Маленькая девочка, живущая внутри вас«Ее сердце отдано папочке…»
Когда Дениз, симпатичная шатенка двадцати одного года, студентка-первокурсница, попала ко мне на консультацию, она находилась в состоянии глубочайшей депрессии и уже подумывала о самоубийстве. По шкале от 1 до 10 баллов (10 — наивысший показатель) уровень ее самооценки находился на отметке «минус три». Секс впервые случился в ее жизни, когда ей было 11 лет, и с тех пор, по скромным оценкам, у нее сменилось примерно сто разных сексуальных партнеров. С некоторыми из них контакт был однократным, другие отношения могли продолжаться несколько недель или даже месяцев.
Ее последний опыт был особенно травматичным, и у Дениз впервые появились мысли о том, чтобы покончить с жизнью. «И тут я решила, что мне нужен мозгоправ, — сказала она, глубоко затянувшись сигаретой и спокойно рассматривая меня. — Я слышала, что вы умеете говорить прямо, не ходите вокруг да около, поэтому пришла к вам».
Я подтвердил, что сведения обо мне у нее верные. «Поэтому я вам так прямо и скажу: у нас тут не курят — вы видите, что весь офис увешан табличками „Не курить“, так что погасите, пожалуйста, свою сигарету».
По мере того, как передо мной разворачивалась история Дениз, мне становилось ясно: она не умеет говорить «нет», особенно — мужчине. Она пыталась заполнить огромный пробел в своей жизни: у нее отсутствовал ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ОТЦА. Ее биологический отец исчез, когда ей было три года. После этого у матери было еще четыре брака. Четвертый муж, по имени Джон, был, как казалось Дениз, воплощением того идеального образа отца, который она искала. Однако ей не удалось наладить с ним такие отношения, которые, как она предполагала, должны связывать отца и дочь. Его не интересовала ни Дениз, ни ее младшие брат и сестра, а одной из причин его развода с матерью Дениз было нежелание «отвечать за всех этих детей».
Нынешний отчим Дениз (пятый муж матери) совсем не ладил с девушкой. Они конфликтовали по любому поводу. Он был евреем, а ее воспитали в традиции методистов[7]. Он поддерживал демократов, а она у себя в колледже была членом молодежного отделения республиканцев. Он любил яркую одежду и шикарные автомобили, она же придерживалась традиционного стиля добропорядочной школьницы.
«Мы просто не уважаем друг друга», — заметила Дениз.
Отношения Дениз с матерью были чрезвычайно неровными. Сегодня они могли быть очень нежны друг с другом, а завтра — ругаться и кричать. Например, Дениз звонит матери, чтобы сообщить, что ее машина сломалась. Мать начинает обвинять Дениз в безответственности — в том, что она не позаботилась о своевременном техобслуживании. Обе в гневе бросают трубки, а потом одна из них звонит другой, чтобы извиниться.
«Мама всегда настаивает на том, чтобы я была откровенна и все ей рассказывала, — пояснила Дениз. — Но когда я с ней в чем-то не согласна, она начинает орать на меня, и все заканчивается большой ссорой».
Но с матерью, по крайней мере, у Дениз какие-никакие отношения были и они по-своему любили друг друга. Дениз не хватало мужской любви (то, чего она никогда не испытывала), она так отчаянно ее хотела, что была готова на все, чтобы получить внимание мужчин и то, что она принимала за симпатию. В студенческом городке знали, что она ляжет в постель с кем угодно, и, разумеется, «кто угодно» был тут как тут.
Все эти парни казались Дениз хорошими. А с чем ей было сравнивать? Она вступала в связь, надеясь получить нечто взамен. Она была готова терпеть насилие самого разного толка, унижение и даже сексуальные извращения — только для того, чтобы ее мимолетом обняли, приласкали и сказали пару добрых слов. Мужчины могли обращаться с ней по-скотски, но она вновь и вновь принимала их, укладывала в постель и удовлетворяла их сексуальные потребности.
Мы с Дениз продолжали беседу, и я спросил: «Сколько из этих сексуальных контактов принесли вам удовлетворение?»
«Удовлетворение? Что вы имеете в виду?» — спросила она.
«Когда вы были в постели с этими мужчинами, вам было приятно? Вы испытывали оргазм?»
«Не знаю… Может быть. Я плохо представляю себе, как это бывает…»
Невероятно, но притом что Дениз имела более сотни сексуальных партнеров (а с некоторыми из них у нее был секс по много раз), она плохо представляла, что такое оргазм. Она, конечно же, хотела испытать удовольствие, но для нее оно заключалось в том, что мужчина держит ее в своих руках, целует и «лапает». Этим ограничивались знания Дениз о сексе.
