Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.
Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.
Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации.
Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй – и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.
Или вы пошли встретиться с подругами, а через 15 минут абьюзер в истерике потребовал вернуться. И вы побросали девчонок и, застегивая пальто на ходу, помчались на зов. Ну и как, долго ли люди будут терпеть ваше неуважение? Вот так в жизнь жертвы абьюза и приходит изоляция.
Есть и еще более тонкие тактики. Например, почаще перевозить вас из района в район, из города в город, вынуждая расстаться со значимыми людьми, уйти с любимой работы, потерять источник поддержки, вдохновения… да как минимум финансовой независимости!
Поэтому стоит насторожиться при первых признаках контролировать ваше общение, поскольку со временем кольцо вокруг вас будет только сжиматься – по мере того, как абьюзер будет все сильнее чувствовать себя повелителем вашей жизни. Драматичный пример, который приходит на память – изоляция мистером Рочестером своей жены Берты, в которой он планомерно уничтожил эту, некогда живую и теплую, любящую и желавшую быть любимой, женщину…[7]
Сходу пресекайте попытки обесценить и завиноватить вас. О каких «серьезных отношениях» может быть речь, если человек говорит, что вы легкомысленны и недостойны доверия? Что он в таком случае делает рядом с вами? Пусть ищет «нелегкомысленную» и достойную доверия.
Он говорит, что вы не готовы к серьезным отношениям, раз не хотите порвать со знакомыми мужского пола? К сожалению, некоторые женщины и правда считают, что сфокусироваться друг на друге – это правильное поведение людей в паре, что обрыв контактов с друзьями противоположного пола и даже… с незамужними подругами – показатель вашей серьезности. Мягко говоря, это не так. Если вкратце, то брак не исключает вас из социума, а дружба, как и любое конструктивное чувство, возможна между людьми всех полов и возрастов.
…Категоричное «нет» стоит сказать и человеку, рвущемуся «перлюстрировать» вашу переписку под соусом «докажи, что чиста передо мной». Это сильное обесценивание и попытка пролома ваших границ. Каждый человек имеет право на свою территорию, и отказ показать переписку – проявление уважения к себе, а не доказательство того, что вам есть что скрывать.
Если человек высказывает сомнения в вашей верности и порядочности, большая ошибка – доказывать ему обратное, словами или поступками (например, тем же отфрендиванием мужчин и сидением дома в платье до пят).
Тут такой парадокс: даже если вокруг вас не останется ни одного мужчины, вы перестанете краситься и будете каждые 15 минут отправлять фотоотчет о своем местонахождении – человек не только не успокоится, но будет оскорблять вас еще больше. Да и, пожалуй, никакой это не парадокс, ведь им движет стремление оскорблять вас, а не действительные сомнения в вашей верности. И видя, что вы включились в его игру (оправданиями, показом переписки, высылкой фотоотчетов), он усиливает натиск и унижает вас больше и больше.13. Не нахожу себе места от тревоги
«Познакомилась с мужчиной. Встретились пару раз, вроде пока нет ничего тревожного. Но на душе как-то неспокойно. Как понять, зря я тревожусь или нет?»
Действительно, если мы неспокойны, смутно тревожны, причем практически с самого начала – это надежный признак, что что-то идет не так. И хотя мы убеждаем себя, что «вроде пока нет ничего тревожного», на самом деле оно наверняка есть, и уже просканировано нашим мозгом и органами чувств. Ведь они улавливают мельчайшие несоответствия, флюиды обмана. И мы на тонком, очень тонком уровне чувствуем: «что-то здесь не то».
Вспомните Антонину из сериала «Ликвидация», которая начала следить за своим, казалось бы, безупречным сожителем Кречетовым. Не зря, ох, не зря она взялась за это! Ее психика уловила множество несоответствий и отреагировала тревогой, ощущением опасности. Но Тоня трактовала это настолько, насколько у нее хватало воображения и жизненного опыта: решила, что Кречетов завел кого-то на стороне. А все оказалось куда страшнее…
…Когда у нас есть только смутное ощущение «чего-то не того» и нет доказательств, мы обычно:
– гоним от себя подозрения, высмеиваем их перед самими собой. Наверно, потому, что пугаемся непривычной реакции своей психики – и пугаемся до того, что начинаем сомневаться в собственном здравомыслии;
– принимаем свою тревогу и начинаем «следственные мероприятия».
…Чтобы оценить, оправданна ли ваша подозрительность или это невротическая тревога, вспомните, насколько вам вообще свойственно испытывать подобное. Мне логика подсказывает, что:
– если раньше за вами такого не водилось – значит, это не «паранойя разыгралась», а тому есть причины;
– если у вас уже были эпизоды такой тревожности и подозрительности, вспомните, с чем они были связаны и что в итоге выяснилось. Действительно стало известным то, что подозревалось? Значит, стоит поверить себе и в этот раз;
– если вы всегда тревожны в начале отношений – возьмите за правило сближаться очень медленно, по мере изучения человека. Это будет для вас дополнительной «страховкой». Кстати, правило медленного сближения ни для кого не будет лишним.
…Словом, зря вы беспокоитесь или не зря – на 100 % вам не скажет никто. Но думаю, тревога – это всегда сигнал «охолонуть», пришпорить коней и с максимумом трезвости наблюдать за тем, что происходит в вашей жизни.
14. Сломала ногу, а ему хоть бы хны
«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему – и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь – ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась!
Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»
Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания.
Например, вы попали в ДТП, сломали руку – а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!
Однако мы обычно отмахиваемся от своего ощущения, что здесь что-то не так, и находим такому отношению массу «разумных» объяснений, вроде «мы еще очень мало знакомы, и странно хотеть от него чего-то большего».
Часто «безумно влюбленный» человек просто исчезает, едва у вас возникают сложности. А потом появляется, как ни в чем не бывало – снова влюбленный-восхищенный.
…На продвинутых стадиях деструктивного сценария (Соковыжималка, Утилизация) абьюзер часто «сливает» вас именно в самое тяжелое для вас время. Например, читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.
Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях.15. Я рассказала ему самое сокровенное…
«Никогда не считала себя доверчивым человеком и умела держать язык за зубами, но тут сама не знаю, что на меня нашло, и я в первые же пару недель раскрыла ему всю себя и рассказала вещи, которые не говорила никому до этого… Мне до сих пор трудно поверить в то, что он смог оказаться таким вероломным и использовать мое самое сокровенное против меня же…»
Да, есть такое: при встрече с деструктивным человеком нас небывало тянет на исповеди, и мы открываем ему такие наши секреты, о которых до этого предпочитали молчать. Впоследствии мы кусаем локти из-за того, что своими же руками снабдили не сильно порядочного человека пикантной (скандальной и т. д.) информацией о нас.
Что же побуждает нас быть предельно искренними нередко с едва знакомым человеком? Видимо, это побочный эффект переживаемого нами «родства душ» и ощущения встречи с «тем самым», от которого мы не можем и не хотим скрывать самое сокровенное.
А тут еще и сам человек подогревает наше желание рассказывать своими участливыми расспросами, ответной откровенностью (которая может быть вовсе не откровенностью, а ее имитацией, чтобы развязать вам язык).
Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.
А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает