В любых отношениях есть «точка исхода» – то, что легло в основу взаимоотношений между людьми и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Эта точка исхода является ключевой и не меняется до конца жизни (даже если взаимоотношения между мужчиной и женщиной прекратились[19]).
Точка исхода – это «то место», на котором начинают формироваться связи. Именно поэтому мы уделили этой точке столько внимания, выделив в отдельную главу, – впоследствии, при воссоздании или управлении отношениями понимание того, с чего все началось, может играть ключевую роль.
Я перечислю точки формирования отношений в порядке их классической значимости.
Сердечная чакра (любовь связала) – симпатия, сердечная привязанность, односторонние (или взаимные) чувства, любовь (в т. ч. любовь с первого взгляда).
Формирование отношений на этой точке исхода считаются самыми «правильными», но этот момент является достаточно спорным, потому как если человек «влюбчивый», то есть обладает не одним, а несколькими образами «идеальных партнеров», то он может легко «поменять» одного избранника на другого. Но даже несмотря на такой «побочный эффект», отношения, сформированные на данной точке исхода, являются наиболее крепкими.
Далее происходит процесс наполнения или активизации связей – чакровые связи начинают «включаться» от точки исхода в зеркальном порядке: Пупковая/Горловая, Половая/Третий глаз, Теменная/Копчиковая.
Горловая чакра (люди связали) – социальный стереотип (она красивая, умная, сильная, хозяйственная и т. д.), мнение людей (хороший выбор, удачная пара), ограничение среды (отношения на работе или в замкнутой среде).
Отношения, имеющие точкой исхода горловую чакру, чаще всего построены на «идеальном образе» избранника в социуме. Чаще на эту «уловку» попадают женщины, реже мужчины. И часто этот стереотип мешает как женщинам, так и мужчинам сформировать нормальные отношения (сверхтребования или неоправданные требования к избраннику).
Далее схема начинает раскрываться в «стандартном» порядке, но при этом копчиковая чакра нередко бывает обеднена (родовое порицание, неприятие и т. д. – род и родня могут чувствовать, что это не вполне корректная форма).
Пупковая чакра (расчет) – выгода, материальный или имущественный интерес, приоритет денег в принятии решения.
Отношения, которые формируются на базе пупковой чакры, прежде всего преследуют материальный или имущественный интерес. По сути, если рассматривать только влияние этой чакры на создание отношений, их можно назвать «Брак по расчету». Но это не значит, что эта форма взаимоотношений не важна в нормальных отношениях – просто она формируется в процессе развития.
Третий глаз — понимание, интеллект, знания.
Отношения, основанные на базисе чакры Третьего глаза, можно назвать рациональными или осознанными, с одной стороны, либо иррационально-интеллектуальными с другой. В качестве примера первых можно привести единство мыслей и взглядов – полное взаимопонимание людей, основанное на интеллектуальном или образовательном базисе. Для вторых отношений можно привести пример влюбленности ученика в своего преподавателя – восхищение знаниями и интеллектом человека. В основе базы таких отношений всегда будут лежать знания и интеллектуальный уровень партнера.
Половая чакра — секс, влечение, сексуальная привязанность (или зависимость).
Отношения с базой в половой чакре – сексуальные отношения, основанные на базовом инстинкте человека. Причем это не обязательно реальные сексуальные отношения (хотя в большинстве случаев это так), но и эмоциональное влечение, сексуальная страсть и даже сексуальная зависимость.
В таких отношениях секс ВСЕГДА будет крайне важен, и любые «отклонения» в данной сфере приведут к осложнениям во взаимоотношениях.
Теменная чакра — судьба, духовное единение, единство и родство душ.
Крайне редкая основа для взаимоотношений, поскольку требует от людей тонкого восприятия окружающего мира и окружающих людей. Позже эту связь люди могут почувствовать или она может развиться.
Копчиковая чакра — сила рода, авторитет рода, выживание.
В большинстве случаев связи, основанные на копчиковой чакре, определяются не самим человеком, а его «кровью» – родом или родней. Это воля, совет, давление, сватовство – все, что связывает людей посредством родни и участия рода. Реже это стремление выжить в ситуации и обстановке и связь, основанная на природной силе и покровительстве.
Точка (точки) исхода и понимание процесса
Точка исхода, или чакра построения отношений, – это основа, фундамент всего, что будет происходить в паре. Вторичные или второстепенные составляющие могут трансформироваться, ослабевать, разрушаться (временно или полностью), но все это не скажется на общем итоге – отношения сохранятся. Но если влиянию извне или изнутри пары подвергается Точка исхода – это служит серьезным опасением в дальнейшей судьбе пары. Именно поэтому понимание того, «как все начиналось», является крайне важным в ситуации, когда «все стремится к концу». Вы точно понимаете, что и где произошло и понимаете, с чего нужно начинать.
Также необходимо помнить о том, что нередко существуют отношения с двумя Точками исхода, когда для одного брак – это «ХХХ», а для другого – «УУУ». И это уже с самого начала формирует «пропасть» – разницу в построении общей базы. Такие отношения не смогут просуществовать более 5 лет – первый или, в крайнем случае, второй циклический конфликт их просто разрушит.
Но, рассказав вам о нормальной и естественной структуре отношений, я не могу не рассказать о так называемых аномальных схемах, которые в большинстве случаев являются односторонними и чаще всего искаженными. И, что самое главное, именно они лежат в основе большинства «уходов из нормальной семьи» – уйти можно только в аномалию. Также они служат основанием для создания аномальных[20] отношений.
Выгода – выгода, расчет, интерес — об этом шел разговор при рассмотрении Точки Исхода в области Пупковой чакры. Это желание обрести деньги или имущественные возможности человека. По сути, нравятся его деньги, но не он сам (возможно позже, но не сейчас).