Ей не приходило в голову, что секс — улица с двусторонним движением. Для нее было важно услышать от мужчины, что он любит ее. Едва на первом свидании звучала магическая фраза «Я от тебя без ума» и другие подобные заклинания, как Дениз уже знала, что «пойдет до конца».
Подобно многим угодницам, Дениз достигла больших высот в искусстве оправдания и отрицания — чтобы объяснить свои провалы. Особенно хорошо ей удавалось оправдывать «потребителей», которые просто хотели использовать ее, и «неудачников», которые управляли ею, провоцируя в ней чувство жалости или желание угодить им.
Дениз обладала поразительной способностью притягивать к себе неудачников, тех, кто вечно проигрывает, — потому что и сама она потеряла очень много. После утраты отца в три года все покатилось под уклон. Мать не могла помочь ей, потому что была занята тем, что притягивала собственных лузеров и продолжала углублять яму, выкопанную для себя и своей дочери. Дениз взрослела, но внутри ее оставалась та маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в любви и заботе, особенно со стороны мужчины.
Возможно, некоторые читатели этой книги узнают себя в Дениз, а другие — нет, потому что у них был совсем другой опыт. Но вот в чем мы все похожи на Дениз: в каждом из нас, глубоко внутри, живет ребенок, который до сих пор оказывает всевозможными способами влияние на нашу жизнь.
Я уже упоминал в главе 1, что часто говорю моим клиенткам: «Вы — это та маленькая девочка, которой когда-то были». Некоторые понимают мою мысль сразу, другие — недоумевают и даже обижаются. Они уверены, что теперь, когда выросли, все детство осталось в прошлом. Однако никому не удается расстаться с той маленькой девочкой, потому что она по-прежнему живет в вас и ищет такого отношения к себе и таких ощущений, к которым привыкла.
Большинство из нас получают первый опыт взаимоотношений от своих родителей. Я знаю, что сегодня на тему матерей и дочерей много говорят и пишут (например, бестселлер Нэнси Фрайдей «Моя мать — я сама»), но я считаю, что сердце каждой женщины все-таки принадлежит папе.
Подробно и глубоко исследовал отношения между отцом и дочерью доктор Майкл Лэмб из Университета штата Юта. В последние годы был выпущен целый ряд популярных изданий на эту же тему, включая книги «Каков отец, такова и дочь: отцы определяют, какими женщинами вырастут их дочери» (Сьюзан Филдс) и «Отцы и дочери» (Уильям Эпплтон).
Сьюзан Филдс отмечает, что девочка впервые сталкивается с представителем противоположного пола в лице своего отца. Именно он формирует у дочери представления о том, как должен себя вести мужчина. Держал ли он ее за руку, когда она училась ходить? Помогал ли пробиваться сквозь таблицу умножения и дроби? Демонстрировал ли свою любовь легко и естественно? Был ли всегда рядом, обращал ли внимание на ее внешний вид, заметил ли, когда она начала формироваться?
Авторы книги «Папина дочка, мамин сынок» Джеймс Рю и Луиза Шанахан размышляют над таинственными механизмами взаимного притяжения. Существует бесконечное количество причин и объяснений того, как создается пара, но есть один общий знаменатель: мы выбираем того спутника, который поможет нам заполнить наши внутренние пустоты. Мы стремимся дополнить себя — сексуально, психологически, эстетически, духовно — и «неосознанно выбираем родителя противоположного пола в качестве модели для всех наших будущих романтических отношений».
Если девочка растет в здоровой семье, где есть надежный и любящий отец, который учит ее тому, что женщин надо уважать, любить и ценить, то ей повезло. Очень немногие из моих пациенток выросли в таком доме. Большинство, к сожалению, провели детство в семьях, которые были очень далеки от нормы.
У Дениз отец ушел из семьи, когда она была еще очень мала. Все, что ей оставалось, — воображать, каким мог бы быть ее любящий папа. В ее жизни такого отца не было, и она пыталась заполнить эту гигантскую пустоту, отдаваясь мужчинам в обмен на крохи тепла и внимания.
Мэри относилась с пониманием к романам Билла
Бывает, что отец не уходит из дома, но, оставаясь в семье, он не дает своей дочери той любви, в которой она нуждается. Затем дочь вырастает и выходит замуж. Вот и Мэри вышла за Билла (он был президентом строительной компании). Мэри, маленькая брюнетка с улыбчивым лицом и беспокойными руками, была настоящей угодницей и мечтала найти человека, который даст ей любовь и заботу — ведь она никогда не получала их от своего отца.
Билл казался идеальным мужчиной. У него получалось все, за что бы он ни брался. Он был человеком дела, активным и энергичным. Да, на него можно было положиться, и его неуверенную, услужливую жену тянуло к нему, как мотылька к огню. Мэри чувствовала, что одной ей не справиться. Она нуждалась в поддержке такого сильного человека, как Билл.
