– Ты уроки сделал?
– Да, все сделал!
– А что задано?
– Ничего не задано!
Знакомый диалог, правда? В каждой семье, где есть ученик средней школы, этот разговор происходит каждый день. Дальнейшее развитие событий сильно зависит от особенностей участников беседы – это может быть и простое перешучивание, и начало привычного скандала. Но, наверное, ничто так хорошо не описывает мальчишку-шестиклассника и его отношение к жизни, как этот диалог.
Самое обидное, что даже если в начальной школе вы как родители делали все правильно и вашему сыну нравилось учиться и получать хорошие оценки, то все равно к середине средней школы это желание постепенно сходит на нет. Причем, что самое парадоксальное, это случается даже с необычайно успешными и одаренными мальчиками! А дело в том, что мальчишка постепенно меняется, у него происходит так называемая «перестройка учебной мотивации», то есть учиться, чтобы получать хорошие отметки, или чтобы хвалили родители, или чтобы фото висело на доске почета, – уже не хочется. А учиться, чтобы получить знания, чтобы поступить в институт – то есть реально для себя, – еще не хочется, точнее, кажется, что незачем. Вот и снижается успеваемость, даже у самых примерных детей. Что уж говорить об обычном мальчишке, который с переменным успехом носит то четверки, то двойки, а отлично имеет по труду, музыке и физкультуре!
К сожалению или к счастью, это обычный ход вещей. Помешать процессу снижения успеваемости в средней школе нельзя, как нельзя помешать процессу ломки голоса у мальчика в подростковом возрасте. Нормальный, здоровый мальчик, даже с очень красивым голосом, прекрасными вокальными данными, отличным слухом и музыкальным образованием неизбежно будет проходить период ломки голоса, и на это время его надо оставить в покое. Ожидая, что, возможно, после ломки голос утратит свою красоту! Никого не удивляет такой ход вещей, никто ему не противится. Но оценки и любовь к учебе – это же совсем другое дело!
На самом деле, в происходящих переменах много общего с физическим взрослением, отчасти это связанные вещи: мальчик вступает в возраст предпубертата, он внешне еще ребенок, но готовится стать подростком, а затем и взрослым – начинает меняться гормональный фон, начинает меняться мышление!
Из-за происходящих внутри перемен неизбежно меняется и мотивационная сфера, то есть та часть личности, которая отвечает за устремления, достижения, за ту энергию, которая будет направлена во внешний мир, чтобы добиться в нем того, чего хочется. В центре вселенной любого маленького ребенка – родители, и, прежде всего, он хочет, чтобы они его любили, чтобы они его хвалили. В центре вселенной младшего школьника уже не только родители, но и другие авторитетные взрослые: первая учительница, тренер, дедушка, старший брат. Для мальчика в средней школе родители по-прежнему остаются самыми важными людьми (вообще-то, родители всю жизнь остаются самыми важными людьми), но при этом авторитет приобретают и другие мужчины – те, на которых он хотел бы быть похожим. При этом мальчику еще становится важно, что о нем думает его близкий мальчишеский коллектив, как говорят психологи – «референтная группа».
В подростковом возрасте авторитет и мнение референтной группы – компании друзей-приятелей, к которой хочется принадлежать, выйдут на первый план, затмив даже авторитет и мнение родителей. Но и для мальчика в средней школе все мальчишеские, товарищеские взаимоотношения становятся очень-очень важными. Появляются и первые действительно настоящие друзья, а не просто соседи по песочнице или по парте. Мальчик ищет свое место среди друзей, одноклассников, дворовых друзей, в компании из спортивной секции. Ищет, пытаясь понять про себя: «Какой я? Трус ли я? Умный ли я? Могу ли я рассмешить? Могу ли я предать товарища?»
Теперь, когда уважение ровесников не зависит от школьных оценок, а радость мамы и папы от высоких оценок уже не является абсолютной меркой «хорошести» в собственных глазах, становится не так уж и важно эти самые оценки получать.
