«Глючащая» соцсеть – классический газлайтинг, когда вам черное пытаются выдать за белое. Можно поверить в один глюк, но в систематический? Причем, только с этим человеком – в то время как с другими никакого глюка нет?
Меж тем человек пытается завиноватить, пристыдить вас – мол, вы ему не доверяете. Это тоже манипуляция. А ведь у вас есть очень веские основания для недоверия…24. Живу в страхе его обидеть
«С самого начала он поразил меня какой-то сверхчувствительностью. Может обидеться на ровном месте. Я и так стараюсь быть с ним очень бережной, но что-то плохо получается, хотя уже дышать на него боюсь… Такая чувствительность – это что-то болезненное или это такая тонкая натура… или я такая черствая?»
Чересчур чувствительные и сверхобидчивые люди – сущее наказание. Рядом с таким человеком пропитываешься чувством вины не пойми за что. Хотя вроде стараешься делать только хорошее, а в запущенных стадиях – вообще ходишь на цыпочках вокруг своей «мимозы». Поэтому, если:
– вы замечаете, что начинаете «подбирать слова», «выстраивать беседу» и вообще, очень «следить за языком»;
– из общения уходит естественность и спонтанность, либо же их между вами отродясь не было;
– вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю;
– вы постоянно делаете «не то», говорите «не тем тоном», не «с тем выражением лица»;
– вам хочется извиняться не пойми за что…
…Все это признаки того, что рядом с вами завелась «сверхчувствительная» личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.
Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего он сам не понимает, почему вокруг него столько «бестактных» и «черствых» людей, которые только тем и заняты, что причиняют ему боль! Есть тип «сверхчувствительных» нарциссов, которые на все реагируют так, словно с них содрана кожа. Поэтому даже самое ласковое прикосновение вызывает у них боль и злость.
Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.
Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:
– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);
– принижение себя (иногда с превознесением вас);
– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;
– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;
– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…
По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!
Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.
…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.
Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.
Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.
25. С ним плохо, но без него еще хуже…
«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.
Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».
Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.
Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.
«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.
Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.
На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.
Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами.26. Сказал: «ты слепа», и пропал
«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.
Я со злости удалила его контакт. Если бы не сделала этого, сейчас следила бы за ним в вотсапе. Но я тоскую и места себе не нахожу: какое решение он принял? В чем я слепа?!»
Манипуляция в коротких штанишках. Бросив фразу с туманным смыслом (а точнее, без смысла), человек уходит в бойкот. Наверно, вам кажется, что он исчез с концами? Увы, он скоро появится, чтобы убедиться, насколько хорошо вы «подумали над своим поведением» и готовы ли быть более послушной и «понятливой». А сейчас он ждет, что вы начнете ломиться в его аккаунты с расспросами, мольбами «обсудить все по-человечески», а то и с покаянием неизвестно за что.
Итак, цели «воспитательного» бойкота:
– заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;
– вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что… но чем больше вы перебираете возможные смыслы мутной фразы – тем больше разных вин в себе найдете;
– выстроить иерархию в отношениях. Если гора – то есть вы – в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».
Что стоит понимать:
– нормальный человек ясно доносит до вас свой посыл. Если он выразился так, что вы его не поняли, то спросите, и он уточнит смысл своих слов;
– он не лишает вас своего общения, оборвав его на полуслове и игнорируя.
Что будет дальше? Бойкотчик выждет свой индивидуальный срок, и если вы тоже молчите, появится сам как ни в чем не бывало. Не прокатило проверенное средство, бывает… Пока 0:0.
Но чаще случается так: вы пытаетесь прервать бойкот, а человек наслаждается вашим отчаянием и молчит. Рано или поздно он вам ответит, но его тон будет еще более надменным. Остаетесь? 1:0 в пользу бойкотчика, а вы переходите на этап Закручивание гаек[11].27. «Тебе даже неинтересно, что со мной случилось?»
«Начали общаться с парнем в соцсетях, неделю все хорошо, и вдруг он резко перестал писать. Ну не пишет – и я не пишу. Через день от него сообщение:
– Я понял, больше не побеспокою.
Я ответила:
– ?
А он:
– И тебе даже не интересно, что со мной было вчера? Спасибо, уже не стоит переживать. Я ничего не ответила, больше с ним общаться не намерена. Такие манипуляции – это уже не ко мне».
Поздравляю! Вы сразу поняли, что человек устроил «пробный» бойкот, чтобы протестировать, как вы отреагируете на его исчезновение.
Будете написывать, пытаясь выяснить, почему он молчит? Значит, бойкот – это то, чем вас можно напугать, уязвить. Супер, будем развивать эту тему!
По характеру ваших расспросов он также сможет понять, чего и насколько вы боитесь. Просто ли поинтересуетесь, все ли у него нормально? Или начнете накидывать причины, что могло произойти? Прекрасно, в дальнейшем ему и выкручиваться не надо будет, вы сами себе все объясните. Другой плюс: если вы готовы перебирать возможные причины молчания – это значит, что человек важен для вас, его поведение имеет над вами власть. А едва абьюзер убеждается в этом, как усиливает давление на вас.
…А может, вы сразу же предположите, что чем-то обидели его и будете расспрашивать, чем именно? Вообще отлично: жертва с развитым чувством вины – удобнейший объект для манипуляций.
…Обычно после первой Пробы пера агрессор не признается, что бойкот действительно был. Он или называет уважительную причину – и вы пока верите, потому что и правда, всякое бывает. Хотя все равно странно, что температура помешала ему нормально завершить общение. Не подскочила же она у него резко до 40 градусов – так, что он упал в беспамятстве?!