Оказалось, что и Билл в ней тоже нуждался. Вскоре на руках у Мэри было трое детей, а еще она стала работать на полставки бухгалтером в компании у Билла. Предполагалось, что таким образом Мэри экономит средства фирмы, но при этом ей лично Билл не выделял никаких денег. Ей приходилось отчитываться за каждый потраченный цент — как на работе, так и дома.
Сам Билл, однако, тратил деньги с размахом. Он покупал себе множество «игрушек» и делал крупные приобретения для всей семьи: широкоэкранные телевизоры, видеомагнитофоны и прочую электронику — для себя и детей. Эти покупки пробивали серьезные дыры в семейном бюджете, но Мэри относилась к этому с пониманием. Она, будучи угодницей, была готова оправдать многое, чтобы только сохранить мир и спокойствие в семье. Она дошла до того, что даже оправдывала романы Билла с другими женщинами. Я с некоторым недоверием слушал эти оправдания.
«Я же знаю, что к концу дня так измучена, что у меня на секс не остается ни времени, ни сил. Так что понимаю, почему он тащит в постель секретарш и сотрудниц агентств недвижимости», — говорила Мэри.
Мы с Мэри продолжили беседу, и мне стало совершенно ясно, почему она мирилась с таким поведением Билла и с насилием с его стороны. Дело в том, что ее мать терпела всевозможные издевательства от отца Мэри, который никогда не относился к жене и детям с любовью. При этом было бы неверно утверждать, что отец Мэри не играл ключевой роли в ее жизни. Он являлся ключевой фигурой, но роль его была отрицательной.
В главе 1 я предупреждал, что тема отношений между дочерью и отцом еще не раз появится на этих страницах. Я уверен, что семью определяют именно отношения между папой и дочкой. В своей книге «Отцы и дочери» Уильям Эпплтон пишет:
«Удивительно, что отцы оказывают большее влияние на женские качества своей дочерей, чем на маскулинность сыновей. Ученые-исследователи, теоретики, мой собственный клинический опыт и исследования — все сходятся на том, что для девочки чрезвычайно важны теплые отношения с добрым, понимающим отцом, который не пугается проявлений ее сексуальности. Он восхищается ее красотой, улыбкой, красивым платьицем, ее первыми попытками накраситься и надеть украшения, помогает ей обрести уверенность в том, что она способна привлечь, очаровать и заинтересовать мужчину».
Отец Мэри никогда не замечал ее успехов в чем бы то ни было — ни ее участия в школьном оркестре, ни выступлений в группе поддержки спортивной школьной команды. Она считала, что не заслужила папиной любви.
И какого же мужа нашла себе Мэри? Да, ей удалось «привлечь» мужчину, но совсем не того сорта. Она вышла замуж за человека, на которого могла «положиться», при этом Мэри знала, что не может рассчитывать на его любовь — так же, как в детстве она не рассчитывала на любовь со стороны отца. И правда: лучше пусть будет нечто знакомое, чем неизвестное — с привычными проблемами жить удобнее, хотя и больнее.
Мэри меняет замки, а Билл приходит в ярость
Но даже у Мэри был предел терпения. Взрыв произошел, когда она обнаружила, что Билл завел роман с ее младшей сестрой Джинни, которая тоже была замужем. Даже такие угодницы, как Мэри, при определенных условиях понимают, что терпеть больше нельзя. Как только Мэри узнала о Билле и Джинни, она пошла домой, перенесла всю одежду и другие вещи Билла в гараж и сменила замки в доме.
Когда в одиннадцать часов вечера Билл вернулся домой, ему никак не удавалось открыть дверь своим ключом. Сначала он решил, что это из-за тех нескольких кружек пива, которые выпил за вечер. Но потом до него дошло, что замок сменили, и он пришел в ярость. Билл буквально выломал дверь и стал так страшно угрожать Мэри, что ей пришлось вызвать полицию для его усмирения.
Надо сказать, что, как только Мэри перешла от умиротворяющих слов и оправданий к действиям, поведение Билла изменилось. Но обратной дороги уже не было. Этот брак было не спасти, но я рад сообщить вам, что Мэри спасена. Когда мы с ней говорили в последний раз, она поделилась своими планами поступить в муниципальный колледж и в тридцать один год начать новую жизнь. Она знает, что с тремя маленькими детьми на руках ей будет нелегко это сделать — ей придется биться не на шутку, чтобы обеспечить их и себя. Но ведь гораздо лучше биться, чем просто лечь и покорно получать новые пинки от жизни.
