— Мне нужен подарок со значением для тёщи.
— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…
— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?
— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня!
— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.
— А вдруг она не приедет?
— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
— Как ваш зять, миссис Четер?
— Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
— Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме! — угрожает мать.
— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
— Это следовало бы сделать еще в детстве!
— Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В самом деле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
— Тебе она не разрешает?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
У Рабиновича умирает жена.
— Абраша, исполни мое последнее желание.
— Хорошо, Сарочка.
— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».
— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!
— Везет же человеку…
— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!
Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:
— Так ты уже там, зараза?
Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»
— Какое несчастье! — восклицает муж.
Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»
— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.
Муж разговаривает с другом:
— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да. Твою маму.
— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.
— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.
Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.
Сосед говорит соседу:
— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.
— Но ведь ты там никогда не был?!
— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.
На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:
— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.
— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
— Как себя чувствует твоя тёща?
— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.
— Почему?
— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.
На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.
— В чем дело? — спрашивает милиционер.
— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…
В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»
— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!
— Да, но какие профессора лечили!
— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.
— Мочу на анализ
— Зачем же три литра?
— Пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Что же вы несете банку обратно?
— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?
— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.
— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.
— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?
— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
— СПИД.
— Что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи.
— Да зачем мне эти грязи?
— Попривыкните к земле.
На приеме у психиатра:
— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
Зять спрашивает у тёщи:
— Как здоровье?
— Не дождешься!
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Но, мама, одно другому не мешает.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Какие симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..
— Зять, я плохо сплю.
— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает: