Почему угодницей можно стать вне зависимости от очередности рожденияОН: «Ты прекрасно выглядишь… Кто ты по порядку рождения?»ОНА: «Прости, я никогда не делюсь интимной информацией на первом свидании»
Один из моих любимых инструментов консультирования — определение очередности рождения. На какой ветви вашего семейного древа вы оказались? Альфред Адлер[9], основатель той психологической школы, представители которой меня учили, однажды сказал: «Нам часто указывают, что, прежде чем судить человека, нужно узнать условия, в которых он вырос. И здесь важно знать, какое место занимала его звезда в семейном созвездии».
Проработав двадцать лет в области консультирования и психотерапии, я убедился в правоте его слов. Говоря «судить» человека, Адлер на самом деле имеет в виду «понять» человека. А один из лучших способов понять его — это «выяснить, был ли человек первенцем, единственным ребенком, младшим и т. д.».
Если сделать краткий обзор основных характеристик людей в соответствии с очередностью их рождения, то мы получим следующую картину.
Единственные дети и первенцы обычно склонны к перфекционизму. Их отличает надежность и добросовестность; они хорошо организованы и любят составлять списки дел; они требовательны, серьезны и старательны. Они стремятся угодить окружающим, для них характерна целеустремленность и уважение к вышестоящим. Различие между единственным ребенком и первенцем состоит лишь в степени выраженности характеристики. Единственный ребенок — это суперперфекционист, суперреалист и т. д.
Средние дети, как правило, являются посредниками, они избегают конфликтов и стремятся к независимости. Они очень преданы своим товарищам, у них много друзей. Еще одна особенность средних детей, которую с удивлением отмечают на семинарах, посвященных влиянию очередности рождения, заключается в том, что их фотографируют реже других: у них меньше всего фотографий в семейном фотоальбоме!
Последние, самые младшие дети склонны к манипулированию, они очаровательны, легко сваливают вину на других, любят делать что-либо напоказ; из них получаются талантливые и успешные продавцы, они развиты не по годам, харизматичны и общительны.
Как вы думаете, в какой из перечисленных выше четырех групп (я выделяю единственных детей и первенцев в отдельные категории) мы найдем больше всего угодников? Наибольшее количество угодников среди единственных детей и первенцов, но это не значит, что в остальных группах не найдется людей, желающих угодить другим самыми разными способами. Давайте посмотрим почему.
Каким образом целеустремленные первенцы могут стать угодниками?
На первый взгляд кажется, что единственные дети и первенцы не вписываются в стандарт угодника, потому что они очень целеустремленные, агрессивные (в хорошем смысле). Главной чертой многих единственных детей и первенцев является склонность брать на себя ответственность, организовывать и осуществлять задуманное. Как я писал в моей книге «Порядок рождения» и говорил на семинарах, посвященных очередности рождения, я очень люблю применять такой прием: делю всех присутствующих на четыре группы. Единственные дети идут в один угол, первенцы — в другой, средние дети — в третий, а младших детей (тех самых — не по годам развитых) отправляю в дальний угол, где, как я надеюсь, они будут не слишком буянить.
При этом я не перегружаю участников указаниями. Только прошу их познакомиться между собой и побеседовать, чтобы что-то узнать друг о друге. Затем двигаюсь по комнате, присоединяясь ненадолго к каждой группе, и болтаю с ее участниками. Прежде чем уйти из группы, я стараюсь незаметно оставить на полу листок бумаги лицевой стороной вниз. Когда заканчиваю свой «обход», под ногами членов каждой из четырех групп остается этот листок бумаги, при этом люди не получили никаких официальных инструкций о том, что им делать дальше. На каждом листе бумаги написано вот что:
«Поздравляю — вы лидер этой группы! Пожалуйста, представьтесь остальным членам группы, а затем попросите представиться каждого. В ходе беседы составьте список личностных характеристик, которые вы считаете для всех вас общими. Будьте готовы представить остальным участникам семинара ваш „коллективный портрет“. Пожалуйста, приступайте к работе прямо сейчас».
Более двухсот различных групп проделали это упражнение на моих семинарах, и я всегда с огромным интересом наблюдал, как очередность рождения все расставляет по местам. Почти всегда кто-то из группы единственных детей или первенцев первым нагибается и поднимает листок. Обычно за ними следуют средние дети, и вскоре все три группы усердно работают над своим заданием.
А что же самые младшие дети? Очень часто они продолжают свое броуновское движение, а лист бумаги так и лежит на полу непрочитанный.
Спустя минуту или две я объявляю: «У вас осталось две минуты, чтобы завершить задание. Будьте готовы обнародовать результат вашей работы!»
Я почти вижу, как единственные дети и первенцы на этих словах подпрыгивают и удваивают свои усилия, чтобы успеть. Средние дети поспокойнее, но и они продолжают работать. Что касается младших детей, то очень часто они так веселятся, что даже не слышат, что я говорю.
Никогда не забуду один семинар, где младшие дети толпились в дальнем углу, отлично проводя время, болтая и знакомясь друг с другом. Никто из них не записывал никаких «характеристик», потому что они так и не прочитали эту бумажку — она осталась валяться под ногами у одного особенно жизнерадостного джентльмена, который, вероятно, был лучшим специалистом по продажам в своей фирме.
Если вы младший в своей семье, пожалуйста, не обижайтесь. Я вовсе не пытаюсь высмеивать вас — ведь я и сам родился последним. Просто на этом фоне лучше заметна деловитость, активность и добросовестность единственных детей и первенцев. Помните их характеристики? Это перфекционисты, надежные и добросовестные, они хорошо организованы и любят действовать по плану, они требовательны, серьезны и старательны. Можно добавить к этому списку целеустремленность, стремление к успеху, самопожертвование, консервативность, законопослушность, почитание авторитетов и приверженность ритуалам, уважение к закону, преданность и уверенность в себе.