Я вновь и вновь повторяю это моим клиентам, особенно женщинам-угодницам: «Да, жизнь изрядно потрепала вас: с вами были несправедливы, над вами издевались, вас использовали. Вопрос в следующем: что вы намерены предпринять теперь?»
Угодница должна осознать, что она живет в мире контроллеров и что этим контроллерам нужно противостоять. Тогда и только тогда она найдет удовлетворение и счастье — то, чего ей так не хватало.
Вы не можете изменить свою суть, но измениться вы можете
Когда я побуждаю угодниц, которым довелось на протяжении своей жизни переживать обман, насилие, мелочный контроль, запугивание, манипулирование, наконец-то встать и что-то сделать, то вовсе не предлагаю им «повзрослеть» и избавиться от той внутренней маленькой девочки, с которой они жили все эти годы. Авторы многих книг по популярной психологии и самосовершенствованию утверждают, что вы можете измениться и обрести «новое Я». Должен вас огорчить: вы не можете стать новым человеком. Вы в состоянии изменить свое поведение, но не можете поменять свою суть.
Подобно тому, как структура волокон куска древесины не поддается изменениям, ваш темперамент и основные свойства вашей личности всегда будут с вами. Вы можете придавать дереву форму, шкурить, красить, лакировать и полировать, но структура его при этом не изменится.
Порой мы говорим: «Мне это не по нутру». Значит, что-то или кто-то действует совершенно не приемлемым для нас образом. В некоторых из моих книг я рассказываю, как каждый из нас в детстве усваивает свой «стиль жизни», принимая для себя определенные правила поведения. Все эти правила начинаются словами: «Я что-то значу, только если…» Вот как звучат типичные правила жизни угодниц:
• Я что-то значу, только если мне удается сохранять мир и стабильность;
• Я что-то значу, только если мне удается сделать так, чтобы все были довольны;
• Я что-то значу, только если все любят меня;
• Я что-то значу, только если все одобряют то, что я делаю;
• Я что-то значу, только если я выполняю работу безупречно;
• Я что-то значу, только если я забочусь о других;
• Я что-то значу, только если я страдаю ради других.
Каким образом мы выучиваем эти правила, которые определяют структуру нашей личности на всю дальнейшую жизнь? В раннем детстве важнейший вклад в это обучение вносят наши родители. Все зависит от того, кто находился с вами рядом в детские годы, заметное влияние могут оказать бабушка и дедушка или, например, любимые тетя и дядя.
Далее завершающие штрихи в картину добавляют учителя, тренеры, одноклассники и друзья. Тем временем мы доросли до старших классов школы, и наши правила поведения уже утвердились и закрепились. Мы твердо знаем — мы что-то значим только при условии, что мы делаем и говорим определенные вещи. Мы что-то значим, если и когда мы действуем определенным образом. Мы пришли к соглашению с этим миром.
Итак, мы берем с собой в нашу взрослую жизнь эти правила поведения, а также того ребенка (нас самих в детстве), который их прилежно выучил. Многие психотерапевты и консультанты называют этого маленького мальчика или девочку «внутренним ребенком из прошлого». Этот термин впервые ввел в обиход доктор Хью Миссилдайн в период своей работы в Центре детского душевного здоровья в городе Коламбус (штат Огайо). Миссилдайн, детский психолог и преподаватель психиатрии в университете, сформулировал три основных положения.
1. Ваш внутренний ребенок из прошлого до сих пор существует и влияет на вашу взрослую жизнь.
2. Вам нужно научиться быть родителем этому ребенку, который так и живет у вас внутри. Этому мальчику или девочке может не понравиться ваше руководство, но если вы не проявите твердость, то он (или она) в конце концов будет верховодить вами.
3. Единственный способ поладить со своим внутренним ребенком — это проявлять взаимное уважение (впрочем, это правило относится к общению с кем бы то ни было). И здесь я отмечу, что это отличная новость для угодниц, которые привыкли жить, не получая уважения со стороны своих супругов, детей, друзей и всех прочих.
Какими были ваши родители?
Хью Миссилдайн выделяет несколько родительских типов, которые по-разному формируют нашу личность. Я перечислю здесь некоторые из них.
Придирчивые родители — это перфекционисты, которые во главу угла ставят дисциплину, качество исполнения и критику. Перфекционисты вовсе не обязательно лупят своих детей или громко ругают их. Но они могут сделать им следующее замечание: «Сядь прямо, дорогая. Мужчины не любят сутулых девушек». Или: «Да, милая, это красивое платье, но мне кажется, что на вечеринку лучше надеть серое».
