благодарить себя за каждый маленький шаг.
Даже если вы осознали, что вас беспокоит, зачем вы определённым образом реагируете на человека, его поступки и действия – это уже большой результат. Это то, с чем вы будете работать дальше, понимая всё больше о себе и своём пути. Далее вы сможете определить, какие ресурсы нужны для разрешения различных ситуаций в отношениях, и будете понимать, откуда эти ресурсы черпать.
Например, целью разрешения ситуации может быть внутреннее спокойствие, принятие партнёра, желание научиться чему-то или возможность следовать за партнёром и доверять ему. Давайте выберем что-то одно, чтобы на примере понять, как можно двигаться в работе над собой.
Допустим, вы хотите принимать мужа таким, какой он есть. Это ваша цель. Вам необходимы ресурсы для того, чтобы её достичь. Вначале вы обозначаете задачу, а после расписываете её подробнее. Опишите, что вы будете считать наилучшим результатом, то есть после достижения цели. Будем разбирать на конкретном примере, хотя ваша цель может быть совершенно иной.
Итак, вы начали принимать супруга таким, какой он есть. Как вы поймёте, что это действительно произошло? Задайте как можно более конкретные параметры. После вы переходите к способам достижения цели, например, одним из вариантов может стать повторение гештальт-молитвы каждый раз, когда вы думаете о партнёре.
Звучит эта молитва так:
«Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим».
Вы можете попробовать применять её в разных обстоятельствах, не только для достижения цели. В данном случае это может быть один из вариантов достижения задуманного, но таких вариантов должно быть минимум три. После вы должны выбрать самый подходящий и эффективный, а другие использовать в качестве вспомогательных.
После выбора способа вы переходите к конкретным срокам, которые закладываете на выполнение задачи. Ставьте реальные сроки, минимум три месяца, а лучше полгода. Время выбирается индивидуально, но оно не должно быть слишком маленьким.
Далее вы ежедневно на протяжении всего времени работаете над целью. Можете выбирать промежуточные точки для сравнения результата, можете делать выводы только по истечении времени. Спустя запланированное время вы решаете, достигнута цель или нет. Если вам удалось справиться с задачей, вы просто поддерживаете результат, если нет – ставите новые сроки и ищете более эффективные способы достичь цель.
Это пример работы, основанный на моих занятиях с клиентами, поэтому я не стал подавать это как упражнение. Самостоятельно применить это крайне сложно, но вы можете использовать этот способ для достижения более простых задач, с которыми можете справиться. Например, меньше реагировать на стрессовые ситуации, стать более сдержанным человеком или перестать совершать обессиливающие действия, когда нет ресурсов.
Последнее, о чём я хочу рассказать в этой главе, это о реакциях партнёра на ваши изменения и на то, как работа над собой может отражаться на отношениях.
Как практикующий специалист, работающий с отношениями, я могу вас заверить, что работа над собой в правильном направлении всегда меняет и улучшает отношения. По сути, работая над собой, вы запускаете сложный механизм, обновляете всю систему ваших партнёрских отношений. Отзывы моих клиентов подтверждают это, и даже самые сложные ситуации в итоге приводили к видимым результатам и улучшениям.
Когда вы начинаете меняться и работать над собой, через какое-то время ваш партнёр тоже начнёт меняться. Это неизбежный процесс.
Каждый участник отношений влияет на другого и заставляет его реагировать на изменения, это по большей части происходит бессознательно.
Однако я сразу хочу вас предупредить, что целью ваших изменений должны быть только вы. Не думаете о партнёре и о том, как это отразится на отношениях. Только полагаясь на себя и желая улучшить свою жизнь, вы сможете достичь запланированное и действительно стать счастливее. Всегда помните, что вы – главный источник ваших проблем, но также самый важный источник счастья. Только вы в силах повлиять на обстоятельства своей жизни.
Не пугайтесь, если в начале ваших изменений партнёр начнёт вести себя иначе. Возможны совершенно разные варианты реакций, это индивидуальные процессы. Иногда партнёр сразу включается, а иногда начало пути становится источником конфликтов. Не пугайтесь и оставайтесь на своём пути вне зависимости от реакций партнёра.
Может быть и такое, что в отношениях вы начнёте слышать обидные высказывания, неверие партнёра в изменение или даже провокацию на конфликт. Помните, что вы сами выбираете, как реагировать на любые обстоятельства, но всегда держите в голове важность выбранного пути. Стойте на своём до последнего и не сходите с выбранного пути. Нет смысла отслеживать свои действия по состоянию партнёра, анализируйте только себя и свои реакции. Наблюдайте за тем, насколько вам удаётся действовать в ситуациях запланированным образом, становитесь вы лучше и что помогает вам справляться.
