• Береги себя, детка!
• Совершенно несовершенная
• Любовь за пределами размера
Уверенность – это сексуально. Мы так утверждаем, но что конкретно подразумеваем под этим? Мы являемся чем-то намного большим, чем просто наши тела. И мы верим, что каждое тело – настоящая страна чудес. То, что действительно сексуально (сексуально долгое время, так сказать), не передается просто через плоский живот или пухлые губы. Ведь чувство собственного достоинства и любовь к себе в конечном итоге являются компонентами, которые позволяют нам светиться изнутри, заставляют других восклицать: «А в ней что-то есть!» – и думать, что мы прекрасны вне зависимости от размера нашей одежды. Мы твердо верим, что вы – да, вы! – сексуальны в вашей уникальности, потому что вы тот, кем являетесь, – за пределами идеалов красоты.
Что такое вообще уверенность в себе?
Досконально это невозможно осознать. Для одних уверенность в себе означает, что они могут осмелиться выйти утром за свежей выпечкой не расчесавшись и без макияжа. Для вторых – впервые показать свое тело в открытом купальнике. Для третьих – осмелиться сказать «нет!» в ответ на какую-то просьбу. А для оставшихся это означает, что они могут открыто выражать свое мнение: в семье, в общении с партнером или в профессиональной жизни.
Уверенность, выраженная в действии или в поступках, может принимать разные формы и является чем-то отличным для каждого человека. Согласно собственному жизненному опыту и обстоятельствам, то, что для одного может являться высвобождающим ударом с точки зрения уверенности в себе, то для другого окажется обыденностью.
Уверенность в себе имеет несколько уровней значения. На самом деле, если рассматривать совершенно предметно, то это осознание самого себя. Это вопрос: «Кто я и кем являюсь?» Этот вопрос важен, потому что только он может привести нас к позитивному восприятию себя. В разговорной речи – и мы используем этот термин в нашей книге – термин «уверенность в себе» тесно связан с положительной самооценкой, поэтому он может быть синонимом к понятию «чувство собственного достоинства» или «самооценка». Эта самооценка всегда связана с набором определенных ценностей.
Как определяется самооценка?
Социолог Моррис Розенберг, создавший в 1965 году шкалу самооценки (RSES), психологический опросник для самооценки, определяет этот термин как положительное или отрицательное отношение человека к самому себе, стойкое убеждение и общая оценка своей собственной ценности. Признаемся, это очень обобщающее определение, потому что убеждения каждого человека, от которых в конечном итоге зависит их самооценка, могут иметь совершенно разную природу: счастливый брак, большая грудь, ребенок, дом, отличная работа, надежный партнер, дорогая сумка, полноценная семья и т. д. Американский психотерапевт Натаниэль Бранден дал более четкое определение и указал, какие представления связаны с положительной самооценкой. Он указывает на два компонента:
1. Самостоятельность: уверенность в своих силах и способностях справиться со всеми жизненными трудностями.
2. Самоуважение: уверенность в том, что мы заслужили любовь, счастье и успех.
Завышенная самооценка, или самолюбование, зачастую ассоциируется с термином «нарциссизм», что часто вводит нас в заблуждение. Потому что нарциссическое расстройство личности развивается не из-за завышенной самооценки, а наоборот. У нарциссов часто проявляется весьма нестабильное Я: человек колеблется между осознанием своей грандиозности и важности, сомнением в себе и ощущением ничтожности своего существования. В психологии чувство собственного достоинства обозначается как позитивная оценка своей социальной ценности и реалистичный взгляд на самого себя. Чувство собственного достоинства, или самоуважение, – это одна из основополагающих человеческих мотиваций в жизни. Человек длительное время своего существования являлся социальным животным, и желание быть признанным в социуме крепко укоренилось в нашей голове. Но, как утверждает американский психолог Абрахам Маслоу, насколько сильно человеку необходима любовь и оценка группы, настолько же ему нужно свое внутреннее уважение к себе.
Существует огромное количество определений понятий «чувство собственного достоинства» и «самооценка». Но многие ученые едины во мнении, что при здоровой самооценке в нашей жизни преобладают общее ощущение счастливого существования, лучшее здоровье, более успешная социальная жизнь, у нас возникает меньше психических расстройств, а также мы обладаем более высокой сопротивляемостью к проблемам и кризисам. Забота о себе самом и ощущение собственной ценности делает нас не только сексуальными, но и более здоровыми и счастливыми, приводит к более уверенной жизни.
Тем не менее нам бы хотелось отметить, что терпеть неудачи – это тоже часть жизни. И мы не говорим, что уверенный человек больше не боится или не критикует себя. Здесь речь идет скорее об осознании «правильного существования в основе своей». Наше поведение не всегда правильное, мы совершаем ошибки. Но каждый из нас заслуживает быть любимым и достоин уважения. Мы не всегда получаем это уважение от других, но всегда можем решить, хотим ли сами уважать себя.
