з КСК. Если им надо кого-то убедить в необходимости сотрудничества, я уверен, они смогут это сделать.
Пересчитаю-ка я по ходу экспроприированную наличность, да проверю, что там за карточки и визитки у Вована были в бумажнике, надо их внимательно рассмотреть, может там есть какой-нибудь купон на бесплатный ужин в шаверме. Достаю их из кармана, перебираю и… не верю своим глазам: среди всякого ненужного хлама затесалась кредитная карта Вована! Как он так лажанулся? С другой стороны, а мне не всё равно? Надо бегом бежать в какой-нибудь гастроном. Наличность снять я с карты не смогу, а вот купить что-нибудь пожрать — запросто! Сейчас не везде проверяют документ у расплачивающихся карточкой. Впрочем, вид у меня такой чуханский, что могут и проверить. Вот же ж! Я и забыл, что выгляжу как бомжара! Да мне не в гастроном, мне в торговый центр надо бежать, да попытаться приодеться!
По пути примечаю не очень пафосный торговый центр. Самое то для меня в нынешнем положении. Боясь, что Вован спохватится и заблокирует карту, времени не теряю, захожу в первый попавшийся бутик, где продают китайские реплики некоторых известных брендов. Выбираю джинсы — китайский CALVIN KLEIN за две с половиной тысячи рублей, китайскую же рубашку POLO ASSN за полторы тысячи и какие-то стильные с виду, но картонные на ощупь слипоны NO BREND за тысячу четыреста.
Старательно улыбаясь, протягиваю карточку продавцу и надеюсь, что платёжеспособность Вована перекроет необходимую сумму в пять тысяч четыреста рублей. Милая девушка второго уровня государственной ценности по имени Алёна, двадцати двух лет от роду, дарит мне в ответ потрясающую улыбку и просит ввести пин-код. Чувствую, что моя улыбка с лица стекает прямо в украденные кроссовки.
— Как так, пин-код? Ты чего, Алёна? Никогда он не требовался! — нагло вру, ибо ничего другого не остаётся.
— Мы знакомы? — девушка удивляется, услышав от меня своё имя.
— Конечно! — вру дальше. — Я же Вован! Я на третьем этаже работаю! Мы же на фодкорте познакомились!
Алёна смотрит на карточку, читая на ней имя, и пытается припомнить, когда это мы с ней знакомились на фудкорте. Не даю ей опомниться.
— Ладно, давай назад карточку, не помню я пин-код. Тупо забыл. Не проблема.
Сейчас главное, чтобы она не подняла шум и не изъяла карту. Я точно помню, в некоторых магазинах пин-код не запрашивают. Надо попытать счастья в других бутиках. Однако, Алёна не просто не забирает карточку, она совершает полноценный акт человеколюбия и взаимовыручки.
— У нас тоже до трёх тысяч система не запрашивает пин-код. Давайте мы двумя суммами проведём. Отдельно джинсы и отдельно рубашку с башмаками.
Алёна! Ты — супер! Радостно киваю, и девушка пробивает мне в два этапа мой новый гардероб. Забираю карточку и приобретённые вещички и с благодарностью смотрю на Алёну.
— Я твой должник! С меня завтра хот-дог!
— Я же вегетарианка, — растерянно отвечает девушка.
— Договорились! Тебе булочку, мне сосиску! До завтра!
Девушка смеётся и немного краснеет. Я же мчусь в ближайший туалет и там быстро переодеваюсь. В процессе переодевания понимаю, что стоило купить ещё трусы и носки. Но и так хорошо.
Через некоторое время я гордо иду по торговому центру, щеголяя обновками. А чего? Если к швам не приглядываться, то чем не CALVIN KLEIN? Всё же заглядываю в отдел нижнего белья, выбираю трусы по дешевле и, надеясь, что тут тоже на небольшие суммы пин-код не запрашивают, иду к кассе. Протягиваю карточку, улыбаюсь и получаю в ответ лёгкий психологический нокдаун.
— Ваша карта заблокирована! — продавец так радостно улыбается, словно сообщает мне не о блокировке карты, а о выигрыше в лотерею.
— Точно? Вы уверены?
— Абсолютно!
Выхватываю карту и возвращаюсь в Алёне. Хватаю носки за сто пятьдесят рублей и прошу их пробить. Но и Алёна не радует.
— Ой, а карта заблокирована!
Алёна смотрит на меня, словно ждёт каких-то объяснений. Надо что-то говорить, и желательно такое, чтобы она отвлеклась от карточки.
— Куда катится этот мир? Ты знаешь, сколько капибар убили, чтобы связать эти носки? Нет, я не хочу их носить!
Отдаю носки, выхватываю карточку и на пороге добиваю.
— До завтра! И помни, мы договорились! Ты — булочка, я — сосиска!
Идиот! Хотел же сказать: «Тебе булочка, мне сосиска». Какая-то прям поФрейду оговорочка вышла. То-то она окончательно покраснела. Ладно, переживёт.
А Вован-таки спохватился. Хорошо хоть я приодеться успел. Надо валить скорее отсюда, если у них по базе видно, где карточка засветилась, то надо делать ноги как можно быстрее. В принципе вид у меня теперь приличный, в глаза сильно не бросаюсь, но и расслабляться нельзя.
Куда податься-то? К друзьям нельзя, опасно, к знакомым тоже не желательно. Да и к тому же, уже вечер. Вряд ли в субботу вечером кто-то из моих друзей и знакомых окажется дома. По кабакам, да по клубам висят все.
