К Стрелецкому обращается Ольга с жалобой: ее муж Алексей – шопоголик. Он тратит почти все деньги на одежду, а их дом стал похож на огромный гардероб.
Алексей действительно не может остановиться, когда приходит в магазин. Выбирая новую обувь, хотя полсотни пар ботинок еще не сносил, по ходу примеряет сотые по счету очки, шляпы, которыми полшкафа забито… В кошельке у него толстая пачка дисконтных карт. А в руках, как обычно, – куча пакетов с обновками. Жена пытается остановить безумство. Кричит на мужа на весь торговый центр, вырывает из рук все его пакеты, несет обратно на кассу и требует вернуть деньги, с отчаянием в голосе жалуется продавцам: «Девочки, поймите, у него просрочка по ипотеке, а он тряпки покупает все время!» Но Алексей не желает расставаться с уже купленными вещами, берет все пакеты обратно и со злостью бросает супруге: «Тогда давай разводиться!»
Ольга рассказывает Артему Стрелецкому, что шопоголизм у мужа появился два года назад, когда они планировали ребенка. А муж вдруг сорвался и, как наркоман, «подсел» на покупку «тряпок»: «Накупит кучу барахла, а потом прощения просит». Артем тоже удивляется: «Под 40 лет у некоторых мужчин случается кризис среднего возраста. Но тогда они обычно или заводят любовницу, или покупают "Феррари" в кредит, чтобы доказать, что не зря прожили жизнь. В вашем случае все обошлось шмотками». Однако страсти в семье так накалились, что после очередного скандала, когда жена прилюдно его оскорбила из-за финансовых проблем, Алексей ушел из дома. И теперь живет с мамой. «Ага, – догадывается Артем, – и теперь вы хотите, чтоб супруг вернулся в семью, ходил в холщовом мешке и всю зарплату приносил домой? Ладно, попробую на него повлиять». «Да как? – сокрушается Ольга. – Его к психологу не затащишь».
Стрелецкий, как всегда, идет на провокацию. Выслеживает Алексея на очередной распродаже, где тот снова набирает кучу вещей. Среди обновок шопоголик присмотрел красивый ремень. Пошел померить в примерочную. А Артем через перегородку его стащил. Алексей возмущен, требует вернуть ремень, в который Стрелецкий вцепился мертвой хваткой, крича на весь магазин: «Я тоже такой хочу!» Два мужика вцепились, как сумасшедшие, в вещь, каждый тянет на себя, желая отобрать. В результате потасовки Артем упал, сильно ударившись головой о мраморный пол – потекла кровь. Продавцы вызвали полицию. Алексей не на шутку напуган. Артем выдвигает условия: он не напишет на него заявление в полицию, если тот согласится с ним два часа поговорить, тогда даже и вожделенный ремень отдаст.
Во время беседы психолог объясняет, что шопоголизм – сублимация более глубинной проблемы, суть которой нужно выяснять. «Вы женаты десять лет, детей нет, у вас кризис среднего возраста», – пытается найти причину недуга Артем. Но в ответ слышит лишь возмущение: «Нет у меня кризиса! И я трачу свои деньги!» Но Артем не оставляет попытки достучаеться до клиента: «Возможно, корни вашей проблемы скрываются в детстве. У всех матерей-одиночек (Алексей воспитывался без отца. – Ред.) есть мечта – воспитать идеального мужчину, но не у всех получатся. В итоге вырастают аккуратные мальчики с вглубь закопанными желаниями, которые они боятся реализовывать. С возрастом происходит сублимация: нравиться маме и быть самым красивым во дворе, в школе, в институте, в офисе, даже если мамы уже нет в живых». «Нет! – возражает шопоголик. – При чем тут красиво?! Пять лет назад меня в такие магазины и не затащили бы!» «Самые застарелые проблемы проявляются как раз в кризис среднего возраста, – объясняет психолог. – Из-за воспитания мамы у вас претензии не к маме, а к себе. Убеждаете себя, что можете быть ЕЩЕ красивее, еще аккуратней, еще более модным». И в качестве триггера предлагает «поиграть» в ребенка и взрослого. Первым будет Алексей, вторым – Артем. «Научитесь с собой разговаривать, – объясняет правила игры Стрелецкий. – Представьте: я – это я, а вы – это вы, только маленький. И попробуйте себе объяснить, что надо поменять в жизни, каким быть…». «Ребенок» Алексей предлагает: «Надо быть красивым и аккуратным и тогда всем будет хорошо». А «взрослый» Артем над ним издевается: «Делай, что хочешь! Не слушай мамку! И вообще пойди займись, что ль, физкультурой, а то выглядишь, как задрот какой-то». «Нет, мне нельзя, – вспоминает родительские установки "маленький" Алексей, – мне мама говорила: мальчик должен маме помогать, жену любить, чистым быть, умным быть…». И вот на этот триггер шопоголика прорывает, он просто орет, как резаный: «Почему я сто раз что-то кому-то должен?!» И кричит уже как будто самому себе маленькому: «Ты ничего не должен! Ты ребенок!»
Артем дает две рекомендации: «Первое – теперь перестанете думать, что тряпки делают вас лучше, и перестанете шопоголизмом компенсировать свою низкую самооценку. И второе – лучше вам развестись, потому что вы выбирали в супруги женщину, похожую на вашу мать. А сейчас, когда от власти матери вы отвязались, ее больше нет, то с женой уже будет трудно ужиться». Так, в отличие от ожиданий Ольги, «лечение» Стрелецкого приводит к неожиданным результатам. Жена, вернувшись домой, увидела, что все шкафы пусты – муж ушел от нее. Она горько плачет.
«АНАМНЕЗ» ИСТОРИИ
*Как бороться с шопоголизмом
*Кто подвержен «синдрому Плюшкина»
*Как преодолеть кризис среднего возраста
*Откуда появляются нарциссы
*Помогает ли идеализм от насмешек?
Больше покупайте вещей! Так они быстрее станут вашими хозяевами, а вы – их рабами
Шопоголиком считают человека, который покупает что-то не ради самого товара, а ради самого процесса приобретения. И вот он гораздо важнее, чем результат. Причем покупки в реальном магазине и в онлайн-шопинге мало чем отличаются. Сам просмотр сайтов и визуальный контакт с товаром как будто заманивают клиента. Получая удовольствие от выбора «картинок», да еще от самого процесса покупки, человек погружается в шопоголизм, даже не замечая этого. Хотя позже, «отрезвев», часто разочаровывается в приобретении – ведь это оказывается очередная ненужная вещь. Важно, что сам процесс подбора, просмотра и приобретения снимает внутреннее психологическое напряжение. Для многих покупки – это настоящий релакс, когда можно забыть о всех проблемах, и наслаждаться цветом, фактурой, запахом, тактильными ощущениями вещи. На самом деле, шопоголизм можно сравнить с пристрастием к наркотикам: каждый раз хочется покупать все больше и больше, чтобы получить максимум удовольствия. Если человека этого лишить, напряжение поднимается. В такие моменты возникает острая потребность срочно выехать в торговый центр, напичканный бутиками, или что-то немедленно (!) заказать в интернет-магазине.
К сожалению, как наркоман или игроман, шопоголик, действительно, может все деньги потратить на покупки, даже если за квартиру нечем заплатить и детям есть нечего. Катастрофично, когда расходуются кредитные деньги, но человеку важно, чтобы процесс покупки совершался. Причем не факт, что купленное будет впоследствии носиться. Чаще всего вещи складируются, никогда не используются. Кто-то скупает книги, кто-то сапоги, шляпы и так далее.
У многих этот недуг перерастает в другой, более тяжелый – «синдром Плюшкина». Так называют патологическое накопительство – это один из видов навязчивого поведения. Его суть: человек постоянно накапливает ненужные ему вещи и не может критически относиться к своему поведению, из-за чего накопившиеся предметы попросту мешают полноценной жизни в доме. Все заставлено набитыми коробками и мешками так, что для прохода в доме остается только «тропинка».
«Плюшкин» (персонаж из поэмы «Мертвые души» Гоголя, который имел склонность к накоплению старых вещей) любит:
– сохранять старые вещи, хотя они с очень низкой долей вероятности будут использоваться в будущем;
– пополнять свои «коллекции» ненужных предметов;
– все вещи просто складывать в кучу, не разбирая и не сортируя, не следя за их чистотой и не зная, что где лежит.
По мере развития заболевания появляются новые симптомы.
1-я стадия. Человек с трудом расстается с ненужными вещами и уже не следит за порядком в доме. Он становится крайне запасливым. Окружающие списывают поведение человека на «странный» характер, обычную бережливость.
2-я стадия. Бережливость перерастает в накопительство новых вещей. Человек начинает покупать, забирать даром или попросту находить на улице какие-либо «очень нужные» ему предметы. «Магазином» становятся мусорные баки. Из-за находок в доме может появиться неприятный запах, появиться клопы, блохи и другие насекомые. На этой стадии «Плюшкин» зачастую начинает пренебрегать личной гигиеной, перестает стирать и менять свои белье и одежду. Его образ жизни меняется: он становится нелюдимым, малообщительным, подозрительным по отношению к окружающим. «Многие накопители социально замкнуты или изолированы, поэтому могут находить в собирательстве утешение. Они заполняют вещами пустоту в душе. Тем не менее они не видят в этом проблемы, а считают, что проблемы есть у общества или у их близких.
3-я стадия. В доме заметен явный беспорядок. Вещей так много, что они начали загромождать проходы. Появляется большое количество пыли, грязи и плесени. Неприятный запах уже крайне ощутим. При этом попытки убедить человека исправить положение вызывают раздражительные и даже агрессивные реакции. Худший итог, когда больной предпочитает спать вне дома и использует свой дом как склад.
Причин такого патологического накопительства несколько. С точки зрения биологии оно может появиться у человека на фоне повреждений коры лобной доли мозга, которая, помимо прочего, отвечает за обработку информации и принятие решений. К факторам риска относят: черепно-мозговые травмы, хирургическое вмешательство, инфекции и воспаления мозга, деменцию (на фоне дегенеративных изменений мозга в старости, нарушения работы сосудов или психических расстройств – например, шизофрении). Психологические факторы: психологические травмы в детском или взрослом возрасте, возрастные кризисы, переживание потери, психические нарушения (тревожное расстройство, депрессия, шопоголизм, химические зависимости и т. д.). А также – хронический стресс, который появляется тогда, когда больной пытается справиться с переживаниями. Дело в том, что сохранение старых привычных вещей создает иллюзию стабильности и безопасности, радует теплыми ностальгическими воспоминаниями. А покупка или поиск новых вещей, как говорилось выше, помогает отвлечься от повседневных проблем, даря короткие вспышки эйфории.
Кроме того, развитие накопительства закрепляют и внешние предпосылки. Чаще всего это преувеличенная бережливость родителей, которая передалась ребенку в процессе воспитания. Так, старшее поколение нашей страны помнит и тяжелые военные/послевоенные годы, и периоды товарного дефицита. Тогда бережливость и накопительство были продиктованы жизненной и бытовой необходимостью, а позже попросту вошли в привычку, которая передается детям.
Но повлиять на развитие синдрома может не только родительское воспитание, но и личный жизненный опыт. Например, человек долгое время жил в тяжелых экономических и бытовых условиях, испытывал острую нехватку необходимых товаров.
Самая известная история накопительства связана с братьями Коллиерами, произошедшая в 1947 году. Полиция обратила внимание на их квартиру после анонимного звонка, который сообщил о трупном запахе. Полицейские прибыли по адресу и не смогли туда попасть. Дверь заперта, на окнах решетки, а за ними видны груды всякого хлама. В общем, вошли через окно и начали буквально прорубать себе путь внутрь, выкидывая вещи в окно. Через 5 часов поисков нашли труп первого брата, который был парализован и полностью зависел от второго. Второго нашли только через 2 недели… всего в 3 метрах от первого. Вдумайтесь – 2 недели раскапывали 3 метра. Так вот, труп второго брата лежал в туннеле шириной 60 см, зажатый пружинами от кровати.
В результате, было вывезено 120 тонн всякого барахла, среди которого было:
– старый рентгеновский аппарат
– складывающаяся крыша от кареты
– шасси от старого форда
– 14 пианино
– 2 орга�на
– 25 000 книг
и много-много чего еще.
Совсем недавно в Интернете широко обсуждалась история пенсионерки из Перми, которая буквально забила доверху свою квартиру мусором и из-за этого переехала жить в подъезд.
Житель британского Кросби в Мерсисайде Пол 25 лет назад после смерти матери решил продолжить коллекционирование антиквариата, которым увлекалась женщина. Однако за четверть века его хобби приняло пугающие формы. Мужчина не смог остановиться и начал приносить домой всякий хлам. Как сообщило издание Daily Mail, последние четыре года он не пользовался ванной и кухней, так как попросту не мог попасть в эти комнаты. Ему пришлось питаться вне дома, а душ принимать в кафе по соседству.
Его дом был заполнен горой мусора в 1,8 метра высотой. Некоторые комнаты были завалены разным хламом почти до потолка. Несколько лет назад Пол сообразил, что так дальше продолжаться не может и съехал к своему другу Саймону. Он начал захламлять теперь уже его дом. Обеспокоенный тем, как долго дом сможет выдерживать такое количества мусора, 72-летний мужчина решил привести его в порядок, продать и потратить деньги на создание пенсионных накоплений.
Приглашенные им уборщики вывезли восемь контейнеров разного хлама общим весом 24 тонны. Больше всего их шокировала мумифицированная крыса, которую они нашли в одной из комнат.
Дом Пола расположен в престижном районе для среднего класса, в нескольких минутах от пляжа. Но его состояние не позволило мужчине выручить от продажи хорошие деньги. Ему пришлось снизить цену на 30 тысяч фунтов стерлингов. Вследствие огромного веса мусорных куч пол в доме просел на 19 сантиметров, из-за отсутствия вентиляции стены покрыла плесень. Тем не менее, даже осознав необходимость избавиться от мусора, Пол не удержался и вывез из дома попорченные крысами книги и несколько покрытых пометом грызунов рубашек. Уборщики рассказали изданию, что мужчина удрученно рылся в каждом пакете с мусором, который они выносили из дома. Пол также смог выручить 1,5 тысячи фунтов, продав соседям кое-какие артефакты, не до конца объеденные крысами.
Другая история. В одной из московских квартир мужчину завалило хламом, который он собирал на протяжении долгого времени. Выбраться сам он не смог, на подмогу пришлось вызывать спасателей. Чтобы попасть в квартиру, пришлось выпилить дверь. Операция по спасению прошла успешно – «плюшкина» вызволили из плена накопленного им хлама. Он в порядке и не пострадал.
Вещизму подвержены и звезды. Так, Виктория Бэкхем, жена знаменитого футболиста, тратит на шмотки кучу долларов: $3670 – косметичка, $5745 – мини-платье, $4995 – вечернее пурпурное платье. Это за одну неделю! В одном из бутиков Лос-Анджелеса Виктории предложили кредит на $5 млн. При этом сама она утверждает, что никогда не делает необдуманных покупок.
А актриса Линдсей Лохан умудрилась за год потратить на шмотки $1 млн! Бо́льшая часть ее приобретений так и осталась невостребованной – шопоголичка их не успела ни разу надеть. Красотка и сама поняла, что переборщила, и отправилась лечиться от недуга в специализированную клинику.
Самым заядлым шопоголиком в России слывет Филипп Киркоров. Он скупает все свежие коллекции модных кутюрье. Особая слабость Филиппа – ремни. Их у певца более 300.
Маша Распутина помешана на дорогом парфюме. У певицы уже несколько сот элитных ароматов. Самый редкий и штучный – «Шах».
Ирина Аллегрова не раз признавалась, что, если есть желание отвлечься, за три дня может запросто купить себе до 11 пар обуви. Но проще всего певице снимать стресс покупками всякой хозяйственной дребедени: сковородок, салатниц, тарелочек, даже если они ей на самом деле не нужны.
Но связаны ли шопоголизм и накопительство с возрастом? Специалисты особо не выделяют возрастные группы, однако можно разделить, в каких состояниях и в каких ситуациях оказываются люди разного возраста в магазинах с переполненными тележками. Старшее поколение во времена кризиса будет закупать продукты и базовые вещи для жизни. Женщины за 35 лет с достатком могут увлекаться шопоголизмом, но он будет нерегулярным и скорее похожим на сброс временного напряжения. Для молодежи же шопинг играет роль самоутверждения. Подростки, пытаясь показать себя крутыми, через покупки доказывают: «Вот, у меня тоже есть». В любой возрастной группе это будет движение из состояния внутреннего дефицита.
Чтобы понять, что у человека появилась зависимость, надо обращать внимание на количество покупок и на их используемость. Если вещи висят в шкафу до сих пор с этикетками или книги в целлофановых обертках, значит, вы пытаетесь закрыть какую-то проблему внутри. Понаблюдайте за своим состоянием, что будет, если вы перестанете использовать шопинг как инструмент расслабления. Если вы очень остро ощущаете, что стало плохо, есть необходимость снова в это погрузиться, стоит задуматься. Если человек осознает, что у него есть эта проблема, но не хочет пробовать ее решить, скорее всего, это из-за страхов. Потому что в таких случаях внутри чаще всего сидят боль, пустота и одиночество.
Это подтверждают некоторые истории из соцсетей. Вот, например, откровения 28-летней Елены: «Началось все в детстве с каракулевой шубки, которую мне папа из Германии привез. Он работал в райкоме партии и мог выезжать за границу. Господи, я до сих пор ее помню! Я всегда была хорошо одета. Воспитательницы в детском саду во время тихого часа снимали с моих платьев выкройки. А когда я стала все сама себе покупать, я реально кайфовала от этого. Могла неделю думать о понравившейся вещи, наслаждаться моментом покупки. Я покупала все! Книги, посуду, картины, ручки, точилки… Но потом вещь мне быстро надоедала.
Когда я вышла замуж и переехала в Германию, ситуация усугубилась. Во-первых, мне было скучно – ни работы, ни друзей. Во-вторых, в Германии огромное количество разных каталогов и интернет-магазинов. Самой безумной моей покупкой был… стеклопакет в форме арки. Причем у меня дома нет ни одного арочного окна…
Но однажды я поняла – надо что-то делать. Я пыталась держаться – просто НЕ ПОКУПАТЬ. Но у меня началась реальная ломка. В итоге я обратилась к психологу, и он мне помог.
В первую очередь нужно было разобраться с тем, что уже есть. Для этого я должна была брать каждую вещь и задавать себе три вопроса: «использовала ли я эту вещь за последний год? Есть ли у меня похожая вещь? Как я могу ее применить? Если ответы были «нет», «не знаю», то я должна была от нее избавиться. Психолог посоветовал мне посчитать количество пар моих туфель и умножить на 100 евро (средняя стоимость пары). И подержать эти деньги в руках. Когда я сняла с карточки 5800 евро, я увидела, как это много!
Я лечилась четыре года. Теперь я следую нескольким правилам шопинга. Во-первых, ограничение денег. Как хотите – отдавайте мужу, прячьте… Во-вторых, покупать все комплектами, точно зная, куда вы в этом будете ходить. В-третьих, я занялась благотворительностью. В-четвертых, я прячу банковскую карточку в пудреницу, под диск. В надежде, что, пока я буду ее оттуда выковыривать, успею одуматься. Я и сейчас иногда срываюсь. Но уже реже».
К сожалению, больные «синдромом Плюшкина» зачастую не осознают свое расстройство из-за низкого уровня самокритики. Поэтому решение о необходимости терапии приходится принимать родственникам. Так что, если вы заметили у близкого человека признаки этого заболевания, крайне важно проконсультироваться с психиатром. Врач сможет оценить тяжесть его состояния и подобрать мотивационные (или провокативные) рычаги для того, чтобы убедить больного начать терапию. В зависимости от тяжести и причин развития заболевания методы лечения патологического накопительства – медикаментозная и психотерапевтическая.
К сожалению, высокоэффективных лекарств для лечения синдрома у медицины все еще нет – хотя отдельные клинические работы показали определенную действенность ингибиторов обратного захвата моноаминов. Это группа гормонов и нейромедиаторов, которые играют ключевую роль в работе центральной нервной системы, эмоций и поведения человека (дофамин, серотонин и т. д.). Нарушение выработки и нехватка этих веществ приводит к нарушениям работы ЦНС. А препаратыингибиторы их обратного захвата помогают блокировать «возвращение» действующих моноаминов обратно к выделяющим их нервным клеткам – и за счет такого воздействия повышается концентрация этих полезных веществ в синаптической щели. То есть моноамины работают дольше и эффективнее. Но все же достаточных доказательств эффективности лечения этими препаратами нет. Поэтому в большинстве случаев медикаментозная терапия «синдрома Плюшкина» – симптоматическая. Так, если причиной развития расстройства стали повышенная тревожность, низкая стрессоустойчивость и депрессия, больному прописывают анксиолитики и антидепрессанты.
С такими больными провокативные психологи обычно переводят разговор в рациональную сферу, для чего вводят немного статистики, которая становится триггером. Например: «За последнюю неделю ты 5 раз была в магазине и купила 3 новых платья!», «Всего за месяц ты израсходовал почти тысячу евро только на ремни!», «За полгода ты не выплатил ни одного взноса за ипотеку, но при этом приобрел 100 пар обуви!» Вопросы задаются открытые, вроде – «не кажется ли тебе это странным?», тем самым побуждая собеседника осознать происходящее как проблему. Важно добиться того, чтобы человек понял, что у него не все в порядке, и согласился на лечение.
Кризис среднего возраста: ничего не удалось – будешь первым с конца!
Как вы помните, одной из первых причин шопоголизма своего клиента Стрелецкий назвал «кризис среднего возраста». Что это такое? Дело в том, что возраст – понятие не только биологическое, но и психологическое. И на каждой ступени, пройденной человеком, нас поджидает возрастной кризис, с которым связаны психические срывы, переоценка жизненного пути и открытие новых возможностей. На этих перекрестках судьбы мы оказываемся независимо от своей воли и желания. Поэтому стоит подготовиться к ним заранее.
«Кое в чем мы похожи на некоторых ракообразных – считает американская исследовательница Гейл Шихи, автор книги "Переходы". – Омар растет и развивается, сбрасывая целый ряд защитных панцирей. Он освобождается от наружного панциря, как только тот начинает ему мешать, и становится ранимым и чувствительным до тех пор, пока не нарастет новый панцирь. Также и каждый переход на следующую ступень развития заставляет человека разрушать существующую защитную структуру. Он становится ранимым и чувствительным, как эмбрион, но приобретает новую защиту и ее способность постепенно приспосабливаться к окружающим условиям. Этот переход может продолжаться несколько лет. Преодолев его, мы попадаем в продолжительный период стабильности и относительного спокойствия. До следующей возрастной ступени». А сколько вообще насчитывается «возрастных точек»? У психологов, философов, писателей нет на этот вопрос однозначного ответа. Шекспир считал, что человек при жизни проходит 7 ступеней (монолог «Все ступени мира» в пьесе «Как вам это понравится»). За много веков до Шекспира в индуистских трактатах были описаны 4 ступени жизни, каждая из которых вызывает последующую: а) обучающийся, б) владелец дома, в) уединенная жизнь, г) завершающая ступень, на которой «человек равнодушен ко всему и ничего не любит». Гёте так охарактеризовал фазы жизни: ребенок-реалист, юноша-идеалист, мужчина-скептик и старик-мистик. А по теории известного психолога Эрика Эриксона, жизненный цикл делится на 8 ступеней, каждая из которых заканчивается кризисом, но не как катастрофа, а как некий переломный момент.
Поскольку детский возраст до мелочей описан доктором Споком, то рассмотрим под микроскопом другие возрасты. Итак, вот как выглядит лестница жизни.
18–20 ЛЕТ
Жизнь проходит под девизом «нужно оторваться от родительского дома». А в 20 лет, уже по-настоящему отдалившись от семьи (институт, военная служба, краткие поездки и пр.), становится актуальным вопрос: «Как удержаться в мире взрослых?»
30 ЛЕТ
Жизнь сводится к росту карьеры. В работе происходят большие перемены, путаница и часто кризис. Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала. Это может означать выход на иную дорогу или превращение мечты, «например, стать президентом» в более реальную цель. В этот период одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в свет. А бездетные родители – наконец завести детей.
Почти каждый, кто уже семь лет живет в супружестве, чувствует недовольство. Заканчивается это часто разводом или поиском любовника (—цы).
Профессию в этом возрасте меняют крайне редко.
30–35 ЛЕТ
После 30 лет жизнь освобождается от многих условностей, становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться в жизни в полном смысле этого слова. Большинство из нас отбрасывают свои старые корни и начинают растить новые. Люди покупают дома и всерьез начинают продвижение по служебной лестнице.
Женщины достигают пика в развитии своей сексуальности. Но при этом требуют, чтобы мужчина питал к ней прежде всего уважение. В отличие от девушки, которая из девичьего страха вынуждена перед всем отступать, 30-летняя идет на все. А мужчины, наоборот, начинают испытывать первые признаки перестройки репродуктивной системы далеко не в лучшую сторону. И у них ярче, чем у женщин, проявляются первые признаки старения: морщины, избыточный вес и сердечно-сосудистые заболевания.
35 ЛЕТ
В этом возрасте Фауст заключает договор с Мефистофелем, потому что он чувствует, что не двигается дальше. И это проблема многих: 65 % людей этого возраста оказывается на перепутье. В 35 лет заканчивается официальный возраст молодости молодых ученых, начинающих писателей и т. д. Пора становиться солидным.
Достигнув середины жизненного пути, мы видим, где он заканчивается. Время начинает сокращаться. Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей – любой из этих моментов может привести к кризису. Чтобы его успешно пройти, мы должны повторно проанализировать свои цели и дать вырваться наружу тому «нечто», что требует выхода.
У 35-летних новых друзей больше не появляется, есть только «знакомые» и главным образом – «полезные».
Если одаренные люди уже в 20 лет могут добиться наивысших достижений без большого напряжения, то в 35 лет для этого необходимы пробивные способности.
35–45 ЛЕТ
Мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны, что наше время проходит. И если мы не поспешим определится в этой жизни, она превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять.
Перед 40-летием надо сделать карьеру: кто до сих пор не был замечен, тот будет обойден при последующих повышениях. Это последний шанс вырваться вперед и построить свой «корабль».
С 36 лет нас уже не будут называть молодыми, это переход к официальной зрелости. Бесстрастная статистика констатирует возрастание числа разводов у людей, достигших 40–45 лет. Браки не выдерживают испытание вторым кризисным периодом, который, по мнению многих исследователей, менее глубок, чем первый, и может продолжаться год или несколько лет.
Лишь после 40 лет создал свои знаменитые пьесы Генрик Ибсен, а до 40 лет Тициан был никому неизвестным художником. Есть даже часто описываемая закономерность, что выдающиеся люди проявляются после 40 лет.
50 ЛЕТ
К сожалению, многие в 50 лет становятся похожими на детей. Это один из научных фактов, в ряду других показывающий, что вырасти – еще не значит быть взрослым.
У мужчин этого возраста возникает самая главная проблема – импотенция. Зато их нервная система становится железной: они уже слабо реагируют на внешние раздражители типа окрика начальника или ворчания жены. А в своей профессиональной сфере остаются ценными работниками. Именно в этом возрасте они умеют отделять главное от второстепенного, полностью концентрируются на главных вопросах, что и дает высокие результаты.
Жизнь показывает, что к середине периода зрелости многие люди словно заново открывают для себя радости жизни, самые простые и самые сложные – от кулинарии до философии. И буквально в один день могут принять решения об изменении образа жизни, осуществляя его с завидной педантичностью.
50–55 ЛЕТ
В 50 лет приходит теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. В этом возрасте люди чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: «Не заниматься ерундой!» Горизонт расширяется, появляются новые проблемы, и поэтому повседневные заботы отодвигаются. Появляются новые творческие способности. Например, если в 35 лет можно быть хорошим прокурором или активным шефом, то теперь становятся выдающимся юристом и мудрым, доброжелательным начальником. Человек, развивающийся последовательно, достигнет в середине 50 лет второй творческой кульминации. Это возраст для больших руководящих личностей.
А для женщины вырисовываются два сценария дальнейшей жизни – прямо противоположные. Первый, негативный, выглядит так. Когда менопауза позади, то она не нашла новой задачи и теперь жалуется: «Я никогда ничего не могла делать для себя. Все только для семьи, с утра до вечера я только вкалывала, никогда не было времени хотя бы почитать книгу, чаще всего я была все равно слишком усталой, чтобы взяться за что-либо. Теперь слишком поздно. Дети уже оставили дом. Муж с головой ушел в свою профессию, а я осталась ни с чем». И она с яростью набрасывается на домашнее хозяйство, чистит то, что уже и так чисто, стирает воображаемую пыль, беспрерывно жалуется, что она должна делать всю работу.
Контрастом к этому сценарию может быть женщина, использующая свой кризис в положительном смысле. Она с удовольствием принимает, что способна жить для других, наслаждаться своим садом или вживаться в роль бабушки.
56 ЛЕТ И ДАЛЕЕ
Удивительным образом этот возраст проявляется почти у всех ученых, достигших славы. Есть много художников, которые создали свои лучшие произведения в возрасте старше 70 лет. По преданию, японский художник Хокусаи сказал, что все, созданное им до 73 лет, ничего не стоит. Тициан написал свои самые захватывающие картины в возрасте почти 100 лет. Верди, Рихард Штраус, Шютс, Сибелиус и другие композиторы творили до 80 лет.
Кстати, писатели, художники и музыканты по сравнению с учеными и бизнесменами могут часто дольше выполнять свою работу. Причина в том, что в глубокой старости человек все глубже погружается во внутренний мир, в то время как способность восприятия того, что происходит во внешнем мире, ослабевает.
Кстати, как измерить психологический возраст? Надо попросить человека ответить на вопрос: «Если все содержание вашей жизни условно принять за сто процентов, то какой процент этого содержания реализован вами к сегодняшнему дню?» И уже зная, как человек оценивает сделанное и прожитое, можно установить его психологический возраст. Для этого достаточно умножить «показатель реализованности» на то число лет, которое человек надеется прожить.
Например, кто-то считает, что его жизнь наполовину реализовалась и предполагает прожить всего 80 лет. Его психологический возраст будет равен тогда 40 годам (0,5 × 80) независимо от того, 20 или 60 лет ему в действительности.
Кризис среднего возраста – это неофициальное название психоэмоционального состояния, которое приводит к переосмыслению жизни, достижений и ценностей. Иногда перед человеком встают вопросы самоопределения: «А тому ли я посвятил свою жизнь? Ту ли профессию выбрал?»
Несмотря на то что кризисы в жизни любого человека происходят каждые 5–7 лет, считается, что самый известный – кризис среднего возраста. Почему именно он самый «популярный»? Потому что «косит» самую активную и заметную группу населения – мужчин от 35 до 45 лет.
Кризис у человека – это как перезагрузка у компьютера. Такие «перезагрузки» в принципе полезны для нашей психики. Они помогают перестроиться. Сильный стресс включает защитные ресурсы психики и заставляет мозг работать в более интенсивном режиме. Правда, не каждый способен самостоятельно выйти из кризисного периода. Здоровый человек выходит как бы очищенным от некой шелухи и более мудрым. А если у человека были психологические проблемы, то они могут усугубиться. В любом случае важно, чтобы рядом был близкий человек, с которым можно обсудить свои переживания.
Как правило, чтобы избегнуть кризиса среднего возраста, надо получить установку на счастье в подростковом возрасте. Это доказали исследования ученых из Кембриджского университета. Эксперты проанализировали жизнь почти трех тысяч британцев, родившихся в 1946 году. Исследования проводились долгие годы, пишет журнал Positive Psychology. На первом этапе подростков в возрасте 13–15 лет оценивали учителя. Обращали внимание на популярность среди других детей, удовлетворенность жизнью, количество друзей и так далее. Учителя оценивали и проблемы поведения: непоседливость, рассеянность, непослушание, вранье. А также эмоциональные проблемы: беспокойство, бесстрашие, неуверенность в себе, отсутствие концентрации внимания и т. д.
Сравнивая манеру поведения в подростковом возрасте и спустя десятилетия, психологи обнаружили, что те, кто в детстве относились к жизни позитивно, куда реже других страдали от психологических расстройств и болезней на протяжении всей своей жизни. Причем эта разница составляла аж 60 %! Как правило, на позитивное отношение к жизни влияла не только социальная среда, но и воспитание, полученное от родителей и учителей. Такие дети впоследствии получали большее удовольствие от работы, чаще общались с родными и друзьями. И куда реже мучились и от кризиса среднего возраста, а также от депрессий.
Кризис среднего возраста обычно связывают с накопившимся у человека жизненным опытом и его переосмыслением. Причинами кризисного состояния могут стать:
А) карьерный кризис – у человека были одни ожидания от профессии, а по факту он получил другое;
Б) переоценка ценностей – например, человеку было важно выйти на определенный доход, но когда это случилось, он понял, что для него важнее не много зарабатывать, а проводить больше времени с семьей;
В) неудовлетворенность личной жизнью – сложные отношения с партнером или отсутствие отношений;
Г) перераспределение ролей внутри семьи – необходимость взять дополнительную ответственность, например за стареющих родителей, и автономия взрослых детей;
Д) изменения в состоянии здоровья;
Е) воспоминания и ностальгия – часто люди вспоминают, какими активными и здоровыми они были в более молодом возрасте, и скучают по этому времени.
Среди физических симптомов называют снижение продуктивности, нарушение режима сна и рациона питания, ощущение усталости, повышенную раздражительность и гневливость, усталость, тревожность.
Люди в этот период испытывают желание:
– все бросить и начать жить заново,
– сменить круг общения,
– заняться хобби, которым никогда не занимались или занимались очень давно,
– заняться благотворительностью,
– изменить свою внешность (с помощью спорта, стилиста, салонов красоты или даже хирургическим путем)
– заняться духовными практиками и так далее.
Также часто люди обесценивают свои достижения и отвергают похвалу, много думают о старости и смерти, вспоминают детство, юность и упущенные возможности, меняют предпочтения в музыке и кино, сравнивают себя с другими, чувствуют себя менее счастливыми (или осознают, что никогда не были счастливы).
Мужчина чаще всего судит о том, состоялся он в жизни или нет, по своей карьере. Если карьерный путь его не устраивает, то реакция может быть разной:
· злоупотребление алкоголем и деструктивный образ жизни;
· самокопание и поиск виноватых среди родственников и начальства;
· игнорирование своих страхов (что только отодвигает их переживание);
· поиск новых ценностей.
Также в это время мужчины мечтают вновь стать молодыми, при этом сохранив свой нынешний опыт. Чтобы почувствовать себя юными, они начинают молодиться внешне: носят молодежную одежду, заботятся о внешнем виде.
Стоит отметить, что для некоторых мужчин ощущение последнего шанса становится отличным мотиватором для новых достижений и они действительно совершают прорыв в карьере или бизнесе.
Женщина же в среднем возрасте часто переосмысливает баланс своих ролей: если она была карьеристкой, то начинает задумываться о семье; если раньше все свое внимание посвящала мужу и детям, то теперь хочет сосредоточиться на карьере.
Особые трудности возникают у женщин среднего возраста из-за гормональных изменений. Женщины чаще мужчин испытывают проблемы со сном и аппетитом, сексуальной активностью и настроением. Тем не менее женщины легче переживают кризис среднего возраста и лучше справляются с ним благодаря следующим стратегиям:
– дистанцированию от проблем и переключению внимания на более важные задачи,
– планированию решения проблемы – женщины чаще обращаются за помощью, анализируют свой опыт;
– самоконтролю – это навык самообладания и регулирования чувств и эмоций, осознание последствий своего поведения и сдерживание спонтанных проявлений.
Мужчины проходят этот период медленнее и болезненнее из-за остроты переживаний, которая мешает рациональному решению проблем, а также из-за желания избежать проблемы или проигнорировать ее.
Как помочь тем, кто переживает кризис? Переживания в этот период могут быть довольно сильными. Настолько, что их становится тяжело переносить не только человеку, но и его семье, друзьям, коллегам. В этот момент люди начинают выплескивать свои эмоции и агрессию, либо, наоборот, замыкаться, уходить в себя. Хотя мужчины и женщины по-разному ведут себя в кризисе.
Мужчины, столкнувшись с ощущением, что карьера или жизнь в целом не оправдали их ожиданий, часто делают попытки «зайти на второй круг», прожить жизнь заново. В возрасте 40–45 лет они могут решить развестись, завести новую семью или молодую любовницу. Находят себе новые хобби (часто рискованные), кардинально меняют жизнь. Или наоборот – проваливаются в депрессию, могут начать активно употреблять алкоголь.
Женщины в 40 лет нечасто могут позволить себе бросить все и начать заново: они больше привязаны к семье, они, как правило, берут на себя обязанности по уходу за престарелыми родителями, помогают детям. Симптомом кризиса становится чувство одиночества, настигающее даже замужних женщин. Если в этом возрасте у женщины нет семьи и детей, она может попытаться устроить личную жизнь, снизив требования к потенциальным партнерам.
Если вы подозреваете, что у друга или члена семьи кризис среднего возраста, то ему можно помочь, дав хороший «пендель». Здесь, конечно, нужен триггер. Но сначала внимательно выслушайте все претензии обиженного. Позвольте человеку рассказать о своих переживаниях. А потом хорошенько потрепите ему нервы: «Кажется, у тебя кризис среднего возраста?!», «Вроде взрослый человек, а ведешь себя, как ребенок!»
Помогают и другие провокативные методы. Например, неожиданным, «неправильным» образом интерпретируйте замешательство клиента или другие проблемы коммуникации.
Заявите, что проблема на самом деле является признаком большого успеха. Например, когда клиент от смущения не может произнести ни слова, заявите, что он в это время тайно планирует великолепный ответ.
Неубедительно опровергайте заявления об успехах. Сообщите с тяжелым вздохом и горечью в голосе: «Измениться та-ак трудно…». Hеуклюже отрицайте и опровергайте любые сообщения клиента о том, что тот достиг какого-нибудь успеха. Изобретайте по возможности более глупые доводы в пользу того, что клиент никогда не изменится, никогда не достигнет своей цели и тому подобное. Если клиент сообщает об улучшениях, притворитесь, что не верите. Добавьте в голос скептицизма: «Ведь это всего лишь временное облегчение! Скоро проблемы вернутся!» И постоянно делайте вид, что пытаетесь подорвать доверие клиента к благоприятной обратной связи, которую он получает от других людей.
Когда клиент высказывает сильное утверждение, решение, заставьте его повторить высказывание. Притворитесь, что не поняли, или, еще лучше, что поняли неправильно. И надо обязательно драматизировать свои выдумки. Когда вы рассказываете об абсурдных решениях проблемы или других необычных аспектах ситуации клиента, разыграйте небольшое представление. Hе просто рассказывайте, но показывайте, исполняйте роли. Постарайтесь придумать побольше деталей.
В действительности цель провокативного психолога – научить клиента противостоять отрицанию их успехов. И юмор здесь просто необходим!
Что касается юмора, то немецкий натуропат Герберт Шелтон говорил: чтобы быть здоровым, надо как можно чаще смеяться! И это правильно. Ведь под действием смеха уменьшается количество гормонов стресса и напряжения, укрепляется иммунная система и вырабатывается больше болеутоляющих тел.
Ученые утверждают: при смехе происходит настоящая «биохимическая буря». Человеческий мозг вырабатывает эндорфины, сходные с теми, что образуются при наркотическом опьянении. Повышенный уровень антидепрессантов резко увеличивает степень полученного удовольствия. Краснеет лицо, на глазах выступают слезы, судорожные спазмы сотрясают грудную клетку и диафрагму и с такой силой сдавливают легкие, что они выталкивают из себя воздух со скоростью 100 км/ч, сердце колотится со скоростью 120 ударов в минуту. Расслабляется половина лицевых мышц.
Смех считается бесплатным лекарством от астмы, мигрени, болей в спине и некоторых сексуальных расстройств.
Смех разглаживает кожу, укрепляет сердце, активизирует кровообращение и снижает кровяное давление. Стимулирует пищеварение и сон.
Одна минута смеха заменяет 45 минут релаксационного тренинга и действует, как дополнительная доза витамина С.
Смех снимает головную боль, очищает верхние дыхательные пути и улучшает циркуляцию крови.
Смех – прекрасная гимнастика для кишечника: напряжение мышц живота массажирует гладкую мускулатуру кишечника, усиливая тем самым его перистальтику.
Смехотерапия давно практикуется во многих клиниках Западной Европы. На одном из ежегодных конгрессов международного общества по исследованию юмора в Бирмингеме было сделано удивительное сообщение: у онкологических больных, которых регулярно смешат специально приглашенные юмористы или клоуны, по сравнению с контрольной группой выше процент излечения.
Излечивает смех и от других болезней. В кардиологическом центре США проводилось исследование с участием 300 человек. Половина из них перенесли инфаркт или коронарное шунтирование, другая половина имели здоровое сердце и сосуды. Всем участникам задавали одни и те же вопросы, например, как они отреагируют, если на них случайно прольют кофе в ресторане; оторвется ручка портфеля; сломается каблук и т. п. Примечательно, что больные сердечно-сосудистыми заболеваниями реагировали на эти неприятности враждебно, тогда как здоровые люди – с юмором. Инициатор этого исследования подытожил: плохой стресс, вызываемый гневом и злобой, провоцирует разрушение внутренней оболочки кровеносных сосудов. В результате на стенках коронарных артерий накапливается холестерин, который приводит к инфаркту и ишемической болезни.
А ученые Японии обследовали 26 пациентов, у которых была аллергия на домашнюю пыль. Искусственно спровоцировав аллергическую реакцию в виде сыпи, они разделили испытуемых на две аудитории. В первой транслировался комедийный фильм, а во второй – прогноз погоды. Спустя 1,5 часа стало очевидно, что у пациентов, смотревших комедию, проявления сыпи стали намного слабее. Во второй аудитории причин для смеха не было, и, как это ни удивительно, но их сыпь была той же интенсивности, что и 1,5 часа назад.
КАК НАУЧИТЬСЯ УЛЫБАТЬСЯ
Советы провокативных психологов:
• Каждый раз перед сном прокручивайте в своей памяти все приятные события дня. Радуйтесь каждому прожитому мгновению, благодарите за него судьбу.
• Заведите специальный дневник, куда будете записывать все, что произошло хорошего и радостного в вашей жизни.
• Когда у вас хорошее настроение, не забудьте поделиться им с окружающими.
• В неприятных ситуациях вспоминайте веселые истории, анекдоты, перечитывайте свой позитивный дневник.
• Смейтесь, когда вам смешно. Даже если вы смеетесь над собой.
• Старайтесь чаще улыбаться. Смех и доброжелательность помогут вам наладить общение с окружающими. Кроме того, улыбчивый и веселый человек выглядит более привлекательным.
• Ищите позитивное даже в негативном. Извлекайте уроки из неприятных ситуаций. Ведь негативный опыт – это сильная мотивация к действию и развитию.
• Проводите больше времени с детьми и домашними животными. Это отличный способ снять накопившееся напряжение, отвлечься от проблем и зарядиться новыми положительными эмоциями.
• Старайтесь чаще общаться с веселыми, жизнерадостными людьми. Тогда вы сами сможете стать позитивными. Ограничьте свои контакты с негативными, вечно ноющими и жалующимися на жизнь людьми.
• Начните свой день со смеха и улыбки. Проснувшись, покривляйтесь и похихикайте перед зеркалом. Улыбнитесь своему отражению, затем – своим близким и новому дню.
Но не ждите быстрых результатов. Позитивное мышление не дается просто так, а требует долгой и упорной работы над собой.
Стремишься быть идеальным для всех? Себя потеряешь!
Максимализм, к которому стремился очередной клиент Стрелецкого, означает стремление к совершенству во всех областях. Конечно, установление высоких стандартов – дело хорошее. Но требовательность становится неуместной, когда ваш «потолок» оказывается настолько высоким, что вы не можете даже приблизиться к его уровню. Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.
С раннего детства нас всех учат стремиться быть первыми. Например, чьи контрольные хвалит учитель в назидание всему классу? Конечно же, учеников, правильно ответивших на все вопросы. Кто пользуется всеобщим уважением? Те, кто все делает безукоризненно. Но кто бы ни придумал фразу «Нет в мире совершенства», он очень верно построил ее. Да, в жизни часто встречается прекрасное. Но нередко то, что мы называем идеалом, является попросту вопросом вкуса или определенной точки зрения. Например, сколько раз каждому из нас встречались противоположные рецензии на один и тот же фильм, вызывающие сомнения: а действительно ли критики смотрели одну и ту же картину? Один провозглашает: «Я видел лучший фильм года», а другой пишет: «Поберегите ваши денежки». Поскольку нас с детства приучают стремиться к иллюзорному идеалу, мы часто попадаем в ловушку несоответствия между тем, что, как нам кажется, мы должны делать, и тем, что мы делаем.
Когда речь идет о затрачиваемых усилиях на пути к идеалу, закон перехода количества в качество неприменим. Да, в нас живет стремление к совершенству, но, доведенное до крайности, оно приводит к чувству неудовлетворенности, неудачам, желанию все бросить, откладыванию дел в долгий ящик и подавлению попыток вообще что-либо предпринимать. Когда мы увлекаемся поисками идеала, то слишком часто остаемся ни с чем.
Говорят, что самый короткий путь из одной точки в другую – прямая линия. Однако это утверждение оказывается не всегда справедливым. Если вы будете двигаться прямо вверх по крутому заледенелому склону, то наверняка соскользнете вниз. Но представьте, что удалось прорубить ступеньки во льду. Тогда каждая из них даст вам надежную точку опоры. Один шаг – и вы оказываетесь точно в том месте, куда хотели попасть.