София:
«Для меня уверенность в самой себе – это чувство свободы, при котором не нужно каждый раз задумываться о том, как я выгляжу в глазах окружающих. У меня гармоничные отношения с самой собой, для меня больше не имеет значения то, что другие говорят обо мне. Существуют люди, которые носят самые безумные наряды и прически, и им абсолютно нет никакого дела до того, что вы думаете о них. Я считаю, это круто. Заниматься своим делом и чувствовать себя хорошо. Не стоит осуждать тех людей, кто делает себя менее важным, чем он есть на самом деле. Стыд – это тоже человеческое качество. Но если его рассматривать рационально, стыд не полезен для полноценной жизни. Он не позволяет нам двигаться дальше. Не зарывайте свой талант в землю!»
Нам никогда не достичь высот, если самооценка расшатана
«Я недостаточно хорош. Я недостоин, чтобы меня любили и уважали». Эти мысли и связанные с ними эмоции всем нам хорошо знакомы. Испытали ли мы подобные эмоциональные состояния по отношению к нашему телу, на рабочем месте или в партнерских отношениях, корень всего, как и всегда, лежит в отсутствии любви к самому себе. Глубоко внутри мы верим, что необходимо бороться за любовь и признание. Бороться путем достижений, при помощи своей внешности и слов. Мы сравниваем себя с другими и выглядим в своих собственных глазах часто хуже остальных. Но даже тогда, когда удовлетворили свое желание приблизиться к совершенству и когда получаем от других комплименты, похвалу и признание, может случиться так, что мы не слышим слова, сказанные в наш адрес, не воспринимаем чужую похвалу, как будто не про нас вообще речь. Или бывает по-другому: мы радуемся похвале, но радость длится не долго. И мы начинаем по-новому кружиться по спирали мыслей и убеждать себя в том, о чем наши друзья, коллеги или семья и подумать не могли: что совсем не так уж и умны, красивы, сильны, выносливы, успешны, сексуальны и так далее.
В этой ситуации можете по-разному негативно себя описывать, как вам на тот момент захочется, потому что наш внутренний критик всегда найдет волос в супе. Но откуда появляется этот оскорбляющий и унижающий внутренний голос, который часто обращается с нами намного жестче, чем мы когда-либо могли сделать это с нашими родными?
Верена:
«Мой путь к уверенности в себе был очень долгим. Я росла уверенным ребенком до того момента, как не наступил пубертат и я не стала жертвой травли. Тогда начала заедать свои эмоции. (Кстати, прием пищи под эмоциями – это тема, которая меня очень интересует, потому что многие страдают от этой проблемы.) Находясь в этой фазе, у меня было ощущение, что я жила, как в закрытой раковине. Мне было очень грустно. Я была сломлена изнутри и не могла понять, почему у меня не было парня. Все мои чувства и переживания прошли через мой желудок. Если кто-то меня сердил – у меня сразу же начинал болеть живот. Я все больше закрывалась от других людей. Мои родители просили меня не есть так много, потому что «весить на несколько килограмм меньше было бы неплохо». Я чувствовала, что осталась одна. Я сменила школу в 17 лет и решила изменить свою жизнь.
Я хотела воспользоваться шансом начать все сначала. Я больше не хотела быть жертвой.
Конечно, на тот момент я еще не была королевой Уверенность, только снаружи показывала миру, что стала сильнее – сильнее, чем на самом деле была. После того как мой друг со словами «Ты стала слишком толстой» расстался со мной, это вновь выбило меня из седла. Ведь когда вы молоды, то в первую очередь вините в расставании себя. Я всегда приходила к выводу, что мне не стоит любить потому что со мной что-то не так».
Внутренний критик – очень часто это голос из нашего детства
Помимо социальных воздействий, формирующих представление о нашем собственном теле (о них мы говорили выше), негативная самооценка у многих из нас формируется уже в детстве. Будучи ребенком, каждый ищет связь многих внешних событий с самим собой, например считает, что, когда у родителей проблемы, или они ссорятся, или сам ребенок не получает родительского внимания, в котором он нуждается, причина этого в нем. У некоторых из нас могли быть слишком строгие родители или мы жили в семье, где не принято было разговаривать с ребенком и объяснять, отчего возникают семейные конфликты, поэтому мы были расстроены и думали, что мы виноваты в происходящем. Само по себе общение может быть формой насилия.