И, по-хорошему, надо просто пережить спокойно это время, дав мальчику возможность дорасти до того, чтобы начать учиться ради знаний и получения приличного аттестата. Я совсем не призываю к попустительству! Но давление и скандалы, а тем более наказания в этом возрасте не помогут мальчику учиться лучше, он просто станет более искусно сопротивляться: обманывать, терять дневник, списывать, вести себя вызывающе.
Наверное, немного облегчит ситуацию прежний подход – контроль и постепенная передача ответственности. Когда я в курсе твоих школьных дел, но помогаю тебе, только если ты просишь меня, и не в последний момент. Когда я сперва проверяю у тебя уроки, потом проверяю выборочно, и если ты их не делаешь, я лишаю тебя привилегий (но не ругаю и тем более не наказываю физически), когда твои оценки – по большому счету, твое личное дело, но за результат ты отвечаешь.
Легко сказать, но трудно сделать. Потому что мальчик может начать получать четвертные двойки! Или даже годовые! И совершенно не беспокоиться по этому поводу!
Увы-увы, если вы усилите давление, то, может быть, оценки на время даже улучшатся, но затем, в старших классах, когда уже надо будет собраться, сдавать экзамены, выбирать профессию и жизненный путь – снова станут не просто плохими, а отвратительными. И вот тогда все будет намного серьезнее. Это почище, чем пройти между Сциллой и Харибдой: нужно сохранить здравомыслие, не допустить, чтобы мальчик остался на второй год в средней школе, и дождаться, когда ребенок сам возьмется за ум.
Мальчишкам часто нужна помощь в учебе в средних и старших классах школы, и если есть кто-то близкий, способный помогать с непонятными предметами и не сходить с ума – попросите помочь. Если нет, может быть, стоит договориться о дополнительных занятиях с учителем или взять репетитора. Но только в том случае, если ребенок сам на это согласен и хочет помощи. Иначе это будет просто новый повод для саботажа.
Если же оценки из ряда вон плохи, ваше беспокойство не уменьшается и никакая передача ответственности и дополнительные занятия не дают результата, может быть, есть какие-то серьезные причины помимо обычных возрастных трудностей. В этом случае, пожалуйста, обращайтесь к специалистам: неврологу, психологу, логопеду и дефектологу.
Проблемы детей этого возраста
Есть проблема, с которой сталкиваются все родители мальчиков этого возраста: чрезмерная увлеченность компьютерными играми и компьютерная зависимость. Пожалуй, я не знаю ни одного мальчика-школьника, который не любил бы играть в компьютер. Сама я не очень понимаю, почему мальчишек, особенно в первые сорок лет детства, так привлекают всевозможные компьютерные игры. Но, несомненно, в них есть что-то необычайно притягательное для мужчин.
Однажды, когда моему сыну было семь лет, я ушла на родительское собрание, оставив его с папой. В тот день папа купил и установил на компьютер новую игру – какую-то военную стратегию. Когда я уходила, папа и сын начали «Высадку в Нормандии». Когда спустя пять часов я вернулась – собрание было длинным, а потом я по пути еще зашла к подруге, – они все еще высаживались в Нормандии! Более того, к ним присоединился зашедший в гости дедушка – мой собственный папа. Еще два часа они упорно пытались высадиться в Нормандии всем мужским составом нашей семьи, потом лопнуло мое терпение, и военная кампания была решительно свернута. Меня поразило, с каким азартом эти трое: дедушка, отец и сын – погрузились в виртуальную реальность. Конечно, есть и девочки, и женщины, обожающие «Дотку» и «Варкрафт», но мальчики и мужчины увлечены виртуалом чуть более чем полностью.
Думаю, ваш мальчишка – не исключение. Если исключение, напишите мне, пожалуйста, – вас ожидает ценный приз и вознаграждение. Другое дело, что такое положение вещей очень сердит и настораживает взрослых.
Во-первых, в нашем детстве не было никакого компьютера, и нам странно, что пацан проводит лучшие годы, уставившись в монитор, а не гоняя на велике с друзьями. Во-вторых, за компьютером не только быстрее всего остывает чай, но и в буквальном смысле за минуту проходят часы, проходят совершенно незаметно! В-третьих, нам кажется, что это опасно и вредно, что это страшная зависимость, и вообще мог бы заняться чем-нибудь полезным, поучить уроки, или убрать, наконец, свой «сынарник»!