Всякий перфекционист-идеалист боится насмешек. Поэтому психологам типа Стрелецкого есть где развернутся, если к ним в руки попадет такой клиент, который хочет показать всем, что он лучше всех. Ведь такой человек стремится к совершенству чаще всего из-за страха, что окружающие станут свидетелями его неудач. Он может подумать про себя: «Достаточно мне просто споткнуться в речи, и я навсегда останусь в дураках». Такое отношение может привести к убеждению, что лучше вообще ничего не делать, чем опозориться.
Перфекционист считает, что самый строгий критик – он сам. Поэтому, когда кто-то ему говорит: «Ты замечательно выполнил работу!», он непременно ответит: «Спасибо, но на самом деле все не так уж и хорошо». И похвалы других людей рассматривает как проявление вежливости. Конечно, иногда скромник может оказаться прав. Но если он отвергает одобрения окружающих слишком часто, значит, он, скорее всего, несправедлив к себе.
Триггеры данной ситуации заключаются в нескольких постулатах.
Поступитесь принципами! Конечно, было бы здорово выполнить работу идеально. Но порой куда важнее просто сдать ее в срок, даже если приходится пожертвовать качеством. Компромисс отнюдь не говорит о падении вашей требовательности, а скорее отражает понимание, что в данных условиях на первый план выходят другие приоритеты. Поэтому иногда стоит поступиться принципами.
Поговорите честно со своим «идеалом». Мы часто смотрим на тех, кем восхищаемся, сквозь розовые очки. Нам кажется, что другим сложные вещи даются с легкостью. Но так бывает очень редко. Если вам удастся поговорить с таким «образцом совершенства», спросите, не был ли он в один прекрасный день всего лишь третьим призером – и, весьма вероятно, вам со смехом скажут, что такое случалось. Что люди, достигшие успеха, умеют делать лучше всего – так это забывать о своих неудачах. Вместо того чтобы рассматривать единичный провал как несовершенство личности, они относятся к нему как к поучительному уроку.
Не комплексуйте. Совсем необязательно поддерживать отношения с другими людьми постоянно на одном сверхвысоком уровне. Понятно, что при первой встрече вам хочется произвести наилучшее впечатление. Но если вы никогда не расслабляетесь, не позволяете себе предстать в не совсем совершенном виде, вы никогда не позволите другому узнать вас по-настоящему и вам не удастся поближе с ним познакомиться. Такое поведение вносит напряженность в отношения между людьми.
Позвольте себе быть немножко неряшливым. Чтобы освободиться от максимализма, начните с выполнения простых заданий. Перемойте всю посуду, кроме одного стакана. Вымойте машину, но не протирайте бамперы. Не важно, что вы будете делать несовершенно. Идея состоит в том, чтобы сделать что-то не идеально и затем посмотреть, что получилось. Вы все еще живы? Люди на улице не показывают на вас пальцем? Ваш любимый человек не покинул вас?
Как надо мыслить, чтобы чувствовать себя счастливым? В этом вопросе тоже помогает именно провокация. Например, Стрелецкий просто сравнил бы ваши нынешние проблемы с концом света, Армагеддоном, Третьей или Десятой мировой войной, нашествием злобных инопланетян. Часто, попав в затруднительную ситуацию – опоздали на важную встречу, получили выговор от начальства, поссорились с другом, мы думаем: «Я пропал. Все кончено. Впереди катастрофа». В этом случае триггером служат следующие вопросы к самому себе: «Что самое плохое может ждать меня впереди?» Меня унизят. Меня уволят. Останусь без гроша. Она (он) уйдет от меня. Они меня возненавидят. Иногда простым дотошным перечислением наихудших вариантов вы можете привести себя в спокойное состояние. И тогда вы немедленно осознаете, что по большому счету ничего плохого не случится, а если и случится, то это не будет концом света.
Другой триггер – преувеличение своих несчастий в тысячу раз. Дело в том, что все мы склонны преувеличивать негативные последствия событий. Но отличный метод справиться с подавленным настроением – еще большее преувеличение. Если вы замечаете, что погружены в мрачные размышления: «Я никогда не добивался успеха», – попробуйте придать им еще больший негативный оттенок: «За всю свою жизнь я никогда ни в чем не добивался успеха. Что бы я ни предпринимал, я никогда не выходил победителем». Сверхпреувеличение помогает вам реалистичнее взглянуть на вещи, ибо, когда вы делаете ударение на НИКОГДА или ВСЕГДА, ставя их почти перед каждым словом, вы обычно осознаете, что ситуация на самом деле не так уж плоха и безнадежна.
Еще один триггер в данной ситуации – надо превращать неприятности в преимущества. «Если жизнь забрасывает вас лимонами, делайте из них лимонад», – говорит старая пословица. На что вы можете возразить: «Легче сказать, чем сделать». Справедливое возражение. И все же, взглянув на свои проблемы с позиций отдаленной перспективы, можно увидеть, как часто несчастья оборачиваются впоследствии преимуществами. Жизненный опыт редко оказывается совершенно бесполезным. Есть немало случаев, подтверждающих, что только пережитые бедствия дают нам знание того, что нет ничего непреодолимого.
Советы от провокативного психолога
Если вы решитесь изменить свою жизнь, первое и главное, что вы должны сделать, – признать, что ответственность за все, что происходит с вами в жизни, лежит только на вас. Поэтому вы должны говорить себе:
Я не позволю прошлому испортить мне будущее.
Я не позволю никому сломить меня.
Я преодолею все преграды, которые возникнут на моем пути. Я найду способ справиться с ними.
Я не могу изменить окружающих, но есть один человек, на которого я могу влиять и которого я могу изменить, – я сам.
Доброе отношение к окружающим лежит в основе всех традиционных духовных практик не зря. Ученые сегодня доказали, что когда мы что-то кому-то отдаем, наш альтруизм активизирует работу отделов мозга, которые отвечают за удовольствие, общение с другими и доверие. Проявление доброты активизирует выработку в мозге эндорфинов. Эти биологические реакции создают у великодушного и щедрого человека эйфорические ощущения покоя и удовольствия. И если мы великодушны, то чувствуем себя счастливее. Как писал Лев Толстой, «добро есть вечная, высшая цель нашей жизни. Как бы мы ни понимали добро, жизнь наша есть не что иное, как стремление к добру». Кроме того, умение делиться с людьми временем, энергией или знаниями снижает риск депрессии, уровень стрессов.
Выясните, добры ли вы и внимательны ли к окружающим? Способны ли вы отдать последнюю рубашку тому, кому она нужнее? На эти вопросы вам поможет ответить этот тест.
1. У вас появились деньги. Могли бы вы истратить все, что у вас есть, на подарки друзьям?
2. Товарищ рассказывает вам о своих невзгодах. Дадите ли вы ему понять, что вас это мало интересует, даже если это так?
3. Если ваш партнер плохо играет в шахматы или другую игру, будете ли вы иногда ему поддаваться, чтобы сделать приятное?
4. Часто ли вы говорите приятное людям, просто чтобы поднять им настроение?
5. Любите ли вы злые шутки?
6. Вы злопамятны?
7. Можете ли вы терпеливо выслушать даже то, что вас совершенно не интересует?
8. Умеете ли вы на практике применять свои способности?
9. Бросаете ли игру, когда начинаете проигрывать?
10. Если вы уверены в своей правоте, отказываетесь ли выслушать аргументы оппонента?
11. Вы охотно выполняете просьбы?
12. Станете ли вы подтрунивать над кем-то, чтобы развеселить окружающих?
Проанализируем результаты
А теперь засчитайте себе по 1 очку за ответ «да» на вопросы 1, 3, 4, 7, 11 и за ответ «нет» на вопросы 2, 5, 6, 8, 9, 10, 12.
Больше 8 очков. Вы любезны, нравитесь окружающим, умеете общаться с людьми. У вас, наверное, много друзей. Одно предостережение: никогда не пытайтесь иметь хорошие отношения со всеми – всем не угодишь, да и на пользу это вам не пойдет.
От 4 до 8 очков. Ваша доброта – вопрос случая. Добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на все, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.
Меньше 4 очков. Общение с вами, надо признаться, порой бывает просто мукой даже для самых близких вам людей. Будьте доброжелательнее, и у вас будет больше друзей. Ведь дружба требует доброго отношения.
Развод? Ура, свобода! Но три года помучиться придется
В нашем случае жена Ольга очень хотела заполучить мужа обратно, правда, только вылеченного от шопиголизма. А может, и не вылеченного. Вообще, это беда-тоска многих российских женщин, которым мужиков до сих пор не хватает. Мужчины в России живут до 70 лет в среднем, а женщины до 74. Но расставание, конечно, переживается сложно.
«Мой любимый мужчина принял абсолютно неожиданное решение расстаться со мной неделю назад, – пишет Дина Р. в соцсетях. – До этого три года у нас были идеальнейшие отношения. Сначала у меня случился шок. Потом начался бунт. Я стала названивать и пытаться образумить его. Но в ответ только и слышала, мол, мы не поссорились, а ОН ушел. И я должна понять, что он просто решил начать новую жизнь, без меня. А я не могу без него жить. Никогда не думала, что могу так прикипеть к человеку. Мне кажется, что эта боль никогда не пройдет…».
Как грустно, но верно подметил один юморист, «чем неразделеннее любовь, тем ее больше». Несчастная любовь напоминает болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение – это не только ощущения. Они приводят к физическому истощению организма. А душевная боль – это еще и настоящая боль нервов. Есть даже такое выражение – «адреналиновая тоска». Это когда в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. От них, скорее всего, и «ломит душу».
Эта болезнь под названием «умирающая любовь», если ее не лечить, может стать хронической. И мучить человека долгие годы. Психологи даже сделали попытку вычислить срок, за который она проходит сама по себе. Исследователи из Калифорнийского университета подсчитали: минимальное время, которое должно пройти с момента расставания до относительного успокоения, равно половине того срока, в течение которого люди были вместе. Например, если вы обожали друг друга десять лет, то забывать придется пять. А если дожили в мире и согласии до золотой свадьбы и вдруг развелись на старости лет, то приготовьтесь к тому, что терзаться придется до конца своих дней.
Правда, российские специалисты из Института психотерапии и клинической психологии, опросив более тысячи мужчин и женщин, имеющих печальный любовный опыт, пришли к другим выводам. По их словам, душевная боль при разрыве отношений проходит от трех месяцев до трех лет. Независимо от «стажа». Одинаковы лишь стадии мучений. Сначала – шок, потом – бунт и желание вернуть любовь. Ну, прямо как у написавшей в соцсетях о своей драме Дины. Затем человек опускает руки и уходит в депрессию. Некоторые – даже в запой. А агрессивные по натуре люди, которые не в силах стерпеть обиду, могут начать мстить предмету своего обожания. Когда же злость проходит, остается тихая надежда на то, что, может быть, все изменится к лучшему. Но потом и это проходит. И даже удается выбить клин клином: найти замену ушедшему партнеру.
А вот самую первую любовь, как выяснилось, вообще невозможно забыть. Как правило, люди проносят это неповторимое чувство через всю свою жизнь. И это чувство даже может вспыхнуть с новой силой через много лет. Исследования показали: почти 80 % из числа тех людей, которые вновь нашли друг друга после долгой разлуки и не состояли на момент повторной встречи в браке, вновь образуют пару. И остаются вместе уже надолго. Но как быть тем, кому нужно побыстрее залечить любовные раны?
Триггерами в данном случае выступают следующие установки:
А) Надо учиться счастью у несчастья. Во многих из нас несчастья, включая любовные, запускают подспудные двигатели психологического самосохранения. Подобным образом организм вырабатывает антитела против враждебных микробов. А душа создает свой иммунитет.
Б) Обжегшись на одном типе людей, начинаешь неосознанно их опасаться. Идет пересмотр всего, что привело к краху: «Мы с ним расстались потому, что он полный ботаник и его секс не интересует. Больше с ботаниками не общаюсь». Или: «Он меня бросил, потому что он кобель, за каждой юбкой волочился. С кобелями отныне никаких дел».
В) Избавьтесь от комплекса неполноценности. Он всегда обостряется после любовного краха, как бы впрыскивая в душу яды безысходности, парализуя ее. И будущее счастье в новой любви зависит от того, сумеете ли вы этот комплекс одолеть.
Г) Не умоляйте покидающего вас любимого человека вернуться и не мечтайте, что он вернется.
Д) Не запугивайте партнера: «Ну, смотри у меня, пожалеешь». Это еще больше оттолкнет.
Е) Постарайтесь сохранить вежливые «дипломатические» отношения.
Ж) Трезво и беспощадно проанализируйте все внутренние и внешние недостатки «изменника». Там обычно такое всплывает, что даже непонятно становится, как можно было с этой жалкой, ничтожной личностью общаться. И сразу на душе становится теплее. Возможно, это недостойный прием. Но вам-то сейчас не до тонкостей, вам с горем бороться надо.
З) Не сидите, уставившись в одну точку, в воспоминаниях о прекрасных, но ушедших безвозвратно мгновениях. Начните сразу размышлять, как жить по-новому. Одному/одной. Но недолго. Хороших неженатых мужчин /незамужних женщин на всех хватит.
И) Не компенсируйте потерю любимого человека обильной едой и алкоголем. Не замыкайтесь в себе, стремитесь быть в обществе, на людях. Расширяйте круг общения. Люди опытные утверждают, что хорошо помогают перебороть тоску сильные физические нагрузки – от изнурительной работы до спорта.
К) Психологи давно заметили: человек хорошо помогает своему горю, когда сам помогает другим – старикам, больным, детям или таким же брошенным, как они сами. Помощь необязательно должна быть материальной – можно человека просто утешить. И получить ответный поток позитива, который лечит душу, заполняет возникшую пустоту. И главное – заглушает комплекс неполноценности. Стремление помочь ближнему и осознание того, что вы, оказывается, не самый несчастный человек в мире, – очень сильный фактор исцеления от любовного недуга. В этом случае, отмечают психологи, выход из любовного кризиса происходит гораздо быстрее.
Трудно, а может быть, и невозможно какими-либо подсчетами проверить любовь. Но если к этому занятию отнестись со здоровым чувством юмора, то тестирование легко превратить в увлекательное развлечение. Итак, познакомьтесь с условиями и правилами игры-теста. Он покажет – вы влюблены по-настоящему или скоро разбежитесь?
На вопросы он и она отвечают по очереди. Если ответ утвердительный, то можете переходить к следующему вопросу, а если отрицательный – пропускаете очередь. Если же вы не в состоянии ответить ни «да», ни «нет», то дважды пропускаете очередь. Игра заканчивается в тот момент, когда один из игроков ответил на последний вопрос вне зависимости от того, на каком номере остановился его партнер.
Вот и вопросы.
1. Вы предпочитаете доверять ему (ей) лишь маленькие неприятности? (да, нет)
2. Влюбленные всегда немножко сумасшедшие… (да, нет)
3. Если подарок друга (подруги) вам не нравится, скажете ли об этом? (да, нет)
4. Секрет стабильности вашей пары заключается в сильной любви? (да, нет)
5. Если незнакомец встретит вас в толпе, поймет ли он, что вы влюбленные? (да, нет)
6. Являетесь ли вы центром интересов друг друга? (да, нет)
7. Любовью лучше всего заниматься в кровати? (да, нет)
8. Стали ли большинство друзей вашего друга (подруги) вашими друзьями? (да, нет)
9. Способны ли вы оценить иронию и юмор своего друга (подруги)? (да, нет)
10. Идете ли вы время от времени на маленькую ложь, чтобы избежать ненужных конфликтов? (да, нет)
11. Прислушиваетесь ли вы к советам друга (подруги) при покупке вашей одежды? (да, нет)
12. Способны ли вы оценить маленькие жертвы вашего друга (подруги)? (да, нет)
13. Считаете ли вы, что поехать отдельно в отпуск – значит подчеркнуть свою независимость? (да, нет)
14. Как вы полагаете – для счастья достаточно одной любви? (да, нет)
15. Для женщины домашний очаг – трон, с которого она управляет миром? (да, нет)
16. Главное в жизни – чтобы вас понимали. Согласны? (да, нет)
17. Теряете ли вы интерес к партнеру сразу после полового акта? (да, нет)
18. Приходилось ли вам совершать в отношении своего партнера поступки, которые вы осудили бы сами, если бы они касались вас? (да, нет)
19. Жизнь пары – постоянный поиск согласия, а не отстаивание собственной правоты. Как думаете? (да, нет)
20. Если при вас за глаза критикуют вашего партнера, вступитесь ли за него? (да, нет)
21. Допускаете ли вы мысль о том, что ваш партнер поддерживает отношения с друзьями, которых вы не знаете? (да, нет)
22. Ваш любимый (любимая) – часть вас самих? (да, нет)
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
1. Вы закончили игру одновременно
Ваша пара под стать классическим образцам – Элизабет Беннет и мистер Дарси, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Похоже, что в любовной лотерее вы выиграли главный приз. Но ваше счастье и гармония могут стать предметом зависти.
2. На финише вас разделили один или два пункта
Вы, безусловно, любите друг друга. Но на любовь ваши взгляды различны. Вашей любви сопутствуют пики и спады. И некоторые проблемы могут стать испытанием для отношений. В целом жизнь будет соответствовать африканской пословице: любовь, как дождь, и редкие капли могут взбаламутить воду.
3. Разница на финише от трех до пяти пунктов
Похоже, что у вас нет особых иллюзий сентиментального плана. Но в целом вы удовлетворены отношениями, хотя ощущение «седьмого неба» прошло. Во всяком случае, если вы решитесь расстаться, это произойдет без драмы.
4. Разница более пяти пунктов
Конфликты неизбежны, и поэтому лучше не загонять их внутрь. Вероятнее всего, что любой ваш спор превращается во взаимную демонстрацию силы и форму самоутверждения. Но не забывайте, что каждый из вас имеет право на расслабление. Наш совет: заройте топор войны.
Нарцисс – самовлюбленный бездельник: любите только себя – останетесь в одиночестве
Помните, как клиент Стрелецкого вспоминал: «Мама хотела, чтобы я был еще красивее, еще аккуратнее», в общем, лучше всех. Так мать задала ему триггер на будущее: красиво одевайся и всем будешь нравится! Во времена молодости установка спала, потому что все молодые и так красивые, а в среднем возрасте возьми и проявись, потому что стареть начинаем. Возникает желание себя украшать, чтобы скрыть погрешности. Более того, многие представители нарциссического склада поддерживают образ авторитетной и яркой личности – «роковой женщины» или «харизматического лидера». Вообще, в последнее время нарциссизм стал синонимом тщеславия.
