Когда начинаются разрушения того, что только вчера казалось «нормальным» или «незыблемым», очень сложно сохранять самообладание, и еще сложнее делать верные шаги и правильные выводы. Но только спокойствие и выдержка помогут взять ситуацию под контроль и дадут шансы на будущее семьи.
Почему только шансы? Потому что в конфликте есть два (а иногда и три) участника. И воля, мнение и поступки каждого из этих участников станут определяющими в итоге ситуации.
Далее я привожу рекомендации, которых стоит придерживаться на каждом существующем этапе конфликта. Ваша задача – как минимум стабилизировать конфликт на одном уровне, что позволит в дальнейшем управлять им.
Это уже знакомые вам сектора, в которых происходит «оценка» ваших действий. Ваша задача реагировать сообразно ситуации: есть признаки ситуации – реагируйте. Нет признаков – не трогайте сектор и не проводите действия. Не стоит формировать внимание в том секторе или на том уровне, который пока или вообще не задействован.
Сектор Женщина
27[27]
Не забывайте отслеживать реакции мужчины. Отсутствие каких-либо реакций – это оценка, что схема «не работает». Не переживайте и не расстраивайтесь – смените схему поведения и двигайтесь дальше.
Сектор Мать
28[28]
29[29]
Конфликт на секторе Мать является одним из самых серьезных – инстинкт продолжения рода и получения «нужного» потомства является одним из базовых инстинктов. Контролируйте сектор, управляйте процессами и не доводите их до уровня невозврата – «спор» с одним из базовых инстинктов всегда закончится в пользу инстинкта.
Сектор Жена
Сектор Жена, равно как и сектор Женщина, чаще всего является одним из ключевых секторов, в котором разворачивается личная драма. Ваша задача – уделять внимание этому сектору не только тогда, когда пришло время «генеральной уборки», но и периодически контролируя процессы и оценивая происходящее.
30[30]
Конфликт на секторе Жена часто является причиной расставания. Но важно помнить, что даже если «расстались сейчас», не значит, что «расстались навсегда». Жизнь продолжается, и нередко она дает шансы на то, чтобы все вернуть на круги своя. Но только в том случае, если будет куда возвращать и возвращаться.
Сектор Хозяйка
Сектор Хозяйка – это совокупный сектор, который включает в себя как умение и качество управления домашним хозяйством (по сути, семьей), так и реализацию своего Личного потенциала. Проблемы на секторе «Хозяйка» – это неумелое, неверное или отсутствующее управление сектором. И основная задача возвращения контроля – это наведение порядка и формирование корректного управления на секторе.
Ошибки, или Женские инструменты разрушения семьи
Рассказав о том, что стоит сделать, необходимо дополнить схему поведения тем, что НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ.
Прежде всего, это эмоции и поступки, продиктованные или «приправленные» определенным эмоциональным рядом. То есть вам стоит стараться НЕ ИСПЫТЫВАТЬ этих эмоций – гасить, подавлять и т. д. Но если вы потеряли контроль над собой, то необходимо постараться НЕ ПОКАЗЫВАТЬ и НЕ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ эти проявления.
Апатия — равнодушие, незаинтересованность, безразличие к тому, что происходит или что делает человек. Нередко мужчина делает не для себя, а для того, чтобы «продемонстрировать», какой он мужчина (мачо, самец – нужное слово подберите сами), чтобы привлечь внимание (в том числе и супруги) и т. д. И если в ответ на это он увидит «кислую мину», то может встать перед выбором: «А нужно ли мне еще что-то делать? Все равно всем недовольна!» или «А не пойти ли к той, которая довольна мной, хвалит и гладит по головке?»
Безмятежность — невозмутимо спокойное состояние, его стоит сохранять, но лишь тогда, когда «бушует океан» – мужчина нервничает. Если предстоит разговор, серьезный разговор о серьезных вопросах в семье, безмятежность может быть воспринята как апатия (мало кто из мужчин в состоянии отличать оттенки эмоций).
Безразличие — см. Апатия. По сути, это знак к тому, что ВСЕ везде или в конкретном аспекте отношений. Впрочем, если вы действительно испытываете подобную эмоцию, то встает вопрос: а нужно ли что-то сохранять?
Беспокойство — как демонстрация собственной слабости. Вы не можете позволить себе слабость. Ведь если он «сильнее», значит, контролирует ситуацию. Вы не можете допустить ни тени сомнения в том, кто именно ее контролирует. Даже если это не так.
Беспомощность и Бессилие наряду с беспокойством придают оппоненту силы. Особенно это становится важным при конфликте уровня, начиная от 3 уровня. Эти эмоции как бы демонстрируют то, что вы не контролируете ситуацию. А значит, контролирует он.
Бешенство — состояние крайней степени раздражения, которое может быть обусловлено реальными обстоятельствами. Но помните, что подобный вброс энергии в конфликт чаще всего заканчивается переходом его на следующий уровень и, по сути, в состоянии испортить любую корректную схему.
Брезгливость — это шаг к тому, чтобы все «похоронить», будь то благое намерение или семья в целом. Подумайте, что вызвало такие эмоции и насколько они оправданны?
Вина — об этой эмоции уже шла речь. Виноваты – исправляйте. Но само чувство гасите и не поддавайтесь его влиянию.
Возмущение — это хорошая «управленческая» эмоция, но хороша она, если вы умеете ею пользоваться и в состоянии объяснить так, чтобы мужчина понял, чем именно вы возмущены. Ваша точка зрения – причина возмущения – должна быть логичной и понятной.
Враждебность особенно опасна, когда он идет на контакт или на компромисс. Она воспринимается как сигнал к обороне. А дальше, когда объект приготовился к защите, с ним сложно что-либо сделать.
Высокомерие — такое поведение принижает оппонента. И если одна из причин заключается в том, что он чувствует себя ниже (глупее, слабее, уязвимее, мало получает), то высокомерие рассматривается как оскорбление – одна из форм конфликта.
Гнев — это удар, эмоциональный и сокрушительный. Прежде чем выпускать его на волю, вы должны понять, куда вы бьете и каковы последствия. Да, иногда бить можно и нужно. Но только тогда, когда ударом вы выбиваете что-то негативное. Если же под удар попал позитив, ситуация выходит из-под контроля.
Гордыня — это гиперформа гордости. Не стоит терять лицо и не стоит позволять себя унижать. Но при этом важно не забывать о том, что у другой стороны тоже есть гордость. Уважайте его, не позволяя себе проявлять гордыню и высокомерие. В ином случае, если он не «раб», он может попросту сбежать от тирана.
Двойственность в поведении, разговоре и мнении – крайне вредное поведение, особенно для управления ситуациями. Ваш оппонент «выберет» то, что хочет услышать, а не то, что вы пытались ему донести. Двойственность (в том числе как проявление сомнения) должна быть «ликвидирована» из ситуаций, в которые вы стремитесь внести ясность.
Досада — раздражение и неудовольствие из-за неудачи, обиды, которая была вам нанесена. Досада – путь к мести. Не самый короткий, но способный довести до этой точки. Только итог мести в вашем случае – развал семьи – полное «наказание» того, кто принес в вашу жизнь эти эмоции. Вы уверены, что ваша цель именно в этом?
Душевная боль. А вот ее можно и НУЖНО демонстрировать, и еще лучше – озвучивать. Чужие эмоции крайне плохо воспринимаются, и если о них молчать, то они могут быть просто не поняты. А вот если демонстрация душевной боли (реальная, не игровая) дает отклик, значит, не все потеряно и связи, по крайней мере, этого уровня, до сих пор существуют.
Жалость к себе — с этим чувством крайне сложно что-либо изменить. Вы уже «жертва» – в собственных глазах и сознании. Вы проиграли. Вы уверены в этом?
Жалость к нему — это ошибочная эмоциональная позиция. Даже если вы «виноваты» в чем-то, что произошло в вашей семье, это не значит, что он жертва. Он – часть вашей семьи, готовый, как говорится в народе, «делить с вами радости и печали». Радовались вместе? Печальтесь вместе! Все остальное неважно. Семья и ее целостность – вот что действительно важно.
Зависть — ошибочная эмоция, которая возникает на фоне собственных неурядиц. «У него (у нее) все хорошо, а у меня…». Она отвлекает, не позволяя вам сосредоточиться на своей собственной ситуации. «Там хорошо», потому что там все корректно делается – все так, как положено. Вы можете сделать так же.
Замкнутость и уход в себя (от проблемы) допустимы как временная передышка – собрать мысли и силы. Но если дистанцироваться от супруга и ситуации, это, по сути, потерять контроль и возможность что-либо исправить.
Заносчивость — так поступают некоторые женщины, когда супруг «пошел на попятную» или «пришел, поджав хвост». По сути, это унижение, которое может стать серьезной внутренней проблемой. Он стремится урегулировать ситуацию – позвольте ему это сделать. Не гнобите и не гоните (в том числе и морально) – может замкнуться, а может и сбежать от домашнего тирана.
Злорадство — даже если «все» или почти все, и его «Бог наказал», это не повод для злорадства. Тем самым вы окончательно сжигаете мосты, не оставляя себе шанса на его возвращение.
Злость может быть оправданной, особенно когда в вашей ситуации есть (или был) «третий лишний». Но злость только разрушает. И если вы собираетесь созидать, то злость вам не помощник. Гасите ее проявления, не позволяйте ей разрушать то, что можно воссоздать.
Ирония — это легкая форма издевки. Ее стоит избегать там, где присутствуют болезненные темы. Таким поведением вы принижаете его, возвышая себя, – тем самым вы имитируете разницу уровней, которая погубила немало семей.