Давайте по порядку. Мир изменился, и за последние тридцать лет изменился стремительно: в нашем детстве на каждой почте лежала перьевая ручка, а теперь мало кто помнит, что это такое – писать чернилами! А компьютер в те годы занимал целую комнату, и чтобы программировать его, пользовались перфокартами. С тех пор появились мобильные телефоны, а теперь и вовсе смартфоны и планшетники, посудомоечные и стиральные машины-автоматы, электронные сигнализации, дистанционные системы управления, навигаторы, домашние роботы… Список существенных изменений нашей жизни можете продолжить сами!
Любые технические изменения вызывают некоторый протест, особенно у людей, которым трудно приспособиться к новому, – вспомните старушку из «Вороньей слободки», которая боялась электричества, упорно пользовалась керосиновой лампой и подожгла квартиру. А теперь их так много, что даже умный и продвинутый пользователь частенько чувствует себя намного глупее своего смартфона или телевизора. Но у детей нет этого барьера, их способность осваивать новое еще очень и очень велика, для них нет разницы, чему учиться – играть на планшете или писать пером. Мы все немножко завидуем той легкости, с которой они овладевают всеми этими гаджетами и девайсами. И очень тревожимся, потому что не можем примерить на себя – как это? Какие последствия у такого детства?
Кто-то из нас знает примеры, как взрослые настолько погружаются в компьютерные игры, что совершенно забывают обо всем, теряют работу, семью, друзей… Действительно, так бывает, у взрослых формируется компьютерная зависимость. С детьми и подростками посложнее. Как правило, у современных детей и подростков даже с признаками зависимости с возрастом наступает улучшение, они как будто «наигрываются» и начинают контролировать свое пристрастие. Да, безусловно, в многочасовом сидении за компьютером есть элемент транса, измененного состояния сознания, к которому стремится ребенок или подросток. Но, похоже, это довольно безвредный способ «перегрузиться», помочь самому себе переварить трудности детской и подростковой жизни, снизить давление. Примерно как у взрослых – потупить в телевизор в конце дня или встретиться и выпить с друзьями-подружками.
За часы, проведенные в войне с инопланетянами, захвате мира или гонках по вертикали, ребенок набирает какой-то важный ресурс. Ресурс своей успешности, могущества, способности быть упорным, жизнестойким, супергероем и властелином мира – и как-то противопоставить себя реальности, где в школе его ругают учителя, дома – пристают с глупостями родители, а в кино показывают супергероев, спасающих мир и заодно маленького котика. И ваше предложение поучить и без того стоящие поперек горла уроки или убрать зачем-то такую уютную комнату, где прекрасно, как в пещере дикаря или логове пирата, – просто смехотворно.
Но нам, родителям, все-таки нужно, чтобы и уроки были сделаны, и грязные носки хотя бы собраны в кучу! Поэтому давайте договариваться с сыном. Если он любит играть в компьютерные игры, не надо лишать его этого удовольствия, толку все равно не будет: он научится обходить ваши запреты или будет ходить в компьютерный клуб или к дружбанам. Поставьте программу родительского контроля, чтобы блокировать выход на нежелательные для ребенка сайты. Когда совсем беда с контролем времени, опять же – или установите программу родительского контроля времени (система не разрешает сидеть за компом больше определенного количества часов), или держите у себя пароли доступа к компьютеру, к сети (в случае, если он играет по сети или любит сидеть в соцсетях). Лет до тринадцати-четырнадцати ваш мальчик вряд ли научится взламывать пароли. Требуйте и контролируйте, чтобы он играл после того, как сделает необходимые дела и выполнит свои обязанности. Не разрешайте играть ночью и большое количество часов в день – но тут действительно нужно не просто не разрешать, а следить за выполнением ваших требований.
