— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.
Судья:
— Обвиняемый пытался вас подкупить?
— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?
— Сдохла.
Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?
— Понял.
— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.
— Тёща сидела на подоконнике…
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.
— Что лучше: тёща или пиво?
Армянское радио отвечает:
— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.
— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!
— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.
Тёща — зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?
— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!
Разговаривают двое мужчин.
— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.
— Ну и как тёща?
— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.
— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.
— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.
Зять — тёще:
— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.
— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!
Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.
Дочь жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
— Да, последнюю на прошлой неделе.
— Значит, теперь все заботы позади?
— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.
Встречаются приятели:
— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?
— Чем карается двоеженство?
— Двумя тёщами!
После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:
— Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.
Муж расхвастался:
— Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:
— Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.
Жена и тёща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Тёща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, платье длинное, платок серый.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…
— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?
— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.
Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.
— Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!
— Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!
— Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.
После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Жена мужу:
— В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?
— Подключу к нему электричество.
Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:
— Почему такая странная сумма?
— Тысяча — штраф, а двадцать долларов — это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
Тёща:
— Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:
— Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!
— Я выиграл в лотерею миллион.
— А что сказала твоя тёща?
— Она онемела от радости.
— Это ж надо — столько счастья сразу.
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. — Загорел.
— Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.
Тёща зятю:
— Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Работник ГАИ спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария?
— Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…
— Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело, подруга?
— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.
Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «Портвейна», а ты съездишь в гости к своей маме.
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной. Тебе ведь пришлось похитить невесту?
— Да, так оно и было.
— И ее мать гналась за вами?
— Еще как!
— И не догнала, надеюсь?
— Догнала…
— И чем же все это закончилось?
— Она живет вместе с нами в моей квартире.
Молодая жена говорит мужу: