самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».
— Бабушка, расскажи мне сказку!
— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
— Почему поет петух?
— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Сам не могу в это поверить.
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
— Перестань ты с утра лаяться!
— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
— У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
— Прости, друг, прости. Я пошутил.
— Нет уж, нет. Умерла так умерла.
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.
— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
— А чего это у нее синяк под глазом?
— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
К прокурору приходит посетитель:
— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
— Но я же пойду по первой судимости?
— Десять, не меньше.
— А если по пьянке?
— Отягчающее обстоятельство.
— Понимаете, довела меня.
— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.
— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.
— Это моя тёща.
— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.
— Как живешь?
— На работе как в лесу, а дома как в сказке.
— ???
— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.
Молодой парень говорит приятелю:
— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
— А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
— А сколько лет твоей тёще?
— Сорок два.
— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
Сын спрашивает отца-офицера:
— Какая разница между винтовкой и автоматом?
— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
К молодым приезжает тёща.
— И надолго ли к нам? — интересуется зять.
— А пока не надоем, — кокетничает тёща.
— Что, даже и чайку не попьете?
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.
Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:
— Приходи ко мне техником. Все будет.
— Дак я ж не умею…
— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.
Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.
Через час заскакивает мужчина:
— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.
Вечером подруливает на иномарке господин:
— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.
— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.
— Вы нашей тёще язык выдрали!
— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?
— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.
Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», — скомандовал он и друзья двинулись за ним.
Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:
— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.
В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща:
— Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.
Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?
— Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость — гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща — два.
— Сколько получает твой муж? — спрашивает мать свою дочь.
— При удаче миллион, а при неудаче — пятнадцать лет.
— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.
— Дома, режиссером домашних сцен.
— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».
В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?
— На оказании медицинской помощи.
— Как так?
— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.
Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.
Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:
— Ага! Значит, второй тебе не понравился!