С гайками, конечно, странная история. Парадоксальная концепция отечественного машиностроения делит их строго на две категории — «хрен открутишь» и «не тронь — отвалится». Угадать, какая гайка перед тобой, нельзя никак, это исключительно эмпирический экспириенс. Например, на этом УАЗе была гайка не с тем шагом резьбы, накрученная кем-то настолько же тупым, насколько сильным, на серьгу передней рессоры, она сочетала в себе обе ипостаси. Сначала не стронешь, потом... хуяк!
ГАЙКА – женская особь семейства резьбовых. Самка болта. Используется для временной фиксации материальных объектов друг к другу.#СловарьМизантропа
«Хуяк» — это долгое время было универсальное стоп-слово моих БДСМ отношений с жизнью и Мирозданием. Чем продуманнее подход, чем больше вложено сил, трудов, нервов и времени — тем вернее придет он. Хуяк. «Ладно, вот сейчас я осторожно, крайне трепетно и нежно, с минимальным усилием, враскачечку, строну эту небольшую, но пиздец важную шпилечку...» Хуяк!
Сестра! Мы его теряем! Болгарку и сварку! Дрель и экстрактор! Да йоп... Потеряли. Поехали за новой деталью.
«Сейчас я осторожненько, нежно, крайне уважительно и с реверансами выясню отношения с любимой женщиной... Слово за слово, хуем по столу...» ХУЯК!
Гарсон! Ящик водки и полгода депрессии на этот столик! Жаль, за новой женщиной ехать некуда.
Достойный итог для тех, кто не умеет вовремя остановиться и задуматься, прикинуть — а не слишком ли я уперся? А оно мне действительно НАСТОЛЬКО надо? Жмем, пока не хуякнет. Потом крутим в руках обломки жизни и тупо смотрим на них, пытаясь сообразить, кого на этот раз назначить виноватым.
Не себя же, ясный хуй.
«Хуяк» — результат, достигаемый преобладанием упорства над интеллектом.#СловарьМизантропа
В УАЗдао ничего ни на кого не свалишь. Все, что ты недокрутил, проебал и поломал — все твоё. Не сразу, но со временем начинает доходить простая, но крайне некомфортная мысль — а может, и в остальных твоих проёбах тоже виноваты не президент, климат, родители, школа и то, что ты родился под знаком Унылого Говна, когда Голова в созвездии Жопы? Может, ты сам эту хуйню спорол? Нет? Ну, попробуй еще раз. Ну как? Все еще враги подбросили? Продолжай тренироваться. Раз на сотый тебя настигнет внезапное сатори: «А ведь кроме меня в этом гараже никого нет! Выходит, я сам кузнец своей оградки?»
Да пойми ты, мудило грешное, в твоей жизни тоже никого, кроме тебя, нет. Что бы тебе ни объяснял твой психотерапевт про родителей, психотравмы и глубокий ПТСР от того, что тебе в детстве не купили куклу Барби — это хуйня. Я больше скажу — психотерапевта в твой жизни тоже нет, даже если ты регулярно платишь ему за попиздеть. Это просто такой корявый и дорогой способ поговорить с самим собой. Да, он может выписать тебе индульгенцию: «Во всем виноват не я!» — и ты будешь размахивать ей остаток жизни. Каждый раз, когда в очередной раз увидишь в зеркале мудака. Но ты реально хочешь именно этого?
Прикладывать эту бумажку с печатью к больным местам — как лечить триппер подорожником. Мирозданию глубочайше похуй, оно реагирует на поступки, а не на рефлексии по их поводу. Ты можешь до хрипоты орать в потолок гаража: «Это не я ухуярил гайку, это у ключа зев прослаблен!» — но, даже если ты и прав, тебе все равно придется пиздовать за новой.
Кстати, ключ заодно купи. Непрослабленный.
Признать «не прав, хуйню спорол» всегда сложно. Я знавал людей, которые рвали деловые отношения, разрушали многолетнюю дружбу, бросали работу и расставались с любимыми женщинами, лишь бы не сказать этих слов. Да что там, я сам этот человек. А вы думали, я какое-то сраное гуру, которое настолько совершенно, что не какает, поэтому до краев полно скопившегося в нем говна?
Сложно только первые несколько раз. Потом понимаешь, что это не зашквар. Что все ошибаются, невозможно прожить жизнь, не споров кучу всякой хуйни. И что признать это — не слабость и не прогиб, а единственно возможный способ не наступать раз за разом на ту же швабру.
Если ты перепутал провода на трамблёре, то, как бы ты ни упирался: «Заводись, сука! Я прав!» — мотор будет только маслать стартером и стрелять в коллектор. Умный человек признает ошибку сразу, тупой сначала посадит аккумулятор, но УАЗдао работает безотказно — в конце концов, придется сесть и разобраться, какой провод куда.
Мы живем в мире, где механизм обратной связи «сделал херню — получил пиздюлей» разболтался и набрал люфтов, как рулевка УАЗа. Крутишь баранку, крутишь, но, пока до колес дойдет, они уже на чем-то мягко подпрыгнули. Это была твоя жизнь, но ты еще этого не понял.
При таких люфтах и зазорах люди вообще перестали видеть причинно-следственные связи. Им кажется, что все происходит как-то само собой, и если им вдруг прилетело по тупой тыкве, то это «низачто». А это их же говно, когда-то щедро бросаемое вверх «на кого бог пошлет», успело за это время засохнуть, окаменеть и превратиться в булыжник-копролит, которым их только что охуячило Мироздание.