Для придирчивых родителей все, что бы их ребенок ни сделал, кажется недостаточно хорошим. В результате их сын или дочь, вырастая, берет с собой во взрослую жизнь внутреннего ребенка из прошлого, который постоянно ему нашептывает: «Ты можешь лучше, ты должен сделать лучше, ты обязан сделать лучше, ты не дотягиваешь до нормы». Довольно часто оказывается, что у подростов со склонностью к суициду были придирчивые родители.
«Родитель-сержант» — авторитарный и принуждающий. Он всегда нависает над ребенком, отдавая приказы и команды: «Вставай, двигайся… Ты почистил зубы?.. Обед стынет… Ты сделал уроки?.. Не мямли… Не болтай с набитым ртом… Никакого телевизора, пока уроки не сделаны… Пора спать! И без возражений — тебе нужно выспаться!.. Доедай морковь, а то не вырастешь большим и сильным!»
Дети авторитарных родителей, сопротивляясь родительскому натиску, часто вырабатывают защитную реакцию. Вместо того чтобы бежать и торопиться, они замедляют движение, тянут время и зевают по сторонам. Взрослея, они берут этот навык с собой, и их внутренний ребенок всегда готов подсказать им: «Не стоит за это браться… Не позволяй им садиться тебе на голову… Да, тебе нужна работа, но можно еще немножко подождать… Зачем спешить — сделаем это попозже…»
Безвольные родители разрешают все и уступают во всем. Ребенок для них — царь и бог. Дети безвольных родителей слышат от них такие реплики: «Да, ты можешь туда пойти, если хочешь… Что ж, если ты хочешь задержаться там, я не возражаю… Не понимаю, почему эти учителя задают вам столько уроков… Ладно, ладно, не хочешь есть горошек — не ешь. Просто оставь на тарелке».
Тот, кто вырос у все разрешающих и уступающих родителей, живет с внутренним ребенком, который очень требователен, и поладить с ним нелегко. У безвольных родителей редко вырастают угодницы. Гораздо чаще из таких семей выходят контроллеры, которые всегда настаивают на своем, имеют взрывной характер и ни в чем себе не отказывают. Если же у такого человека развиваются отдельные черты угодника, то они служат манипулятивным целям. Женщина будет «угождать», чтобы добиться своего, но если ее муж или друзья чем-то рассердят ее — берегитесь!
Мистер и миссис Санта-Клаус готовы бесконечно баловать своего ребенка. Я бы назвал их близкими родственниками уступающих и все позволяющих родителей. У них, как правило, растет «папина дочурка», которая то и дело слышит: «Ты хочешь такую игрушку? Давай купим прямо сейчас… Какие прекрасные оценки — три четверки и пятерка! Чем тебя угостить?.. Ничего страшного, что ты провалила математику — сейчас все можно посчитать на калькуляторе».
Избалованная девочка превращается в женщину, которой часто бывает скучно, она апатична и не способна завершить начатое. Внутренний ребенок из прошлого говорит ей: «Ты заслуживаешь большего, чем получаешь на этой дурацкой работе… Твоя соседка по комнате [твой муж] хочет от тебя слишком многого… Люди такие скучные — почему они не интересуются тобой?»
Злая мачеха — родители этого типа привыкли наказывать своих детей. Они твердят ребенку: «Ты никуда не годишься… Из тебя ничего хорошего не вырастет… Ты просто изверг!.. Ты неряха… Ты ленивая… Ничего не можешь сделать как следует!..»
Все это словесные оскорбления часто сопровождаются физическим насилием: тычки, шлепки, избиения. Человек, выросший в подобной атмосфере, живет с чувством вины и страха. Внутренний ребенок, с которым в прошлом так плохо обращались, все время предлагает различные способы мести, чтобы рассчитаться с обидчиком — с любым человеком, имеющим какую-то власть.
Порой бывает трудно понять, почему взрослый ведет себя по-детски. Однако представьте, что взрослому, воспитанному «злой мачехой», внутренний ребенок шепчет: «Раз у него есть право наказывать меня, то и у меня есть право наказать его». Внутренний ребенок хочет дать сдачи человеку, облеченному властью, и этого же хочет взрослый, если дает волю внутреннему ребенку.
Взрослая женщина, которую в детстве много наказывали, не может доверять никому. Она всегда боится. Она может стать угодницей из чувства страха и вины и провести всю жизнь в мученическом самоуничижении. В моей практике встречались женщины, которые могли купить новую блузку или свитер, принести покупку домой, повесить в шкаф на несколько дней, а потом отнести вещь назад в магазин и сдать ее со словами: «Я не могу себе это позволить». На самом деле они уверены, что просто не заслуживают обновку, и поэтому не могут оставить ее себе и радоваться ей.