Такие отношения, построенные на выгоде, «удобны» для тех, кто может платить. Но стоит поставить под сомнение этот аспект, отношения могут начать затухать или вовсе прекратятся.
С позиции морали – это «продажа себя за деньги». Но кто-то может назвать иначе.
Влечение – сексуальное влечение, сексуальные отношения, сексуальная зависимость — об этом мы также говорили, и здесь речь идет в первую очередь о построении отношений на теме секса и сексуального влечения. Чаще всего связь с «молодой любовницей» начинает прорастать именно здесь. И чаще всего в том случае, если этот аспект являлся первым или вторым в базисе отношений «разрушенной» пары.
Страх (обреченность) – отношения, построенные на страхе (копчиковая чакра), страхе одиночества или обреченности остаться в одиночестве.
Крайне неприятные отношения по свой сути: тот, кто принял решение из-за страха, обречен всю жизнь этих отношений страдать – мириться с тем, что его не устраивает. А партнер, зная или догадываясь об этом, чаще всего пользуется зависимостью.
Иное проявления страха проявлено в аномальных или сторонних связях – человек ищет другого партнера потому, что боится, что все кончится или уже кончилось. Проблемы в браке, отсутствие секса, недостаток внимания – есть масса факторов, которые могут реально пугать человека, побуждая его сделать тот или иной шаг.
Фиксация Точки исхода
Несмотря на строгую формулировку «Фиксация точки исхода», речь идет не о чем-то сверхъестественном и непонятном, а об обычном и чаще всего приятном событии – официальном браке.
Да, существует мнение о том, что все это – «фикция», «простая формальность», «бумажка» и так далее. Но магия относится к этому вопросу крайне серьезно и совершенно с иной позиции: это официальное единение – завершение этапа формирования отношений. Это событие как бы «собирает» и фиксирует то, что происходит в отношениях пары. И далее эта фиксация служит официальным фундаментом отношений.
Да, можно развестись. Но все не так просто, как кажется. Чтобы расстаться обычной паре, достаточно просто выйти за дверь. Чтобы расстаться тем, кто находится в официальном браке, нужны усилия – нужно разорвать ВСЕ связи, которые подкреплены законом.
Другими словами, это может выглядеть и как определенного рода обязательство, но в то же самое время и страховка.
А если «не до этого», «в чем смысл», «давай потом» – значит, отношения так и не смогли выйти на уровень пары. Есть двое, но не единое целое, а просто двое живут рядом.
В магии наличие или отсутствие официальных отношений также играет ключевую роль. И прав у «официальной жены» несоизмеримо больше, чем прав у «официальной любовницы». Первая может требовать «свое», а вторая только хотеть «чужое».
Почему ушел? Локальные кризисы по секторам
Вопрос относительно возврата мужа в семью в 80 % ставится, когда он не просто ушел, а его увели. Крайне редко он уходит сам. Впрочем, и первый, и второй случай не снимает вопросов: «Почему ушел?» и «Что делать?»
Пока мы не берем в расчет магическую подоплеку вопроса – она всегда накладывается на реальное положение вещей и дел. То есть НЕЛЬЗЯ увести из дома хорошего семьянина, полностью довольного женой и отношениями.
Почему ушел? Что ему не хватало?
Формулировка верна и в первом, и во втором случае. Но если в первом она демонстрирует стремление разобраться в происходящем, то во втором показывает нежелание партнера вникать в суть вопроса – «И так все было хорошо. Чего ему еще не хватало?»
Если «хватало вам», совершенно не значит, что «хватало ему». Именно эта разница и легла в основу сложившейся ситуации. И вам стоит определиться с тем, какую позицию вы занимаете – первую или последнюю.
Причин того, «почему ушел», несколько[21], и все они базируются на структурах, которые мы уже описали.
Естественные[22]причины
1. Женщина – изменение облика партнерши, который со временем из «исходного» превратился в иной, который не нравится или в полной мере не нравится партнеру. По сути, это «претензия к внешности» – спорный, но существующий параметр оценки человека. И здесь очень важно ответить на один ключевой вопрос: как все это произошло?
Изменение внешности происходит естественным путем: девушка – молодая женщина – зрелая женщина – пожилая женщина. Но нередко на одном из этапов может включиться фактор безразличия, и естественный цикл будет изменен. Это не только ощущается, это видится невооруженным глазом. И я не говорю о красоте или молодости – я говорю о привлекательности, ухоженности, природной и естественной женственности.
Именно нарушение цикла, которое в большинстве случаев провоцирует сама женщина (не уделяя внимание свой женской составляющей), ложится в основу «претензии» – обоснованной или не обоснованной.
2. Мать – сам сектор материнства не является причиной проблемы, если только не три фактора: не может (или не хочет) иметь детей, воспитание детей, и – дети выросли и функция утрачена.
Невозможность или нежелание иметь детей для большинства мужчин является серьезной проблемой. С этим можно жить. С этим можно смириться. Но невозможность реализации базового инстинкта – инстинкта продолжения рода – год от года может создавать давление в человеке, которое вырвется наружу, разрушая все на своем пути.
Воспитание детей также может создать серьезные проблемы в отношениях и даже привести к их распаду в том случае, если позиции сторон к воспитанию диаметрально противоположные – в отношениях всегда присутствует «незримый» конфликт на фоне детей, который разрушает другие связи и сектора отношений.
Иной фактор проблем в секторе «Матери» – взросление детей, которые связывали часть отношений между родителями. Когда связь ослабевает, а иные связи не очень активны, это может стать основой или причиной для разрушения отношений. Как говорят: «Дети выросли, теперь можно…»
3. Жена – это, прежде всего, внимание и забота по отношению к мужу, так называемые отношения мужчина/женщина и сексуальные отношения.
