НИКОЛАЙ ПОЛОТАЙ
У САМОГО ЧЕРНОГО МОРЯРассказы, юморески, миниатюры
Дружеский шарж и рисунки
Е. ВЕДЕРНИКОВА
Библиотека Крокодила. 1985 г.
Родился в 1909 году в Севастополе.Крещен в «Крокодиле» в день своего 40-летия.Издал полтора десятка книг сатиры и юмора. (В серии «Библиотека Крокодила» — эта третья.)К своему 75-летию пришел к убеждению, что короче афоризма не скажешь. Поэтому на юбилейные вопросы отвечаю кратко.ВОПРОС: Ваш жизненный принцип?ОТВЕТ: Мыкаться, но не пресмыкаться.ВОПРОС: Творческий девиз?ОТВЕТ: Рисуешь Верблюда — рисуй и горб.ВОПРОС: Отношение к Смеху?ОТВЕТ: В жизни иногда бывает так грустно, что нельзя без улыбки.У САМОГО ЧЕРНОГО МОРЯ
КАК ВОЗНИКЛА ЯЛТА
Как возникла солнечная Ялта — дело вообще-то темное.
Легенда гласит: в далекие времена шныряли по Черному морю греческие мореплаватели. Для чего шныряли, известно: поживиться в чужих краях.
И дошнырялись!
Налетела буря, подняла шторм, и волны так трепали утлую посудину с перепуганными греками, что они попрятались в трюм и стали молить своего бога, чтобы успокоил море.
В богов я лично не верю и потому не интересовался, как греческий бог договаривался с нашим богом по вопросу шторма. Но, очевидно, договорились. Шторм прекратился, волны улеглись, ветер стих, и туман рассеялся.
И в тот же момент с мачты кто-то истошно закричал:
— Ялос!.. Ялос!..
И действительно, перед глазами вдруг обозначились на берегу зелено-лиловые горы.
Налегли греки на весла, добрались до берега и высадились. Тогда, конечно, набережная была еще не асфальтирована, не было ни фонарей, ни знаменитого мола, ни даже захудалой гостиницы, не говоря уже о первоклассном ресторане «Украина» или дегустационном зале. И вообще никого и ничего не было. Был богатый зеленью солнечный берег, и были бледные перепуганные греки на берегу. Смотрели они на незнакомую землю и изумлялись.
«То была прекрасная Таврида, — говорится в легенде, — сказочная страна, где не бывает зимы, где воздух, наполненный морской влагой и ароматом трав, легок и целебен, где зреет чудесный виноград и благоухают розы».
В общем, натуральный кусочек рая!
Греки и решили обосноваться здесь и войти в контакт с местными жителями.
Легенда, правда, не говорит о сражениях за Ялту. Но кто знает, как было на самом деле! Во всяком случае, мы-то хорошо знаем, что насчет свободной прописки в Ялте было всегда трудно.
Могут спросить: а почему раньше называлось Ялос, а теперь Ялта?
Так это же ясно!
«Ялос» по-гречески — берег, и ничего больше.
А вот походите в наши дни по нарядной набережной, по городским паркам, побывайте в роскошных санаториях, прокатитесь на теплоходе и глиссере, отведайте крымский шашлык и запейте ароматным виноградным соком.
— Вот это Ялта-с! — воскликните вы восторженно.
И будете абсолютно точны.
— Это Ялта!..
А древние греки, между прочим, тут ни при чем!
МЕНЯ ПРЕВРАТИЛИ В ЧУДАКА
Итак, Ялта!..
Переселился в этот земной рай, как говорится, всерьез и надолго. Пожизненно и посмертно.
На второй день встречаю знакомого.
— Поздравляю! — приветствует. — Правильно сделал, старик. Тень великого предка Антона Павловича Чехова да поможет тебе творить! Прошвырнемся по набережной?
— Ой, некогда. Дела!
— Какие дела, старик?! В Ялте — и дела?.. Пшли, пшли! Дерябнем по махонькой в честь переселения в рай!
— Нет нет, не могу.
— Пш-ш-ш!.. Ну ты, старик, и чудило!
И мгновенно исчезает.
Натягивая на себя рубаху, услышал над ухом:
— А-а-а! Попался, который кусался!.. А ну, раздевайся!
Передо мной знакомый по Сибири.
— Я только что из воды, — говорю. — Целый час загорал!
— Ча-ас? Ну юморист! А пять часов, а то и десять не хочешь? Гляди на меня. Конго! Аддис-Абеба!..
— Берег Слоновой Кости! — отвечаю в тон. — Но все же пойду. Дела у меня.
— Твоя воля! — махнул рукой сибиряк. — А только зачем ты, чудак этакий, менялся на Ялту? Поселился бы на Чукотке. Поближе к моржам!
И с хохотом ринулся в набежавшую волну.
Альбина Капитоновна поймала меня за рукав:
— Сумасшедший! Куда вы марафоните?
— На часовую прогулку. Отдохнуть, проветриться.
— Никуда ваше море не денется. А знаменитость отпел концерт и улетел. Жди его пять лет!.. Сообразить билетик?
— Не беспокойтесь. Я на прогулку.
— Вы Нептун чокнутый! Я за месяц побывала на всех знаменитостях, а вы, ялтинец, только на воду глядите!..
— Почему только на воду? Я работаю.