Вы есть у себя, и этого достаточно, чтобы сделать вашу жизнь счастливой.
Напоминайте себе, что проблемы созданы для внутренней работы, они позволяют вам идти по духовному пути и становиться новой версией себя, более зрелой и гармоничной. Учитесь воспринимать обстоятельства как источник силы, а не повод для негативных чувств. Испытывать эмоции, в том числе негативные, вы будете – и это нормально, но вовремя изучайте их и перенаправляйте энергию на разрешение ситуаций и поиск причины, а не на партнёра и обвинения.
Счастье в отношениях начинается с вас, и только гармоничный и довольный собой человек может разделить зрелые и комфортные отношения с партнёром. Не переживайте, если сейчас в ваших отношениях много проблем. Если вы начали этот путь, вы уже работаете над улучшением ситуации.
Третья глава. Как вступать в новые отношения, чтобы не повторять программы старых
Абсолютно каждый человек хочет любить и быть любимым. Вступать в отношения, искать наилучшего партнёра и в глубине души верить, что можно найти партнёра на всю жизнь, – естественно для всех нас. Поэтому сталкиваться с проблемами в отношениях, переживать боль от непонимания партнёра и, тем более, расставаться – тяжело и больно.
Но даже в сложные периоды стоит помнить, что отношения действительно могут быть гармоничными и прекрасными, а подходящий партнёр, с которым вы проведёте всю свою жизнь, может быть реальностью. Однако главная мысль, которую я стараюсь донести в этой книге, – ваше счастье зависит только от вас. Оно доступно всем, кто возьмёт ответственность за свою жизнь и научится смотреть на проблемы как на источник роста. Кто сможет понять, что для счастья не нужны условия, потому что счастливым можно быть и в отношениях, и вне их. Нам, обычным людям, свойственно перекладывать ответственность за своё счастье, думая: «вот когда я вступлю в отношения, смогу стать счастливым» или «если муж начнёт меня слушать и перестанет делать вот это, наши отношения станут идеальными». Но вы должны понимать, что, даже если все условия будут выполнены, счастья вы не почувствуете, а только придумаете новые условия, и так по кругу.
Дело не в том, что так поступают глупые или несовершенные люди. Таким образом мыслят почти все, это нормально. Так уж мы устроены. Выйти из бессознательных ловушек непросто, но вы можете начать их осознавать. Это долгий и непростой путь, часто требующий помощи стороннего человека, но результат осознанности будет стоить всех сложностей. Хоть эта книга про отношения, в процессе применения знаний и практических советов вы сможете улучшить не только взаимодействие с партнёром, но и свою жизнь в целом. Ведь неурядицы в отношениях выступают индикатором ваших собственных, внутренних проблем.
К трудностям можно относиться по-разному. Если вы сможете осознать проблемы как источник роста, научитесь извлекать уроки и работать над собой, вы станете более сильным и мудрым человеком. Как я отмечал в прошлых главах, отношения могут нести одни из самых сильных уроков. Партнёр выступает вашим зеркалом, указывает на непроработанные травмы и внутренние установки, мешающие жить счастливо. Перенести фокус с партнёра на себя самого – один из самых сложных, но необходимых шагов в духовном пути. Это редко получается с первого раза, поэтому не вините себя в случае неудач, а маленькими шагами идите по пути осознания.
Будьте к себе мягче и терпимее. Напоминайте себе, что не справляться и испытывать негативные эмоции – нормально.
В терапии или без, вы можете уже сейчас начать копить знания и применять их на практике.
Я многократно говорил о том, что отношения – это тяжёлый труд. Понимая это, вы сможете настроиться на работу над собой, не ожидая сиюминутных улучшений и радуясь изменениям. Ведь в каждом из них будет результат ваших усилий.
Любые отношения имеют свои уникальные особенности, и нельзя все из них привести к какому-то общему знаменателю, простой схеме или формуле счастья. Труд в работе над отношениями заключается и в том, чтобы понять эти особенности, узнать внутренние установки каждого человека и их взаимодействие. Даже у профессионального психолога это занимает время.
Однако общие черты, периоды или ситуации, через которые проходят многие, всё же есть. И, узнавая в них свои отношения, вы сможете применять те советы или практики, которые улучшат именно ваше взаимодействие с партнёром. Один из этапов, через который проходят все пары, – начало отношений, часто называемый конфетно-букетным периодом.
В этой главе мы поговорим как раз про него. Несмотря на романтику и эйфорию, свойственные этому этапу,