Как правило, родственники и коллеги относятся к нашим изменениям прохладно. Мало кому нравится нарушение покоя. Именно поэтому, меняясь, вы временно повышаете тревожность всей системы. Иногда окружающие быстро приспосабливаются к новшествам, но чаще всего, особенно в тревожных семьях, вы услышите: «Что за ерунду ты устраиваешь? Так не делается! Ты совсем на себя не похожа. Перестань уже». Но и они в итоге смиряются с новшествами.
Именно так произошло с Кармен. Она поехала в отпуск к родителям и все рассказала. Как и ожидалось, мама носилась за ней по всему дому, источая тревогу: «Как ты будешь работать, если тебе все время надо ездить в больницу? Ты точно не хочешь переехать домой? У тебя со страховкой все в порядке?»
Кармен следовала первому принципу: быть честной и не брать на себя ответственность за эмоции матери. Кармен очень старалась! Но ребенку трудно выносить материнскую тревогу, и в итоге Кармен не выдержала и накричала на мать. Обе расплакались.
Быть собой в семье — тяжкий труд. Возможно, у вас все получится не с первого и даже не с десятого раза. Но если каждый раз вы сможете продержаться хоть немного дольше и не терять способность мыслить здраво, это уже успех. Снижение реактивности в контексте семьи положительно скажется на всех остальных аспектах жизни.
Кармен не падала духом. В конце концов в очередной визит к родителям она сумела сохранить спокойствие. Она выслушала маму и вот что ответила: «Мама, я учусь жить со своей волчанкой. Я не могу сказать тебе, что делать с больной дочерью. Тебе придется подумать об этом самой».
Она сказала это не зло, а просто поделилась тем, что думает.
Вот это, друзья мои, и называется быть собой.
У Кармен получилось. Она осталась спокойной и высказала, что думает. У нее будто камень с души упал. А что же мама, тоже испытала облегчение и успокоилась? Ответила: «Спасибо, Кармен, именно это я хотела услышать»?
Ох, если бы… Она обвинила дочь в холодности. Сказала: «Я тебя совершенно не узнаю!» — и заплакала. Ну вот, опять.
В этом раз Кармен не растерялась. Она знала, что мать вряд ли сочтет ее поведение нормальным, и не ждала мгновенного понимания. Кармен понимала, что матери тоже нужно время, чтобы переосмыслить ситуацию, и настроилась на терпеливое ожидание. Когда люди тревожно реагируют на ваше новое «я», легко скатиться в прежнюю колею. Для Кармен эта ситуация стала серьезной проверкой.
Постепенно мать Кармен успокоилась. Она тоже обратилась к психологу и научилась обсуждать болезнь дочери без истерик. Поняла, что Кармен может сама о себе позаботиться, и наконец-то увидела в ней взрослого человека. Она стала более адекватной, что положительно сказалось на отношения с Кармен.
У этой истории счастливый конец. Определение себя не всегда приносит любовь и принятие других людей, но вы перестанете зависеть от их мнения. И к тому же ваша тревога понизится. Возможно, окружающие постепенно успокоятся, как и родня Кармен. Как же хорошо, когда все спокойны.
Наблюдать
• Когда я перенимаю чужие убеждения и ценности, не подумав своей головой?
• В каких случаях из-за незрелых убеждений у меня случаются конфликты или повышается тревожность?
• В каких отношениях мне особенно сложно думать самостоятельно или высказывать свое мнение?
Анализировать
• В каких сложных жизненных ситуациях мне понадобятся принципы?
• Где взять время на формулировку принципов?
• Кто или что поможет мне сформулировать принципы?
Останавливать
• Как себя вести, чтобы стать более дифференцированным человеком?
• С кем чаще общаться для практики самоопределения?
• Как подготовиться к неизбежному сопротивлению близких в случае расхождения мнений?
Представьте, что в вашем дворе потерпел крушение инопланетный космический корабль. В обмен на секрет о том, как перемещаться со скоростью света, пришельцы просят пять мудрых мыслей зрелого человека.
Что бы вы им сказали? Отражает ли это ваш способ взаимодействия с другими людьми? Постарайтесь запомнить это и воспользоваться в стрессовой ситуации.
Вы многое узнали в этих четырех главах. Давайте подведем итоги.
1. Фокус на себя. Чтобы снизить тревожность, осознайте, как справляетесь с ней сейчас. Тревожность заставляет фокусироваться на других людях и их недостатках и в поисках виноватых вопрошать «Почему?». Отнеситесь к себе как к подопытному кролику и понаблюдайте, как вы взаимодействуете с окружающими в тревожном состоянии.
2. Учитесь разделять мысли и чувства. Тревожность искажает восприятие действительности и заставляет видеть повсюду несуществующие угрозы. Дифференцированность — это способность отделить мысли от чувств и реальность от фантазий.
3. Учитесь отделять свои мысли и чувства от чужих. Дифференцированность — это еще и понимание, где заканчиваются ваши мысли и чувства и начинаются чужие. Люди с низким уровнем дифференцированности неспособны эмоционально отделиться от родственников и не умеют мыслить самостоятельно.
4. Замечайте, когда берете «я» взаймы. Псевдо-«я» — это маска, которой вы прикрываетесь в отношениях с окружающими. Псевдо-«я» создает видимость силы, собственной важности и спокойствия, поэтому наше настроение и действия зависят от других, а мы постоянно нервничаем.
5. Определите свои убеждения и принципы. Те, кто повышает свой уровень дифференцированности, начинают лучше понимать свои убеждения и формулировать принципы. Они готовы отказаться от автоматических действий, с помощью которых борются с тревожностью, и начать думать самостоятельно.
6. Практика самоопределения в значимых отношениях. Практика определения себя происходит в контакте со значимыми для вас людьми. Тревожность может временно вырасти, но потом ее общий уровень у вас и в отношениях в целом пойдет на спад.
Это не порядок действий, после которого — бац! — и вы дифференцированный человек. Погружение в спокойное состояние — это процесс наблюдения, оценки и прерывания длиной в жизнь. Через постоянное наблюдение вы познаёте себя и приходите к истинному покою. Этим мы и займемся в следующей части. Мы конкретнее обсудим, как уменьшить тревожность в отношениях. Мы поговорим о родителях, любимых, друзьях и знакомых. Вы готовы стать спокойнее рядом с этими замечательными людьми?
Часть вторая. Тревожные отношения
Глава 5. Семья
По мне, ненормальная семья — это любая семья, где больше одного человека.
Проблема Ричарда — его семья. По остальным параметрам он опровергал все мифы о бедствующих миллениалах. Ричард занимал завидную должность в агентстве цифровых стратегий. Не тратясь на дорогостоящее «здоровое питание», он накопил на квартиру. Он уже два года встречался с парнем, все складывалось замечательно, и Ричард хотел познакомить его с родителями. В этом и была проблема — родители не приветствовали однополые связи. На первый взгляд, родственники Ричарда казались обычными людьми. После выхода на пенсию его родители поселились в Южной Каролине. Младший брат Кевин уже семь лет не мог закончить колледж, и если не лежал в реабилитационном центре, то жил у родителей на цокольном этаже. Старшая сестра Кэтрин укатила за тысячу километров и поддерживала с близкими хорошие отношения. Последнее слово во всем было за бабушкой. Она восседала на Железном Троне в доме престарелых через улицу от родительского дома. Типичная американская семейка.
В семье Ричарда сложилось негласное правило, что бабушке надо во всем угождать, а Кевину — помогать. Ричард нарушил первое правило — еще в колледже объявил, что он гей. Скандала не было, но и радости это не вызвало: «Мы тебя любим, конечно, но ты же понимаешь, что такое известие убьет бабушку?» Родители Ричарда формально считались протестантами, но в церковь не ходили, поэтому он не был уверен, как они относятся к гомосексуализму. Превыше всего они ставили спокойствие семьи и поэтому уверяли бабушку, что Ричард еще не встретил свою единственную. Теперь же он планировал жениться и хотел пригласить на свадьбу всех родных. Делать вид, что он копается в вариантах, стало невозможным.
Если вы читали внимательно, то помните, что автоматическая реакция на тревогу развивалась у человека как инструмент выживания. Мы ругаем себя из-за этого, хотя все, что требуется, — это просто понаблюдать и разбавить машинальное поведение более осмысленным.
Сосредоточенность на себе мешает целостному взгляду на мир. Мы социальные существа и постоянно реагируем на окружающих. В первой части книги мы выяснили, как сосредоточиться на себе. Во второй части мы посмотрим на себя в контексте разных систем отношений. Как и отдельные личности, эти системы тоже пытаются преодолевать тревожность и поддерживать внутри себя относительное спокойствие.
Главная система отношений — это семья. Зачем она нам? Почему мы не рождаемся полностью сформировавшимися и самостоятельными, как крошечные морские коньки, которые тысячами выпархивают из живота своего папаши?
Увы, человеческий младенец не выживет без посторонней помощи. Нам нужны сородичи, которые будут все делать за нас, и в том числе успокаивать. Большинство уверены, что все тревоги в жизни от родственников, но вообще-то семья нужна именно для того, чтобы чувствовать себя спокойнее. Семья — это механизм по снижению тревоги, и бо́льшую часть времени он прекрасно работает.
Чтобы стать экспертом по собственному тревожному поведению, наблюдайте за функционированием своей семьи — Боуэн называл его эмоциональным процессом. Для этого необязательно учиться на семейного психолога. Стрессовые ситуации в семье обычно происходят по шаблону. Как правило, есть всего пара стратегий, которые легко отслеживать Понимание стратегий расширяет выбор действий, даже когда сестра берет вашу машину «на время», а мама спрашивает, не собираетесь ли вы всю жизнь прожить в одиночестве. Давайте рассмотрим варианты стратегий.