Испуг возможен, особенно когда супруг теряет контроль. Но его давление – это форма управления и подчинения. Постарайтесь не подавать вида, даже если вам действительно страшно. Единственное, чего стоит бояться и от чего стоит защищаться – это реальная физическая угроза. Иное не в счет.
Лукавство как форма хитрости полезно, когда вы умеете этим пользоваться и точно знаете, что ваш обман не будет раскрыт. Но если вы не очень хорошо знакомы с этим «инструментом», не используйте его в своей жизни.
Негодование — форма претензии, которая, вполне возможно, обоснована различными событиями. Но в то же самое время, это форма давления. Способны ли вы надавить на ситуацию при помощи этой эмоции? Осознаете ли вы последствия? Если да – проявляйте негодование. Если нет – «упростите» до уровня упрека.
Недоверие или подозрительность могут быть оправданны. Но только РЕАЛЬНЫМИ фактами. И проявлять или озвучивать их стоит лишь тогда, когда вы можете что-то доказать. В ином случае оставьте про запас.
Недовольство собой, своим поведением, своими поступками, внешним видом – должны стать для вас только поводом для плана по исправлению. Не нравится что-то – меняйте. Не хотите (или пока не можете) – забудьте и делайте то, что возможно. Иначе все эти формы недовольства загонят вас в эмоциональное болото, из которого не выбраться.
Ненависть — негативная эмоциональная защита от чего-то или кого-то, стремление «камня на камне не оставить». По сути, это реакция на пепелище или врага – вы уверены в том, что все именно так? Иначе, если все еще живет и существует, ненависть «поможет» вам достичь этой цели.
Неприязнь — «природная» реакция, которая крайне сложно контролируется, но при этом видна окружающим. Постарайтесь, испытывая неприязнь, выделить ее причинность – чаще всего это простой, но в то же время деструктивный элемент.
Нетерпимость — нежелание смириться или стремление закрыть глаза на личные особенности поведения мужчины. Речь идет, прежде всего, о нормальных особенностях. Что касается «вредных» особенностей или привычек, то здесь важно понять, насколько хорошо вы контролируете ситуацию, чтобы проявлять нетерпимость к ним и бороться с ними. Может статься, что ваша борьба, а по сути, агрессия, станет последней каплей терпения. Не забывайте про мужской консерватизм: «Я такой, какой есть, и менять меня поздно». Никогда не поздно, но делать это нужно корректно и без нервотрепки.
Неуверенность в себе — путь к поражению. Вы не должны показывать неуверенность в себе и в том, что вы делаете. Даже если вы ошибаетесь и делаете что-то неверно. Помните, что уверенность – это демонстрация контроля. Если вы не уверены – значит, вы не контролируете ситуацию. Слабость и иные проявления неуверенности можете проявлять наедине с собой (и то, если очень захочется).
Обида — вполне возможно, что слова или поступки вашего партнера обидели вас. Но помните, что обида – это «мягкая форма» наказания. По сути, вы хотите, чтобы он исправил ситуацию, урегулировал этот эмоциональный конфликт. А если он не хочет? Если не готов? Если не может? Демонстрируя обиду, вы создаете вакуум в ситуации и начинаете терять контроль.
Обреченность (отчаяние) – на каком-нибудь этапе ваших действий это чувство может посетить вас. Гоните его что есть силы! Это чувство – предложение опустить руки и дать ситуации существовать так, как она того хочет. Начали процесс – доведите дело до конца. И если вы от чего-то откажетесь, то лишь потому, что вам это не нужно. Но не потому, что вы сдались обстоятельствам.
Ожесточение — иное проявление эмоций, противоположное обреченности: возникает желание все разбить, уничтожить, всех покарать и, по сути, лишить себя какого-либо шанса на восстановление. Задайте себе вопрос: вы хотите жить на пепелище? Тогда в путь – дайте волю своим эмоциям.
Опустошенность — это чувство нередко сопровождает конфликты между мужчиной и женщиной. Его природа – крушение надежд, а чаще всего иллюзий и искаженных представлений, которые вы создали за годы совместной жизни. Оказывается, он не такой, каким вы его себе ПРЕДСТАВЛЯЛИ. Но это хорошее чувство – оно «бодрит», помогает снять «розовые очки» и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле. Важно, чтобы это чувство не «привело» с собой другие, которые заставят себя жалеть, будут связывать руки и мешать думать и принимать решения.
Оскорбленность — усугубленная обида, обида, возведенная в степень. Прочтите еще раз «обиду» и поймете, почему несколько обид еще хуже.
Отвращение — если это чувство посетило вас в то время, когда вы пытаетесь навести порядок в отношениях, «бегите» из ситуации. Побудьте в одиночестве или удалитесь к друзьям и знакомым. Отвращение говорит вам, что все происходящее для вас неприемлемо. Иногда это верно, но часто ошибочно. И пока это чувство не затихнет, не стоит видеть того, кто явился причиной его появления.
Отрешенность или безэмоциональность – последствия событийного или эмоционального удара, который вводит наш организм в эмоциональный ступор. Если вы чувствуете это, а вернее, не чувствуете ничего, дистанцируйтесь от ситуации и от контактов. Дайте себе возможность восстановиться. Эти чувства временные, и спустя какое-то время к вам вернется прежняя восприимчивость.
Отчуждение. Это чувство – демонстрация процесса разрушения связей, которые объединяют вас и вашего партнера. Если оно начало проявлять себя, значит разрушение запущено вами одной или несколькими эмоциями. Постарайтесь найти причины и взять себя в руки – после разрушения связей их будет сложно восстановить. Да, если разрушаются искаженные связи, то этот процесс в пользу. Но чаще всего мы не выбираем, что именно разрушать, и делаем это «оптом».
Паника — катализатор необдуманных поступков, слов и эмоций. Это страх потерять контроль за ситуацией. Но чем больше паника, тем меньше шансов сохранить контроль.
Печаль — попытка уйти в себя и там, где-то внутри, найти причины своих бед. Само по себе желание провести анализ и найти причины является крайне положительным фактором как для настоящего, так и для будущего. Но печаль говорит о том, что вы не ищете, а сожалеете о ВОЗМОЖНЫХ ошибках. Сделайте акцент на рациональную составляющую личности – начните думать, анализировать, делать выводы и строить планы.
Подавленность — следующий виток растерянности. Давление ситуации и обстоятельств вам кажется слишком серьезным, и вы считаете, что не сможете справиться. Срочно ищите советчика, помощника или просто доброго знакомого, который поможет вам собраться и успокоиться. В одиночку из этой ситуации сложно выбраться.
Подозрительность. Само по себе чувство подозрительности весьма полезно. Особенно, когда есть кого и в чем подозревать. Но без оснований, без доказательств оно является пустым. Нередко необоснованная подозрительность становилась причиной конфликтов и даже разводов. Подозреваешь? Мотаешь нервы на пустом месте? Так я сделаю так, как ты хочешь – по крайней мере, упреки и скандалы будут обоснованными.
Покорность допустима только тогда, когда вас все устраивает. А иначе это формирование еще одной иллюзии реальности, в которой вы согласны жить. Но так ли это в действительности?
Превосходство. Особенно, если он «виноват». Вы хотите урегулирования ситуации и формирования корректных отношений? Тогда вы равны (по определению), и он не раб, даже если «нашкодничал». Постарайтесь сдержать в себе это чувство Победителя, особенно когда все начнет налаживаться. Ни вы, ни он не победили. Просто в семье воцарился мир и порядок.
Презрение. Есть за что презирать? Вполне возможно. Но презрение – это форма критики и деструктивного давления. Вы хотите собрать ситуацию или разрушить?
Равнодушие — неприятный звоночек, который задает вам вопрос: а зачем вам он нужен?
Раздражение (раздраженность) – крайне опасная эмоция, особенно в том случае, когда она не содержат информации. Например, вы раздражены ситуацией на работе. Но придя домой, вы продолжаете раздражаться. Окружающие, и прежде всего супруг, воспринимают это на свой счет: он считает, что вы раздражены им или его поведением. А раз так, значит, он что-то сделал не так или в чем-то неправ. И самое страшное, что если он НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, а при этом «наказан», то начинает теряться адекватность оценки взаимоотношений. «Что не сделай, все равно орать будет». Вы действительно достойны такой оценки?
Ревность. Это само по себе достаточно хорошее чувство, естественное. Оно подразумевает эмоциональную опеку своих отношений. Но если в этих отношениях существует напряженность, ревность может усугубить ситуацию. Особенно, если это «пустая» ревность – она будет воспринята как необоснованная претензия.
Сарказм — унижение человека, демонстрация того, что вы не цените ни его, ни то, что он делает или говорит. Вы действительно так оцениваете своего партнера?
Скука или рутина — «приправа» отношений, которая периодически появляется в каждой семье. Явление временное, которое проходит, если его не ворошить и не форсировать события. Часто скука – это необходимость покоя и отдыха.
Сомнение — состояние, которое как бы ставит перед вами вопрос о дальнейших шагах или качестве шага. Если вы не находите обоснованных и рациональных ответов на свое сомнение – продолжайте движение. Проще «избавиться» от того, что есть (или будет), чем от того, что вы не смогли получить или вернуть.
Страх за себя, за свое будущее, за будущее семьи и т. д. Страх – это то, что «свяжет» вас по рукам и ногам. Чувствуете страх? Не можете противостоять? Ищите помощника, друга, советчика! Только так вы сможете выбраться из этой паутины. И не бойтесь того, что может произойти – вы в состоянии управлять своей жизнью и ее процессами!