Со временем они трансформируются, претерпевают изменения и меняют форму. Если это происходит естественным путем, то это, хоть и создает некоторое напряжение в отношениях на ключевых этапах трансформации, тем не менее, не приводит к серьезным последствиям.
Хуже, когда трансформация идет в неуправляемом режиме – как получится. Интерес к мужу и мужчине ослабевает или подменяется другими интересами и заботами. Секс не радует, или на фоне «других забот» и снижения сексуальной активности он уже не является частью отношений. «Неважно» одному, но, возможно, важно другому.
4. Хозяйка – контроль над домом и семьей. С одной стороны, мужчине «не нравится» то, что его гоняют, им командуют и говорят, что ему делать. Но это видимая и кажущаяся часть реакции. По своей природе мужчина «привык» подчиняться женщине – рожденный и воспитанный женщиной, он на подсознательном уровне ощущает ее власть.
И если он сам не хозяин своему поведению, а Хозяйке «не до этого», то сектор начинает освобождаться и буквально требует ту, что наведет там порядок.
Все, что перечислено выше, является естественными или объяснимыми причинами – их можно увидеть, «пощупать» и осознать. Но ВСЕ эти причины могут быть и ИЛЛЮЗОРНЫМИ – надуманными или придуманными мужчиной.
Иллюзии
Мы все заблуждаемся, в большей или меньшей степени. Уровень нашей объективности зависит не от того, насколько мы верно оцениваем ситуацию, а в первую очередь, насколько беспристрастно или безэмоционально мы это делаем. Именно эмоции являются ключевым фактором, который искажает восприятие реальности, давая нам искаженные данные.
Иллюзии, о которых идет речь, связаны все с теми же секторами семьи и женщины. Но это не объективная оценка ситуации, а субъективная, сформированная эмоциями человека. Она привлекательна и женственна. Но он «в своей голове» считает иначе.
Почему это происходит?
● Общественное мнение – создание образа «партнера», в частности женщины, который становится для него идеальным. Красивая, ухоженная, прекрасная мать, хорошая хозяйка, успешная в делах, сексуальная и т. д. – и все это «в одном флаконе». «Не бывает!» – скажете вы, и будете правы. А даже если и бывает, то он – «ваш» – ей точно не нужен.
Но он, ведомый своими заблуждениями и веяниями общества, считает по-другому и начинает копить внутренние претензии.
● Личное или частное мнение друзей, подруг, любовниц, родственников, которые дают ему иные формы отношений в секторах. Они «предоставляют» более качественные формы, которые не может дать ему жена. Но не потому, что не в состоянии, а потому что он достоин того, что есть. И всего, в комплекте, он получить просто не может. Но он не готов к этому и берет отовсюду по чуть-чуть.
● Ошибки в поведении жены – это, прежде всего, ошибочные реакции на естественное поведение мужчины. Например, он купил цветы. Нормальная реакция – благодарность и признательность за заботу. Искаженная: «Что, грехи замаливаешь?» Человек ожидает позитив, а получает НЕОПРАВДАННЫЙ негатив. И так может происходить в разных секторах жизни, по мелочам. Но все мелочи начинают соединяться в один большой ком.
Проявления кризиса
Кризис в секторе – начало его разрушения. Он может разрушить часть, но может разрушить и весь сектор. Если вы видите его начало и развитие, вы можете исправить ситуацию ДО того, как стало слишком поздно.
Кризис в секторе идет от меньшего к большему, и на каждом этапе он имеет свои проявления.
Сектор Женщина
23[23]
Разрушения или назревающие конфликты на секторе Женщины не так страшны, как все остальные, и их вполне реально урегулировать.
Сектор Мать
24[24]
25[25]
Конфликт на секторе Мать является одним из самых серьезных – инстинкт продолжения рода и получения «нужного» потомства является одним из базовых инстинктов. И если он ярко представлен в мужчине, то управлять им крайне сложно. Ситуацию в этом секторе не стоит оставлять без внимания. В ином случае можно не успеть ничего сделать.
Сектор Жена
Акцент взаимоотношений по этому сектору прежде всего проходит в чувствах-эмоциях и сексуальных взаимодействиях пары. Иное присутствует, но не так важно. Чувства – он должен знать, что нужен, важен и любим. Секс – что его хотят как мужчину. Просто, даже где-то банально, но тем не менее такова реальность.
Конфликт на секторе Жена часто является причиной расставания. Но только если женщина допустила множество ошибок, и другие сектора содержат конфликты. В ином случае все заканчивается на п. 1–5.
Сектор Хозяйка
Сектор Хозяйка – это совокупный сектор, который включает в себя как умение и качество управления домашним хозяйством (по сути, семьей), так и реализацию своего Личного потенциала. Часто «в этом месте», при совмещении двух различных качеств, возникает конфликт – у каждого свое мнение по поводу того, как другой должен реализовывать себя в том или ином проявлении секторов.
Теперь, когда вы знакомы с общими проявлениям кризисов по секторам, а также уровнями кризисов, важно понять следующее:
– Если что-то началось, само собой оно вряд ли пройдет. Вернее, пройдет только в случае, если перед вами «сломленный» и забитый мужчина (не путайте сломленность и забитость со скромностью или спокойствием).
– Любую ситуацию усиливает или ослабляет временной кризис.
– Причина кризиса в одном секторе может находиться в другом.
И самое главное. Вы должны для себя сделать вывод не о том, что вы будете делать, а о том, готовы ли вы что-то делать?