Отчего же единственные дети и первенцы выбирают такую прямую и узкую тропу? На это есть по меньшей мере две веских причины:
1. Первенец — это первая попытка мамы и папы овладеть таинственным искусством родительства. Многие новоиспеченные родители выработали парадоксальный способ воспитания своей малышки. С одной стороны, они убеждены, что должны изо всех сил защищать девочку, беспокоиться о ней, быть осторожными и не всегда последовательными. Но, с другой стороны, они говорят себе: «Будем строгими, воспитаем этого ребенка правильно». Если вы первенец, вам придется принять эту реальность. Говоря откровенно, мама с папой просто тренировались на вас! В процессе этой «тренировки» к вам часто предъявлялись повышенные требования, от вас ожидали достижения бóльших и лучших результатов.
Родителям, чтобы быть честными перед собой, надо признаться в том, что их первенец — своего рода эксперимент. Любое действие их маленькой дочурки — отрицательное или положительное — это событие огромной важности. Бóльшая часть ее жизни запечатлевается на слайдах, фотографиях, видеокассетах.
2. Из-за груза ответственности, взваленного на их плечи, первенцы часто вырастают очень серьезными. Исследования показывают, что первенцы начинают ходить и говорить раньше, чем другие дети, что неудивительно. Постоянно ощущая на себе все внимание взрослых и зная, что от них многого ожидают, они, вероятно, делают это в целях самообороны.
Первенцы рано учатся действовать; они предпочитают знать, что и когда с ними произойдет. Сюрпризы им неприятны. Они любят организованность, своевременность и стабильность.
Понимаете — у первенцев нет другого примера, кроме мамы и папы. Нет старших братьев и сестер, у которых можно было бы поучиться. Им приходится учиться на этих недостижимых образцах кажущегося совершенства: мамы и папы, бабушки и дедушки, другие взрослые.
Первенцев можно назвать «маленькими взрослыми», которые следуют своей судьбе — быть целеустремленными лидерами. Неудивительно, что среди первых двадцати трех американских астронавтов двадцать один был первенцем в семье.
Исследования показывают, что первенцы получают самые высокие баллы на тестах для поступления в вузы, из них выходит больше всего стипендиатов Родса[10] и даже президентов Соединенных Штатов.
А как обстоит дело с единственными детьми? Рискуя впасть в грех обобщения, для описания единственных детей мы можем добавить ко всем характеристикам первенцев приставки «супер» или «ультра». Я часто говорю, что на фоне единственного ребенка первенец кажется беспечным и расслабленным.
«Одни-единственные» часто производят впечатление людей уверенных, компетентных и полностью контролирующих ситуацию, но пусть это не вводит вас в заблуждение. Единственный ребенок — это почти всегда суперперфекционист, он не в состоянии выполнить нормативы, заданные собственными запредельно высокими стандартами. Поскольку жизненная планка для прыжков установлена на недосягаемой высоте, единственный ребенок часто испытывает глубокое чувство неполноценности. Единственные дети могут действовать, как очень сильные люди, но они делают это, чтобы скрыть свою самую большую слабость — чувство, что они не соответствуют заданным нормативам.
Первенцы делятся на две группы
Так как же из этого целеустремленного, непреклонного и успешного первенца получается угодник? Это просто. Никакая теория личности не подгоняет людей под единый шаблон. Единственных детей и первенцев можно разделить на два основных типа: покладистых и волевых. Или, иначе говоря, на робких и напористых.
Покладистые единственные дети и первенцы надежны и послушны, они всегда привычно говорят: «Да, мама… Хорошо, папа… Я так и сделаю».
Первенцы и единственные дети хорошо учатся, из них вырастают ответственные, добросовестные сотрудники. Думаю, что главная причина того, что первенцы выбирают самую прямую дорогу и бегут по ней так быстро, заключается в том, что они нуждаются в одобрении. Сначала они хотят угодить маме и папе, потом — своим супругам и собственным детям.
Покладистый первенец и недоваренный лосось
Я посвятил много времени исследованию первенцев; бóльшая часть моей клиентуры — это первенцы и единственные дети. А лучшие мои исследования на эту тему, пожалуй, проводятся дома, поскольку я женат на Санде — она самая покладистая и приятная из всех первенцев, которых я только встречал. Я часто рассказываю историю о том, как однажды в одном из лучших ресторанов страны Санде подали недоваренного лосося. Она упорно продолжала ковырять его, но съесть ей почти ничего не удалось. После нескольких тревожных вопросов с моей стороны она признала, что его «немного не доварили».
Выражение «немного не доварили» весьма неточно описывает злосчастного лосося. На самом деле его можно было отправить в ресторан под названием «Готовим сами из полуфабрикатов». Я тут же позвал официанта и сообщил ему о проблеме. Он в ужасе схватил со стола тарелку Санде и исчез на кухне, где шеф-повар пришел в еще больший ужас. Через несколько минут прибыла новая тарелка отварного лосося, на сей раз доведенного до полной готовности, за ним последовала огромная порция десерта «Аляска» — в качестве извинения от руководства ресторана.
Санде понравился второй вариант лосося — он был приготовлен замечательно, но она все же была немного смущена этим инцидентом. Будучи покладистым и угождающим первенцем, она предпочла бы не жаловаться, а просто «смириться с этим». Санде всегда была терпеливой и заботливой. Однако ей удалось избежать ловушки разочарованного перфекциониста, который часто бывает единственным ребенком или первенцем.
Если вдуматься, Санде — это классическая иллюстрация того типа, который я называю Позитивной Угодницей. Это человек, который договорился со своей угождающей натурой и живет удовлетворенно и счастливо. Мы еще услышим о Санде в последней главе этой книги, где я расскажу, как угодницы могут найти счастье в мире контроллеров.
О, этот контролирующий вас внешний мир! Ко мне на консультации часто приходят жены-угодницы, которые замужем за мужьями-контроллерами. Чаще всего оба являются единственными детьми или первенцами — одно из самых взрывоопасных сочетаний в браке. Уступчивые жены-первенцы обычно стойко терпят своих мужей-контроллеров (тоже первенцев), которые оказываются скупыми на все — от денег до любви и времени, которое они уделяют своей семье. Такие жены могут долгие годы мириться с тем, что о них вытирают ноги, и тихо лелеять свою обиду, но, когда их терпению приходит конец, они способны на хороший, полноценный взрыв.
ДОКТОР ЛЕМАН: «Чего вы хотите?»
ОДРИ: «Уйти!»
