Когда он очнулся, то, сидя в ожидании скорой, сообщил:
– Было так страшно, так тяжело, что я вдруг понял, что во мне что-то сломалось, и вдруг свет померк и стало значительно легче и уютно, а потом вдруг услышал, как будто стук в дверь, который становился все настойчивее, а очнулся, уже когда Андрей Николаевич меня ногами пинал, и сразу расхотел отключаться…
В больничке у него нашли серьезную анемию, сотрясение мозга и пару сломанных ребер. Интересно, когда он успел их сломать?
Когда парень уже в сознании уехал на скорой, я спросил бравых военных:
– Это что за овощ-корнеплод?
– А это сын нашего генерала, который только что закончил юрфак и уговорил папу – служить в спецназе. Он вчера в подразделение пришел. Толку от него ноль, вот его и метнули на «сборы».
Как выяснилось, парня никто никогда не бил. Дикая психическая нагрузка вкупе с низким гемоглобином вызвали именно шок, который вполне мог закончиться непоправимо. Слава Богу, я знал, что делать и паника это не ко мне…
ИТОГО: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ГОТОВЫМ КО ВСЕМ ВОЗМОЖНЫМ ОПАСНОСТЯМ МИРА, НО МОЖНО ЗНАТЬ СИСТЕМАТИКУ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ЛЮБОЙ ОПАСНОСТИ, А ГЛАВНОЕ, ПОМНИТЬ: СТРАХ – ЭТО САМЫЙ ОПАСНЫЙ ВРАГ. Верующий в Бога страха перед миром не имеет! Аминь.
Прилетел ответ на публикацию в сети:
Дмитрий Варяг
Андрей, имел радость участвовать в том семинаре) Столько лет прошло, а с теплотой вспоминаю те лихие деньки) Просыпаясь утром, первым делом думал, что мне сегодня снова будут бить по голове… Зато когда всё закончилось… это ощущение не забуду никогда, объяснять долго. Кстати, там были парни с разных подразделений. С нашего Челябинского СОБРа нас было двое.
И крайний день, заключительные контрольные бои мы заканчивали втроем, Саша Павлов и нас двое. Весело было… а потом баня и шашлык) От души спасибо всем и, естественно, АНК.
Только бы не перешагнула!Два дня Рождения в Мексике
Я попал в Мексику очень странным образом. Наш соотечественник, служащий в Олимпийском Комитете Мексики, решил провернуть бизнес идею, а именно:
• повысить свой статус ЧЕЛОВЕКА СО СВЯЗЯМИ и подарить Полицейской академии залихватского русского живодера-офицера;
• без мыла влезть в самое крупное подразделение Coca-Cola в Латинской Америке на предмет ведения курса боевой подготовки за космические деньги. Причем именно Полицейская академия была на сто процентов «благотворительностью», оплата за которую даже не обговаривалась.
Я прилетел в Мехико, зная куда лечу: в 2004 году только в Мехико было в районе 700 обращений в полицию по факту похищения людей, и это даже приблизительно была всего лишь одна треть от реальных случаев киднеппинга. Тогда, когда став нотариусом, адвокатом или зубным врачом, вы рисковали своими детьми, женой или своей жизнью без каких-либо преувеличений. Когда любой удачливый бизнесмен на первые деньги покупал себе бронеавтомобиль, а на вторые – автобус с охраной, которой не верил ни секунды и которая в итоге соучаствовала в его похищении…
Посмотрите фильм «Гнев», так вот там талантливо передана сама атмосфера мексиканского города, от кадров даже пахнет сальсой, лаймом и потом забегаловок, и хочется оборачиваться каждые две минуты, чтобы не получить удар мачете по голове.
В Мехико пообщался с немногочисленной диаспорой – русской профессурой местного университета. Диаспора рассказала, что пару раз в год их грабят на улице под пистолетом… В общем, я знал куда еду.
Акапулько оказался дряхлеющим курортом, убитым дикорастущим Канкуном и живущим за счет американских и канадских пенсионеров. Последние приезжали сюда за дешёвым кокаином и доступным сексом с экзотическими местными дамами, которые условно делились на «черных мамб» (мулаток с необъятными формами) и «вечнозеленых мартышек» (педофилийно выглядящих представительниц местных племен, с детскими голосами и весом до 30 кг до климакса и гробовой доски).
Впрочем, меня это касалось лишь с точки зрения изучения местного колорита. Пока мой «руководитель» борол частный сектор с целью внедрения программы «Рашн Ниндзя – страшный Ниндзя», я начал служить в академии, найдя там более чем живой интерес. Выяснилось, что своих традиций в контртеррор операциях мексиканцы особо не имеют, а приглашенные пиндосы относились к ним именно как к «унтерменш» ((c) Иосиф Геббельс) и ничем особо делиться не собирались. Я приступил к делу вполне в своем стиле. И не успел сообщить личному составу, что им «пендык» и что в ближайшие месяцы они будут какать исключительно стоя, на негнущихся ногах, как курирующий меня профессор отозвал в сторону и через переводчика уточнил, что бить личный состав НЕЛЬЗЯ! Оскорблять личный состав – НЕЛЬЗЯ. А еще нельзя вынимать оружие из кобуры, до момента ПОКА В ТЕБЯ НЕ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ…
Служил в местной полиции многократный чемпион по стрельбе из карабина R15, он выигрывал турнир за турниром и был, как казалось, красой и гордостью побережья. На пульт приходит вызов, у отеля трое местных команчей под пистолетами грабят вялых аме-риканов и даже немного постреливают куда попало. Наш герой хватает потной ладошкой свою «Эр-ку» и мчит к месту игрища, высоко задирая колени. Прибыли, всё сходится, вот лежат пенсионеры, вот мокрые пятна на их парусиновых брюках, очевидно, что они совершенно не в духе. Вот три веселые особи, скачут между туристами и опасаются наступить в лужи. Звук выстрела отчетливо показал, что это Colt 1911, то есть калибр 11 мм, 8 патронов в магазине. Наш бравый «стрелок» считает выстрелы и вдруг понимает – патроны кончились. Чингачгуки заселили за бордюр и стали перезаряжаться, один поднял в голову и тут же очень поник дырявой головой. Двое других получили тяжелые ранения и были связаны в совершенно испорченном настроении. Казалось, стрелку не меньше чем орден Кутузова, или Красной Звезды, наконец. Ан нет! Семья убиенного краснокожего на бандитские деньги нанимает адвоката. АДВОКАТ:
– Вы чемпион по стрельбе?