Что делать во время и после кризиса? Схемы поведения и контроля
Действительно, ответ на вопрос «Что происходит?» является важным, но лишь в контексте вопроса: «Что делать дальше?» Именно делать, поскольку считать, что все само собой образуется крайне неверно, если все само собой вышло из-под контроля.
Но первое, о чем хочется сказать, это не «что делать», а что «не делать».
Что не делать
Вина. Ни в коем случае не стоит формировать в себе чувство вины, давать ему возможность развиваться и брать контроль над вашими эмоциями и впоследствии – над вашим поведением.
Возможно и даже вероятно, что вы упустили ситуацию в том или ином секторе. Возможно, вы допустили и допускали ошибки при управлении семьей и мужем. Возможно, вы «не ангел» и ваше поведение выходило за рамки разумного, корректного и рационального. НО!!!
Тот итог, с которым вы столкнулись, уже достаточен для того, чтобы говорить о «расплате за свои дела». По сути, это действительно так – расплата, следствие, наказание – используйте любой термин, который вам удобен, для описания ситуации-итога.
Имея итог (на определенный момент времени), вы имеете в наличии «квитанцию об оплате» прошлых поступков. И если вы не готовы к продолжению расплаты и нагнетанию ситуации, перестаньте инициировать вину. Вина – это повод для внутренней, а нередко и внешней расплаты.
Хотите быть жертвой? – Будьте!
Не хотите быть жертвой? – Не будьте!
Это не значит, что вы перестанете находиться в неприятной для вас ситуации. Но вы снимете часть ненужных эмоций и частично упростите свое состояние. А это позволит вам принимать правильные решения и совершать верные шаги.
Жалость к себе. Часто идет рука об руку с виной, и о жалости необходимо поговорить отдельно.
Мы жалеем или сожалеем тогда, когда считаем, что ситуация, в которой мы находимся, является незаслуженной. По нашему глубокому убеждению, мы не заслужили боли, страданий и переживаний, в которых мы находимся.
Но вот вопрос: если мы не заслужили всего этого, значит, Вселенная слепа и в ней нет причинно-следственных связей?
Значит, что подбросив что-то в воздух, мы не можем быть уверены в том, что это вернется обратно?
Значит, что трогая холодное, мы можем обжечься, а дотрагиваясь до горячего – почувствовать холод?
Как вы понимаете, утвердительный ответ на все эти вопросы весьма сомнителен. Как сомнителен и тот, что Вселенная «слепа», «глуха» и неорганизованна. То, что мы не знаем чего-то о механизмах Вселенной, не отменяет действие механизмов. Мы не видим их, но видим последствия.
Так и с событиями, которые происходят в жизни и делах людей – мы сталкиваемся с последствиями, часто не понимая причины. Но мы уделили изучению механизмов семьи и взаимоотношений достаточное время, и теперь вы в большей мере понимаете, как все на самом деле происходило.
Так стоит ли себя жалеть? – Нет!
Да, можно попереживать над ситуацией в контексте «какая я была дура», но на этом надо закончить самокопания и попытки обосновать «вселенскую несправедливость». Эта позиция ущербна и ничего не изменит. Более того, она усугубит ситуацию и сделает происходящее не просто сложным, а невыносимым и не поддающимся исправлению.
Не позволяйте себе проявления жалости к себе! Не позволяйте другим жалеть вас! Ваш интерес не в эмоциях, которые обусловлены прошлым, а в цели, которой вы хотите достичь в будущем.
Чувство мести. Желание отомстить ей или ему является достаточно спорным. По сути, это просто подмена вашего недовольства сложившейся ситуацией. Вы хотите не мести, а хотите отреагировать на то, что вам больно и обидно. «Боль за боль» – «глаз за глаз».
И все бы ничего, и никто вам не говорит о всепрощении или человеколюбии. Речь идет о том, что ваши планы по сохранению семьи не совпадают с целью нанести вред ему и той, что послужила ВИДИМОЙ причиной конфликта.
Так что или то, или другое. Это разные направления и разные тенденции ситуации. А когда цели разнонаправлены, достичь их невозможно.
Упреки и иные формы морального давления. По возможности стоит отказаться от этих инструментов, особенно на этапе восстановления и корректировки ситуации. В ином случае вы создадите дополнительный источник конфликтов, которых у вас и так в избытке.
Если вы будете упрекать – вы будете разрушать. А вы собираетесь строить и восстанавливать. Как вы понимаете, два этих действия противоположны друг другу. Возможно, и даже весьма вероятно, что список обоснованных претензий велик. И он непременно будет опубликован. Но в свое время и в строго определенном порядке. А пока его стоит оставить «на потом».
Что делать? Сектора
В зависимости от сектора, на котором произошел конфликт, ваше поведение может быть различным. Но у всех действий должны быть одни и те же признаки:
– Спокойно, рассудительно, хладнокровно, слегка (подчеркиваю) отстраненно и в то же время лояльно.
– Последовательно, сохраняя ритм между каждым поступком.
– С обратной связью – вы воочию должны видеть последствия своих действий. Если не видите – это повод задуматься над тем, куда «делось» ваше действие.
– Не срываться и не нервничать, даже если что-то не получается.
– Держать действия между паузами – неведение заставляет нервничать и перестраиваться, а время позволяет осмыслить поступок.
Понимание собственной силы
Во-первых, нужно помнить о так называемой женской природе или природе взаимоотношений, где женщина играет ключевую роль. Вспомните, что женщин завоевывают, ради женщин совершают подвиги, да и «все беды от женщин». То есть в первую очередь мы говорим о женской природе, лежащей в основе мотивации мужских поступков.
Во-вторых, природа мужского поведения обусловлена женским воспитанием. Вспомните, кто воспитывает мальчика? Мать, бабушка, няня, воспитательница, учительница… То есть женщины. А это, независимо от воли и желания мужчины, формирует четкую подчинительную позицию. И каким бы ни был сильным и независимым мужчина, он все равно хоть отчасти, но подчинен женщине.
