Одна девушка, которая была убеждена в том, что делает ВСЕ, чтобы знакомиться и общаться (даже на сайте знакомств зарегистрировалась и обязательно посвящает этому процессу 40 минут в день), в ходе работы над своими тормозами в этой области обнаружила, что в публичных местах, где рядом есть мужчины, она практически не поднимает глаз из-под капюшона, не вынимает наушников и вообще почти не дышит. Вдруг подойдут.
Концепция «мне некогда» из той же оперы. Переводится как: я не готова пускать кого-то в свою жизнь, поэтому организовала ее так, чтобы никакие отношения и не подступились даже. Зачем они мне? Одно расстройство.
Первое и самое важное, что нужно сделать, – принять решение не быть одинокой. Многим кажется, что они его давным-давно приняли. Ан нет.
Посмотри на свою жизнь внимательно. Туда вписываются отношения? Есть им место?
И конечно, мои любимые «мертвые» женщины тоже укладываются в гроб из-за страха отношений. Правда, тут к нему примешивается еще и установки про «правильное» женское поведение.
Кто такие «мертвые» женщины? Это те, кто считает, что любая инициатива в сторону мужчины – страшный, смертельный грех.
Больше всего последователи теории о том, что для появления отношений нужно притвориться мертвой, любят прикрываться природой, мол, в ней все по-умному устроено! Природа заложила так, что самец бегает за самочкой, а сперматозоид за яйцеклеткой.
Все это, безусловно, чудесно, но с одной оговоркой. Мы – не птички. Не собачки. И уже давно не яйцеклетки.
Мир человеческих отношении отличается от животного устойчивостью связей.
Почему-то великие биологи забывают о том, что самец, принесший в клюве червячка, верность самочке не хранит. А бодро потом чешет к другой «птице сердца». А у сперматозоида вообще функция быстро заканчивается.
И коль ты хочешь стабильных, долгих отношений, то довольно странно закладывать в их фундамент идеи из совершенно другой концепции.
Чего же ты боишься? Спугнуть. Ведь, по разумению мертвой женщины, мужчина = охотник.
Вот смотри. Действительно, есть охотники. Причем не только среди мужчин, но и среди женщин. Это такие люди, которые не могут удерживаться в близких отношениях. Пока борьба, ухаживания и все на расстоянии – им отлично. Они себя прекрасно чувствуют. Но как только это начинает переходить в разряд нормальной связи – им дурнеет и они сбегают.
Кстати, видела ли ты хоть раз охотника, который хорошо относился бы к пойманной дичи? Я – нет. Это вновь к вопросу о фундаменте.
Если твоя цель – не отношения, а догонялки, то охотник – лучший вариант. Ты будешь прикидываться мертвой, а он скакать вокруг.
Нормальным мужчинам важная адекватная инициатива, и она их не пугает, а поддерживает.
Знаешь, что на консультациях говорят мужчины об отношениях? Да-да, они тоже с этой проблемой обращаются. Что «если бы я видел, что девушка хотя бы просто заинтересована, а не пошлет меня, как только я поздороваюсь, я бы решился знакомиться на улице или в метро. Но у них такие лица…»
Никто не любит стерв. Мужчинам, как и вам, нужны тепло, принятие и забота.
Где же тонкая грань?
Навязываться = многократно предлагать себя, не встречая ответной инициативы. Названивать, написывать, умолять, караулить и прочее.
Адекватная инициатива = улыбнуться, заговорить первой, предложить (один раз) встретиться, с энтузиазмом отвечать на коммуникацию с той стороны, звонить и писать первой (но опять же, в случае, если после этого вторая сторона тоже делает шаги).
Не знает еще история примеров, чтобы нормальный, адекватный мужик без страха отношений упал в обморок или в ужасе побежал прочь от женщины, предложившей ему выпить кофе. Зато живут и здравствуют счастливые пары, в которых первый шаг исходил от девушки.
Поговорим еще немного про страх отношений, коль уж мы с тобой на него наткнулись.
Что важно подчеркнуть сразу. Просто так он не сдается. И для хорошего результата нужно брать ноги в руки и идти инвестировать в психотерапию.
Но конечно же, кое-что можно поделать и самостоятельно.
Почему мы боимся отношений? Потому что у нас про них искаженные представления. И потому что у нас нет определенных навыков.
Лично я про боязнь вступать в отношения размышляю примерно так.
Это действительно самое страшное, что может с тобой произойти?
Вот погляди. Мы живем в мире, где появляются неуправляемые вирусы. Где существуют красные ядерные кнопки. В мире, где происходят катастрофы, стихийные бедствия, бушуют пожары и войны.
И вот если мы посмотрим на потенциально возможные боль и предательство в контексте всего этого, так ли они страшны? Действительно ли с этим никак невозможно справиться? Если ты взрослый и самостоятельный человек? Мне кажется, что это серьезное заблуждение.
Ты каждый божий день имеешь дело с гораздо более непредсказуемыми и потенциально опасными вещами. И заметь, справляешься.
Страх – результат опыта. Но когда опыт был получен-то?
Никто не рождается со страхом отношений. Это то, что приходит к нам в детстве, в подростковый период в результате тех или иных событий. Что-то позже наслаивается во взрослой жизни.