Одри и Фрэнк — пара, идеально подходящая под это описание. Фрэнк, контроллер-первенец, довел Одри, единственного ребенка-угодницу, до крайности. Она молча страдала девять лет, родив пятерых детей и приспособившись к черно-белому мировосприятию технаря Фрэнка. Одри приходилось отчитываться за каждый цент семейного бюджета и в одиночку растить пятерых детей (старшему — девять, младшему — полтора года). Фрэнк в семье отсутствовал. В те дни, когда он не задерживался допоздна на совещаниях в своей компании (хай-тек, аэрокосмические технологии), его вечера были заняты спортивными соревнованиями городской лиги. Летом это был софтбол, зимой — баскетбол. Его не было дома по меньшей мере пять вечеров из семи, а в два других он лежал в прострации перед телевизором, не желая утруждать себя прозой семейной жизни.
Когда я спросил Одри, чего она хочет, она ответила: «Уйти!» Она была на грани. В небольшом районе, где они жили, ей не удалось завести друзей. Одри казалось, будто она в ловушке, в изоляции. Она старалась угождать Фрэнку и детям и почти ничего не получала взамен. Ее игнорировали. Фрэнк не допускал никакого физического насилия, но с присущей ему инженерской дотошностью часто давал ей понять, что она не вполне соответствует его идеалу жены. Думаю, что на должность жены ему бы лучше всего подошла «экономка», «домоправительница». В сущности, Фрэнк оставил Одри одну и погрузился в свой собственный мир.
К счастью, я убедил Одри, что уйти — это не выход. Ей все равно придется заботиться о детях и договариваться с Фрэнком о системе посещения детей, а также каким-то образом зарабатывать на жизнь — притом что она не владеет никакой востребованной профессией. Что же касается Фрэнка, то для него оказалось достаточно немного просветительской работы и толчка в правильном направлении. Он просто не понимал, что значит быть заботливым и любящим мужем. Его собственные родители были перфекционистами, которые приучили его жить по определенным правилам, а затем он создал семью, где установил свои правила. Разве не в этом смысл жизни?
Как это часто бывает, сексуальная жизнь Фрэнка и Одри была заморожена. Нет, он не гонялся за другими женщинами, зато полностью отдавался работе и прочим занятиям.
«Вы старались угодить Фрэнку, — сказал я Одри, — но не всегда делали это правильно. Попробуйте сексуальный подход и посмотрите, что из этого выйдет».
Одри не понимала, что у них с Фрэнком были разные «языки любви». Мужчины склонны проявлять свою любовь через секс и заботу о своих семьях. Для них важны восхищение и уважение. Где-то в самом низу их списка находятся общение и задушевные беседы. А вот женщины ставят общение и эмоциональную близость на первое место. Вот почему для супругов так важно заглянуть друг другу в глаза и увидеть, как другой человек смотрит на жизнь. Осознанная самодисциплина может помочь сделать осмысленное усилие, чтобы угодить своему партнеру.
Фрэнку я объяснил, что в их семье именно жена старалась делать бо́льшую часть «приятностей». Какие практические выводы он может из этого сделать? Фрэнк понял, что я имел в виду, и стал проводить больше времени дома. Он реже задерживался на работе и наполовину сократил свою спортивную активность.
Как ни странно, в данном случае сработал незамысловатый подход «каждый старается угодить другому чуть больше». К счастью, Одри успела прийти ко мне до того, как их брак окончательно распался.
Одри думала, что секс ее не интересует, но, будучи послушным первенцем, решила выполнить то, что ей поручено. Когда их сексуальные отношения вновь разгорелись, Одри и Фрэнк заговорили о чувствах, и Фрэнк понял ошибочность своего «контролирующего» подхода. Когда он стал внимательнее относиться к Одри, она почувствовала к нему еще большее влечение. Секс перестал быть ее обязанностью и впервые сделался приятным.
Измученная перфекционистка Мейбл
До консультации Одри была на пути к тому, чтобы стать «измученной перфекционисткой» — проблема, которую я наблюдаю у многих первенцев и единственных детей. Мне вспоминается тридцатисемилетняя Мейбл, мать троих детей, которая держала собственный магазин женской одежды, а также работала «таксистом» для трех своих дочерей, развозя их по всевозможным танцевальным кружкам, встречам скаутов и тренировкам детской команды по софтболу. В иерархии угодниц (см. главу 1) Мейбл идеально вписывалась в категорию «выдохшаяся (измученная)». Перфекционизм и желание «сделать все» довели ее до грани безумия.
Всякий раз, когда подозреваю, что имею дело с измученной перфекционисткой, я даю ей простой тест, в котором она должна сравнить свое реальное «Я» с идеальным. Результаты Мейбл были предсказуемы. В идеале она хотела видеть себя организованной и эффективной, но на самом деле ее бизнес был в состоянии полного финансового хаоса. Мейбл обладала талантом к дизайну и организации выставок, но ее финансы были кошмаром для бухгалтера.
Мейбл хотела бы разумно распоряжаться своим временем, но на самом деле она всегда планировала слишком много дел, ничего не успевала и вечно опаздывала. Вместо того чтобы неуклонно двигаться к своей цели, она медлила, откладывая все на последнюю минуту, и затем пыталась сделать все в невероятной спешке, которая изматывала всех, доводя до истощения и срыва.
Время — не единственная сфера, относительно которой у Мейбл были нереалистичные ожидания. Она хотела, чтобы ее брак был романтичным — с такими отношениями, «какие у нас были до свадьбы». Она хотела быть красивой, сексуально активной и экспрессивной. Однако в действительности секс у них с мужем Джорджем бывал механическим и коротким.
Мейбл хотела быть внутренне красивой и способной заботиться обо всех и обо всем — «успеть сделать все». Настоящая Мейбл, однако, ощущала фрустрацию, гнев и просто усталость.
А сильнее всего Мейбл хотелось чувствовать уверенность в себе и безопасность. Настоящая Мейбл была суперугодницей, потому что нуждалась в одобрении окружающих. Мейбл нужно было, чтобы в ней нуждались.