В-третьих, только женщина в состоянии изменить мужчину, сделать его таким, каким он может стать. Может, а не должен, поскольку у каждого есть свой реальный потенциал и реальные возможности. И не стоит требовать от человека того, чего он не в состоянии достичь[26].
Что не нравится и как это изменить?
Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все, и проблемы сопутствуют практически каждому семейному союзу.
Но в общении, во взаимоотношениях существуют периоды, когда проблема только назревает, начинает формироваться. И решения, которые принимаются в эти периоды, способны как уберечь от больших бед, так и снизить уровень конфликтов до минимума.
Для того чтобы понять, что именно стало не так, не надо быть профессиональным психологом или аналитиком с большим стажем. Наблюдательность и внимательность к поведению своей второй половины может рассказать вам о том, что же происходит на самом деле, а также о том, какие меры можно предпринять в этом случае.
Этот подход основан на том, что весь окружающий нас мир – это зеркало, в котором отражаемся мы сами. Но зеркал этих много, и часто то тут, то там видны лишь кончик носа или прядь волос. Согласитесь, этого совершенно недостаточно для того, чтобы понять, о чем, собственно, идет речь. Но мы продолжаем разглядывать все эти отражения, очень часто не замечая самого важного, в котором мы отражены наиболее полно.
Речь, конечно, идет о спутнике жизни, о том, с кем вы сейчас живете вместе. Возможно, это супруг или человек, который пока еще не стал им, но в любом случае, если вы вместе, то вам, в силу тех или иных причин, комфортно с этим человеком.
Но речь сейчас идет не о том, почему вам комфортно или почему вы с ним живете. Речь о том, как вы отражены в вашем спутнике.
Вспомните, древние говорили: «Муж и жена – одна сатана». И если исключить религиозный подтекст, то можно понять, что наши предки искренне настаивали на том, что мужчина и женщина образуют единое целое. А если это так, то одна половинка в той или иной форме дополняет другую, образуя эту целостность.
Поведение мужчины
Это главное, на что необходимо обратить внимание. Как он ведет себя по отношению к вам? Галантен, заботлив, услужлив, внимателен?
Ответы могут быть разными, но, несмотря на то, каким будет ответ, все это не столько его поведение, сколько то, как он видит вас.
Все дело в том, что мужчины очень логичны. И даже те, которые опираются на эмоциональные составляющие своей души, не перестают быть последовательными и даже прямолинейными. Что это значит? Это значит, что мужчина, говоря языком XXI века, существо программное и программируемое. Он оперирует только теми фактами и данными, которые имеет в своей базе данных.
Надо дарить подарки на 8 Марта? Дарит.
Надо поздравить тещу с днем рождения? Не поздравит! Нет у него этого в программе воспитания. И не потому, что нет уважения или любви к теще (хотя бывает всякое), а потому, что программа такая не создана.
Важно помнить, что в случае отсутствия программы поведения (а такое чаще всего бывает во время кризисов и серьезных потрясений) мужчина самостоятельно пытается создать программу. Часто выходит «не очень», если женщина не помогает ему в этом. Часто «помогает» другая, заинтересованная в ином исходе ситуации. Другими словами, хотите нужного вам итога развития ситуации – контролируйте, управляйте и направляйте ситуацию к собственной выгоде.
Неужели всему надо учить?
Верно. И никак иначе, поскольку отсутствие данных в его базе не позволит вам получить то, что вы желаете. Вы видели капризных дамочек, которые истеричным тоном кричат «хочу-у-у» или клянчат «да-а-й»? Именно об этом я и хочу вам сказать.
Нет, истерики или гиперкапризы способны разрушить любую психику и вовсе не являются корректной формой поведения по той простой причине, что они утомляют. И рано или поздно всем капризам и истерикам будет положен конец – раз и навсегда. Если же вы стремитесь к быстрым отношениям и получению максимума от них, то эта схема для вас. Но если нет, то стоит избрать иную линию поведения.
Как получить нужный эффект?
Во-первых, говорите партнеру о том, чего вы хотите. Это, как вы уже поняли, важно. Но говорите тогда, когда вас услышат. И не думайте, что самое лучшее время для этого – рекламная пауза во время сериала. Вам кажется, что ваш партнер в этот момент не занят? Не занят, но и не свободен. Подберите время, а возможно, и место для того, чтобы поговорить, высказать свое желание.
Во-вторых, желания имеют свойство накапливаться – это понятно. Но не старайтесь выдать их целым списком. Мужчина должен привыкнуть к тому, что у него появился новый план. Ваш план, который ему надо реализовать.
И совершенно неважно, что он говорит: может/не может, хочет/не хочет. Просто оставьте его наедине с этим планом, и, скорее всего, если ваши желания реальны, он их осуществит. Почему? Да потому, что мужчина логичен. И то, что начато, должно быть завершено по законам логики.
В-третьих, контролируйте свои желания. Но не в виде ежечасного опроса на тему «ну как оно?», а в виде наблюдения, произнесения фраз и мелких уточнений деталей плана. Если ваша проверка даст положительный результат, то план – в работе, и вы получите желаемое. И тогда стоит оставить человека в покое – не нужно раздражать его, когда он занят тем, что хочет вам что-то дать.
Однако если ваши слова, вернее план, прошли мимо ушей, то вина в этом в большей степени ваша.
Почему? Да потому, что, поступая так, человек как бы говорит, что ваше мнение не важно. И не потому, что он вас не любит и не уважает, а потому, что вы сами приучили его к этому. Или, вернее говоря, позволили так с собой обращаться.