По клубам! А вот это мысль! Надо ехать в какой-нибудь клуб! Да выбрать покруче. В крутом клубе есть шанс не встретить друзей, которым явно про меня сообщили, ибо нет у них денег на такие клубы. Но там есть шанс наткнуться на знакомых, к которым можно обратиться за помощью, не рассказывая сути проблемы. Вдруг кто-нибудь денег займёт. Более серьёзного плана у меня всё равно пока нет, да и быть не может, так как я ни фига не понимаю, что же со мной такое происходит.
Думаю, в какой клуб идти? Перебиваю все возможные варианты. «Люксор»! Однозначно «Люксор»! Да, там не дёшево, но на бокал пива у меня хватит, а там по обстановке.
До «Люксора» я добирася долго. Он находится на окраине города, а при его строительстве близость к метро не являлась приоритетом. Мне вообще кажется, что кроме меня туда никто никогда на подземке не ездил, даже персонал. А мне ещё чтобы в метро с минимальным риском зайти, пришлось от Площади Восстания по верху три станции пройти. Так или иначе, сойдя на конечной, я ещё шел пешком около часа, пока не добрался до заветного клуба. И вот он стоит передо мной во всей своей красе и во все три этажа.
Что сказать? Богато! Уже на подходе к ночному клубу ощущаешь всю роскошь и великолепие этого места. Да, простым смертным типа меня тут делать нечего. Раньше я слышал, что в «Люксоре» один из самых строгих фейс-контролей в городе. Как бы случайно вспомнив об этом, начинаю переваривать мелькнувшую мысль. А почему было не вспомнить об этом раньше? Вздыхаю, вспоминая поговорку о хорошей мысле, что приходит позже, чем надо. Но делать нечего, раз уж притащился, надо попытаться войти. Чтобы никто из охраны не заметил, что я пришёл пешком неизвестно откуда, я незаметно заруливаю на огромную стоянку, со стороны выезда с неё. Прячусь на пару минут за роскошным внедорожником, набираю наглости во взгляд и выплываю из-за машины, так словно, я только что из неё вылез и иду ко входу. Не доходя метров тридцати замечаю, как охрана на входе тормозит двух ребят, внешне выглядящих намного респектабельней, чем я. Что-то во мне ёкает, и весь мой настрой и вся моя напускная наглость куда-то уходят.
Хлопаю себя по карману, словно что-то забыл и возвращаюсь на стоянку. Думаю, что делать. Меня явно не пустят, по мне видно, что я не из круга завсегдатаев «Люксора». Могу ли я как-то использовать свои новые способности для достижения этой цели? Пока не знаю. Я напрягаю мозг, мозг в ответ рожает очередную надпись:
СИСТЕМА СГЕНЕРИРОВАЛА ДЛЯ ВАС КВЕСТ «ПРОЙТИ В НОЧНОЙ КЛУБ 1». ЖЕЛАЕТЕ ПРИНЯТЬ?
Глава 3. Часть 2
Да уж, я ловлю себя на мысли, что мне порой кажется, что это всё, все эти буквы и цифры, плоды деятельности моего уставшего в последнее время, но взбодрённого электрическим разрядом, мозга. Так или иначе, надпись рассыпается, а реальная задача попасть в «Люксор» остаётся.
Может подойти к охраннику, прочитать информацию о нём и прикинуться его одноклассником или другом детства? Не факт, что прокатит. А если надписи над ним не будет? Или ещё хуже, пошлёт он меня подальше. Тогда уж точно я внутрь не попаду. Стою в раздумьях и наблюдаю, как на стоянку заплывает, иное слово тут не подходит, умопомрачительный кабриолет. За рулём кабрика сидит сухопарый паренёк южной наружности в дорогом костюме, а на заднем сидении томно возлежат две роскошные девушки, каждая из которых смело может претендовать на то, чтобы украсить обложку Пентхауса или Плейбоя. Этих точно пустят. Ещё и дверь откроют и прогнутся в поклоне. Вглядываюсь в парня до проявления над ним надписей.
Ильяс Смаилов, 27 лет, безработный, вне сообществ
Открытые базовые характеристики
Персональный уровень: 3/50
Здоровье: 78/100
Интеллект: 67/100
Сила: 83/100
Скрытые характеристики
Уровень государственной ценности: 7
Пассивные характеристики
Толерантность: +4
Коммуникабельность: +11
Обучаемость: +3
Негативные характеристики
Склонность к агрессии: +17
Склонность к противоправным действиям: +18
Ваша репутация у Ильяса Смаилова
Уважение: нет данных для просчёта
Симпатия: нет данных для просчёта
Влечение: нет данных для просчёта
Интересно, за какие такие заслуги безработный Смаилов получил такой высокий уровень государственной ценности? Может всем владельцем кабриолетов стоимостью выше ста тысяч евро такую степень присваивают?
Тем временем гражданин Смаилов выходит из машины и потягивается, ожидая, когда его спутницы последуют его примеру. А ведь это шанс. Осторожно притаиваюсь за каким-то геликом и дожидаюсь пока троица выдвинется в сторону входа. Примерно на половине пути нагоняю их быстрым шагом и громко вскрикиваю:
— Ильяс!
Смаилов разворачивается и напряжённо смотрит на меня, видимо пытается вспомнить, где он мог меня видеть. Не даю ему опомниться.