И еще, поскольку от сидения за монитором реально портятся зрение и осанка, у ребенка должен быть хороший монитор, правильное освещение и эргономичное кресло. И будет совсем замечательно, если, ко всему прочему, вы проявите интерес к тем играм, в которые он так любит играть! Расспросите его, выясните, что ему нравится, – думаю, вы узнаете для себя кое-что интересное. Может быть, удастся как-то перекинуть мостик из виртуального мира в реальный. Увлеченного стратегиями ребенка можно сводить на реконструкторские фестивали, в тематические музеи, дать ему книги по военной истории того периода, который он разыгрывает. Поглощенного гонками, боксом, футболом – сводить на реальные соревнования. Любящего стрелять – на пейнтбол или в тир. Играющего в «Сталкера» – заинтересовать одноименной книгой, фильмами о Чернобыле, а режущегося в «танчики» – книгами по истории танкового вооружения, артиллерийским музеем и так далее.
Заведомо проигрышная позиция – относиться к тому, что так нравится ребенку, как к чепухе и вредоносному занятию, потому что природное упрямство мальчика, его стремление к автономии будет работать против вас и ваших требований.
Но если вам никак не удается справиться со стремлением ребенка играть в компьютер, он просыпается рано утром или ночью, чтобы поиграть, при любом удобном случае просиживает часами и сутками за компом, и что бы вы ни делали, ничего не помогает, – сходите на прием к психологу. Имеет смысл разобраться, что происходит с ребенком, почему он так бежит в виртуальную реальность, и как ему помочь.
Можно считать, что вашему сыну повезло, если в его окружении есть мужчины – примеры для подражания. Именно в этом возрасте у ребенка необычайно велика потребность в мужчине-лидере, в человеке, который бы олицетворял для него его личный образ «настоящего мужчины». Особенно здорово, если такой мужчина есть в семье или ближайшем окружении. Если нет, то помогите мальчику в поисках такого лидера, иначе он сделает это сам, и, может быть, вам не понравится результат. В этом возрасте мальчики не просто смотрят на старшего мужчину, не просто копируют его привычки и взгляды, не просто хотят быть «как он», но и страстно желают, чтобы такой человек учил их чему-то «специфически мужскому», проводил с ними время «по-пацански».
В исследовании, проведенном в 2007–2009 годах, мы выяснили, что мальчики, отцы которых проводят с ними время, занимаясь совместными мужскими хобби, не только более благополучны психологически, но и имеют меньшее число хронических заболеваний, чем их не столь счастливые ровесники.
В школе или кружке вокруг мужчин, любящих заниматься с пацанами, формируются целые фан-клубы. К тому же родителям, беспокоящимся из-за компьютерной зависимости и плохой успеваемости, надо помнить, что если парнишка увлечен чем-то и есть взрослые мужчины и товарищи, которые его понимают и одобряют, то и в остальных областях жизни он лучше справляется.
Ввиду вовлеченности в мальчишеский коллектив мальчик начинает руководствоваться «мальчишеским кодексом справедливости и чести», из-за чего тоже частенько портятся его отношения с учителями и родителями. «Это нечестно!» – фраза, которую чаще всего говорит десятилетний ребенок. Притом его представления о честности и справедливости частенько противоречат здравому смыслу и довольно эгоистичны. Ну конечно, он ведь еще ребенок. Но не учитывать стремление к справедливости, воспитывая мальчика, невозможно: если вы поступаете несправедливо, то, скорее всего, ребенок на вас сильно обидится и может объявить вам «кровавую месть»! Старайтесь учитывать его болезненное, как у дворянина XIX века, чувство чести, пробуйте объяснять логически ваши «несправедливые кары».
Уверяю вас, наконец-то настало время, когда ваши призывы к соблюдению правил, к справедливости, морали и порядку будут услышаны. Только уложите их не более чем в двухминутную речь. Можно с картинками в «Пауэр Пойнт».
Еще одна популярная жалоба родителей: «Он мне врет!» Удивительное дело! С одной стороны, каждый из нас раз пять в день прибегает к мелкой бытовой лжи: «Я в пробке!», «Ты отлично выглядишь!», «Уже сделала, не беспокойся!», «Ой, прости, вызов по второй линии!», «Как я рад тебя видеть!», «Спасибо, очень вкусно, ты ни капельки не пересолила!» А с другой стороны, ничто нас так не обижает, как обман близких и, особенно, мелкая ложь собственного ребенка. Родители говорят о лжи своих детей с таким возмущением, будто уличили малыша в двойном убийстве с отягчающими обстоятельствами.