Поведение женщины
Женщина ведет себя не так, как ее научили, а так, как ей удобно. Комфортно ходить в старом халате – ходит. Удобно носить стоптанные тапочки – носит. Нет желания причесываться и наносить макияж – не делает.
И все это делается во вред себе.
Помните, что мужчина оценивает. Нет, не по принципу «лучше – хуже», а по принципу восприятия того, что есть на самом деле.
Какая его жена? Ухоженная, уверенная, заботливая – в его голове картинка, которая требует соответствия как в поведении, так и в отношении.
Неряшливая, нелюдимая и сварливая – реакция соответствующая. Что ни сделай – все не так. Зачем нужны новые туфли? В старых тапочках ведь так комфортно!
Нет, конечно, в жизни все не так просто. Но, в то же время, именно так оно и происходит. Логика подразумевает оперирование фактами. Скажите, если человек готов носить старые тапочки, то зачем ему покупать дорогие туфли? Ведь то, как он относится к себе дома, воспринимается как норма. И то, что он куда-то готов надеть дорогую, шикарную одежду, воспринимается как аномалия. И эта аномалия, как минимум, станет камнем преткновения в попытке купить что-то новое для себя и, как максимум, станет причиной конфликта. Почему конфликта? Да потому, что простая мужская логика не готова разделять поведение жены в домашней обстановке и за ее пределами. Если дома, для мужа, жена ухожена и хорошо одета, то ее соответствующее поведение вне семьи будет воспринято точно так же. Если же дома жена выглядит абы как, а вне дома старается изо всех сил принарядиться, то, следовательно, у мужа возникает мысль, что там она хочет кому-то понравиться, и так далее и тому подобное.
Разве не так? Женская логика говорит одно, а мужская – другое. Факты, как говорится, налицо.
Колея
Колея, или привычное поведение, – это то, что мы делаем изо дня в день. Если ваша жизнь и то, что в ней происходит, вас устраивает, то у вас хорошая колея. Но если это не так и отношение вашего спутника к вам начало меняться, то причина этого – в вас самих.
Да, это логика, все та же мужская логика, которая говорит о том, что вы, задав ему определенный ритм общения, понемногу изменили его под себя. И то, что вам не нравится, на самом деле отражение вас самих.
Не нравится, что супруг на вас ворчит? А вы сами собой довольны?
Не нравится, что в последний раз вам дарили цветы в каком то «лохматом» году? А вы сами когда ему что-то дарили?
Не нравится, что он все время лежит на диване? А зачем ему суетиться, если и так не оценят? Или и так все дадут?
Примитивно, но такова природа человека.
Как исправить сложившееся положение вещей?
Во-первых, вам потребуется немало времени для того, чтобы перебить старые программы и схемы, которые вложены вами и родителями в процессе воспитания.
Во-вторых, упорство, и, прежде всего, в отношении самой себя. Вы ведь уже поняли, что начинать надо с себя, а не с него. Ваш партнер сам, ведомый вашими изменениями, трансформируется.
В-третьих, не стоит ставить себе сверхзадач. У вас есть пожелания к нему? Делайте все сами, начиная с самой себя, и постепенно вы получите отклик.
Тут, скорее всего, в вашей голове может возникнуть вопрос: «А зачем мне все это надо?»
А вот на этот вопрос вы ответите сами. Не надо – не делайте, надо – делайте. Возможно, в вашем понимании мужчина должен обо всем догадаться сам или ради вас измениться. Да он и не против. Вот только принципы этого изменения выбираете не вы – вам диктуют их Законы Вселенной. А с ними спорить бесполезно.
И не стоит копаться в голове, отыскивая примеры подруг и знакомых, которые получили все на блюдечке с голубой каемочкой. Такое возможно только в одном случае – браке или союзе по расчету.
В случае же поиска счастья и любви в паре вы не встретите такого.
Да, кто-то из мужчин более управляем, кто-то менее. Но корректировка необходима и тем, и другим.
Диктатура или подчинение
Об этой форме отношений вы также сможете узнать, понаблюдав за поведением мужчин.
Если он диктует свою волю, настаивает на своем до хрипоты, причем часто в ситуациях, которые не принципиальны и часто эфемерны, это значит, что вы чаще необходимого принимаете решение за него.
В семье, в паре, все должно быть гармонично. Не по демократическим нормам, а по нормам взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Кто-то готовит еду, кто-то чинит вещи. Это нормально, естественно по той причине, что у каждого человека, как и у каждого пола, есть свои таланты, природные особенности.
А если идти наперекор природе, то, в конце концов, вы получите хаос в собственных делах. И тогда, чтобы не позволить развалиться ситуации, вы будете вынуждены все больше и больше контролировать. А это, как вы понимаете, попахивает узурпацией власти.
Замкнутый круг? Нисколько. У каждого есть своя зона ответственности, и если вы выполняете все, что положено вам, то и ваш партнер будет это делать. И, как минимум, вы получаете право управлять им в той форме, которая вам будет нужна, без оглядок на упреки.
Сильный – слабый
Встречаются такие пары, когда кажется, что один партнер намного сильнее другого. Так вот, это заблуждение. Причем временное.
Пара будет находиться в гармонии тогда, когда у обоих партнеров приблизительно равный потенциал. В противном случае начнется конфликт, который неминуемо приведет к распаду отношений. И чтобы этого не произошло, необходимо следить за следующими симптомами.
Вы на какое-то время перестали его понимать. Он говорит вроде бы привычные фразы, но вы их не улавливаете. Но это просто означает, что вы выросли. Впрочем, как и он. Да, мы все растем и развиваемся, и количество наших знаний и опыта в определенные периоды жизни переходит в качество. Так вот, на самом деле выросли оба партнера. Только один может лучше приспосабливаться, а другой – приспосабливать под себя.