Я смог помочь Мейбл, но только после того, как она научилась говорить «нет» — сначала самой себе, а потом и тем, кто продолжал давить на нее. Как только она начала лучше контролировать свое время, легче стало всем. Такие перфекционисты-первенцы-угодницы, как Мейбл, должны понимать, что перфекционизм — это не черта характера, а причина неудач. Мужчины часто применяют перфекционизм как способ быть лучшими во всем, что делают. Женщины, однако, используют перфекционизм для того, чтобы избежать критики, угодить окружающим и заработать одобрение.
Перфекционистка-угодница должна научиться не соглашаться с критиками. Признайте, что вас нельзя обижать. Та самая маленькая девочка внутри все еще пытается заслужить одобрение строгих родителей или, возможно, строгого учителя.
Когда вы слышите критику, ваша естественная реакция — признавать ее: «Он прав… Они правы… Я снова провалилась. Почему я ничего не могу сделать как следует?»
Перфекционистки-угодницы склонны к пессимизму. Для них стакан наполовину пуст, а не наполовину полон. При этом они предпочитают ситуации, где требуется что-то исправить или «дополнить». Если же они со всей серьезностью займутся исправлением таких ситуаций, то возможные неудачи будут съедать их, как кислота съедает металл. Предлагаю текст наклейки на бампер для перфекционистки-угодницы: «ОДНА ОШИБКА МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ МНЕ ВЕСЬ ДЕНЬ!»
Если вы подозреваете, что находитесь в категории перфекционисток-угодниц, то попробуйте после следующего «провала» поговорить с собой: «Ошибки случаются. Я даю моей маленькой внутренней девочке разрешение на ошибки. Что такого ужасного случится из-за моей ошибки? Никто не совершенен — почему я должна стараться стать первым в истории совершенством?»
Когда случаются ошибки или что-то идет не так, не зацикливайтесь на этом. Попробуйте увидеть стакан наполовину полным. Вспомните о двух-трех хороших событиях, которые произошли с вами ранее в этот день или даже на предыдущей неделе.
О том, как контролировать перфекционизм, мы поговорим подробнее в следующих главах, особенно в главе 6. А пока вот еще одна важная мысль для любой женщины, которая подозревает, что является покладистым первенцем и при этом — перфекционисткой-угодницей: не забывайте практиковать прощение. Всякий раз, когда слышим слово «прощение», мы прежде всего думаем о том, что должны прощать других. Вспоминаются уроки воскресной школы, где говорилось о прощении «до семижды семидесяти раз»[11]. Прощать других — чрезвычайно необходимое умение, но прощать себя еще более важно. Вы должны простить себя семьсот раз по семь. На самом деле, если вы не в состоянии простить за свои ошибки и недостатки себя, сомнительно, что вы когда-либо сможете полностью простить кого-то другого.
Средние дети — угодники-миротворцы
Чтобы понять средних детей, нужно помнить одну вещь: они редко похожи на своих старших братьев или сестер и часто отличаются от них, как день и ночь. Развитие и становление среднего ребенка зависят от его восприятия своего первенца-брата или сестры. Наряду с характером воспитания, которое получает средняя по старшинству девочка (мы обсуждали это в главе 2), ее стиль жизни формируется в зависимости от того, как она «отражает» личность первенца.
Если первенец послушен и склонен к угождению, то средний ребенок может стать манипулятором или надзирателем.
Если первенец сильный, то средний ребенок может превратиться в жертву, мученика или хорошо знакомого нам угодника, который просто пытается избежать неприятностей и сохранить мир с окружающими.
Все исследования, посвященные влиянию порядка рождения на детей в семье, приходят к одному и тому же выводу относительно вторых детей: они, как правило, являются противоположностью первенцам.
Вот почему неправильно считать всех средних детей угодниками, которые всячески избегают неприятностей. Некоторые среднерожденные могут быть нетерпеливыми, очень конкурентоспособными, легко впадать в состояние фрустрации; они мятежники и забияки. Другие средние дети вырастают общительными, дружелюбными, отзывчивыми и имеют множество друзей. Они воспринимают жизнь спокойно и непринужденно и всегда заинтересованы в том, чтобы избежать конфликта. Они не особенно конкурентоспособны, но из них получаются отличные миротворцы и посредники. Я никогда не проводил исследования на эту тему, но мне кажется, что многие послы и дипломаты — это средние дети; они любят свою профессию, в основе которой — улаживание конфликтов и разногласий.
Если вы — средний ребенок, который пытается угодить всем и сгладить влияние деспотичного и хаотичного мира, то читайте дальше — и вам станет понятно, почему вы такая. Вот некоторые характеристики, общие для большинства средних детей:
1. Средний ребенок чувствует давление с обеих сторон. В типичной семье с тремя детьми первенец обычно становится заводилой, а младший ребенок — маленьким клоуном или очаровашкой, который получает львиную долю внимания. Среднему ребенку, однако, не достается столько внимания, и он часто чувствует себя брошенным и забытым; используя термины, которыми мы описываем взрослые проблемы, можно сказать, что «его не уважают».
Работая на семинаре по очередности рождения, я почти всегда могу вызвать смех аудитории, сказав всем среднерожденным два слова: «Семейный фотоальбом». Они с минуту смотрят на меня непонимающе, а потом начинают хихикать. Они сообразили, что в альбоме есть несколько сотен фотографий первенца и почти столько же фото младшего ребенка, но по какой-то странной причине очень мало снимков средних детей.
2. Поскольку средние дети являются «пятыми колесами» в семейной телеге, они часто ищут уважение и внимание за пределами семейного круга. Чтобы избежать боли и разочарования от ощущения себя «чужим», средний ребенок обычно уходит из родного дома быстрее всех. Это не обязательно означает, что он или она начинает жить отдельно, однако средние дети часто проводят дни и ночи в домах у друзей и первыми начинают ходить на свидания и на вечеринки.
3. Средние дети не любят «показывать свои карты». Я имею в виду, что они скрытничают больше, чем другие. Как ни странно, имея множество друзей, они доверяют не очень-то многим из них. Они самые моногамные. Джордж Бернс[12] и Боб Хоуп[13] — средние дети. Обратите внимание на долговечность их голливудских браков!