Стыд — чувство, которое мешает нам поделиться нашими мыслями с окружающими, рассказать о том, что происходит в душе или в семье. Не стыдитесь того, с чем вы столкнулись. То что происходит, может и не совсем нормально в естественном понятии этого слова, но не аномально – сотни, тысячи, миллионы людей проходили через подобные ситуации.
Тоска — ностальгическое чувство, которое обращает наши мысли в прошлое. Вы считаете, что там, тогда, все было «хорошо». Но там и тогда уже НИКОГДА не будет, потому что есть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Гасите тоску, выбрасывайте все мысли, которые она вам поставляет. В прошлом ничего нельзя изменить – только в настоящем можно что-то исправить.
Унижение[31] недопустимо ни для вас, ни для него. Бойтесь этого состояния и этого чувства. И ищите того, кто поможет вам дать верную оценку происходящему. И если вы «грешите» подобным поведением – контролируйте себя. Да, возможно, его стоит «наказать». Но наказание не должно быть унижением, которое способно сломать человека или заставить его бежать от ситуации, как от огня.
Усталость — вполне естественная реакция, особенно если ситуация длится какое-то время и вымотала вас. Отдохните и желательно отдельно от источника раздражения и усталости – неделю, день, несколько часов. Порадуйте себя – вдохните глоток свежего воздуха.
Ярость — реакция на событие, явление или слова. Естественная и вполне оправданная. Но есть одно «но» – ярость деструктивна, и любое ее проявление разрушает часть отношений. Вы уверены в том, что еще один удар не повредит им?
Схемы давления
Давление – навязывание своего мнения, отношения, оценки, эмоционального восприятия или схем поведения. Давление – то, что чаще всего стоит во главе разрушения нормальных взаимоотношений.
Посмотрите, как это выглядит со стороны:
– Давление информационное. У каждого человека есть свое мнение – отношение, оценка, выводы относительно той или иной ситуации. Эта оценка может частично или полностью не совпадать с вашей. Но если вы, общаясь с «чужим» человеком, вынуждены доказывать свою правоту, приводить аргументы или просто молчать, не желая спорить, то на уровне семьи такое положение вещей чаще всего не является нормой.
«Будет так, как я сказала!» «Он дурак (козел, балбес и т. д.) – разве ты не видишь? Моя мама была права!»
Список может быть длинным. Но суть одна – есть ОДНО мнение, и у супруга просто нет выбора – он ОБЯЗАН согласиться. И чаще всего так и происходит – он не хочет конфликта, не хочет выяснения отношений. А «тиран» все больше и больше захватывает позиции, лишая его возможности думать и делать выводы.
Что будет дальше? Два варианта. В первом он превратится в тряпку и в подчиненную личность. Во втором все будет так же, как и в первом варианте, за одним небольшим исключением. Если эта «тряпка» кому-нибудь понадобится, ее легко и просто заберут, переманят. Как переманят домашнего пса, которого не кормят и не гладят.
И не думайте, что понятия «кормят» и «гладят» относится к фактическим процессам. Он может быть ухожен и сыт. Но морально и нравственно подавлен и подчинен.
– Давление эмоциональное схоже с информационным, но распространяется на область симпатий и антипатий человека. Если он любит слушать Бетховена и Баха, то называть его занудой – значит оскорблять его, не уважая его эмоциональные пристрастия. А значит – давить или видоизменять его эмоциональное восприятие.
Не нравится ему кофточка, которую вы надели. Скажет? Если не «забит» – скажет. А если «забит» – оставит свое мнение при себе и скажет так, как вам угодно.
Что дальше? А дальше, как и в случае информационного давления, два варианта – смирится и сопьется (и это не метафора), или сбежит на свободу – моральная свобода крайне важна для некоторых индивидуумов.
– Давление физическое, по сути, такое же, как и предыдущие два вида, с одним отличием – в физическом давлении речь идет о реальном процессе. Если он делает что-то не так, как хочет, а так, как ему сказали (жестко) или заставили, и делает это вопреки своему мнению, то тем самым он ломает свое восприятие. Или наоборот, что-то делает, но все «не так» и все «не то».
«Безрукий! Криворукий! Ничего сделать не можешь!» Знакомые слова?
А далее все те же два варианта. Или перестанет что-либо делать вообще, или будет «оценен» той, которой действительно нравится то, что он делает и как он делает.
Месть за унижение
Когда я описывал проявление унижения, я упомянул о том, что эта тема должна быть освещена более подробно, поскольку нередко стремление мужчины восстановить «статус-кво» после «глумления над ним» может стать первопричиной разрушения отношений.
По сути, унижение – это обида, моральный и эмоциональный удар, который затронул мужское самолюбие. И вариантов у «пораженного» мужчины три – стерпеть и продолжить жить, как ни в чем не бывало, ответить на обиду незамедлительно (в случае наличия возможностей и черты характера) или затаиться «до лучших времен».