Возможно, мы слышали слова в отношении нашей внешности, которые нас сильно обидели. А некоторым и вовсе приходилось сталкиваться с такими травмирующими переживаниями, как физическое или сексуальное насилие, и они очень хорошо знают, что такое отрешение от всего и обесценивание себя. Мы понимаем, что люди не готовы рассказывать о том, какие слова им в спину бросали родители, как их критиковали родные или в чем их обвиняли одноклассники, а также как на них повлияли эти детские негативные переживания. В этой ситуации вы переживаете, что можете предать отца или мать, ведь не можете воспринимать своих родителей «плохими». Об этом и речи быть не может. Но важно признать, что именно в этот момент зарождается этот вечно критикующий, уничижающий голос. Опять же речь идет не об игре «Найди виноватого!», а о том, чтобы понять, какие наши сегодняшние убеждения сформировались именно в раннем детстве. Потому что многие из этих ранних переживаний и в результате возникшие реакции и убеждения во многом определяют нашу взрослую жизнь.
Однажды мы начали верить в свою виновность в том, что не получили достаточно любви или признания. Определенные сложившиеся ситуации, как мы думали, тоже наша вина. И мы пытались при помощи различных стратегий бороться с этим. Нас всех изменяет жизненный опыт и переживания, многие из нас рассказывают схожие истории из жизни. Они часто имеют мало общего с реальностью. Даже самая привлекательная женщина, внешне обладающая всем, может всю жизнь уверять, что она недостаточно красива или недостойна любви. Многие талантливые люди не верят в себя, хотя они от других постоянно получают восхищение и поддержку. Или верят в то, что еще недостаточно хороши, а после разоблачения все узнают об их никчемности.
Интересно отметить, что так называемый синдром самозванца часто поражает людей, занимающих высокие профессиональные должности. Они многого достигли, это правда. Именно их вечное ощущение, что «они недостаточно хороши», привело к достижениям и сделало из них трудолюбивых людей. Своими блестящими результатами работы они пытаются подавить ощущение своей бесполезности. Но в глубине души многие «самозванцы» все еще верят в то, что они не заслужили всего этого. У других этот синдром самозванца выражается иначе: чтобы не потерпеть однажды неудачу, они просто совсем не верят в себя, в свои идеи и начинания.
Случаев, как по-разному отражается это внутреннее убеждение «Всегда недостаточно хорош», множество, и никто от них не застрахован.
Люди с низкой самооценкой склонны рассматривать мир как место, где они каждый раз должны быть начеку, сражаться и обороняться от травм. Другие верят в то, что они не смогут справиться с этим в одиночку, поэтому начинают поиск спасителя, который должен освободить их от чувства неполноценности. Некоторые видят себя в позиции жертвы обстоятельств. И возможно, такое происходило в их детстве, вот почему с точки зрения «беспомощного» ребенка эти стратегии защиты имеют смысл.
По этой причине низкая самооценка обычно тесно связана с чувствами бесполезности и беспомощности. Как уже говорилось ранее, мы все хотим состоять в связи с кем-либо и чтобы нас любили. И мы боимся, когда ситуация выходит из-под контроля. Нас пугает, что однажды от нас могут отвернуться. Мы пытаемся как-то бороться с этим страхом. Затем ищем подсказки, которые помогут сделать из нас человека, которого любят и ценят. И мы находим эти подсказки в окружающем нас мире и в посланиях, которые до нас доносятся (см. «Как определяется самооценка?»).
То, что происходит в детстве, позже переходит во взрослую жизнь – и тогда мы начинаем смотреть на прошлый опыт через «линзы старых очков». С одной стороны, у нас сформировались условные рефлексы на основе прошлых переживаний, а с другой – на нас оказывают влияние социальные и/или культурные нормы, существующие в нашем кругу общения и навязанные нам СМИ. Признание существования наших старых условных рефлексов важно для формирования более стабильной самооценки. Сладость от выполненной работы или достигнутой цели отсутствует, когда мы примеряем роль критика, который нам отказывает в удовольствии быть признанным. Нам никогда не будет достаточно внешней красоты, если внутри нас всегда идет борьба с собой.
Верена:
«Не знаю, что со мной произошло, но в один прекрасный момент я решила, что не хочу больше проживать жизнь, ведя войну с собой и со своим телом.
Это было решение начать ценить себя, сказать себе, что я заслуживаю любви и уважения. Внешне это проявилось следующим образом: я стала независимее от своих родителей, заявив им, что теперь сама буду принимать все решения относительно своего тела. Я утвердилась в мысли, что не хочу больше находиться под давлением. Я сказала: «Отказываюсь приходить к вам, если будете продолжать указывать на мой вес, или советовать сесть на диету, или же говорить, что будь я на 10 килограммов худее, то была бы счастливее, или что у меня был бы парень, если бы я была стройнее».