— Ха! Смешняк! Он ра-бо-тает!.. — вскидывает копья бровей, крутит пальцем у виска. — «С приветом», что ли? Перегрелись?..
И мчится на знаменитость.
Телефонный звонок.
— С переездом, коллега!.. Такая петрушка: у нас теперь здесь прямо творческая капелла. Надо бы собраться, сорганизоваться…
— На возлияние, что ли?
— Это успеется! Я говорю: надо бы пообщаться, посовещаться.
— Для чего, собственно?
— Как для чего? Вот чудак! Ну. чтобы солидаризоваться, соревноваться…
Я повесил трубку.
Сегодня случайно в кафе подслушал разговор о себе. Мой знакомый сибиряк кому-то говорил:
— Зазнался он! Забурел! Ни к кому не ходит, ничто его не интересует..
— Что же он делает?
— Говорят: сидит дома, как бирюк, и пишет, пишет!
— А чего пишет! Секрет?
— Какой там секрет! Обыкновенно: пишет книги.
— А что он должен делать?
— Как это что!.. Купаться! Восторгаться! Вдохновляться! Ялта — мировой курорт! А он, чудак, не ценит!..
Я с трудом удерживал на стуле равновесие.
ВЕСЕЛАЯ ПРОФЕССИЯ
Не помню, по какой причине забрел к другу.
Дверь открыл хозяин — веселый, розовощекий.
— Ба! Сережка! Вот кстати!
— Не понимаю.
— Сейчас, старик, поймешь! — приложил палец к губам. — Чуешь?..
Из глубины квартиры доносился гул голосов, нестройная песня.
— Сегодня мой, можно сказать, ю-би-лей! Десять лет руковожу учреждением!
— И уже… юбилей?
Друг подобострастно захохотал:
— Узнаю, старик, твою хватку! Придираешься? Копаешь?.. Ладно! Не юбилей, а просто так — небольшой «междусобойчик» в своей честной компашке. Согласен?
— Идет!
— Раздевайся!.. Да! Насчет того, кто ты и что ты, гостям ни слова! Ты меня понимаешь?
— Почти…
Вечеринка уже достигла своего апогея. Мой приход ознаменован был диким голосом:
— Оп-поздавш-шему ш-штрафную!!!
Умоляюще смотрю на друга.
— Внимание! — сказал громко друг. — Сергей Петрович непьющий.
Десятки глаз буравили меня.
— Ка-ак?.. Совсем не пьете?
— Так. Не пью.
— Просто так «не пью» не бывает.
Снова выручил друг:
— Сергею пить противопоказано. Профессия у него трезвая. Спиртного ни-ни-ни!
Вопросительно вытянулись рожицы.
— Вы случайно не…атомщик?
— Или кибернетик?
И в третий раз пришлось выручать другу.
— Ну что вы! У него профессия веселая…
И только разжег интерес.
Окружили плотным кольцом, дразнили бокалами шампанского, разглядывали, словно снежного человека.
— Наверное, вы артист оперетты? У меня был дружок из оперетки. Тоже: «Не пью, не пью!» Голос боялся пропить. Однажды я накачал его… Как он веселился! Какие фортеля откалывал! Премьеру сорвал! Неделю бюллетенил!
— А может быть, товарищ из цирка? Люблю цирк! Помню, у меня с молоденькой гимнасточкой романчик завертелся. В цирк ходил по контрамарке. Потом жена разнюхала. Тот бенефис был!..
— Это что! — вступил в разговор третий. — Я знал одного веселого ревизора. Всегда ждал его, как спасителя. Проверит, подскажет, где что подправить, подчистить, какие оправдательные документики сообразить, чтобы потом прокурору не пришлось кланяться. А закончит консультацию — пьем, веселимся целую неделю!..
Сколько продолжалась бы эта коллективная исповедь, не знаю. Только открылась дверь, и на пороге появилась Оленька — пятилетняя кроха моего друга.
— Дядя Сележа плишел! — И, взобравшись ко мне на колени, важно сообщила: — А мы вчела ваш филитон читали в газете. Папка очень смеялся и говолит: «Плавильно! Здолово зуликов плохватил!»…
В комнате взорвалась бомба молчания.
Гости застыли. Потом робко зашептались. Никто больше не притрагивался ни к вину, ни к кушанью. На юбиляра бросали взгляды, полные презрения, как на провокатора.
Мой друг, дав шлепок Оленьке, тут же отправил ее в спальню.
Вечер был испорчен. Быстро стали расходиться. Прощались холодно, молча. Руки хозяину не подавали.
После ухода гостей стало совсем тихо. Мой друг упорно разглядывал свои ногти.
— Н-да-а-а! — сказал я и вышел.
В коридоре догнала Оленька. Утирая кулачком слезы, с обидой сказала:
— Дядя Сележа! Я вас очень плошу: напишите на моего папку филитон. Он только холошим плидуливается!..
Я пообещал.
КИБЕРНЕТИЧЕСКИЙ ПЕТУШОК
— Кибернетика, уважаемый товарищ шофер, — это кибернетика! Гений человечества! Верхотура, так сказать, цивилизации! Думаешь, если ты на своем драндулете выжимаешь сто двадцать километров без милиционера, так уже всех перегнал на свете?
Не-ет, брат! Скоро без кибернетики нельзя будет и шагу ступить. Ша-гу! Понял?.. Ты, конечно, думаешь: кто есть я? Физик? Химик? Просто человек. Ну, выпимши малость, но все же человек…