— Да, это я! Не стреляйте! Мы его почти захватили! Чуть-чуть осталось! Давай сюда Космодесант!
— Принял, «Папа»! Внимание! «Браво», я нашёл «Папу»! Требуется помощь в абордаже!
— Илай сукин сын! Вот какого хера ты без меня полетел?! Сам же понимал, что не затащишь! — услышал я радостный голос Клоуна.
— Я тоже тебя люблю, — буркнул я. Он меня, конечно же, не услышал, но я правда был рад его сейчас слышать. Умирать всё-таки мне не очень нравилось. Да и эта идея с кристаллами Симбиотов… Я всё еще ей не очень доверяю!
Мы отбили еще несколько вялых атак, когда Хренам стало не до нас. К ним пришёл Клоун!
— Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался — я не виноват! — услышал я его жизнерадостный голос в эфире. А считалке этой научил его, конечно же Алекс. Чтобы соответствовал, так сказать… Чему-то там!
На месте этих афро-гномов я бы выкинулся в космос без скафандра — результат будет такой же, а мучений гораздо меньше!
Перефразируя старую поговорку: к хорошим детям, приходит дедушка Мороз, а к плохим — дедушка Клоун! Инет, это перебор! Задача — детей наставить на путь истинный, а не напугать до усрачки! Так что пусть Клоун пока приходит только к злым Ксеносам!
Мы сидели в нашей нычке примерно полчаса, активно отмахиваясь от наседавшей нечисти и корректируя путь спасательной группы, которая выдвинулась в нашу сторону. Боец из меня был так себе, так что я сидел на жопе ровно за спиной жены и посылал лучи говна на периодически возникающих тварей.
Овечка веселилась во всю! Она разрубала тела, голыми руками вырывала конечности и откручивала головы. В общем, веселилась за всю грязь!
После очередной атаки, мы снова передислоцировались и уселись в каком-то углу, чтобы отдышаться. Я травил ей анекдоты, она изредка улыбалась и следила за меняющейся тактической обстановкой.
Как тут прямо на нас вбежала пара гномов. Я с испугу запустил палку. В детстве я в «пекаря» неплохо играл, да и силушки богатырской в оставшейся руке осталось достаточно, поэтому первый гном получил палкой прямо между глаз и рухнул на землю, смешно подбросив короткие ножки.
Второго, молниеносно рванувшись вперед, сгребла в охапку супруга и свернула ему голову. Голыми руками, да. Фаталити, йопта! Люблю её!
Она притащила нам две пушки убитых гномов, и я их, наконец, разглядел.
Это было что-то вроде одноствольного охотничьего ружья, только охренетительно калибра. Больше, чем у моего Полного Пэ, а у него до последнего времени был самый большой калибр в Обитаемом Космосе. Мне даже стало немножко обидно, за верного друга, и за себя почему-то тоже.
За углом раздался какой-то шум, мы подняли пушки.
В коридор выскочил безоружный гном. У него была спалено его гордое авро, к хренам, и натурально дымилась жопа. В прямом смысле этого слова — у него оттуда дым шёл!
— Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — послышалось из-за угла.
Ах дв, я забыл, что Клоун начал изучать русский народный фольклор. С помощью Алекса, конечно же. Он зачастил к нашим детдомовцам и рассказывал им на ночь сказки. Дети были в восторге от добряка-здорвяка, который непременно таскал с собой всякие вкусняшки!
Пепси и Нобель предполагали, что в нём резко проявился отцовский инстинкт, не растраченный в молодости.
А еще, он походу собирался Гадюку склонить к воспроизведению еще разок. Это я так думал.
А Алекс был уверен, что лысый просто присматривает себе в команду будущих космодесантников, чтобы таким образом успеть завербовать себе их первым.
В общем, несмотря на разночтение его намерений со стороны моей Команды и меня лично, Клоун во всю учил детские сказки и применял их налево и направо. Чаще всего, не в тему. Выглядело это, надо сказать, жутковато!
Дымящийся гном был нами расстрелян и тут из-за угла появился сам сказочник с двумя здоровенными берками в терминаторской броне по бокам.
— Ку-ку!!! — заорал счастливый большой ребенок. — А вот и я!!!
— Клоун, Хули вы так долго? — буркнул я, пытаясь подняться. — Полетели уже отсюда. Пора мой план по захвату Вселенной немного скорректировать…
Глава 4
— Итак, что мы имеем?
Плановое совещание инициативной группы «Кто виноват и что делать?» протекало в тёплой и дружеской обстановке. Докладчиком выступал командир всея Руси, то есть Дыни… то есть «Превозмогателей» — я!
— А имеем мы вот что. Вселенная-13. Помогает Человечеству. Наших советов не принимает, приказов не выполняет. Шаров мало и скоро совсем не будет. Миньонами считает нас. Мечтает избавиться от «Превозмогателей», читай Симбиотов, при первом удобном случае!
Я посмотрел на реакцию зала. Она отсутствовала.
— Интекты, они же Гоша… то есть Гога… то есть «Очищение». А еще — бывшая Вселенная-8. Временное перемирие. Временно не трогает Человечество. Обходит стороной Вселенную-13, дабы избежать соблазна вцепиться той в железную жопу. Частично согласует с нами свои действия, готово ограниченно сотрудничать. Воюет с Вселенной-245. Кубов, похоже, побольше, чем Шаров, есть зеленожопые миньоны с большим, но очень бестолковым флотом.