Детская ложь нас очень сильно ранит. Наверное, прежде всего потому, что мы очень доверяем ребенку и одновременно в глубине души считаем его эдаким агнелочком, безгрешной душой. Некоторые родители, особенно мамы, считают, что у них особенная близость с ребенком (и это правда), и они буквально читают его, как открытую книгу, а значит, у ребенка не может (и не должно!) быть тайн и секретов от мамочки (а вот это уже никак невозможно, ребенок – другое и совершенно отдельное существо с тех пор, как физически родился!). То, что ребенок посмел сказать неправду, вдребезги разбивает и иллюзию детской ангелоподобности, и иллюзию отсутствия у него тайн и секретов!
Но, тем не менее, этого недостаточно, чтобы видеть во вранье, к примеру, о разбитой чашке или потерянных ключах катастрофу. Думаю, эмоциональный накал столкновению с эпизодами «ужасного вранья» придает еще и тот факт, что в культуре ложь принято считать матерью всех пороков. Родитель, нашедший «потерянный» дневник, невольно думает, что раз ребенок мог соврать, то… теперь он способен практически на что угодно! И я, я сам родил и воспитал чудовище! Но послушайте, вранье про двойку в дневнике совсем не означает, что у вас в доме поселилось Дитя Розмари.
К разрушенным иллюзиям и страху за «будущее этого вруна» примешивается нормальная родительская обида: я ему доверял, я не делал ничего плохого, почему он так со мной?!
Действительно, почему? Да потому, что ему стало стыдно и страшно, он напридумывал, что его накажут (неважно, справедливо его мнение или нет, но вот он действительно так думал), решил, что так будет лучше, никто не заметит, мама не расстроится, папа не рассердится… Авось и прокатит как-то, а там может все и забудут. Примерно то же он думает, что и мы, когда говорим начальнику: «Ой, простите, не видел вашего письма!»
Так что, пожалуйста, давайте не будем драматизировать и обрушивать на голову «страшного вруна» нечеловеческие кары. Объясните ребенку, как вам обидно и неприятно, что он вас обманул, вот здесь очень удачно воззвать к его чувству справедливости: так нечестно! Я тебе доверял, я не ожидал! Представь, как бы ты обиделся, если бы я тебя так обманул и подвел!
Подумайте, из-за чего он соврал? Из-за беспечности? Из-за желания казаться чуть лучше? Из-за страха перед наказанием? Вот если из страха, то, наверное, надо серьезно разбираться, не в том ли дело, что вы действительно слишком строги? Бывают дети, для которых даже жесткий тон кажется ужасным наказанием, то есть тут дело не только в том, что вы суровые родители, но и в том, что он принимает очень близко к сердцу любое ваше недовольство. А может быть, ваш мальчик – чистый сорванец, особенно не огорчается и не пугается, когда его ругают и наказывают, но в данной ситуации он знает, что ему может сильно влететь, вот и спасается, как умеет.
Частенько дети врут, когда их ставят в жесткие рамки домашних требований, причем заведомо невыполнимых. Мы много говорили о случаях, когда разные члены семьи требуют от ребенка разного – вот это патовая ситуация, здесь подросшему ребенку остается только врать, просто потому, что всем сразу угодить невозможно.
И если это ваш случай, то, может быть, неприятный эпизод детского вранья побудит вас все-таки договориться между собой – за что хвалим, за что ругаем, что разрешаем, а что запрещаем.
Постарайтесь не выпытывать у ребенка, почему он так ужасно поступил, – часто он и сам толком не знает. Чем более спокойно вы будете говорить, чем сильнее вы сделаете упор на свои чувства по отношению к его поступку, а не к нему, тем больше шансов, что в мелочах он не будет врать часто.
Увы-увы, обещать вам, что ваш сын не будет врать ни за что и никогда, я не могу! По статистике, большинство взрослых людей больше всего врут собственной маме: чтобы не волновалась, чтобы не беспокоилась, чтобы не ругалась, чтобы не рассказывала соседке – знакомо, правда? Но хорошая новость в том, что можно построить отношения с ребенком, в которых он будет говорить правду во всех важных ситуациях. Не скрывал травмы, проблемы, школьные неудачи. Каким людям мы сами готовы сказать неприятную правду о себе? Тем, кто реально поддержит и поможет, не будет ни заламывать руки в ужасе, ни осуждать, ни твердить: «Я же говорила тебе!» или «Сам виноват!»