Именно третье – «затаиться до лучших времен» – является самым страшным и разрушительным для взаимоотношений. Почему? Да потому, что за время «консервации» размер и количество претензий и упреков, питаемых жаждой мести, возрастет. И обратный удар будет несоизмеримо больше и мощнее, чем тот, что был нанесен мужчине.
Впрочем, не все так трагично. И с точки зрения Вселенной это всего лишь расплата женщины за то, что она сделала. Но расплата крайне неприятная.
Можно ли это остановить? Да. Найдите источник мести или ее причину. Она чаще всего на виду. Она в претензии, которую формирует мужчина и которая СЕЙЧАС в ситуации не имеет логического обоснования. То есть СЕЙЧАС женщина уже ничего не делает, но, тем не менее, она получает негативную реакцию. Но не на пустом месте, а за вчерашнюю обиду.
Ищите обиду в том секторе, в котором происходит событие. Как вы помните, всего четыре сектора, где вы могли его унизить – Мужчина, Муж, Хозяин или Отец. И месть будет сообразна сектору унижения.
Оценка схем контроля и влияния
Оценка схем контроля и влияния необходима как в период «нормальных» отношений, так и в период сложностей, которые могут «неожиданно» посетить вашу семью. Но неожиданность заключается не в том, что никто не ожидал, а в том, что никто не видел (или не хотел видеть) того, что в действительности происходило.
Теперь «жизнь заставила», и ваша задача – не только наводить порядок, но и реально оценивать то, как вы его наводите.
По оценке созданной или естественно возникшей ситуации вы можете судить о том, каково состояние отношений в том или ином аспекте жизни. Я приведу в пример идею поступков – далее вы сами смоделируете то, что считаете нужным и возможным в своей ситуации.
Обращаю ваше внимание: все действия должны проводиться в нормальном состоянии партнера. Если он занят, устал, раздражен или просто спит – то есть находится не в состоянии покоя, а чем-то «занят», то попытка отвлечь его может вызвать негативную реакцию. И это реакция не на вас и не на ваш поступок, а всего лишь попытка защитить свои планы.
По итогам событий не спешите делать окончательные выводы – их можно сделать только после 5–7 событий в одном секторе или связи, сформировав среднеарифметическое значение.
Проверка и оценка по секторам
Проверка и оценка по связям
Как вы помните, связи – это то, что формирует взаимодействие по секторам и взаимодействие между людьми. Проверка и оценка связей является следующим шагом, который поможет вам увидеть, что на самом деле происходит между вами.
Я исключил из перечня проверки Теменную и Копчиковую чакры – они крайне редко фигурируют во внутрисемейных процессах. В отличие от секторов, проверку по чакрам я описал в «негативе» – не только позитивные схемы могут показать, что происходит между людьми.
И напоследок несколько слов о том, что ЕЩЕ ни в коем случае не стоит делать, если вы «ремонтируете» или воссоздаете отношения.
Забудьте про шантаж – в любом виде и любой форме!
Забудьте про угрозы!
Не устраивайте истерик (по сути, это форма шантажа и угрозы).
Не проявляйте агрессию (и насилие), пытаясь донести свои эмоции!
Все это форма деструктивного давления на человека или ситуацию. Она и так трещит по швам, и в ней уже достаточно агрессии. Сила женщины в ее слабости – помните об этом.
Уровни личностного развития и эволюция взаимоотношений
Тема личностного развития, потенциала и возможностей не связана напрямую с темой книги. Тем не менее, этот материал дает вам возможность понять, что представляет собой ваш спутник с точки зрения личностных возможностей и того, на каком уровне развития он находится.
Но прежде чем начать описание уровней, приведу пример.
На прием пришла женщина около 40 лет, у которой трое детей: 15, 10 и 3 лет. Она жаловалась на то, что муж начал пить около 2,5 лет назад. Вначале все было хорошо – работал, старался, содержал семью. Но потом «что-то» произошло и он начал употреблять алкоголь в больших дозах.
Опущу размышления и иные данные, которые позволили сделать вывод, и скажу одно – он не выдержал той нагрузки, которая на него свалилась. Он, основываясь на его личном уровне возможностей, достаточно уверенно справлялся (в том числе и содержал) жену и двоих детей. Но рождение третьего подкосило его – уровень нагрузки стал выше его личных возможностей.
Какой выход? Помочь ему. Жене надо найти работу, снизив общую нагрузку мужа. Перестать давить – он и так все прекрасно понимает. Начать приводить его в порядок после ситуационной травмы.
Именно этот сюжет очень ярко демонстрирует, что такое уровень развития личности и как он влияет на различные процессы.
Уровни
Существует всего 5 уровней развития личности. Они определяются не потенциалом или возможностями человека (эта величина изменяемая), а тем, как человек распоряжается своими возможностями. Или, проще говоря, Уровни личностного развития можно назвать Уровнями власти над обстоятельствами.