Тенденция не доверять людям приводит к тому, что они не обращаются за помощью к консультантам, психологам, священникам. Вторые по старшинству дети, как правило, позже всех приходят ко мне на консультацию. Первенцы и единственные дети являются ко мне первыми, потому что они хотят «все исправить». Младшие дети приходят за помощью, потому что привыкли, что о них заботятся и дают советы. А вот среднерожденные развили в себе психологическую стойкость и независимость, которые происходят от давления с обеих сторон, испытанного ими в детстве. Они предпочитают переживать неприятности в одиночку и самостоятельно дрейфовать по волнам житейского моря.
4. Статистика показывает, что средние дети часто остаются в браке до последнего. Должно быть, это их естественная реакция на то, что они выросли в семьях, где не чувствовали себя важными или даже желанными. Они хотят, чтобы у них был «настоящий» брак, и будут оставаться с неверными, оскорбляющими, доминирующими, жестко контролирующими их супругами до самого горького конца.
Угодница с трубкой мира
Но даже у средних детей есть предел терпению. Недавно я консультировал Марианну (она была средним ребенком и выросла в суперугодницу) и ее доминирующего мужа Генри (он был единственным ребенком), который работал хирургом-ортопедом. Они были женаты двадцать три года, и последние пять лет Марианна втайне записывала свои горькие мысли о муже, который страдал типичным синдромом врача: перерабатывал, брал лишние часы и поэтому редко бывал дома.
Марианна умудрялась сглаживать ситуацию в течение восемнадцати лет, но потом все пошло наперекосяк. Именно тогда она начала писать заметки, которые никуда не посылала, а просто складывала в ящик стола. Заметки были ее способом справиться с фрустрацией. Она устала от необходимости постоянно поддерживать мир в своей семье, где были еще два подростка. Когда Марианна пыталась поговорить об этом с мужем, то в ответ он или огрызался, или говорил: «Я знаю, ты справишься с этим». Кстати, они прилетели ко мне на консультацию издалека. Это характерно для тех, кто не хочет, чтобы окружающие знали, что у них есть проблемы и что их семейная жизнь не идеальна.
И что же Марианна писала в своих сердитых записках? Она изливала свой гнев на то, что «все так и рвутся откусить от нее кусочек». На ней были и работа по дому, и забота о мальчиках. Пока муж был занят своей карьерой, она превратилась в такую мать, которая потакала детям и была готова ради мира заплатить любую цену. В результате два ее сына выросли отнюдь не угодниками. Они командовали мамой и в ответ на вседозволенность и все ее уступки обращались с ней как с тряпкой.
Наконец Марианна решила, что с нее хватит, и отправилась ко мне на прием. Каким-то образом она уговорила муженька пойти с ней, и мы выработали план. В качестве первого серьезного шага на пути к излечению их брака Марианна сожгла все язвительные записки, которые она писала своему мужу в последние пять лет.
Кроме того, она сожгла все книги по самопомощи, где рассказывают, как стать совершенной женщиной, самореализоваться и добиться всего этого почти без усилий.
На самом деле все было очень просто. (Когда консультация проходит правильно, все кажется простым.) Я сказал Марианне, что если она хочет добиться какого-то реального результата и найти некий баланс, то нужно забыть о расторжении брака как о средстве «избавиться от проблемы». Ей все равно придется как-то взаимодействовать со своими мальчиками. Кроме того, хотя муж доводил ее до белого каления, она призналась, что все еще сильно его любит.
Поэтому Марианна приняла решение и сказала: «Это мой брак. Я никуда не ухожу. Я действительно люблю Генри и намерена относиться к нему позитивно. Я буду обращать внимание на его хорошие качества».
И вот, после одной или двух консультаций, она подошла к Генри и сказала: «Генри, ты прекрасный человек. Ты предан нам, трудолюбив и дорожишь своей семьей. Я очень ценю все, что ты делаешь для нас».
Как вы думаете: Генри огрызнулся в ответ и велел ей убираться? Ничего подобного! Его грудь раздулась, как у голубя, и первый вопрос, который он задал мне, когда они пришли ко мне вместе в следующий раз, был таким: «О чем вы говорили с моей женой?»
«У меня нет волшебных таблеток, — ответил я. — Она сама так решила».
По мере того как Марианна продолжала развивать позитивный подход к мужу, она делала всевозможные открытия. Будучи угодницей до глубины души, прежде она всегда спрашивала его: «Что случилось?»
«Ничего не случилось!» — резко отвечал он.
«Ты хочешь, чтобы я занялась этим или чтобы я сделала вот это?» — бывало, говорила она.
«Оставь меня в покое!» — рявкал в ответ Генри.
Простая истина заключалась в том, что Генри хотел большего физического выражения любви — одним словом, он хотел секса. Но вместо того, чтобы сказать об этом Марианне, он молчал и все больше погружался в работу. Я спросил Генри, что бы он предпочел, чтобы его жена сделала, когда он бывал агрессивен и начинал «прятаться в свою раковину».
Он ответил: «Было бы хорошо, если бы она просто подошла и дотронулась до меня».
«Но я же тогда попыталась, а ты меня оттолкнул!» — запротестовала Марианна.
Генри слегка покраснел и признал, что это была типичная для него незрелая реакция. Как я уже говорил, как только структура древесины сформировалась, вы не можете ее изменить. Но то, что вы можете изменить, так это ваше поведение. Марианна проявила упорство и вытащила Генри из его раковины.
Выбравшись оттуда, Генри стал принимать более активное участие в воспитании мальчиков, которые к этому времени уже приближались к старшему подростковому возрасту. Младший еще не дорос до получения водительских прав и поэтому хотел, чтобы ему купили велосипед-внедорожник.
Прежде Марианна, вероятно, уступила бы, потому что иначе сын расстроился бы и начал демонстрировать агрессивность, смешанную с громкими жалобами на то, что его не любят.
На протяжении многих лет всякий раз, когда в семейной машине начинал «стучать мотор», Марианна немедленно доставала трубку мира и масленку, наполненную маслом умиротворения. На самом деле у ее мужа было больше здравого смысла в вопросах дисциплины действия применительно к детям, чем у нее. Одним из результатов нашего консультирования было то, что Марианна передала своему мужу часть полномочий по воспитанию сыновей.