– Да, многократный
– Почему вы начали стрелять по безобидно шалящим ребятам именно в этот момент?
– Потому что у них кончились патроны и я смог встать в полный рост.
– Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ СТРЕЛЯЛИ ПО БЕЗОРУЖНЫМ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ, БУДУЧИ СВЯТО В ЭТОМ УВЕРЕННЫМ, И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ МАСТЕРСКИ ОТСТРЕЛИТЬ ИМ, СКАЖЕМ, МИЗИНЕЦ НА НОГЕ, САДИСТСКИ ОТСТРЕЛИЛИ ДВЕ ПИПИСЬКИ И САМУ ГОЛОВУ, ВМЕСТИЛИЩЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ КОРЕННЫХ НАРОДОВ МЕКСИКИ?
– Э-э-э, – ответил бравый стрелок и уехал на восемь лет в мексиканскую тюрьму, где протянул пару дней…
ПОСЛЕ ЭТОГО ПОКАЗАТЕЛЬНОГО СЛУЧАЯ КАЖДЫЙ ВООРУЖЕННЫЙ ДО ЗУБОВ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ОТВЕРНЕТСЯ ОТ СИТУАЦИИ, КОГДА КТО-ТО КОГО-ТО ГРАБИТ ИЛИ УБИВАЕТ, И СДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ПИСАЕТ НА ГАЗЕТНЫЙ КИСОК ИЛИ ИЩЕТ НА АСФАЛЬТЕ ДЕНЬГИ.
Вот в таких условиях служили ребята, сражающиеся с наркотрафиком из Колумбии, так начал служить и я, слабо понимая, что делать «если»… Первое, что произошло в академии, меня спросили, почему я без своего оружия? Я ответил, что привезти пистолет или автомат из РФ в Мексику можно, но для этого меня должны звать как минимум Димой, а партийный псевдоним у меня должен быть «Димон». Мне тут же вытащили из-под стола ящик, в котором лежали десятка два пистолетов и полведра патронов россыпью – угощайся… Я всмотрелся в оружие и вдруг понял, что с ним что-то системно «не так». Все пистолеты имели мушку, но не имели выбитых с концами целиков.
– А что с целиками?
– Так в Мексике жарко, все бандосы в трусах, а целик живот царапает, вот его и выбивают. Для форсу бандитского и сообразно моде. В упор не промажешь!
Я отказался брать чужой пистолет, не хватало еще вляпаться в историю со стволом, на котором вполне мог висеть десяток-другой заказных убийств, и сделать-таки международную сенсацию. «РУССКИЙ КИЛЛЕР», «Многолетняя тайна раскрыта, нити вели в Питер. Мафия бессмертна» (с).
Тем не менее мы гоняли на стрельбище, где я веселил местных служивых попаданиями в горящую спичку, монетки и открывал бутылки выстрелом. На соседнем рубеже из автоматов стреляли очень дорого одетые люди.
Примерно через месяц профессор Рудольфе Альварес Аювар, директор академии, попросил меня присоединится к нему в поздравлениях «очень важного человека». При этом профессор делал таинственное лицо снегурочки, зовущей Деда Мороза. Я был «совершенно свободен до понедельника», поехали. Приезжаем, я в форме, правда, в американском де-зерте, но с нашими знаками отличий. На полигоне стоят в ряды пластиковые столы, а за ними… сидит какая то стопроцентная братва, словно сошедшая из «От заката до рассвета»: золотые цепи толщиной в палец на ноге, перстни и браслеты, золотые зубы. Чисто голосование на выборах цыганского барона в Урюпинске. Я подумал: «НАДЕЮСЬ, СНИМАЮТ ВСЮ ЭТУ ОРГИЮ ТОЛЬКО ОНИ…» Потому что мне захотелось арестовать себя самому и, направив лампу в бяки, спросить:
– Явки? Адреса? Пароли?!
Тем временем мне указали на место, за которым я должен восседать вместе с профессором. Ведущий фуршета что-то живописал про «Русо Колонель», братва хищно целилась на меня мордами лица. Видимо, прикидывая, хватит ли моей спины на приличный барабан или кому именно достанутся почти новые ботинки.
Смотрю на всю эту безнадегу и сажусь на стул. Стул был белый и пластиковый, стоял он каменном полу перед огневым рубежом. Не успел я разместить все свои 114 кг, как его ножки предательски расползлись и я рухнул, как старый забор, на опаленную солнцем и пожарищами разбоев мексиканскую землицу. Оргия резко затихла. Я подумал: «Интересно, а в Мексике случайно не едят людей за нарушения праздничных регламентов?»
Вдруг буря ликования пронеслась над почтенной публикой и извергся просто гейзер аплодисментов. Я тупо пытался понять, что именно это значит, подбирая английские слова из серии «Я не вкусный и у меня был гепатит!» Как вдруг профессор протянул мне руку и сказал:
– Респект, вы настоящий Биг Рашн Мен. Такого шоу, тут никто не видел. Все ваши характеристики подтверждены натуральным образом.