Если ваш сын будет знать, что, сказав правду, получит понимание и поддержку, он будет охотно делиться с вами тем, что на самом деле происходит. Вот и поговорите о поддержке, о том, что готовы помогать ему, а не осуждать, ругаться, наказывать или паниковать.
Обратитесь за помощью к специалисту
Невозможность ужиться в коллективе сверстников
Мы уже говорили, что для мальчика сейчас становятся очень важными мальчишеские сообщества. И бывает так, что ребенок по каким-то причинам не вписывается в свой класс или коллектив в кружке – его начинают дразнить. Узнав, что вашего ребенка дразнят, не отмахивайтесь от этого, как от какого-то пустяка, – скорее всего, для него это очень обидно. Но и идти «воевать» за свою кровиночку, разбираться с детьми-обидчиками, как правило, означает сделать только хуже. В том случае, когда ребенок своими поступками действительно восстановил против себя других детей, ваше вмешательство только еще больше подорвет его авторитет. А если причина в том, что против него незаслуженно ополчились агрессивные дети, к своим прозвищам он получит еще и список издевок на тему «побежал к своей мамочке!».
Для начала имеет смысл попросить помощи со стороны, сходить к школьному психологу к социальному педагогу, обратиться в психологический центр, потому что в первую очередь надо разобраться – в том ли дело, что мальчик попал в негодный коллектив, где принято травить слабых? Если дело в этом, тогда нужно просто срочно переводить ребенка в другой класс, в другую школу, в другой кружок. Переделать агрессивный, жестокий детский коллектив можно только при огромных педагогических усилиях, и вряд ли вы как родитель справитесь с такой задачей. Разве что имеет смысл поговорить с педагогами и родителями, привлечь их внимание к ситуации, но после того, как вы заберете своего ребенка из сценария фильма «Чучело».
Кстати, посмотрите с ребенком это кино и поговорите о нем – это поможет ему не чувствовать себя таким одиноким и отвергнутым из-за произошедшего.
Но бывает и так, что причина не в коллективе, а в том, что ваш ребенок своим поведением действительно восстановил против себя весь класс, состоящий из в общем-то доброжелательных ребят. В моей практике был случай, когда пятиклассники написали заявление директору с просьбой исключить из их класса мальчика, успевшего за пять лет досадить абсолютно всем товарищам своей неуравновешенностью. Каждый ребенок в классе поставил подпись под заявлением об исключении одноклассника, а затем они все вместе отнесли его директору.
Удивленный и раздосадованный директор вызывал к себе в кабинет для беседы каждого ребенка по отдельности, выспрашивая, почему они так поступили. Дети были единодушны, продолжали отстаивать свое нежелание учиться с хулиганом и говорили: «Мы пошли демократическим путем! Мы все не хотим с ним учиться, мы проголосовали! Посмотрите, даже он сам подписал это заявление (действительно, подписал по ошибке, не разобравшись!). Разве вы, Иван Петрович, против демократии?!»
В этой ситуации ребенок, которого таким жестоким образом исключили, безусловно, вызывает сочувствие. Но позицию его одноклассников можно понять, более того, она достойна уважения – дети повели себя в сложившейся ситуации действительно гуманно, хоть и жестко. Никто не дразнил, не обижал, не травил мальчика, случилось, как в известной поговорке советских времен: «Если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрется, а если коллектив плюнет на тебя – ты утонешь».
Самое большое горе здесь в том, что мальчик, восстановивший против себя один класс, в другом точно так же будет всем досаждать и снова станет объектом отвержения, неприязни, насмешек. И пока он сам не изменится, перевод его, к примеру, в другой класс, ничего, по сути, не изменит – он заберет свою проблему с собой.