Прежде всего они определяют два показателя – что может и как может человек влиять на обстоятельства. Мужчины, равно как и женщины, обладают своим инструментарием, который позволяет им влиять на процессы. Но вот сами процессы, с которыми они сталкиваются, демонстрируют их уровень.
1 уровень – «Диван»[32]
На этом уровне существует идея-фикс – уютный диван со всеми вытекающими и сопутствующими факторами. Человек не готов ничего делать. Говорить, рассуждать, обосновывать он может с утра до вечера. Но действий или каких-либо реальных шагов вы практически не дождетесь.
2 уровень – «Моя хата с краю»
Размер интересов человека данного уровня уже простирается до уровня квартиры-дома – это, прежде всего, отстаивание собственных интересов и интересов своей семьи. Ему по плечу бытовые и достаточно простые задачи, с которыми он с честью справится. В примере, который я привел выше, описан как раз такой индивидуум.
3 уровень – «Подающий надежды»
Это уже не «дилетант» 2 уровня, но и не профессионал, который в состоянии прекрасно справляться с сектором своих интересов. Нередко люди такого уровня почти добиваются успехов, почти делают карьеру, почти «хватают с неба звезду». И чаще всего «почти» обусловлено тем, что они просто чуть-чуть не дотягивают до более высокого уровня реализации.
4 уровень – «Человек широких взглядов»
Это уровень человека, который является профессионалом своего дела или сектора. Он умеет практически все, но не стремится к максимуму – ему достаточно высочайшего качества, которого он достигает. А оставшееся время он тратит на другие сектора.
5 уровень – «И целого мира мало»
Это человек, которого не могут ограничить никакие обстоятельства или события. Он может достичь практически любой цели и сделать все, что пожелает. Нередко он выбирает для реализации своих интересов только один сектор, но это зависит от «воспитания» и от того, как будет направлена его сила.
Обращаю ваше внимание на то, что в каждом секторе присутствует свой уровень активности. То есть в одном секторе это может быть 5-й уровень, а в другом – 1-й.
Давайте посмотрим, как выглядят проявления уровней по секторам.
Сектор Мужчина
1 уровень – «Диван»
Внешний вид «никакой» – ни стиля, ни вида, ни каких-либо ярких отличительных черт. Проходя мимо такого, можно и не заметить его.
2 уровень – «Моя хата с краю»
«Серость» 2 уровня дополнена яркими и часто не очень соответствующими личности чертами. Но в большинстве случаев он выглядит как скромный, опрятный и ухоженный мужчина.
3 уровень – «Подающий надежды»
На этом уровне появляются личные элементы стиля – это заметно в одежде, в манере поведения, во внешности. Он индивидуален, и такого не просто забыть.
4 уровень – «Человек широких взглядов»
Сильный, уверенный в себе, источающий яркие мужские флюиды. Он покорил сердца многих женщин, не стремясь к этому. Он почти идеален.
5 уровень – «И целого мира мало»
Это уровень мужчины-кумира, который в большинстве случаев существует в кино или в книгах. Он силен, отважен и харизматичен. Он неподражаем и экстравагантен. Повторюсь – в реальности такие почти не встречаются.
Сектор Отец
1 уровень – «Диван»
Дети его мало заботят – с дивана все хорошо видно, а остальное не его дело. Он не будет принимать участие в делах и заботах, связанных с детьми. Максимум, что вы от него дождетесь, – это раздраженные упреки, и то потому, что ему помешали наслаждаться диванным моционом.
2 уровень – «Моя хата с краю»
Занимается детьми из-под палки – надо, нужно и обязан. Его всегда надо дергать и направлять – сам он не будет проявлять инициативу и стремиться что-то сделать.
3 уровень – «Подающий надежды»
Активно занимается детьми и участвует в их воспитании. Не всегда полезен и бывает неуклюж и неповоротлив. Но если посмотреть на 1 и 2 уровни, то этот покажется просто идеалом.
4 уровень – «Человек широких взглядов»
Почти идеальный отец, который заботится, ухаживает, воспитывает и помогает ребенку во всем. На этом уровне даже может развиться гиперзабота и гиперопека. Но в целом этот идеальный образ полностью устраивает женщину (если она 3 или 4 уровня).
5 уровень – «И целого мира мало»
Это супер-папа – в реальности таких встретить невозможно. Но это не значит, что 5 уровень недостижим. Часто он достижим в искаженном виде – избыточный контроль, забота, жесткие рамки. Ребенок воспитывается в деспотичной и тепличной среде – забота о ребенке составляет почти 100 % внимания отца.
Сектор Муж
1 уровень – «Диван»
Этот уровень почти невозможен в период формирования отношений. Если только это не брак по расчету. Тогда отсутствие мужа в жизни жены вполне оправданно. Но до этого уровня можно опуститься с более высоких – многое зависит и от мужа, и от жены. Но, по сути, это уже констатация факта «мужа нет».