Родители-уклонисты — это хронически отсутствующие родители, они часто игнорируют своих детей. Иногда родители отсутствуют по не зависящим от них причинам: смерть, развод, работа вдали от дома. Однако гораздо чаще такой родитель живет под одной крышей с ребенком, но фактически отсутствует в его жизни, поскольку никак не интересуется им.
Ребенок «отсутствующих» родителей привык слышать такие замечания: «Я занят, не приставай ко мне… Я не могу помочь тебе с уроками — мне надо сделать звонки… Что-что? Не могу, у меня сейчас нет времени на разговоры».
Родители-уклонисты редко делятся своими чувствами (если они вообще когда-либо делают это). Их ни в коем случае нельзя отвлекать. Они отрезаны от своих детей, которым приходится — в психологическом смысле — расти «в одиночку».
Дитя родителей-уклонистов становится взрослым, чей внутренний ребенок постоянно настороже: он знает, что ни к кому нельзя привязываться слишком сильно. У женщины развиваются качества угодницы, и она угождает, чтобы эксплуатировать других, добиваясь от них симпатии, любви, внимания и поддержки — всего этого она была лишена в детстве. В самом худшем случае «беспризорная» девочка может стать проституткой. Дениз, которой в детстве не досталось родительского внимания и любви, пришла к тому, что стала спать со всеми, кто ей встречался.
Фактически между проституткой и Дениз не так уж много различий, одно из них — проститутка спит с мужчинами за плату. Дениз, однако, тоже брала плату со своих партнеров — в виде внимания в любой форме.
«Вычеркнутый из жизни» — это выражение лучше всего описывает положение ребенка в доме родителей, которые в буквальном смысле отказываются принять его. В своей автобиографической книге «Ребенок четверга» Эрта Китт[8] рассказывает классическую историю о том, как ее отвергла собственная мать и ее новый муж. Отец Эрты оставил семью, и, когда мать снова вышла замуж, ее второй муж потребовал, чтобы она отправила дочь к родственникам — тогда новая семья заживет свободно, без всяких «обременений».
Но родственникам Эрта тоже оказалась не нужна, и девочка выросла с сознанием того, что она ни на что не годная обуза, ее можно обижать и презирать.
Неудивительно, что Эрта Китт стала угодницей. Она решила зарабатывать одобрение, выбрав профессию актрисы. Взрослому, которого отвергали в детстве, его внутренний ребенок постоянно шепчет: «С тобой что-то не так… Тебя нельзя полюбить… Тебе надо заработать одобрение и доказать свою ценность… Не верь ему; он говорит, что любит тебя, но, скорее всего, он тебя бросит — рано или поздно…»
Женщина, которую в детские годы отвергали, склонна взамен любви искать безопасность. Она может стать очень замкнутой, а ее немногие друзья будут считать ее эгоистичной и обидчивой, человеком, который предпочитает держаться на расстоянии от окружающих.
Приведенные выше зарисовки иллюстрируют несколько основных типов родительства, которые определяют наши жизненные правила — с детства и на всю жизнь.
Признайтесь: вы периодически ловите себя на мысли, что вас не оценят, если только вы не выполните свою работу на отлично? Если да, то, скорее всего, ваши родители были перфекционистами.
Или, может быть, вы любите все откладывать на потом? Вы часто опаздываете? Говорите себе: «Незачем торопиться — пусть подождут»? Вполне вероятно, что у вас были авторитарные родители, которые сильно давили на вас.
А вы никогда не замечали у себя таких мыслей: «Не понимаю, почему он относится к этому не так, как я; может, нам стоит разорвать отношения?» Если да, то я уверен, что ваши родители разрешали вам все и уступали во всем. Одним словом, они вас избаловали, и теперь маленькая девочка внутри вас хочет забрать свои игрушки и отправиться домой.
Вы замкнутый человек? Ваши лучшие друзья — книги? А если вы занимаетесь спортом, то, наверное, предпочитаете делать это в одиночку: бег трусцой, велосипед? Возможно, вы себе говорите: «Я ему не доверяю, притом он ведет себя как начальник. Хотя чего же я могу ожидать? По какой такой причине кому-то захочется меня полюбить?»
Если вы наблюдаете у себя признаки какой-либо из вышеперечисленных поведенческих моделей, то с большой степенью вероятности можно утверждать, что в детстве вас много наказывали, игнорировали или отвергали. Вы подвергались словесному и/или физическому насилию, или же вас просто не замечали; возможно, что родители, которым вы были не нужны, избавились от вас, отправив жить к кому-то другому. Не приходится удивляться, что вы ощущаете свою никчемность и неспособность полностью доверять кому-то или любить кого-то. Когда вы были ребенком, вас никто не любил, и вам не верится, что кто-то может захотеть полюбить вас сейчас.
Что делать с той маленькой девочкой, живущей у вас внутри?