Этот разрыв вкупе с некомфортностью собственной неправоты привел к резкому росту в обществе процента «обиженок» — людей типа «а нас-то за что?». Отказываясь признавать, что падающее на них с небес говно — их собственное, они выстраивают целую систему защиты от этого факта. Приобретают Заверенный Всемирным Советом Обиженок сертификат «Это Не Наше Говно». Сертификат дает им моральное право облизнуться и требовать от Мироздания сатисфакции.
Еще и виртуальность встала мягкой прокладочкой между действием и противодействием. Если подойти на улице к незнакомому человеку и сказать ему, что он урод, мудак и козел, то быстро понимаешь, что зубное протезирование — это очень дорого. А вот написать это ему же в интернете анонимно – запросто.
АНОНИМ – индивидуум, уверенный, что отвечать за базар не придется.#СловарьМизантропа
А что изменилось-то? Ведь ты точно так же человека оскорбил. Просто обратная связь люфтит, и возникает иллюзия, что можно. Ан нет, хуюшки, нельзя. Третий закон Ньютона подкрадется неожиданно и сработает, когда ты меньше всего ожидаешь. Ты не поймешь, что случилось, и будешь кричать Мирозданию: «А меня-то за что?»
Но ему похуй.
________________________
Мастер и Обиженки
Однажды к Мастеру пришли Обиженки.
— Я живу в ужасной, несправедливой стране, — сказал Обиженка с плакатом «Долой!».
— Зачем? — удивился Мастер.
— Что «зачем»? — не понял тот.
— Зачем ты в ней живешь? На свете множество стран самого разного устройства и образа жизни. Найди себе другую.
— Э! — отмахнулся Обиженка. — Тут у меня зарплата, квартира, дача, машина, деньги в банке... А там придется все это заработать.
— И что же в этом несправедливого?
— То, что у других людей больше зарплата, лучше квартира, дороже машина. Я им завидую, а все должны завидовать мне.
— Но ведь они как-то заработали эти деньги, машины и квартиры? Почему бы тебе...
Обиженка отвернулся, прислонил к стене плакат и заткнул пальцами уши.
— Не хочу этого слышать. Забанил тебя. Долой!
Мастер с удивлением посмотрел на него, пожал плечами и уже хотел вернуться к работе, но тут заговорил толстый Обиженка.
— Я толстый, унылый и нищий, поэтому меня не любят женщины, — гордо сказал он. — Это означает, что женщины — продажные суки, которые любят только за красоту, деньги или хотя бы чувство юмора.
— А как должно быть? — заинтересовался Мастер.
— Они должны меня любить такого, как я есть.
— За что?
— Как это «за что»? — не понял толстый Обиженка.
— Ясно, — кивнул Мастер, — а ты не пробовал похудеть, или заработать, или...
— Не хочу этого слышать! Забанил тебя! — отвернулся и заткнул уши толстый.
Вместо него заговорил пьяный Обиженка.
— Слышь, я вапщет бухаю! — сказал он доверительным тоном. — Квашу, керосиню, синячу, заливаю за воротник, нахуяриваюсь в какашку...
— Хватит, хватит, — отмахнулся Мастер, — я понял.
— И прикинь, меня не уважают! Жена презирает, дети боятся, на работе не ценят, в гости не зовут, в друганах — только такие же калдыри. А разве я виноват, что пью?
— А разве нет?
— Конечно, нет! — возмутился Обиженка. — Вот сам прикинь, брателло: климат — говно. То жарко, то холодно, то дождь, то на улицу лень выйти. Работа — дрянь. Все время приходится что-то делать, иначе денег не дадут. Денег, кстати, мало — не успеешь оглянуться, уже пропил. Жена — зараза, все время пилит, что пьяный. Ну как тут не бухать, а?
— Но ведь люди как-то не пьют?
— Так, — рассердился пьяный Обиженка, — и ты туда же? Не хочу тебя слышать!
Он отвернулся и заткнул уши, как первые два.
— Видите, какие все мужики козлы? — спросила Мастера Мадам Обиженка.
— Прям все? — усомнился он.
— Все-все! — подтвердила Мадам. — Один хорошо зарабатывает, но все время на работе! А кто будет водить меня по театрам и на шоппинг? Второй — галантный, но за душой ничего. Третий — слишком умный, все время меня поправляет. Четвертый хочет, чтобы в квартире было чисто и борщ. Пятый...
— Стоп-стоп, — остановил ее Мастер, — а вы-то сами для них что делаете?
— Ах ты, козёл! — возмутилась Мадам Обиженка. — Видеть тебя не желаю!
Она отвернулась к стене, хотела заткнуть уши, но помешал маникюр. Пришлось использовать наушники от айфона.
Мастер осторожно выглянул за ворота. Там стояла длинная очередь: Обиженка Живущий с Мамой, Обиженка Без Нормальной Работы, Обиженный Критиками Писатель, Непонятый Современниками Художник, Менеджер Без Повышения, Оппозиционер Без Донатов, Журналист Без Публикаций, Блогер Без Подписчиков, Политолог Без Выборов, Инстатёлочка Без Рекламного Контракта и целая толпа читателей, обиженных автором этой книги.