Причем надо иметь в виду, что современные дети в целом довольно лояльны – они почти не обращают внимания на недостатки внешности, одежду, очки, пластинки или брекеты, полноту или худобу друг друга. По сравнению с советским временем, когда в воздухе носился дух преследования любых отличий, сегодняшние дети на самом деле толерантны: редко какой-то ребенок или родитель жалуется на дискриминацию по национальности, религиозной принадлежности, внешности или социальному статусу. Исключение составляют, пожалуй, только чернокожие дети – их слишком мало, и их действительно частенько дразнят или задевают из-за цвета кожи. Тут, наверное, во-первых, должно пройти время, чтобы дети привыкли к необычной в наших широтах расе, во-вторых, на это должны быть направлены усилия педагогов и родителей.
Так вот, если вышло так, что у вашего сына есть особенности поведения, которые не дают ему ужиться с большинством детей, то нужно как можно скорее помочь ему научиться вести себя иначе. В противном случае в подростковом возрасте мальчик, не находящий себе места в обычных детских коллективах, либо совершенно замкнется в себе, либо будет искать себя в «альтернативных» группах сверстников: среди трудных подростков, в полукриминальных уличных группах, где частенько употребляют алкоголь, наркотики.
Преодолеть трудности в общении с коллективом сверстников поможет психотерапия – либо групповая, либо семейная, либо с парой ребенок – родитель (то есть вы). В таких случаях специалисты настаивают именно на семейной работе или работе с парой ребенок – родитель, потому что неприятное и неуправляемое поведение ребенка – чаще всего лишь симптом какого-то скрытого семейного неблагополучия. Мальчик просто выражает то, что «носится в воздухе» в семейной системе, и если не починить, где сломано, а просто ожидать от ребенка, что он сам волшебным образом станет вести себя лучше, толку не будет.
Домашнее воровство
Еще одна проблема, с которой часто сталкиваются родители мальчиков, учащихся в средней школе, – проблема домашнего воровства. Да-да, вы не ослышались, вопреки распространенному мнению, это довольно частая история. Эпизоды домашнего воровства вызывают огромную тревогу и сильнейший стыд у родителей, тем более что воруют, как правило, дети из довольно благополучных и неплохо обеспеченных семей. Иногда родители обнаруживают пропажу незначительных сумм, но бывают и совсем уж печальные эпизоды. Так, в моей практике был случай, когда десятилетний мальчик обнаружил родительскую заначку с крупной суммой, отложенной на покупку машины! Родители заподозрили неладное, когда ребенок уже успел потратить две трети отложенной с большим трудом и весьма немаленькой суммы. Причем, что самое нелогичное и обидное, дети спускают огромные суммы на всякую ерунду: покупают чипсы и жвачки, раздают деньги и угощения одноклассникам…
Если в вашей семье произошло такое, прежде всего, не порите горячку. Можно понять, насколько страшно и неприятно обнаружить, что ваш любимый сын «вор и растратчик»! К тому же пропажа немалой суммы может не только вызвать обиду, но и серьезно подорвать благосостояние семьи. Но все-таки постарайтесь взять себя в руки, не обзывать ребенка разными приходящими на ум словами в стиле 18+ и, тем более, не наказывать физически, как бы ни хотелось.
Проблему это не решит, а, скорее, усугубит. Разговаривать и наказывать, конечно, надо, но для начала стоит разобраться, что же произошло.
В силу возраста ребенок еще не в состоянии понять реальной цены денег, тем более – как именно взрослые зарабатывают и тратят крупные суммы. Сам он еще в жизни не заработал ни рубля, и связь между затраченными усилиями и заработанными деньгами для него существует в лучшем случае умозрительно. Однако он уже знает, что разные «вкусняшки» покупаются за деньги, а найденную заначку или позаимствованную тысячу воспринимает в стиле приключенческих романов: как внезапно обнаруженное сокровище, которое можно обратить в понятные радости.
Такой подход совсем не делает поступок ребенка хорошим, потому как он все-таки понимает, что делает что-то не то, но успокаивает свою совесть соображениями вроде «от многого немножко – не кража, а дележка». А серьезных отдаленных последствий своего поступка понять он пока что не в состоянии.