И действительно, последнее, чего тебе хочется в этой жизни, – еще раз сталкиваться с подобным.
Но. Опыт делает нас сильнее и вырабатывает адаптивные механизмы. Проще говоря, если ты с чем-то столкнулась, то у тебя есть навык это переживать. И ты, кстати, можешь его постоянно усовершенствовать.
Нужно защищаться от правильных вещей.
Ты вот сейчас как делаешь?
Боишься обжечься и вместо того, чтобы изучить инструкцию по безопасному пользованию огнем и держать на всякий случай огнетушитель, начинаешь просто тупо сидеть в холоде.
Твоя мишень работы – эмоциональный интеллект, то есть умение различать разные чувства и справляться с ними.
Страшишься боли? Значит, нужно наконец-то посмотреть на нее внимательно, изучить от сих до сих и найти разные варианты совладания.
Нет, не сделать ее приятной и желаемой, это противоестественно. Но перевести в разряд переживаемого.
Ты скажешь: «Вдруг так случится, что отношения закончатся и мне снова станет больно. Может ведь такое произойти?» Может. Гарантий нет вообще нигде, ни в чем и никогда. Но если, защищаясь от боли, ты напялишь скафандр или железные доспехи – больно не будет, это правда. Но и ласковое поглаживание, прикосновение, нежность – тоже не светят, возможность такая закрыта наглухо.
Так стоит ли это того?
Ты боишься того, что тебе изменят и это пошатнет твою самооценку? Значит, надо не в подвале сидеть, а укреплять эту самую самооценку! Ведь мужчина может разрушить ее только в одном-единственном случае – если ты любезно вручишь ее ему и еще расшаркаешься.
Вот смотри. Когда мы идем, например, к врачу, мы понимаем, что там может быть не очень приятно. И у нас есть арсенал средств, которыми мы собираемся воспользоваться на случай, если. Например, давать делать манипуляции на выдохе, попросить обезболивающее, расслабить мышцы и так далее.
То есть, мы понимаем, что потенциально может быть больно. И как взрослые люди вырабатываем план.
Здесь, в общем-то, то же самое.
◆ Меня оставят? О’кей, тогда я ….
◆ Мне изменят? О’кей, тогда я ….
◆ Меня обидят? О’кей, тогда я ….
◆ Меня ударят? О’кей тогда я ….
◆ На мою свободу будут пытаться посягать? О’кей, тогда я …
Отношения – это то, что создается тобой!
И вот тут мы подходим к важнейшему тезису.
Многим мерещится, что отношения – это нечто, в чем сразу же сходу будет подавлена твоя воля, у тебя отберут все важное и будут навязывать свои правила. Пишет, например, девчонка: «Вот я, говорит, люблю на концерты ходить. А если мужик появится, придется от этого отказаться». Или другая: «Люблю скалолазание, а придется ведь сменить на борщи».
И хочется прямо взять, потрясти, сказать: милая, да проснись же ты! Отношения – это то, про что вы договариваетесь вместе!!! И если в твои прошлые разы было не так, то только потому, что ты брала свой искаженный образ из головы и переносила его в реальную жизнь. И мужчины выбирались тобой такие, чтобы этому образу соответствовать.
Поэтому, если поставить в твое сознание другую картинку, где правила – это то, что устанавливается вместе, где отношения – это не отказ от себя, где каждый может иметь увлечения и второй не обязан их разделять, то тогда и внешний посыл и критерии выбора спутников изменятся.
Страх отношений всегда прописан в теле. Всегда. Это видно по зажатости.
Поэтому начнешь расслаблять тело – будет и состояние меняться.
ВОЗЬМИ СЕБЕ ЗА ПРАВИЛО КАЖДЫЙ ДЕНЬ 15 МИНУТ ПОСВЯЩАТЬ РАССЛАБЛЕНИЮ ТЕЛА.
Вот простой метод.
Мышечная релаксация по Джейкобсону основывается на простом физиологическом факте: после напряжения любой мышцы начинается период ее автоматического расслабления. Чтобы добиться глубокой расслабленности тела, нужно сначала на десять-пятнадцать секунд сильно напрячь мышцы, а затем в течение пятнадцати-двадцати секунд сконцентрироваться на возникшем чувстве расслабления в них. Сначала руки (кисти-предплечья-плечи). Потом шея и т. д. Напрягаем на десять-пятнадцать секунд, а потом максимально расслабляем. Этому навыку нужно научиться.
Позволить себе любить и быть дурой – разные вещи. Дура – бросает все и погружается в мужика. Адекватный подход: у меня есть свой бэкграунд (работа, деньги, жизнь, семья, друзья), и ко всему этому я добавляю любовь. Это как пазл: вот много разных кусочков, и один из них, да, большой, да важный, но ОДИН из – отношения.
Видишь ли, дружок. Уберечь себя от всей боли нельзя. Никак. Тебе придется столкнуться с разочарованиями, с потерями, с грустью, с отчаянием. Все это – неотъемлемая часть нашей жизни. Поэтому совершенно бесполезно избегать отношений. Боль все равно настигнет тебя, а сидя одинокой бобылихой ты лишаешь себя важных вещей и удовольствий.