Я думаю, вы уже поняли, к чему я клоню. Да, речь снова идет о женском участии в адаптации к новому уровню. Мужчина может лишь согласиться с этим, но не сделать этого. А вам придется прилагать усилия в том направлении, чтобы научить его понимать себя по-новому. Рассказать, показать и продемонстрировать. В противном случае возникнет схема «слабый – сильный», которая приведет к развалу отношений.
Как прилагать усилия? Непросто, конечно, особенно если жена получила высокооплачиваемую работу и приносит домой денег в два раза больше, чем муж. А вы и сами знаете, что в нашей среде есть вполне четкая установка – мужчина должен быть в этом отношении вровень или выше своей жены. Вот только почему такая установка существует? Да потому, что тот, кто «выше», будет диктовать свою волю или принимать решения. То есть, по сути, это отношения власти. Но ведь мы уже говорили об этом. И если жена не будет взваливать на себя принятие решений или указаний в сфере, которая подчинена мужу, то и проблем не будет. Даже если жена и зарабатывает в сто раз больше.
Тихо – громко
Позиционирование человека в паре, то есть то, как он себя преподносит, чрезвычайно важно для гармоничных отношений.
Посмотрите, как ведет себя супруг дома и в коллективе. Да, схемы могут быть разными, вот только отличия могут быть едва заметными или разительными.
Дома это тихий и унылый человек, а в коллективе – весельчак и балагур? Здесь явно идет речь о том, что ваше отношение к его активности вам не по душе.
И что из того? Ну и пусть там себе балагурит. Может быть и так, вот только как быть с нормальным состоянием человека, если его открытость и радость создают в семье конфликтную ситуацию? И конфликт этот таится именно в вас. Почему бы не смеяться, не веселиться, не петь и не плясать? Вам не нравится, потому что у вас другое воспитание? А как быть с ним?
Это непростые вопросы лично для вас, поскольку простого ответа здесь не существует. Но все дело в том, что вам необходимо позволить ему быть самим собой. Потому что и вам также надо быть самой собой.
«А что, разве я уже не такая?» – спросите вы.
Нет, если партнер – ваше отражение – пребывает во внутреннем конфликте.
Внутренние конфликты
У кого нет внутренних конфликтов? Да практически у всех они есть, вот только согласие с этим фактом нисколько вас от них не освобождает. Потому что чаще всего вы их даже не замечаете, не видите и не понимаете.
Видите ли вы свои уши? Нет, но, подойдя к зеркалу, вы совершенно спокойно можете разглядеть их.
Так и с вашим любимым зеркалом – партнером. Посмотрите в него и поищите эти конфликты. Зачем они вам?
Демонстрация внутреннего конфликта часто выглядит, как попытка прицепиться или подшутить над вами так, что это вызовет в вас недоумение или раздражение.
Это явный признак того, что с вашим внутренним миром что-то не так.
Или, например, раздражение партнера от того, что вы часами готовы разговаривать по телефону с подругами. И дело не в том, что часами, а в том, что с ними вам интереснее. Или есть темы, которые вы не готовы обсуждать с партнером? В самом общении нет ничего крамольного, но в избирательности общения есть скрытый смысл. Подумайте, готовы ли вы обсудить с супругом то, что обсуждали недавно с подругами? Если нет, то почему? Скорее всего, вы скажете, что будет такая-то реакция. А вы проверьте, что именно будет. А если вы не получите то, что предполагали, то все ваши предположения являются надуманными. Но это полдела, а вторая половина кроется в том, что вы в своем мире не всегда верны в оценках самой себя. Именно себя, поскольку в данном случае разговор с партнером нужен был лишь как подсказка зеркального отражения.
Внешние конфликты
Если «ваше отражение» стремится конфликтовать с вами, то на самом деле это целиком и полностью ваш конфликт. Посмотрите на его причины и его природу. Но не стремитесь оценить конфликт поверхностно. Так, например, недовольство тем, что вы используете его станок для бритья, говорит о том, что ваше отношение к себе некорректно. Ведь это вопрос гигиены. И если вы так поверхностно относитесь к нему, то и к своему здоровью вы относитесь аналогично.
Секс
Данный вопрос не столько этический и моральный, сколько эстетический и физиологический. Секс обычно доставляет человеку эмоциональное удовольствие и наслаждение, если рассматривать этот вопрос с точки зрения природы происходящего. И она, природа, диктует свои требования и нормы в этом вопросе.
Муж стал пассивен в сексе? Или не так активен, как раньше?
Конечно, объяснением этому могут быть и возрастные причины, но чаще всего в процесс включается ваше отношение к этому вопросу. Не хочется, забот полно, не время, голова болит… Отговорок может быть много, но все они, если имеют место в вашей жизни, должны быть скорее исключением, нежели правилом.
Сложности и неудовлетворенность в интимной сфере, которые начали возникать, могут быть устранены там же. И речь не о том, что вы должны делать это «через не могу» или жертвовать собой ради призрачной цели. Цель-то ведь не призрачна. Мужчина, имея возможность получения сексуального удовлетворения в браке, как правило, не смотрит на сторону; он более спокоен и уверен в себе, поскольку способность доставить удовольствие или удовлетворить свою партнершу для мужчин чрезвычайно важна. А если нет? Как минимум, начнут возникать конфликты и скандалы, как форма протеста против ограничений в сексе. На самом деле, конечно, не против секса – мужчина это редко понимает, а против того, что его мужское достоинство задето таким образом. А если нет, то мужчина может захотеть узнать, насколько же он мужчина в глазах другой женщины. Конечно, можно посетовать на то, что он такой «кобель» или считать: «Пусть сам старается». Но, как вы сами понимаете, это эгоизм чистой воды.