Когда вы в ужасе и отчаянии от произошедшего станете клеймить его вором-рецидивистом, он, конечно, поймет, что совершил дурной поступок и теперь родители считают его преступником. Но от такого воззрения на себя никто еще не исправлялся, а главное, от него не возникает та самая связь между трудом родителей, деньгами и благополучием семьи, которая впоследствии не позволяет всем нам растрачивать зарплату в первые три дня на наши взрослые радости.
Так что если говорить о наказании, то оно должно быть логически связано с тем ущербом, который ребенок невольно нанес своей растратой. Это может быть лишение карманных денег до тех пор, пока семья не восстановит, хотя бы частично, растраченную сумму. Если в вашей семье принято оплачивать домашний труд детей – то ребенок должен покрыть своим «заработком» хотя бы часть этой суммы. Это может быть ограничение в развлечениях и необязательных(!) тратах на ребенка.
Одним словом, необходимо дать понять, что деньги – не просто цветные бумажки, они были нужны вам для чего-то, и вы сердитесь не потому, что вам жалко купить ему чипсы, а потому, что вы рассчитывали на эту сумму. Ну и, конечно, потому, что доверяли ребенку, а он ваше доверие не оправдал. Вот это и объясняйте.
Если вы ведете бюджет семьи в тетрадке или в компьютерной программе – покажите свои записи ребенку, посадите его посчитать с вами траты за месяц, распределить и запланировать расходы. Тогда ему станет ясно, что вместо жвачек и колы можно было получить гораздо более весомые вещи.
Почему в этом случае нужно обратиться к детскому психологу или психотерапевту? Зачастую домашнее воровство – такой странный способ привлечь к себе внимание. Глядя изнутри ситуации, бывает трудно поверить, что именно вашему мальчику не хватает внимания, ведь вы делаете для него так много! Но, может быть, ему не хватает чего-то очень маленького – просто другого, нежели вы ему сейчас даете, и я не о материальной стороне. Здесь нужен взгляд немного со стороны, который и может обеспечить специалист. К тому же, несмотря на все мои уверения, если в семье произошел эпизод воровства, любые родители просто выбиты из колеи, встревожены, взволнованы и очень-очень сильно опасаются, что ребенок действительно вырастет преступником. Во время очной встречи вы сможете поговорить о своих опасениях и тревогах, вместе придумать, как с ними справиться.
И, пожалуйста, если вы знаете, что для вашего сына деньги – большое искушение, с которым он не справляется, не храните на виду крупные суммы! Для больших накоплений можно использовать и банковские ячейки, депозиты, домашние сейфы и любые другие доступные взрослым средства защиты сбережений. Но если ваш ребенок был уличен в воровстве, даже «хозяйственные деньги» надо прятать надежнее – зачем зря провоцировать неокрепшую психику? Не будет повода – не будет и инцидентов.
Тем, кто заинтересован в более подробной информации о детском воровстве, могу порекомендовать книгу Людмилы Шипицыной «Психология детского воровства»[1].
Ритуалы, повторяющиеся действия, сильная тревога и с?????трахи
Частенько десятилетние дети любят различные ритуалы: не наступают на трещинки в асфальте или люки, выдумывают разные приметы. Может быть, вы вспомните, как сами в детстве делали что-то подобное. Но бывает, что количество таких ритуалов у ребенка становится просто огромным: он десять раз смотрится в зеркало перед выходом в школу, без конца моет руки, проверяет, закрыта ли дверь, выключен ли свет, делает все в строго определенной последовательности и если нарушает ее, то начинает все с начала.
В этом случае тоже нужно обратиться к детскому неврологу, детскому психологу или психотерапевту – возможно, из-за возросших нагрузок ребенок не находит другого способа справиться с напряжением, и ему нужна помощь.
О том, что мальчик по каким-то причинам не справляется с нагрузками или стрессом, говорят нам и такие проблемы, как частые истерики, особенно в конце недели, в конце четверти или учебного года, появившиеся или вновь возникшие тики, заикание, сильные головные боли, жалобы на усталость и отсутствие сил. Если что-то подобное происходит с ребенком, не откладывайте визит в поликлинику. В этом возрасте у мальчишек довольно хрупкое здоровье, и такие «незначительные» жалобы, если не обращать на них внимания, могут привести к серьезной болезни.