Американский психотерапевт Джозеф Бурго считает, что нарциссы часто кажутся нам умными и интересными, но на самом деле они чаще всего умелые и жесткие манипуляторы, которые могут разрушить вашу жизнь. И немудрено! Люди, помешанные на собственной внешности, равнодушны к окружающим. Они часто завистливы или ревнивы, их легко обидеть. Они могут красоваться на всех званых обедах или стараться быть в центре внимания в больших группах. Как правило, окружающие им мало интересны, поэтому они могут ранить чьи-то чувства и не испытать вины.
Для истинных нарциссов есть только два класса людей: те, кто находятся на вершине, и те, кто ниже. Они делят мир на известных, богатых и великих людей с одной стороны, и презренных, ничтожных посредственностей – с другой. Они боятся не войти в первую группу и «остаться в "посредственностях", под которыми понимают обычных "средних" людей»…
«Своим высокомерием ("Я лучше тебя") нарцисс заставляет другого человека играть второстепенную роль того, кто стоит на более низкой ступени, – пишет психолог. – И хотя это может быть не очевидно, но нарцисс нуждается в этом другом человеке: когда дело доходит до конкуренции, кто-то другой должен проиграть, чтобы он победил. Истинный нарцисс всегда повышает свою самооценку за счет других.
Кроме того, многие истинные нарциссы – задиры, которые часто заставляют своих жертв чувствовать себя социальными изгоями. Такое поведение обычно проявляется еще в средней школе, когда дети выходят из относительно спокойного мирка начального образования в гораздо больший мир, где непонятно и зыбко почти все, что связано с их социальным статусом. Задиры ищут неудачников, которых могут победить. Задиры прибегают к физическому и эмоциональному запугиванию, чтобы за счет своих жертв повысить собственную социальную позицию…
Если нарцисс-задира является боссом для своей жертвы, то его возможности для травли подчиненного практически безграничны – он может устанавливать нереальные сроки выполнения заданий, постоянно без причины менять принципы работы, пересматривать зоны ответственности без объяснения причины». Во многих случаях лучшая реакция на их поведение – держаться от них как можно дальше.
Поэтому, может, Ольга – жена шопоголика Алексея – зря плакала в пустой квартире, жалея об ушедшем муже? Зачем такой тип нужен? Пусть его завалят коробки с ремнями, сапогами, рубашками и другими его бесполезными вещами так, чтоб не продохнул! Зато как без его склада в квартире стало легче дышать!
В случаях, когда клиент занят не только своей внешностью, но и вообще исключительно собой, не желая даже палец о палец ударить, чтоб изменить ситуацию, действия провокативного психолога лучше выразить расхожей фразой «Бери больше, кидай дальше!» Например, можно так спросить клиента: «У вас проблема?» И тут же обрадоваться: «Да вы что, ведь лучше и быть ничего не может!» Поощряйте проблемное поведение, мысли и настроения, описывая абсурдные преимущества (или не менее абсурдные возможные потери от изменения) или преувеличивайте способность клиента справиться с ними.
Триггерами могут выступать нелогичные и даже сюрреалистические предложения. Например, толстому мужчине, который целыми днями лежит на диване, не работает, с головой погружен в жалость к себе, можно запросто сказать: «Купите инвалидное кресло. Hе надо тратить энергию на ходьбу! Можно приделать к креслу громкоговоритель с магнитофоном. Он будет объявлять: "Дорогу! Дорогу! Идет Страдалец Года!"» А в разговоре по телефону с каким-то пьяным бомжом, недавно вышедшим из тюрьмы, который ищет «места, где можно укрыться от холодных зимних ветров, поесть и выпить, можно посоветовать самый лучший выход из положения: «Я могу предложить вам способ получить и постель, и еду буквально за три минуты. Встаньте на перекрестке. Разденьтесь догола. Кричите как можно громче: "Конец света! Конец света приближается!" Помощь прибудет через считаные минуты». Конечно, приедет скорая, которая отвезет бездельника в психушку, где он получит бесплатную государственную помощь.
Есть еще один триггер для данной ситуации. Выявите достоинство, которым клиент действительно обладает (положение в обществе, физическую привлекательность, интеллектуальный уровень и т. д.). Затем объявите, что для человека, обладающего таким статусом, любая заявленная проблема абсолютно не имеет значения. «Hу и что, что вас никто не любит? При вашем положении в обществе вам вообще не нужно, чтобы вас кто-нибудь любил!» И можно по-разному давить на самооценку. Лучше преувеличивая ее негативную сторону, в том числе и внешнюю. В других случаях можно преувеличивать культурные стереотипы, которые подходят к клиенту или людям, которые играют важную роль в рассказе клиента. «Да, но вы ведь женщина! А дама должна быть слабой, только так она может заставить мужчин помогать ей и защищать ее!»
Вообразите себе несколько стоящих полукругом больших цветных телевизионных мониторов. Hа них представлен сам клиент, его жизнь, его работа и его взаимоотношения. Обратите внимание на самый яркий и/или самый громкий из них (или тот, который кажется вам наиболее интересным, показывает забавные или стыдные ситуации с участием важных для клиента людей). Одновременно краем глаза наблюдайте за клиентом, отмечая его реакции. Время от времени «входите» сами в один из «мониторов». Описывайте, что вы видите, слышите, чувствуете и обоняете. Стратегия: смотрите на клиента и слушайте его. Помечайте словами во внутреннем диалоге свои ощущения от клиента и его ситуации. Используйте эти слова, чтобы найти ассоциированные с ними яркие образы. Визуализируйте эти образы рядом или позади клиента. Говорите об этих образах. Кроме того, становитесь на какую-нибудь из сторон конфликта, описываемого клиентом. Преувеличивайте преимущества этой стороны. Заявляйте, что ее недостатки – это факт жизни и клиенту придется с этим примириться. Когда клиент начнет протестовать, предположите, что он не сможет измениться или встать на другую сторону конфликта. Так вы снова добьетесь своего: вызовите эмоциональную бурю, протест, который, возможно, позволит посмотреть человеку на себя со стороны и приведет его к изменениям. А в конце сеанса надо обязательно выяснить, стал ли клиент счастливым?
1. Когда вы думаете о прошлом, то подмечаете:
а) в нем было больше плохого, чем хорошего – 0;
б) в нем было больше хорошего, чем плохого – 1;
в) все было прекрасно – 2.
2. В конце дня вы обычно:
а) недовольны собой – 0;
б) считаете, что день мог быть и лучше – 1;
в) ложитесь спать с чувством удовлетворения – 2.
3. Когда вы смотритесь в зеркало, то восклицаете:
а) «Как безжалостно время» – 0;
б) «Еще не все потеряно» – 1;
в) «Все отлично» – 2.
4. Узнав, что ваш знакомый получил крупный выигрыш, думаете:
а) «Мне этого никогда не видать» – 0;
б) «Черт возьми, почему он мне не достался?» – 1;
в) «Когда-нибудь мне тоже повезет» – 2.
5. Услышав по радио или прочитав в газете о катастрофе, говорите:
а) «Так погибну и я» – 0;
б) «Какое счастье, что это случилось не со мной…» – 1;
в) «Все эти журналисты усиленно накаляют страсти…» – 2.
6. Проснувшись утром, вы, как правило:
а) ни о чем не хотите думать – 0;
б) размышляете, что вам принесет новый день – 1;
в) уверены, что новый день принесет удачу, – 2.
7. О своих друзьях вы думаете, что они:
а) не такие интересные и искренние, как бы хотелось, – 0;
б) их недостатки не надо замечать – 1;
в) они – замечательные люди – 3.
8. Сравнивая себя с другими, вы считаете, что:
а) вас недооценивают – 0;
б) вы не хуже других – 1;
в) у вас есть все необходимое, чтобы сделать карьеру, – 3.
9. Если вы потолстели на 4–5 кг:
а) впадаете в панику – 0;
б) не видите повода для беспокойства – 1;
в) садитесь на диету или делаете гимнастику – 3.
10. Когда у вас плохое настроение, вы:
а) проклинаете судьбу – 0;
б) знаете, что оно пройдет – 1;
в) стараетесь развлечься – 2.
А теперь суммируйте полученные очки и посмотрите результаты.
От 17 до 20 очков. Вы необыкновенно счастливый человек: жизнелюбивы, не думаете о неприятностях, любимы окружающими за оптимизм. Однако не слишком ли вы легкомысленны? Возможно, вам не помешает немного скепсиса и трезвости.
От 13 до 16 очков. Вы оптимально счастливый человек: приветливый, уравновешенный и не умеющий паниковать.
От 7 до 12 очков. Ваши оптимизм и пессимизм находятся в соотношении 50 на 50. Но если вы хотите склонить чашу весов в пользу первого, постарайтесь не капитулировать перед трудностями и почаще рассчитывайте на друзей.
От 0 до 6 очков. Вы смотрите на жизнь сквозь черные очки и убеждены, что вам уготована несчастливая доля. Но стоит ли зацикливаться на этом? Почаще бывайте в обществе веселых, оптимистически настроенных людей, найдите себе какое-нибудь хобби. Или запишитесь на прием к провокативному психологу вроде Артема Стрелецкого – он-то быстро выбьет из вас весь пессимизм и сделает вас счастливым!