Но всё в порядке. Заметка, хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:
Поздравляем Самоделкиных из 7 «А»!
За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!».
Гордимся нашими учениками!
Так-то! Сам сайт школы нами гордится!
Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…
Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.
Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!
Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ:
«Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!»
Пришлось включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.
Поехали! В смысле едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на своей крутой верхней полке и веду дневник.
Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч даже переоделся в свою любимую пижаму с танками.
Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим Димыч, а также (вот это СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный[3].
Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть на все три смены подряд. Дело в том, что он решил наладить у себя дома производство алюминия высшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилось РЕАЛЬНО МНОГО энергии.
В общем, он успел только провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть: когда Игорь приступил к планомерному обесточиванию здания, в дверь вломились неблагодарные соседи и попытались варварски разгромить его лабораторию.
А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились.
Конечно, Дим Димыч очень смеялся, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай решил отвлечь Игоря и подарил тому свой справочник по физике, завалявшийся в сумке после экзаменов.
Сразу после поезда Дим Димыч погрузил нас в автобус, и на этом его миссия была выполнена. Радостно распрощавшись, он умчался по своим студенческим делам, а мы поспешили занять заднее (самое широкое) сиденье. И все последующие три часа дороги усиленно делали вид, что нам всё нипочём. Что мы вовсе даже не три идиота, выбравшие самые жаркие и укачивающие места.
Автобус зарычал и отъехал, а мы остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря. Тогда я был ещё наивен. Тогда я ещё не знал, что это ВРАТА В АД!
Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Какие-то девчонки сразу стали на них возмущённо верещать.
У Ромыча от обилия свежего воздуха, похоже, вообще произошёл приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом: «Уно! Дос! Кватро!»
На какую-то тётку, которая вышла из ворот и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – это всё-таки не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.
Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью: «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:
– Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я временно замещаю вашу…
Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было.
– Ти-хаааа!!! – Тётка грохнула берцем по крышке ящика, на котором стояла.
Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук падающих на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:
– Фигасе! Крутые гады у этой Гацы!
Прицел очков мгновенно навёлся на него:
– Фамилия!
– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч.
Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.
– Смешно. Фамилия, курсант!
– С чего это я вдруг курсантом стал?!
– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!!
– Ну, Волков…
– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!
Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, что его хорошее настроение улетучилось, как одуванчик в трубу пылесоса.
А потом Гаца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:
– Курсанты, бегом МААААРШ!!!
Мы уныло топали по бетонным дорожкам, проложенным среди высоченных сосен. Периодически из лесной зелени проглядывали корпуса деревянных зданий – здоровенных двухэтажных параллелепипедов из бруса. Пот щипал глаза, рюкзак бил по спине, а мы бежали и бежали, подгоняемые воплями:
– Раз, два, три… девятнадцать, двадцать! Ага, все курсантики на месте! Бегом-бегом, хлюпики, не филоним!
Когда мы – красные, распаренные и обезвоженные – добрались до нашего домика, я был сосредоточен на двух вещах: пытался вдохнуть в себя как можно больше воздуха, а также выбросить из головы дурацкое слово «филонить», которое где-то там прилипло и теперь мешало думать.
Чем были заняты Ромыч с Игорем – не знаю. Возможно, тем же самым. В общем, процесс расселения мы как-то проморгали, и в итоге нам досталась комната на отшибе. Самая последняя на втором этаже, рядом с туалетом.
Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какого-то совершенно непонятного пацана: суетливо-мелкого, с толстыми слюнявыми губами и маслеными глазками. Все его называют Ерохой.
Едва-едва мы кинули свои сумки, не успев даже отдышаться, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:
– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через десять минут!
Так я узнал три новости. Во-первых, «четвёртый отряд» – это мы. Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Типа локального радио, у нас в школе тоже такое есть. Только в школе нету Гацы… Так, стоп! Верните меня обратно в школу!!!
В-третьих, они тут просто хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Очевидно, что это логово маньяков. Какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД? Надо выбираться отсюда. Только вот сейчас сил нет никаких.
Кое-как выползли на улицу, построились перед домиком. И тогда Гаца сделала вообще страшную вещь. Она ОТОБРАЛА у нас все телефоны и планшеты. Просто отобрала и закинула их в какую-то потрёпанную спортивную сумку!
И вот сейчас я сижу на своей кровати, веду дневник. Руки мои дрожат. Голова набита сырыми опилками. Настроение ниже нуля. Сил нет. Мозг болит.
Игорь просто завернулся в покрывало, словно окуклившаяся гусеница. Только очки на конопатом носу торчат. Лежит и еле слышно шепчет какие-то проклятия.
У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели я собственными руками отдал Гаце свой телефон?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.
– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!!!
Рано утром динамики завопили:
– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!!!
Во время унизительной пробежки, когда мы сначала дрожали от утреннего холода, а затем обливались горячим потом, мне в голову пришла спасительная фраза, которую любит повторять папа: «Мы сами формируем свою реальность». И мне тут же очень захотелось сформировать реальность без Гацы. Судя по задумчивым взглядам Ромыча и Игоря, они тоже о чём-то подобном мечтали.
Но живот настырно бурчал и требовал сначала хорошенько подкрепиться, а потом уже реальности формировать. Поэтому, кое-как умывшись, мы примкнули к нестройной толпе, именуемой «четвёртый отряд», и направились на завтрак.
Оказалось, что столовка здесь – просто космос! ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе суперсовременных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.
Всё вокруг сделано из гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. За огромными окнами колышется хвойный лес. Воздух пронизан солнечным светом. И даже столики уютные. Не то что липкие ободранные столищи у нас в школе. В общем, нам резко стало не до разговоров.
Наконец, набив животы удивительно вкусной овсянкой, мы отпихнули Epoxy в дальний угол, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?
План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающих зарослях, потом потихоньку перелезем через забор, а далее выйдем на шоссе и поймаем машину до дома. По идее, всё логично.
Выбравшись из столовки, мы как раз решали, куда именно нужно двигаться в лабиринте лесных дорожек, когда за спиной раздался вопль:
– Ага!!! СТОЯТЬ, хлюпики! Куда это вы собрались?!
Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Неважно, куда! Главное – откуда! Где-то позади топала своими ботинками Гаца. Вот ведь маньячка настырная!
А мы бежали. И внезапно нам стало ОЧЕНЬ смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони и снова ржали. Нас не догонят!