Для меня это был очень важный шаг. В конце концов мои мама и папа меня поняли. Многие родители критикуют своих детей, не понимая, какую боль им причиняют.
Это сложно, но в той же мере и важно – увидеть границу и снять эти кандалы. Остановить поток критики, вне зависимости, с чем она связана: с внешностью или с достижениями. Этот уход от критики может быть очень целебным. У нас есть право дистанцироваться от людей и обстоятельств, если они приносят нам боль. Даже если это собственные родители, многие из которых могут даже не осознавать, как они обижают и ранят ребенка своими заявлениями. Мои родители в какой-то момент поняли это. Мне повезло, вне дома я нашла друзей, которые приняли меня такую, какая я есть. Также у меня есть парень Макси, с которым мы уже много лет вместе, и он подарил мне невероятное количество любви. Макси любит меня такой, какая я есть. Но первый шаг к любви – это решение испытать уважение к себе, и оно наконец пришло ко мне».
Никто не застрахован от низкой самооценки
Чувства бесполезности и беспомощности известны нам с малых лет, когда мы чувствовали себя брошенными и не могли самостоятельно противостоять обстоятельствам. Но люди с трудным детством также могут развивать в себе устойчивость, которая впоследствии будет помогать защищаться от подводных камней жизни. Вне зависимости от того, каким было наше детство, каждый порой может быть не в ладах с самооценкой, когда, например, сталкивается с трудными жизненными ситуациями. Это может быть потеря работы, разлука или обычная ссора с друзьями: часто это кризисы или ситуации, в которых мы чувствуем некую беспомощность.
Эти кризисы вызывают падение нашей самооценки. Длится ли этот кризис недолго или много дней, недель и даже месяцев, зависит не только от конкретного человека, но и от многих внешних факторов, таких как социальное окружение, а также профессиональная, финансовая и семейная ситуации. В таких случаях, безусловно, чтобы увидеть свет в конце туннеля, необходимо основательно поверить в себя. Давайте вернемся к нескольким важным составляющим самоуважения: уверенность в том, что мы можем справиться со всеми жизненными проблемами, и знание того, что мы заслуживаем любви, счастья и успеха. Человек, который способен так думать, сможет поверить в положительный исход даже в самой тяжелой жизненной ситуации.
Небольшой список аффирмаций для поднятия самооценки:
♦ Я смелая. Даже в моей слабости есть огромная сила. Я смогу это сделать.
♦ Я прекрасное создание. Возможно, я это не всегда чувствую, но это так.
♦ Ни мои ошибки, ни мои сомнения и сожаления в конечном итоге не определяют меня.
♦ Я могу измениться, и я делаю это для себя.
♦ Я заслуживаю любви, добра и счастья. Меня любят, даже если иногда я не могу в это поверить.
♦ Я буду хорошо заботиться о себе и обещаю быть себе хорошим другом.
Мы не профессиональные терапевты, но можем поделиться опытом и знаниями о том, какие ресурсы и мысли могут помочь защитить и укрепить самооценку, в которую входит и отношение к нашему собственному телу. При таких заболеваниях, как депрессия, неврозы или тревожные расстройства, больной должен непременно проконсультироваться с врачом или психологом.
Верена:
«Красота для меня – это большое понятие. Лично я считаю, каждый человек красив таким, какой он есть. Я не осуждаю других. Когда знакомлюсь с человеком, то начинаю лучше понимать его. Этот человек все еще красивый? «Красив» ли у него характер?
Ужасным для меня становится тот, кого гложут ненависть, зависть или недоброжелательность – при этом человек может чисто внешне оставаться красивым. Также существуют люди, не соответствующие классическим стандартам красоты, они могут быть толстыми, или очень худыми, или с короткими ногами, или с какими-то другими особенностями внешности. Но у этих людей может быть прекрасная внутренняя составляющая, их замечательный характер делает их красивыми. Так подло, когда люди осуждают других за их внешние характеристики. Это осуждение для меня безобразно. Я определяю красоту исходя из того, какие у человека ценности и прекрасна ли его душа.
Например, я недавно со своим другом выезжала в город, чтобы сделать совместные фотографии. Я была в платье с запáхом, в котором можно было видеть мои ноги. Мимо нас проходила парочка, и женщина, посмотрев на меня, сказала своему партнеру: «Ты видел это? Так отвратительно». Это был тот самый момент, когда я настолько была озадачена высказыванием другого человека, что растерялась. Мне было больно. Но позднее я пришла в себя, так как поняла, что эта женщина борется со своими собственными разочарованиями. Речь не идет о том, что я должна нравиться всем. Но почему она решила, что у нее есть право так обо мне говорить? Та женщина в тот момент не была прекрасна, потому что истинную красоту можно увидеть только через характер и поступки».