просим о чем-то других людей, но мы понимаем, что, когда люди говорят «может быть», это не значит «да». И даже когда они говорят «да», это не всегда означает, что они смогут сразу же довести дело до конца. Я не говорю, что люди не должны отвечать за свои слова, но нельзя слетать с катушек, когда все идет не так, как планировалось.
— Слетать с катушек? — Мэй уже почти кричит. — Слетать с катушек? Я обращаюсь с людьми только так, как обращаются со мной. Каждый чертов день я принимаю приказы от людей, приказы о том, что делать сегодня, завтра, через три месяца. И я делаю это, но, когда я прошу кого-то выполнить мою просьбу, от меня отмахиваются. Это просто смешно! Это лицемерие! Это двойные стандарты, папа! Я прошу как взрослая, но вы с мамой относитесь ко мне как к ребенку!
Мэй подходит к кухонному столу, берет стакан и наполняет его из холодильника. Она швыряет его на стол, и апельсиновый сок заливает распечатки.
«Родители должны помнить, что именно они сказали. Они могут бросить какую-то фразу, и ребенок поймет ее по-своему. Но во многих случаях ребенок точно помнит их слова. Тут еще важно, что дети, которые неверно понимают слова родителей, со временем теряют доверие, когда всплывает настоящий смысл родительских слов. Тогда ребенку кажется, что родители отказались от обещания».
— Мэй, послушай, что я говорю. Дело не в том, что у тебя нет причин расстраиваться. Дело в том, что сходить с ума подобным образом — непродуктивный ответ. И тебе нужно понять, что «может быть» — это не обещание. Я говорил, какой сложной будет эта неделя, и, похоже, то, что я сказал, влетело в одно твое ухо и вылетело из другого. В любом случае ты говоришь об уважении, но я думаю, что мы с твоей матерью реалистичны, а не вводим в заблуждение. Я обещаю, что мы найдем время, как только сможем, чтобы помочь тебе найти машину, но ты должна уважать планы других людей и научиться быть более гибкой. Это часть жизни в этой семье, в любой семье.
«Для подростка любое “может быть” — это “да”. У многих бывает такая реакция, но это не значит, что она правильная».