2 уровень – «Моя хата с краю»
Крайне инертный и малоинициативный субъект – очень удобен для управления и подчинения. Особенно, если в других секторах он обладает перспективами. Но в жизни простоват и никчемен как мужчина.
3 уровень – «Подающий надежды»
Среднестатистический образ мужа, который имеет достоинства и недостатки в равных объемах. По сути, это то, что присутствует в большинстве нормальных семей. Так сказать и «с неба звезд не хватает», но и не пустое место.
4 уровень – «Человек широких взглядов»
«О боже, какой мужчина!» – так могут воскликнуть женщины, увидев мужчину такого уровня: заботливый, внимательный, обходительный. А в сексе… В общем – мечта.
5 уровень – «И целого мира мало»
А это секс-символ – образ художественный и реально не существующий. Вернее, он где-то существует, но пока никто его не встретил.
Сектор Хозяин
1 уровень – «Диван»
Трутень домашний, который не способен «вбить гвоздь». И часто без постоянного места работы. Перспектив никаких и не предвидится. Только одно может оправдывать – сектор может проявляться в работе, и там он более успешен.
2 уровень – «Моя хата с краю»
Все ни шатко ни валко – успехи сменяются неудачами, и так все по кругу. Чаще всего на этом уровне стремятся к большему, но «уровень не пускает», и человек скатывается вниз.
3 уровень – «Подающий надежды»
Это уровень «специалиста среднего звена» – все крайне неплохо, можно сказать, что хорошо и стабильно. Наиболее распространенный типаж, который встречается практически в любой сфере.
4 уровень – «Человек широких взглядов»
Перспективен, успешен и неуклонно растет в своей сфере деятельности. Такие тоже встречаются, но гораздо реже, и часто из-за хорошего сектора Хозяин другие сектора обеднены – происходит перераспределение энергии.
5 уровень – «И целого мира мало»
Это уровень людей из различных рейтингов ТОП-100, 1000 и т. д. Как вы понимаете, крайне редки по своей природе.
Понимание и осознание
Понимание того, на каком уровне находится ваш мужчина, крайне важно для гармоничных будущих (и настоящих) отношений. Это не только осознание того, какой он «занимает» уровень, но и первичная и самая простая форма контроля.
Если он растет по уровню и проявлениям – это нормально. Хотя рост более чем на один уровень практически невозможен. Но вот когда он «проваливается» по уровню и начинает меняться его поведение – это повод для серьезного беспокойства.
«Провал», проседание, ослабление уровня возможно ТОЛЬКО в связи с какими-либо обстоятельствами. То есть для того, чтобы стало ПЛОХО, должно произойти что-то плохое в его жизни или жизни семьи. Вам непременно стоит выяснить, что именно произошло. Реабилитация и помощь помогут ему восстановиться, что непременно положительно отразится на семейных отношениях.
Делиться и давить
Делиться и давить – две схемы поведения, которые способны изменить ситуацию на секторе как во время кризиса, так и в нормальных условиях, которые требуют помощи и поддержки второй половины.
Сочувствие, жалость, сострадание – все эти качества, проявленные по отношению к мужчине во время кризиса на секторе, в большинстве случаев способны только усложнить ситуацию.
Он должен двигаться, бороться и преодолевать трудности. Он должен активизировать свои силы и направить их на решение задачи. А ваша задача, обеспечивая поддержку (делиться своими возможностями), начать выдавливать его из «панциря» проблемы.
Но важно при этом не злоупотреблять силой и не переходить на личности. А также, как мы и говорили, понимать, какой уровень у вашего избранника. Вы должны помнить (к сожалению), что вы можете довольствоваться только тем, что есть.
Например, вы после 20 лет брака захотели, чтобы он говорил комплименты, галантно ухаживал и дарил вам цветы. То есть вел себя сообразно 4 уровню сектора Муж. Но в течение 20 лет на каком уровне он был? На втором. Не мучайте его и себя: 3 уровень – это максимум, который вы сможете получить при умелом обращении. И то – если будете учить, наставлять, побуждать с утра до вечера.
И напоследок об уровнях. Помните, что по своей природе мужчина – лидер. И он хочет понимать, что он находится на более высоком уровне, чем женщина (во всяком случае, ему так хочется считать). Не стоит демонстрировать то, что вы доминируете над ним. На какое-то время это создаст азарт и чувство здоровой конкуренции. Но чуть позже, когда он поймет, что «хуже», это создаст конфликт на секторе. Конфликт, который может стать основой для более серьезных последствий.
Я не раз видел, как женщины, не скрывая этого, доминируют над своими мужьями в различных секторах. И видел, каково мужьям – они просто физически НЕ МОГУТ вырасти более, чем выросли сейчас. Терпят и часто ЖДУТ своего шанса. Но вот какого?..