Я опять сделал паузу. Никто не захотел ничего добавить.
— Фараоны. Или Вселенная-245. Дебилы-отморозки, сжигающие планеты. В миньонах — серые головастики, к рукопашке не приспособлены, могут трахать людям мозги. Греи совсем в малом количестве, все боевые действия с ними проходят исключительно в Космосе. Пирамид чертовски много!
Снова помолчал и снова вместе со мной помолчали присутствующие.
— Хрены. Новенькая шаловливая Вселенная под номером 69. Пока непонятны их намерения, вроде как получилось, что мы их атаковали. Количество Цилиндров пока не понятно. Миньоны — злобные афро-гномы и мерзкие насекомые, абордаж может быть проблемой. Действия Хренов в отношении человеческих планет также пока непонятны. Если посыпятся на головы — неприятной зарубы на поверхности будет не избежать.
Я сделал паузу просто чтобы посмотреть, насколько их хватит. Их еще хватало.
— Человечество. Есть Человеческое Содружество и бывшая Империя, которые действуют сейчас заодно. Их совокупный флот всё еще крупнейший среди всех флотов Обитаемого Космоса, хотя по-отдельности уже уступает хитрожопым торгашам из Торговой Республики. Есть еще проблема с кадрами и оснащением. А еще с командованием. И логистикой. Блядь, да там проблем выше крыши, на самом деле. Ладно…
Я почесал затылок.
— И, наконец, неведомая фигня, от которой они все бегут. Тут у меня два предположения. Либо это раскачавшаяся Вселенная-7, от которой до сих пор ни слуху ни духу, либо вернувшиеся Первые, кем бы они ни были. Лично я склоняюсь ко второй версии. Если бы я отлучился в сортир, а когда вернулся, увидел, что моя кофеварка подчинила себе тостер, заперла в кладовке пылесос, а меня пытается выписать из квартиры и уже меняет замки, то я бы очень расстроился! И, даже, устроил ей немедленный Экстерминатус путём выкидывания с балкона! Но!
Я поднял палец. Опять молчание.
— Может быть это какая-то другая, еще более неведомая фигня! А противопоставить нам ей нечего! В общем, какие будут предложения?
Я уставился в зал с надеждой. Все молчали. Я разозлился.
— Значит так! Вы меня бесите! Я, что, один должен Галактику спасать?!!
— Назвался Императором — не говори, что не можешь! — лениво заявил Алекс.
— Ах вот значит как?! — обиделся я. — Окей! Я-то стану Императором! Хоть я и не Антон! А вот ты, мой бывший лучший друг, будешь сослан в ссылку! Как декабрист! Потому что я буду самодуром!
— Ты ж обещал сделать меня главой Инквизиции? — напомнил мне ниндзя.
— Обещать — не значит жениться! — хмыкнул я. — Чё ты как маленький?!
— Ах ты ж поц! — беззлобно заметил Алекс.
— От поца слышу! — также спокойно ответил я. — Давай, короче, отрабатывай будущее тёплое место! Вноси предложения первым!
— Ну, ладно! — пожал плечами ниндзя. — Значит, во-первых, всё отобрать и поделить!
— У кого? — нахмурился я.
— У аристократов! — заржал Алекс. — А раздать рабочим и крестьянам! Хе-хе!
Я вздохнул.
— Всё с тобой ясно! Клоун!
Главный Космодесантник глубокомысленно кивнул лысой башкой.
— Захватить ТоргРес!
— Зачем это? — удивился я.
— А чё они?
— Аргумент, да! — согласился я и посмотрел на жену. — Дорогая?
— Как скажешь — так и будет! — пожала плечами моя Идеальная Супруга.
— Понятно… Хмурый?
— Заруба!!!
— Блядь… Тоби?
— Слабаумие и Атвага!
— Мог бы не спрашивать… Фант?
— Поддерживаю предыдущего оратора… Гы-Гы!
— Козёл… Котт?
— Отвага и Слабоумие?
— Еще один… Бонд? Пакля?
— Да решай сам уже!
— Понятно… Аста?
— Можно я промолчу?
— Да что ж такое?! Мелкие? Даша? Маша?
— Ты лучше всех знаешь!!!
— И вы туда же? Что нам скажет научный отдел?
— Ну… Что мы — научный отдел, а не Штаб-по-захвату-Галактики!
— НАХЕР Я ВАС ВООБЩЕ ПОЗВАЛ?!!
— МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!
— Совещание закончено! Идите… в жопу!
— Хе-хе…
— Гы-гы…
— Ахах!
Когда все разошлись, подшучивая и веселясь, я, наконец, задумался всерьёз.
Нет, весь это фарс мне не нужен был для совета. Я уже давно понял, что все решения в этой реальности мне придётся принимать самому и только самому. И меня, в принципе, это устраивало.
А весь этот блядский цирк меня, вы не поверите, успокаивал! Смотреть на эти родные рожи и понимать, что в случае твоего косяка Галактику ждёт неминуемое уничтожения силами и средствами мой осиротевшей Команды — было лучшей мотивацией оставаться живым, в здравом уме и трезвой памяти. Хотя, ко второму пункту уже появились вопросы, ага.
А еще я ощущал себя таким межгалактическим гандоном в хорошем смысле этого слова, который не даёт заразить Галактику семенем безумия и разрушения, мною же взрощенном и вскормленным. Как говориться: «Я тебя породил, и я тебя никуда и не пущу!» Или там не так было? Не помню, если честно.