И хотя вы можете быть много лет вместе, но каждое утро ваш брак и взаимоотношения как бы просыпаются вместе с вами. Они новые и требуют новых шагов и нового подхода.
Подумайте: женился ли бы он на вас, пребывая на том уровне взаимоотношений, какие существуют сейчас? Я говорю не только о внешнем виде, но и об уровне общения, понимания, открытости и иных качествах, которые объединяют семью. Если хотя бы один из компонентов вызывает у вас сомнения, то для вас это звоночек – сигнал к тому, чтобы обратить внимание на ваш союз.
Сомнения
Кто не сомневается? Это верно, но в то же время сомнения, которые крутятся у вас в голове, могут захлестнуть ваше восприятие и сильно исказить его.
Увидеть сомнения в «зеркале» можно в виде «нерешительности» и «зажатости» в определенных вопросах. Все это указывает на то, то ваши сомнения управляют вами. И весьма сильно. Ведь если человек не готов совершить поступок, то он что-то теряет в своей жизни и своих возможностях.
Как быть и что делать?
Извечный вопрос: «Что делать?» В первую очередь, имея под рукой «зеркало», стоит понять, что вас не устраивает в нем. Есть ли слабые стороны или то, что раздражает?
Далее. Выбрать одно или два проявления и начать исправлять их в себе. И при этом смотреть в «отражение», оценивая качество проделанной работы.
Подавить все негативные эмоции и стремления к конфликтам. Это не значит, что не стоит говорить о том, что вам нравится или не нравится. Но делать это необходимо спокойно, и желательно предлагать варианты к действию.
Не давать себе поблажек. Впрочем, это не значит, что не нужно отдыхать и расслабляться. Но если вы решили что-то переделать в себе – идите до конца, и там уже вы можете в полной мере расслабиться.
Вам не нравится футбол? А может, супругу не нравятся мыльные оперы? Вас раздражают его комментарии по поводу сериалов? А может, вам стоит воздержаться от ворчания по поводу его вариантов проведения досуга?
Вы видите именно свое раздражение во внешнем мире. Помните об этом.
На самом деле все, что было сказано здесь, несмотря на кажущуюся сложность, достаточно просто, если начать делать это не спеша и шаг за шагом.
Вы ведь привыкли чистить зубы? Привыкли причесываться? Все, что предложено вам здесь, не сильно отличается от правил гигиены, только относится это к вашему внутреннему миру, который никто, кроме вас, не приведет в порядок.
И помните: вчерашнего дня уже нет, а завтрашний будет таким, каким его сделаете вы.
Именно это на самом деле происходит в жизни. И независимо от того, кто какого мнения придерживается по данному вопросу (в частности, мужчины), это будет происходить всегда, пока существует такая природа вещей.
Порядок действий по секторам
Сектор Женщина
Уделите внимание своей внешности и внешней привлекательности. Не нужны крайности – нужны реальные, возможные и необходимые шаги, которые изменят ваш облик.
Прическа, макияж, массаж, гардероб – список может быть достаточно обширным. Но его нужно реализовывать «не оптом», а постепенно, отслеживая отклик «противоположной стороны».
Да, мужчины крайне инертны в этих вопросах. Они замечают, видят, но вы редко можете увидеть яркий отклик. Но ваше окружение, особенно незаинтересованное, подскажет вам, как все продвигается.
Сектор Мать
Основной девиз поведения в секторе Матери – «отдайте власть, не отдавая власть». То есть постарайтесь вовлекать супруга в решение вопросов, связанных с ребенком, но при этом ни в коем случае не теряйте контроль над происходящим.
Да, возможно, он будет совершать ошибки. Но «тыкать носом» его не следует. Потом, когда ситуация немного уйдет в прошлое, к ней можно вернуться, обсудить и что-то изменить. По сути, вам придется учить его обращаться с ребенком так, как это должен делать Отец. Не забывайте – он утратил часть связей с сектором Отца, и ему нужно время на восстановление. А вам, в свою очередь, нужно терпение.
Сектор Жена
Внимание, забота, уважение, доброта и нежность – вот базовые формы, которые нужно и должно воспроизвести в этом секторе. При этом, особенно в случае серьезного конфликта, делать это непросто. Но все это можно делать «постепенно», проявляя свои чувства по отношению к мужу и давая ему проявлять свои.
Забота может быть эмоционально-поведенческой, может быть и вещественной – любимая еда, сувенир, даже просто выглаженная вещь после долгого отсутствия женского внимания.
Но притом, что вам необходимо «окружить его заботой», она должна быть неуловимой и ненавязчивой. Неуловимой – без давления и гиперформы, так, чтобы казалось, что вот-вот – и она исчезнет. Ненавязчивой – проявленной сообразно ситуации и настроению мужчины.
Сектор Хозяйка
Дом и дела домашние должны стать для вас приоритетными. Но без фанатизма и без гиперактивности – чуть больше, чуть активнее, разнообразнее и интереснее. И при этом понемногу старайтесь вовлекать во все это мужчину.
Необходимо закрепить статус Хозяина и Хозяйки на одном секторе. А это значит, дать себе и ему реализоваться в этом секторе полностью. Работа и дела чуть в сторону – полностью выключаться из рабочего ритма категорически нельзя – это приведет к потере контроля над другим проявлением сектора.
А если ничего не помогает? Подождите, я только начал приводить вам примеры схем поведения и урегулирования ситуаций. Все еще впереди и вы получите максимально возможный арсенал действий. Важно, чтобы вы понимали и то, что происходит в вашей семье, и то, как ваши действия оказывают влияние на происходящее. Только осознанные действия могут привести вас к нужному результату.