«Вы не можете изменить свою суть» — я понимаю, что это утверждение звучит несколько пугающе. Среди моих клиентов было немало людей, которым в детстве привили твердые религиозные принципы, и тех, кто в более старшем возрасте был «рожден свыше», уверовав во Христа. В протестантской христианской традиции принято делать акцент на том, что «родившийся свыше» — это «новое творение» и что «древнее прошло, теперь все новое».
А еще часто цитируют вот это место из тринадцатой главы Первого послания к Коринфянам (глава о любви), где апостол Павел говорит: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».
Оперируя подобными цитатами, кто-то скажет, что «внутренний ребенок прошлого» — это очередная глупость, которую придумали психологи.
Однако из бесед с теми из моих пациентов, которые выросли в христианских семьях и потом сами создали христианскую семью, мне известно, что даже человек, уверовавший самым искренним образом, не в состоянии мгновенно, волшебным образом, измениться. «Структура древесины» задана, и каждый человек борется со своей сущностью на протяжении всей жизни. Ни один из нас не является совершенным или полностью зрелым.
Думаю, когда Павел называет уверовавшего во Христа «новым творением», он имеет в виду, что теперь этот человек получает новые возможности и новую ответственность: прожить свою жизнь согласно заповедям; получает он и новую силу — благодаря новым отношениям с Богом. Вы можете и должны «оставить младенческое», но не в ваших силах избавиться от внутреннего ребенка — от той маленькой девочки, которая всегда будет частью вас. Я расскажу, как вам нужно поступить с этим внутренним ребенком.
Примите эту девочку. Признайте, что она существует и оказывает определяющее влияние на ваши чувства и мысли и на ваше восприятие жизни в целом. Когда вы говорите: «Я что-то значу только тогда, когда добиваюсь успеха и угождаю другим», то это слова вашего внутреннего ребенка. Учтите, что вы выучили это правило еще в детстве, а не будучи взрослой.
Установите границы для этой внутренней девочки. Да, она является частью вас, но только частью. Вы теперь взрослый человек, и ответственность несете вы — если вы этого хотите. Вы не можете изменить вашу суть, «структуру дерева», но способны поменять свое отношение к окружающему миру. И, прежде всего, вы можете исправить характер своих действий, когда что-то «вам не по нутру» — когда ваш внутренний ребенок начинает раздражаться, злиться, закатывать истерику.
Основные принципы воспитания внутреннего ребенка — такие же, как и принципы воспитания ваших собственных детей. Обращайтесь с ним твердо, но с любовью — так же, как вы бы воспитывали своего трехлетнего сына или дочь.
Не унижайте и не запугивайте внутреннего ребенка, а равно не позволяйте ему относиться подобным образом к вам.
Не наказывайте эту маленькую девочку внутри вас, но дисциплинируйте и обучайте ее. Кстати, вы можете использовать многие из принципов «дисциплины действия», которые я рекомендую родителям. В моих книгах, фильмах, на семинарах я объясняю, каким образом дисциплина действия воспитывает в детях ответственность за свои поступки.
Я полагаю, что у своего внутреннего ребенка вы можете воспитать чувство ответственности. Взросление заключается в том, чтобы научиться принимать чувства той девочки, которая живет внутри вас. Относитесь к этим чувствам с уважением, но не позволяйте им управлять вами. Учитесь жить с ними, но на ваших (взрослых) условиях.
Помните старинную мудрость: «Человек бывает ребенком лишь однажды в жизни, но может никогда не повзрослеть». Если вы позволите вашей внутренней девочке управлять вами, то никогда не достигнете зрелости. Я часто говорю своим пациентам: «Нельзя просто следовать за своими чувствами… Вы должны думать и воспитывать себя сознательно — с помощью мыслей».
Остальные главы этой книги призваны помочь вам научиться использовать самодисциплину для укрощения внутреннего ребенка — особенно той маленькой угодницы, которая или пытается манипулировать, или сама подвергается манипулированию и дурному обращению. Различие между дисциплиной действия и осознанной самодисциплиной состоит в том, что дисциплина действия — это система для детей (об этом я писал в своей книге «Как наставить ребенка на путь истинный и при этом не сойти с ума»). Осознанная самодисциплина предназначена для взрослых, особенно — для угодниц.
Как начать работать с вашей внутренней маленькой девочкой
Скажите: вы сформировались в семье, где царили перфекционизм и авторитаризм? Тогда первое, что вам надо сделать, — это понаблюдать, в каких ситуациях вы начинаете предъявлять к себе повышенные требования. Откусывайте от жизни понемногу. Перфекционизм — это медленное самоубийство. Пора объяснить внутренней девочке, что невозможно ублажить всех.