Генри сказал тому сыну, который хотел велосипед: «Нет, прости, но мы этого не сделаем». В прошлом мальчик всегда ждал, что мама придет ему на помощь. Но тут Марианна не стала вмешиваться и, наоборот, позволила Генри сделать более решительные педагогические шаги. Разумеется, Генри отреагировал так, как и должен был поступить единственный ребенок: он решительно применил подход «Давайте все сделаем правильно».
Сначала мальчики были не слишком довольны, но, как только они увидели, что больше не могут использовать маму против папы, то примирились с этим и успокоились. В результате вся семья стала счастливее, и теперь угодница Марианна знает, что и ее доминирующий муж может сделать что-то приятное сам.
Советы угодницам, которые были средними детьми
1. Поймите, что ваша сильная сторона — это слабость. Вы росли и учились вести переговоры, посредничать и поддерживать мир. Возможно, вы похожи на Мейбл, угодницу с трубкой мира, которая была готова сохранять мир почти любой ценой. Вы не желаете превращаться в Вилму[14], женщину-борца, но хотите перестать быть бесхарактерным нытиком. Используйте свои навыки ведения переговоров, чтобы постоять за себя и тратить меньше энергии на умиротворение.
2. Поймите, что ваше стремление поддерживать тишь да гладь может оказаться настоящей ловушкой. В этой главе я уже упоминал о парадоксе второго ребенка-угодника: он может быть очень общительным и иметь много друзей, но при этом не способен на глубокое, полноценное общение. Под этой спокойной поверхностью могут бушевать бури, потому что он не умеет коммуницировать.
Если вам трудно выразить себя глубоко или полно в устной речи, попробуйте писать своему супругу записки — конечно, не такие, как те, что Марианна втайне писала для Генри, а позитивные, со словами любви.
Помню, я однажды консультировал пару, где оба супруга были средними детьми. Они оба испытывали проблемы с коммуникацией. Так вот, жена начала писать мужу милые позитивные записки и тайком засовывать их ему в чемодан, когда он отправлялся в командировки. Она также стала посылать ему открытки не только на Рождество и на день рождения. Благодаря этим простым действиям, которые обеспечили переход к общению на новом, более глубоком уровне, у нее значительно снизилось ощущение напряжения, с которым она прежде вела хозяйство и воспитывала двух маленьких детей, а муж стал с нетерпением ждать возвращения домой и всегда спрашивал, чем он может помочь.
Я знаю, что некоторые из этих решений могут показаться вам слишком примитивными, но правда состоит в том, что решения проблем действительно просты. Самое сложное — воплотить их в жизнь. Даже если какой-то метод кажется вам безумным и совершенно не подходящим для вас, испробуйте его хотя бы раз. Результаты вас удивят.
Манипулятивность младшего ребенка-угодника
Последние дети в семье обычно стараются угождать по совершенно иным причинам, чем их старшие братья и сестры. Младший ребенок смотрит на мир снизу вверх и видит вокруг людей, которые больше него, быстрее, сильнее, к тому же они лучше владеют языком. Вот почему такой ребенок часто становится манипулятором, очаровательным артистом-комиком, который всегда дает повод посмеяться.
Я вовсе не хочу сказать, что все младшие дети непременно читают биографию Билла Косби[15] и затем принимают решение стать комедийными артистами. На самом деле маленькие клоуны хотят, чтобы их воспринимали всерьез, но для них единственный способ обратить на себя внимание — заставить людей смеяться.
Классический пример такого «комика» — я сам. В возрасте восьми лет, когда я должен был выступать в группе поддержки баскетбольной команды моей сестры (я был талисманом команды), я все перепутал, и публика просто взорвалась от смеха. Мне было стыдно? Вовсе нет! Наоборот, мне понравилось! Я решил, что это будет моей миссией в жизни — заставлять людей смеяться в ответ на мое безумное поведение.
Кроме того, я был уверен, что не могу ожидать от жизни слишком многого. Моя старшая сестра Салли, первый ребенок в семье, была идеальной отличницей, безупречной во всем. Сегодня по ее дому можно передвигаться только по прозрачной пластиковой дорожке, положенной поверх голубого ковра. И горе вам, если вы, не дай Бог, сойдете с этой дорожки и наступите на ковер грязными ботинками!
Мой старший брат Джек был хорошим, крепким средним ребенком: устойчивый хорошист, капитан школьной футбольной команды; у него было много друзей, но я не входил в их число. Любимым развлечением Джека были попытки потерять меня в лесу, когда я увязывался на прогулку с ним и его приятелями.
Надо мной нависали «превосходящие силы противника», и поэтому мне казалось, что у меня нет никаких шансов. Учеба в школе не доставляла мне удовольствия, потому что я даже сравниться не мог с Салли и Джеком. Вы помните систему оценок техники чтения, которой пользовались когда-то некоторые учителя? Они ставили синих птичек (для превосходно читавших), красных птичек (для тех, что умел читать не так уж плохо), а еще там были вороны. В школе меня так и прозвали — «вороненок», но дома ко мне приклеилось прозвище «медвежонок», которое сохранилось у меня и по сей день. Медвежата милые, они вызывают у людей улыбку, а мне по-прежнему нравится это занятие. Я люблю консультировать и помогать людям вернуть стабильность в их семьи. Но больше всего мне нравится выступать перед публикой, рассказывать истории, шутить, приводить примеры, которые заставят их не только научиться чему-то, но и рассмеяться.
Так как же из младших детей получаются угодники? Если самая младшая — девочка, то к ней обычно относятся как к маленькой принцессе. В лексиконе принцессы нет фразы «Ух, я им покажу!» Вместо этого она говорит: «Я разрешу им показать мне, как сильно они меня любят». Младшая девочка часто становится «папулиной дочуркой», и если у нее хорошие отношения с отцом — такие, когда папа присутствует в ее жизни и любит ее, не будучи слишком снисходительным и не разрешая ей все подряд, то она вырастет очаровательной женщиной, которая будет с удовольствием радовать мужчин.
