хочет кому-то помочь (то есть, удовлетворяет свое желание), или же преследует личные интересы.
Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.
Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае, тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.
Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались, и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.
Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим:
ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.
К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть, постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.
Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды» – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.
Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.
Нетрудно быть богом
Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…
– А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…
Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались «абсолютно одни». И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же, мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.
Скажите, о какой личной жизни может идти речь в такой ситуации? Наталью воспитывали на чувстве долга: она должна слушаться родителей, помогать младшей сестре, обеспечивать маму (и не только самым необходимым). Должна, должна, должна… Женщина чувствовала себя обязанной матери по гроб жизни. Сначала мамины капризы, потом дочкины «надо» и «хочу», затем потребности «бедняжки-сестры»…
Она ощущала себя загнанной в угол: работа, дом, редкие встречи с друзьями. Наталья не могла себе позволить задержаться в компании – нужно было спешить домой, где ее ждала мама с очередной «заманчивой идеей», которую надо было срочно воплощать в жизнь. Гипертрофированное чувство долга давило на нее, а когда Наталья пыталась играть по собственным правилам, тут же возникало чувство вины – не без маминой помощи, разумеется.
– Как же так, возмущалась мама. – Ты позволила себе расслабиться, забыв о ребенке, о маме, о несчастной сестре…
Впрочем, матери давно уже не требовалось произносить эти «волшебные слова». Чувство долга определяло всю Наташину жизнь. При этом последние лет пятнадцать она мечтала выстроить с мамой близкие, доверительные отношения – но ничего не получалось. И этот факт весьма печалил мою клиентку:
– Я так стараюсь – но мама всегда остается чем-то недовольна…
Ничего удивительного: ведь маму-то все устраивало! И ей совершенно не хотелось ничего менять.
Наталья очень долго не могла осознать зоны ответственности, понять, что не отвечает за счастье дочери, матери, сестры, перестать предъявлять претензии к себе. Когда речь шла о друзьях и коллегах – никаких проблем не возникало. Но когда мы вновь возвращались к ее семье, вновь играла заезженная пластинка: я должна, они на меня рассчитывают, и прочее, и прочее…
И вот, в один прекрасный день Наталью осенило: если считать, что бог внутри нас (а она разделяла такую точку зрения), значит, каждый человек – свой собственный, личный бог! А как можно сердиться на бога, упрекать его в чем-либо, обвинять, что-то не позволять ему? Эта замечательная идея стала для Натальи «золотым ключиком» к ее собственному счастью: она, наконец, позволила себе стать собой! Мир вокруг преобразился, ее жизнь качественно изменилась – появились собственные интересы, желания, которые она перестала откладывать на неопределенный срок. И тут «неожиданно» выяснилось, что все ее близкие – вполне самостоятельные люди, способные сами решать свои проблемы, зарабатывать, заботиться о себе.
Отношения с мамой тоже стали меняться. Когда Наталья поняла, что все, абсолютно все мама делала исключительно для себя (и в первую очередь – воспитывала себе удобную дочь), вот тогда до нее дошло, что она ничего не должна матери. Первый раз сказала «нет» на мамин каприз – мама ошалела. Второй раз отказалась исполнять ее желание – и та призадумалась. Наталья стала учитывать свои желания – и мама начала с ней советоваться. Не требовать, а просить! Именно о таких отношениях и мечтала Наташа, пытаясь угождать всем маминым «хочу». Но оказалось, что угождать не нужно. Нужно, прежде всего, считаться с собственными интересами. И, как только это случилось, мама стала прислушиваться к ее мнению. Только теперь у Натальи возник реальный шанс построить отношения с мужчиной – ведь у нее, наконец, появилась своя жизнь.
Кстати, долгое время Наташа пыталась бороться с лишним весом – без особого успеха. Она вечно сидела на диетах, ходила в спортзал, как на каторгу. Но когда поняла, что вовсе не обязана это делать (как можно заставить бога пыхтеть на тренажерах?!), то неожиданно полюбила спорт! Еще она разрешила себе есть все, что хочется – и оказалось, что истинное удовольствие она получает от тех продуктов, от которых не полнеет! Наталья почувствовала вкус жизни. И лишние килограммы ушли за несколько недель.
Как часто нам приходилось слышать: я ради тебя (потратила лучшие годы, пожертвовал карьерой, бросил жену и так далее). Мы все делаем для себя, поэтому подобные фразы, как минимум, не корректны. Скажу больше: они чрезвычайно опасны.
Представьте, что друзья зовут вас на вечеринку, но у вас нет настроения, и вы отправляетесь домой. И вот, за ужином сообщаете своей половине: «Мне сегодня предлагали повеселиться, но ради тебя…». Убийственная фраза! Во-первых, как вы понимаете, она нечестная. А во-вторых, произнося сакраментальное «ради тебя», вы автоматически расписываетесь в том, что игнорируете свои интересы, обесцениваете собственную значимость, ставите себя в зависимость от других. Именно так воспринимает ваши слова подсознание. Хотя вообще-то, ничего подобного вы не имели в виду – просто захотелось немного порисоваться. Что ж, за это сомнительное удовольствие придется заплатить. В ближайшее время (да-да, не позднее, чем через семь месяцев) возникнут ситуации, в которых вы почувствуете себя жертвой, вас будут игнорировать, не считаться с вашими интересами. Не дороговато ли, как считаете?
Если согласны со мной, значит, пришло время избавиться от долгов.
Шаг первый. Вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что кому-либо что-либо должны или обязаны, пытались соответствовать чьим-то требованиям, руководствуясь чувством долга, жертвовали своими интересами.
Шаг второй. В каждом конкретном случае объясните себе, что вы никому ничего не должны. Затем простите себя за то, что позволяли подавлять себя, игнорировали свои интересы.
Шаг первый. Составьте список людей, которые прямо или косвенно давали вам понять, что вы им чем-то обязаны, что должны поступать в соответствии с их ожиданиями.
Шаг второй. Каждому человеку, который навязывал вам чувство долга, объясните, что вы ничего не должны ни ему, ни кому бы то ни было, что каждый человек действует в собственных интересах. Затем простите себя за то, что согласились играть по чужим правилам, подавляли собственные желания – и поблагодарите человека за ценный опыт.
По этому алгоритму отрабатываем и зеркальные ситуации – когда вы записывали кого-то в «должники».
А главное, каждый раз отслеживаем подобные эпизоды. Как только возникает опасность угодить в долговую яму (или сбросить в нее ближнего), говорим: «Стоп. Я/он никому ничего не должен/не обязан, у каждого есть право действовать в своих интересах».