Вы выросли в доме, где в обиходе были наказания и насилие (как физическое, так и словесное)? Что ж, вам нужно быть добрее к себе. Заметьте: вы ведь часто говорите себе:
«Неужели этому так трудно научиться, идиотка?»
«Ты просто не умеешь разговаривать с людьми!»
«Ты неудачница — кому охота с тобой возиться?»
«Ну почему ты вечно выставляешь себя такой дурой?»
Сделайте осознанную попытку объяснить своей маленькой внутренней девочке, что такие разговоры вам совсем не подходят. Скажите себе, что вы продолжаете учиться, что вы имеете ценность и что вас любят. Не используйте формулировки вроде этой: «Я не глупая» — они все-таки содержат отрицательную характеристику. Вместо этого скажите: «Я с этим справлюсь» или «Отлично получилось — вот как я могу на самом деле!»
Всегда подчеркивайте ваши положительные и сильные стороны, ваши удачи и достижения. Испытайте, каково это — быть Позитивной Угодницей, и попробуйте для разнообразия угодить самой себе.
А может быть, вас в детстве сильно баловали или ваши родители все позволяли вам? Присмотритесь к себе — возможно, вы играете роль манипулятора? Вы стараетесь угодить мужу и друзьям, но только до определенного момента. Если они переходят границу, то вы взрываетесь и устраиваете истерику. Вам нужно больше требовать от самой себя. Постарайтесь поставить вашу импульсивную натуру в определенные рамки. И — самое главное — сделайте осознанное усилие, чтобы уважать права и чувства других людей.
Вы выросли в доме, где вас игнорировали или даже отвергали? В частности, ваш отец почти не обращал на вас внимания? Он периодически пропадал или совсем исчез? А вы замужем за человеком, который ведет себя примерно так же?
Мне приходилось консультировать многих женщин, которые выросли в несчастливых семьях, где у них сформировалось очень негативное впечатление о мужчинах. Отцы бросали их, издевались над ними или просто оказались не в состоянии дать им теплоту и любовь. Невероятно, но эти женщины находят себе именно такого мужа — как будто они решили, что не заслуживают большего. Кроме того, для них это привычно и более удобно.
Однако есть женщины, которые оказываются жертвой ужасного парадокса. Женщина клянется избавиться от образа отца, которого научилась презирать в детстве. Она уверена, что никогда не выйдет замуж за человека, хотя бы отдаленно похожего на отца. Но она не понимает, что дочери не так-то легко избавиться от неизгладимого клейма папочки. И вот что происходит потом: она встречается с мужчиной, который обладает многими чертами ее отца или, по-видимому, развивает их позже. Только в зрелом возрасте женщина понимает, что выбрала мужа, похожего на ее отца. Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно.
Что можно сделать, если вы замужем за подобным человеком — тем, кто пренебрегает вами и даже отвергает? Мы поговорим об этом в части 3, но пока запомните, что вы, по крайней мере, можете быть немного добрее к себе. Потакайте себе, когда это возможно, а главное — категорически откажитесь терпеть оскорбления от своего супруга. Это его способ контролировать, доминировать и подавлять вас, чтобы удовлетворить свои собственные нездоровые потребности.
Не занимайтесь самокритикой. Скажите себе: «Я — полноценная личность. У меня нет необходимости быть безупречной или доказывать свою ценность. Структура „моего дерева“ сформировалась — и она прекрасна! Я горжусь ею!»
Поскольку я настаиваю на необходимости развития духовных аспектов личности наряду с ее когнитивными, физическими и эмоциональными сторонами, то убежден, что самовосприятие — это вопрос веры. Если вы верите в то, что вы творение Божье и вы неповторимы, то будете черпать уверенность и поддержку в этой вере.
В этой главе мы с вами частично ответили на вопрос «Почему вы такая, какая есть?», то есть почему вы используете тот или иной паттерн поведения угодницы. Теперь, чтобы завершить ответ на этот вопрос, нам надо посмотреть, каким по порядку рождения ребенком вы были в семье. Эта информация может многое рассказать о вас и о способах, которые вы применяете, чтобы угождать (или не угождать).
Вы — единственный ребенок или первенец? Это объясняет ваш перфекционизм и то, почему вы постоянно стремитесь понравиться этому миру, пытаясь достичь недостижимых стандартов.
Вы средний ребенок? Тогда понятно, почему вы всегда занимаетесь посредничеством и пытаетесь быть миротворцем.
Вы младший? У вас тоже есть свои способы быть угодницей, но вы довольно умны и хитры в этом. Единственный ребенок, первенец, средний ребенок или младший — кем бы вы ни были, все это имеет отношение к той маленькой девочке, которую вы носите внутри себя. В следующей главе я объясню вам, как это получается.