Альфред Адлер отмечает, что многие младшие дети хотят преуспеть, но им не хватает уверенности в себе, потому что их старшие братья и сестры всегда кажутся им намного сильнее и способнее. Адлер считает, что эти «побежденные» младшие дети часто уклоняются от выполнения заданий и придумывают себе оправдания для того, чтобы избежать их. Тактика уклонения не обязательно предполагает отсутствие амбиций, это просто другой вид амбиций: суметь выкрутиться из сложных ситуаций, чтобы «избежать опасности фактического испытания способностей — насколько это возможно».
Среди моей клиентуры не так много жен, которые были в семье самыми младшими, но если такая и приходит, то обычно потому, что ее обаяние не действует на контроллера, за которого она вышла замуж.
Я постоянно подчеркиваю, что никакая теория личности не является безупречной: ни одна из них не действует всегда одинаково для каждой пары.
А вот типичная история, которую могут рассказать вам многие женщины: он был блестящим рыцарем, отзывчивым, любящим, очаровательным парнем — пока не затих звук свадебных колокольчиков. Иногда это случается во время медового месяца; чаще — в первые месяцы брака. Прекрасный принц — это на самом деле переодетый контроллер, и он делает несчастной «папину дочурку», которая прежде всегда умела угождать — но это было прежде.
Одна принцесса вышла замуж за стоматолога…
Я вспоминаю случай Нэнси, которая родилась последней и была единственной девочкой в семье с четырьмя детьми. Вы, конечно, можете вообразить, как — после трех мальчиков — мама и папа относились к маленькой Нэнси. Она была не просто маленькой принцессой, она была Королевой их державы. Даже братья боготворили ее и относились к ней с добротой и любовью. И вот Нэнси вышла замуж за дантиста Брюса (первенца в своей семье), который в период ухаживания вел себя исключительно правильно и говорил только замечательные слова.
Поскольку с Нэнси всегда прекрасно обращались, она выросла очень уверенной в себе. Казалось, что она, со всем своим изяществом, утонченностью и здравым смыслом, в состоянии справиться с любой ситуацией. Но, когда пошли дети (у которых, естественно, болели животики) и одна бессонная ночь следовала за другой, взрывной характер Брюса проявился в полной мере.
За годы моей практики я заметил, что наиболее взыскательные представители первенцев часто выбирают такие профессии, как стоматология или хирургия. Они всегда работают в напряженном графике, в обстановке стресса и хотят, чтобы их мир был упорядоченным и тщательно организованным — они просто не могут допустить хаоса.
Жизнь Нэнси вскоре превратилась в один большой поход к стоматологу. Когда Брюс приходил домой после тяжелого дня в клинике, где ему приходилось сверлить, пломбировать и скоблить, он был не готов к визгам, хохоту и ссорам двух своих маленьких дочек. Нэнси и ее дочери вскоре научились ходить на цыпочках вокруг папы, что, в конце концов, и привело Нэнси ко мне.
К счастью, при всей вспыльчивости Брюса, он совсем не был женоненавистником. Нам наконец удалось уговорить его тоже прийти ко мне, и, чтобы завоевать его доверие, я начал нашу вторую встречу вопросом: «Брюс, когда я на прошлой неделе разговаривал с Нэнси, она упомянула, что бывают моменты, когда вы теряете самообладание. Я полагаю, что существует множество факторов, которые могут спровоцировать вспышки гнева. А что вы думаете на этот счет? Я бы с удовольствием выслушал вашу версию».
Брюс признался, что именно так он управлял людьми всю свою жизнь — начиная с матери, которая позволяла ему все, до учителей и друзей. Его отец сбежал с другой женщиной, когда Брюс был совсем маленьким, а отношения с человеком, которого его мать выбрала для повторного брака, не сложились. Отчим «просто держался в стороне», когда Брюс закатывал истерики, и мальчик вырос, зная, что именно так он может заставить людей делать то, что хочет, — им просто надо показать свою силу и свой гнев. И они обычно отступали и давали то, что ему было нужно, а не противостояли ему.
Я объяснил Брюсу: он использует свой темперамент, чтобы удержать Нэнси и девочек в своей власти и подчинять их. Он испытывал неодолимую потребность контролировать Нэнси, а ведь нет лучше способа, чем вспыльчивость, чтобы контролировать «папину дочурку»-угодницу.
Брюс также признал, что он искусно использовал критику. Он очень хорошо умел обвинять Нэнси в любых недостатках или недочетах, которые обнаруживал, возвращаясь домой после рабочего дня, проведенного в обнимку с бормашиной. Прогресс в улучшении семейных отношений стал заметен, когда Брюс начал прилагать усилия к тому, чтобы не пользоваться своим характером в качестве оружия, а Нэнси и девочки смогли перестать ходить на цыпочках и начать относиться к нему как к любящему мужу и отцу, которым он действительно хотел быть.
Еще Брюсу помогло то, что он понял: в процессе работы у него накапливалось большое напряжение и гнев, и ему нужно было выпускать пар, но за счет своей семьи. В последние годы некоторые психологи стали говорить, что дать волю своему гневу и просто выпустить его — это здоровый выход из ситуации. Однако в слишком многих случаях это дает человеку повод свалить все на других людей, особенно на членов семьи. «Гораздо лучше, — сказал я Брюсу, — поделиться с Нэнси и рассказать ей, если после тяжелого дня на работе вы чувствуете стресс и фрустрацию. Но главное — всегда общаться с ней, а не пытаться контролировать ее с помощью гнева».
Советы угодницам, которые были младшими детьми
1. Если ваш брак оказался гораздо менее удачным, чем вы ожидали, постарайтесь понять, с какой целью вы угождаете. Вы пытаетесь манипулировать своим мужем или просто привлечь его внимание?
Проанализируйте свои привычки: возможно, часть из них призвана компенсировать вашу манеру скромно и застенчиво угождать? Например, многие младшие дети — ужасные неряхи. Если вы замужем за первенцем-перфекционистом, то наверняка одна из ваших главных проблем — порядок в квартире к моменту его прихода домой.
Если же вам случилось выйти замуж за человека, который, как и вы, был последним ребенком, — берегитесь! Наиболее серьезные проблемы, которые я наблюдаю в своей практике, бывают у пар, где супруги совпадают по порядку рождения. Единственные дети и первенцы имеют больше всего проблем, за ними следуют средние дети, но пара, состоящая из младших детей, тоже может конфликтовать. Предположим, например, что ваш муж — тоже неряха. Кто же из вас будет наводить порядок в доме?
Я сам — младший ребенок и неряха, но мне посчастливилось жениться на педантичной Санде, которая была старшим ребенком, и ей удалось научить меня кое-чему. В первые годы нашего брака я обычно оставлял груды одежды по всей квартире. В конце концов Санде это надоело, она перестала разбирать завалы, и кучи моей одежды вскоре превратились в горы. Настал день, когда я не смог открыть дверь в спальню, и тогда Санде сообщила мне, что она моя жена, а не мать. Теперь я гораздо лучше справляюсь с этой привычкой, но все же надо признать, что за чистоту в нашем доме отвечает Санде, а за беспорядок — я.
2. Еще одна область, где пара, состоящая из двух младших детей, может столкнуться со всевозможными проблемами, — это финансы. Период ухаживания у такой пары является временем щедрых трат, а затем, после свадебных колокольчиков, счастливым молодоженам хочется продлить это прекрасное время.
Пользуясь столь доступными сейчас кредитными картами, такая пара рискует быстро провалиться в финансовую дыру. Я вспоминаю одну пару (оба супруга — младшие дети), которая обратилась ко мне по поводу «напряженности в семье». Во время первой же беседы мне стало ясно, что они злились не столько друг на друга, сколько на банковских коллекторов, которые преследовали их день и ночь. Как только мы нашли супругам финансового консультанта, их семейная напряженность быстро рассосалась.
3. Если вы считаете себя угодницей и при этом в семье были самой младшей, а теперь вы жена, то проанализируйте свои мотивы. Хотя последние дети, как правило, очень коммуникабельны, они могут зацикливаться на своих внутренних проблемах. Если вы от природы веселы, очаровательны и обладаете даром убеждения, подумайте: вы действительно пытаетесь угодить своему мужу и остальным членам своей семьи? Спросите себя: «Я угодница, потому что всегда ищу „пряник“? Хочу, чтобы меня гладили по головке? Стараюсь угодить людям ради них или ради самой себя?»
Остерегайтесь также все время быть в центре внимания. Младшие дети могут ошибочно считать, что если находиться «весь вечер на арене», развлекая публику, то это приятно и интересно для всех. Однако то, что кажется приятным вам, может коробить и раздражать окружающих. Попробуйте позволить другим людям тоже побыть на авансцене, поинтересуйтесь их чувствами и мыслями.
Порядок рождения — лишь фрагмент картины
Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что порядок рождения — это лишь один из факторов, определяющих вашу личность. Зная характеристики, зависящие от очередности рождения, вы поймете, каким образом ваш внутренний ребенок выработал те или иные особенности поведения и почему в вашей паре отношения сложились именно так, а не иначе, и теперь вы либо довольны ими, либо терпите их с трудом.
Альфред Адлер считает, что порядок рождения не менее важен, чем наследственность, а может быть, даже и более. По мнению Адлера, ваше положение в семье сформировало и усилило инстинкты, модели роста и способности, с которыми вы родились. Я посвятил эту главу, а также главу 2 краткому курсу развития личности и темперамента, поскольку считаю, что эта информация имеет решающее значение для понимания личности угодницы. Подводя итог, давайте вспомним основные положения, которые стоит взять на заметку.
1. Вы такая, какая вы есть. Никакие книги, консультации и курсы не изменят базовую «структуру вашей древесины». Однако изменению поддается ваше поведение и то, как вы воспринимаете себя и окружающих.
2. Вы остаетесь той маленькой девочкой, которой когда-то были. Вы носите этого ребенка из прошлого в своей памяти, и он всегда дает о себе знать — требованиями, жалобами, мнениями. Помнит ли эта маленькая девочка, что была в семье принцессой? Возможно, ваш ребенок из прошлого помнит, что был первенцем, которому приходилось заботиться о самом младшем в семье, а также обо всех остальных, и бóльшую часть времени он чувствовал себя брошенным. Что бы ни придумала маленькая девочка внутри вас, никогда не пытайтесь подавить ее, примите ее и отдайте ей должное, но не позволяйте управлять вами. Воспитывайте свою маленькую девочку из прошлого так же, как вы воспитываете своих детей.
3. Отношения между дочерью и отцом имеют решающее значение. Я считаю, что характер этих отношений определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Дочери, у которых есть негативный опыт общения с папой, потому что он был далек и холоден или потому что он исчез из ее жизни — умер, развелся или самоустранился, обнаруживают, что, когда они готовы к браку, их тянет к тому же типу мужчин. Вновь и вновь я слышу, как женщины в моем кабинете говорят: «Я поклялась, что никогда не выйду замуж за кого-то, похожего на моего отца, и вот теперь я именно в таком браке, которого хотела меньше всего. Почему? Что со мной не так?»
На самом деле в этих женщинах «все так». Им просто нужно понять, что быть терпеливой угодницей, которая изо дня в день смиренно принимает «оплеухи», — неправильно.
Вы можете многое сделать, чтобы не быть оскорбленной и униженной угодницей, которая терпит издевательства от окружающих ее контроллеров, и следующие две части этой книги призваны помочь вам в этом. Мы рассмотрим основные мифы и вымыслы, которые держат угодниц в ловушке и делают их жертвами: они боятся рискнуть изменить ситуацию и слишком охотно принимают роль мученицы или жертвы, так как думают, что заслуживают этого.
Нет, вы заслуживаете гораздо большего, и я хочу рассказать, как вам получить это. Мы с вами взорвем любимые мифы угодниц — они привыкли верить в эти мифы, потому что так «удобно и безопасно». Как ни странно, многие женщины выбирают удобство и безопасность, хотя, по правде говоря, это болезненно и опасно. Они говорят себе:
«Меня все должны любить».
«Я не заслуживаю большего — должна радоваться тому, что есть».
«Простите — это я виновата».
«Если я только приложу больше усилий, все получится».
«Мне надо было… Я должна была… Но нет — лучше перестраховаться».
Вам знакомы эти мысли? Давайте выясним, почему они возникают.